十一

我依旧住在东园，喝酒、抽烟、失眠伴随着焦虑、无聊掺杂着痛苦。我找人打牌、虚掷时光，东游西荡，这几乎成了我的事业。我爱无所事事的生活，比我爱一个女人的愿望还要强烈。我逐渐地滑向一个莫名的深渊，感觉世事无常，没有力量能够扯住自己向黑暗深渊下滑的惯性，即使我有一天突然卖出一大批作品，一夜暴富，从一个艺术民工摇身一变为艺术贵族，我又能怎么着。你们也别惊奇，就像我有一天突然因车祸横尸街头你们也别伤心一样，别因为一个小人物的离去而感到伤悲与遗憾。我们彼此都别伤心，就像你们的死我决不哭泣也不会拍手赞赏一样。

然而，当我在十二月底听到芷芷因车祸而死时，我的脑袋麻木，神经像一个烧坏了的电视机内脏一样全部焦了。

我没有反应，我也问自己为什么没反应，这是一种非人的状态。我应该为这突如其来的噩耗消沉、悲恸、嚎哭上一段日子，即使滴一两粒假惺惺的泪水也行。但我没有，完全像植物人。在很久的一段时间内，我都在想着我是否爱她这个问题。这个问题简单，而且愚蠢，但一直困惑着我。我再也不想标新立异、非得装出我在这个问题上的严肃态度。很快，这问题被匆匆忙忙的生活吞噬了，可以这么说，我没能力思考，也没资格思考。

我失去爱的能力。

这可能是构成我麻木的主要依据。

曾有那么几次，我坐的士路过人们所说的她的出事地点，那是一座高架桥的下坡处，旁边还有一个辅路通向主干道的入口处。四周的建筑物十分凌乱，给人的视觉造成极不舒服的感觉。不远处还有小型环岛，环岛里有不少草木，还有过街桥与一道长长的栅栏。栅栏的左边是正在改造的人行道。我坐在的士上苦苦思索，最后的结论无非是提醒我，哦！有那么一个人曾经在你的生活中出现，又从你的生活中消失。但对于她呢？我不知道，也许她也会这么想。

你就当作她失踪了。

你就别说她死了。

你就觉得过一段时间她会回来。

我一直不相信，我一直觉得她藏起来了，和我小时候曾玩过的捉迷藏的游戏一样。她还在这座城市里。她有一天还会出现，出现在我东园房子的门口，喊着我的名字，与我打打闹闹。

也曾有那么几次，我在人群蜂拥的地铁站或公共汽车的终点站，偶尔瞥见背影像她的女人，我总驻足发愣，若有所思，翘首眺望着远去的车辆和来回流动的人群感到茫然与困厄。

铁树对我无动于衷的表现感到非常的不满，我几乎成为所有人的众矢之的。我几度梦见她，她总是笑脸灿烂，其脸容与越发娇美的形象历历在目，栩栩如生，而我总是乞求她我们从头再来，她双手插在我蓬乱的头发中漫柔地问：我们能不能从头再来？她俨如一个宽恕我的圣女，这使我梦醒后经常陷入到不安的境地。有时候我想跑到里奇的酒吧去扇他的耳光，凡是与她那个的男人都想扇几个耳光，同样，人们也可以随随便便地抽我，抽得我四脚朝天。

我对自己的麻木感到惊愕，继而痛恨自我，直到有一天我因酩酊大醉哭喊芷芷的名字，在寂静的暗夜发出撕心裂肺的呼喊，我才感到她的死成了我不可回避的现实。那天晚上我喝得不省人事，用头部撞击墙壁，双手撕裂自己的衣报，捶胸顿足，往外宣泄压抑已久的莫名的悲伤。我奔向户外，彻底丧失了自控能力。铁树与贾卫死死按住我，把我拖回到床上，把我的手臂绑起来。我的手腕上迄今为止还有伤痕，就是那一次的“杰作”。他们把脸盆放在床边让我呕吐，直到我筋疲力尽，在丧失知觉的情况下沉沉睡去。但第二天我又若无其事，就是说，我还是那副鸟样，谁都拿我没办法。铁树严肃地对我说：“昨晚你几乎想把自己整死，你不能再喝酒了，迟早有一天会出事。”

我后来彻底地戒酒了，但一直没把烟戒掉。