日子一天天过去，他却一直没和我联系。这夜，我再也按捺不住了，又上了网。

信箱里没有新邮件。我悬着一颗心，刚登录《红豆故园》，就收到了他的隐身发话：“你还好吗？”

“是在等我吗？”我窘迫地问。

“还能等谁？”

我心里涌起一股暖流，但很快就被委屈和怨恨覆盖了，“为什么没再和我联系？”

“想就可以见面。”

我反而不知道说什么好了，就那么怔怔地看着滚动的屏幕。

“怎么不说话？”他问。

“给我的礼物准备好了吗？”

过了好一会儿，他才说：“你好像处在一种憧憬和动荡之中，是吗？”

看着那句莫名其妙的话，我顿时感到一头雾水，疑惑地问：“什么意思？”

他没有回话。

“忘了就算了，我无所谓。”我说。

“对不起。”

“以后不要跟我说对不起！”我感到非常委屈。

他的发话变得很慢很慢，如果不是网路不通，就是忽然不会打字了。

终于，他又说：“只要你快乐，我真心感到高兴。”

“你怎么忽然像个旁观者？”我越发奇怪了。

“或许我永远只能当个爱情和热闹旁观者。”

“为什么你一到网上就像变了一个人？竟自卑到这种程度？想在网上为自己设计一个理想化的形象吗？不觉得那样做对心理健康来说很危险吗？”我已经忍无可忍。

直到我等得几乎失去了所有的耐心，他才说：“看来我做了一件天大的蠢事！但那是主的旨意！”

我被彻底弄懵了，激动地说：“你到底在说什么！”

“原谅我，不该说这么多。我应该把残酷的现实藏好。”

“什么是你的‘残酷现实’？”

“如果有可能，你慢慢会知道。”

我一遍又一遍地复制着：“你有太太？还是另有所爱？”

漫长的十分钟过去了，他没有说话。

“请回答！”

“没有太太，什么也没有。”

“为什么现实中你不敢谈论这么尖锐的话题？”

“主又要狠狠地惩罚我了！灾难又来临了！”

看着那些莫名其妙的话，我疲惫地说：“既然你那么难做，我消失好了。”

“不！不要！”

我呆望着屏幕，无可奈何。

我做不到决绝地立即下网，焦躁地坐着，希望他能说几句宽心的话。

他开始给我发送《圣经》里的祈祷词：

我的主！为什么离弃我？

求你不要远离我，因为危难临近了，没有人帮助我。

它们向我张口，好像抓撕吼叫的狮子。

我如水被倒出来，我的骨头都脱了节，我的心在我身体里如蜡熔化。

我的精力枯干，如同瓦片；我的舌头贴在我的牙床上。你将我安置在死地的尘土中。

我的救主啊，求你不要远离我，求你快来帮助我！

《圣经》对我，历来有超乎寻常的魔力，我酷爱并依赖上《圣经》，缘自十六岁被慕哲夺取身体的那个夏夜，当时收音机里播送的《圣经》片段。初恋破碎之后，我曾熟读《圣经》，并且，在相当长的一段时间里，把《圣经》当成了继续活着的精神支柱之一。

屏幕上的《圣经》文字异常熟悉，我又一次被它静如秋水的叙述风格折服。在那种绝对肃穆祥和的口吻里，衰败的花儿会重现生命的水分和色彩，啼哭的婴儿会露出纯稚安详的笑脸，甚至刽子手都会放下屠刀……

我终于平和地说：“我下了。”

“下吧，早点休息，为明天养精蓄锐！”

他的话很奇怪，像是带着刺，又像是温暖的关心。但我已经很累了，再也没有追究的信心了。

过了一会儿，他又说：“去看看信箱好吗？”

很快，他消失了。

我好奇地打开信箱，收到了他刚发来的一首题为《一个失去肉体的灵魂》的诗：

我的肉体已离我而去

剩下的灵魂无依无靠

像那凄凉孤单的落叶

飘荡

我的肉体已经远去

我的灵魂失去了家园

如同仓皇挣扎的逃亡

不知终点

就这样

我背井离乡的灵魂

在尘世间黯然

就是这样

我的灵魂日复一日地游走

早已迷失在森林

我以为终有一天

连我的灵魂也不会有了

然而

你来了

我终于得救了

因为

你来了

是你来了

看了那首诗，我并没有太大震动，因为不明白他的意图。也许那是他信手写下的，很有些“为赋新词强说愁”的味道。

我也赶紧下了网，拥着被子躺在床上。望着床头的电话机，我心里升起了一丝希望，也许，他很快就会打响，跟我说点什么。

可是，直到我疲倦得支撑不住了，电话机仍像死了一般无声无息。我起身吃了安定片，闭上眼睛。我得快点睡着，保持良好的精神状态，把疑问留到明天不迟。