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后来，达生和海马又多次找过我，不是吃饭就是下棋，都被我拒绝了。

我还拒绝了别的应酬。包括那些过去生意场上的朋友，他们再让我去打短工或者突击什么工程时，都被我婉言相谢。

我的心情越来越坏，因为我给小麦打电话，她都一直不接电话。后来，她干脆把手机关了。再后来，她那个手机号码成为了空号。

小麦就这样，从我的生活中，彻底蒸发了。

在没有小麦的生活里，日子过得既漫长又飞快。

幸亏小麦留给我一张农行卡，卡里有一笔数额不小的钱，我可以暂时的衣食无忧。

和小麦那张农行卡放在一起的，还有小麦的一封信，这是我始料未及的（信和农行卡是我拒绝打短工的主要理由）。小麦在信上也没有说什么特别的话，她只是建议我做一些有意义的事，她说总是要做点什么的，如果目前没有适合的，可以静下心来，画点东西，搞点设计，不但对自己有益，增长知识，提高技艺，也是对社会的一种贡献。我以为小麦会在信上跟我说一些情意绵绵的话，没想到她这封信就像公文一样，干巴巴的，特别是最后的忠告，上升到对社会的贡献这样的高度，让我觉得既可笑又真实。不过仔细想想，小麦的话还是对的，如果我没有正经事做，说不定我很快就会学坏的。但是正经事情又怎么能轮到我们去做呢？海马和达生，哪个不比我优秀？又怎么样呢？那就听小麦的，把我曾经迷恋过的画画再拾起来。我虽然早就掂过自己的斤两，在画画上，我不会有什么出息的。没有出息就没有出息，还是画吧，重要的是一个画字。不过我还是做了相应的调整，我以工艺画为主。为此我还到书店去，买了许多这方面的书籍，从理论到作品，从国内到国外，从写实到现代，我见到就买，捡到篮子里都是菜，先买回家再说。我一边读书，一边设计，一边画。小麦留给我的大房子成了不折不扣的画室。我还附庸风雅，在画室上题写“静斋”的雅号，在卧室题上“散散居”。我成了一个足不出户的隐者，过着离群索居的生活。

在这样的生活中，我去了趟我在城郊的那间小屋。一来，我要去跟房东把账结清了，另一方面，我要把我为小麦画的画取回来。不知道出于什么心情，我没有在白天去，我选择在夜深人静的时候。

小巷里的气味还是那样的酸臭，我有一种久违了的感觉。亮着灯的那些院落里，做豆腐的，做凉粉的，烙煎饼的，炕鱼干的……他们都在夜里忙，因为白天他们要出售这些产品。我原来对他们在这样的环境里生产这些大众可口的食品深感厌恶，现在我突然钦佩他们了，在这样的环境里都能生产如此可口的美味，难道不值得我们尊重吗？这些食品之所以价廉物美，就是因为成本低，他们既是工人，又是总经理、车间主任、技术员、工程师、销售科长、质量监督员、会计……试想一下，如果把他们搬到正规的车间，再配套上述人员，成本不知道要加多少了，过去说愤怒出诗人，现在说简陋出效益……是啊，我也应该把画室安在这里，说不定也能创作出惊世之作呢。

我的小屋里亮着灯——吓我一跳，谁会到我的小屋呢？

我谨慎地敲门。

谁呀谁呀？一个女孩的声音。

谁呀？又一个女孩的声音。

我去开门……等一下啊。第三种声音也是女孩子。

这间屋里至少有三个女孩子。这就有点意思了。

我继续敲门。

门开了。

开门的女孩子见是我，一脸的惊诧。

床沿坐着两个女孩子，也用狐疑的眼睛看着我。

找谁呀？

我是来取东西的。

取东西？我们可不欠你的，我们才住进来三天。开门的女孩子把在门口，并没有要请我进去。

我尽量善良地笑着，用友好的口气说，是这样的，我原先住这儿，我是来取我自己的东西的，你们……

噢——开门的女孩子夸张地噢着，警惕性略有放松，，她跟我眨一下眼，有些调皮的样子，说，你那些破烂都叫房东拿去了，你去找房东要好了。

女孩子等着我退回去，她好关门。

我跟她们点一下头，表示道歉。

我找到了房东，一个缺了一条腿的残疾人，他对我的失踪深感不满，黑着脸，跟我索要房子空关时的房租。房东以为我会跟他耍赖，当我一分不少地把钱给他时，他又笑了，这才退还我那堆东西。我从我那堆破烂里，只捡回了一捆画，把余下的被褥，送给了房东。

回家以后，我又从那捆画里，挑出了我为小麦画的那张。是的，我要把这幅画完成，一定要完成，然后，把它挂在

客厅里。这样，小麦就又和我在一起了。

转眼就到夏天了，我不大关心朋友们了，我也不知道朋友们都忙些什么去了。

和朋友们短暂的绝交，让我觉得生活从未有过的单调和无聊。关于小麦的肖像画，我还在不停地修改。只是，难度越来越大了，因为我画着画着，会忘记小麦的模样。这让我非常的苦恼。小麦没留下任何一张照片，我和小麦也没有合影。这还不是苦恼的主要原因，让我内心荒凉的是，我怎么会忘记了小麦的模样？这真是一个不好的预兆。这样一来，关于小麦的肖像，我只能画画停停。

我绝望地修改着小麦的肖像画。直到我无法修改的时候，我再画一些别的东西。可对于我画的那些静物我并无兴趣，经常毫无目的地乱涂。

在许多个黄昏或清晨里，我会在画画的时候，突然扔掉画笔，发呆，或者胡思乱想，想着过去的朋友，想着和小麦在一起的日子。每想到这些，我内心里的怅惘和忧伤就会一点点地升上来，在我心里洇湿一大片。当然，我也会连续几天不画一笔。不是我不想画，是我不知如何着笔。在不画的时候，我就看碟片，什么片子都看，甚至连带“彩”的。看这些破烂东西，竟然和画画一样，是我生活重要的一部分。我当然知道这非常无聊，但我还能有什么办法打发时光呢。有时候，我真想到街上去带一个女孩回来——居然就带了。她们跟我一边快乐，一边说你是画家噢，看不出来你怎么是一个画家。我不让对方多说什么，我要让她们噢噢叫唤。她们职业就是干这个的，知道我的心思，她们就会在该叫的时候，叫得我落英缤纷，心摇气荡。

我的生活真是越来越腐烂了。

我一个人住在小麦留给我的大房子里，在腐烂的快乐生活中，会想起小麦。想到小麦，我心里就像春天的树芽一样鼓起绿色的小苞。这时候，我会认真拿起画笔；有时候呢，想到小麦，我反而更加的百无聊赖，反而更加的随心所欲，放纵自己。而更多的时候，看看我题写的斋馆堂轩，会哂笑自己，嗬嗬，这就是我啊。

我就是在这样的心情中，过着一天天。