我惊悟过来后，就拼命向外奔去，一直尾随着她。她是向车站的方向去的，一副义无反顾的样子。我追到车站，她见我在后面，却不睬我，只把车票亮了一下。

我又是吃了一惊，因为毫无思想准备。

我买了张月台票跟她进站，眼见她检票，上车，我就呆呆站在月台上，从车窗外望她，像一个被抛弃的大孩子一样，傻傻地站在风口上。

我傻傻地望她，直望到车子缓缓行驶。

我最后一眼向车窗望去的时候，依然是那个楚楚动人的身影，结婚已经十几个年头了，她的全身的线条还这么迷人，粉嫩的脸孔让我想冲上去吻她一口，隆起的胸部那一对让我倾倒过无数回的宝贝，在夏日的薄绸里微微颤动，我似乎能闻到她胸间涂抹的法国香水。特别那短裙下的一双诱人的玉腿，在车窗里影约扭动的玉臀……啊，她的身上的一切我都爱过，吻过，动手抚摸过。而现在，一切又都在我眼前又离我很远，她身上的一切仿佛不再让我尽情……我不敢往下想，心里激动得发颤，全身仿佛有发烫的血在流涌。我再也站不住了，跑进附近的空旷处拼命哭泣，哭泣中仿佛感觉那女人的玉指又来摸我的脸蛋、胡须、胸部、全身……我醉了，仿佛又与那心爱的女人搂抱在一起。我控制不住地胡思乱想女人身上的一切，每个部位，那形状，那毛囊，那感觉，我幻觉自己走进初婚时代情爱的境界中，在焦盼饥渴中享受那女人的一切温柔……

愈是失去的东西愈感到珍贵。我想起昨天晚上做过的那个奇怪的梦：一条穿越峡谷的急流挡在面前，对面崖上站着丽雅，她被狼群包围大声呼救！我在崖这边大声呼喊没有应答。我想淌过对岸救她，但一动弹就坠入急流！那是一条魔鬼河，河底有千万种哀嚎，肮脏的水自下游倒流过来。我喊一声“丽雅”那水就猛涨一尺，水面上怪石飘动如萍，与肮脏水同时发出狞笑！崖在头上，桥在水底，唯一的空船飘在天上……我拼命窜动向上攀附，忽然跌得全身粉碎，我醒来，恐惧出一身冷汗……

我更加相信命运。

一个百思不解的问题是：冥冥中好象有种神秘的现象在我与她之间，这现象常常叫我始料不及。就如她向我提出离婚是五月八号，而十几年前也是在这个日子我们结婚。这个古怪的号头！为什么许多事总是与“八”相关：我与丽雅相爱开始在元月八日；结婚在五月八日；结婚一年后的七月八日生下孩子；后来，在那个难忘的三月八日，我神差鬼使第一次陪她步入舞场……从此她就迷上跳舞，从此她那优美的舞姿就使众人倾倒，从此她就渐渐开始了变化……

“天呀，这究竟为什么？”我在不眠之夜常常这样叩问。

午夜的钟声有节奏地敲打了十二下，四周一片沉寂。我一个人躺在床上翻来覆去。时而想到奔驰于途中的列车上的她，此刻会否有哪个好色的男人正向她献媚？时而又想到寄宿于姥姥家的林莉，她正为舍不得离开自己的母亲而在脸上挂着梦中的泪珠么？我又想到丽雅临上路时什么也没有带，只有一个小包呀，路上渴了怎么办？她可从没有经受过独闯天下的苦头呀？

我这样愈是在心里思恋一切，愈是舍不得拆散这个家。渐渐地，我的思绪就飞落到丽雅她一个人身上，想到了我们在一起时的那难忘的记忆。想她的脸是动人的，想她的身子是明净的，想她的思想是清新的，连她的一颦一笑也是叫人心痒痒的。我忽然觉得自己完全回到热恋的时候了，我的内心冲动着，抱起枕头如同抱着林丽雅，使劲地吻着，吻着，一边在嘴里喃喃地说：“DearLi，kissyou！Kissyou！Kissyou……”

我这样大约进行了一个时辰，到了凌晨一点，就朦朦胧胧地进入了睡乡。我真的觉得林丽雅就睡在我的身边了，我吮吸着她身上那脱去睡衣时的诱人的香味，她的隆起的宝贝在我的唇边颤动，她把动人的玉腿空抛在床上，仰身躺着，肆意地享受一种悠闲，有时她把一只可爱的小脚跷在我身上，我感到无比的欣慰，迎着那只翘过来的小脚，从脚趾开始，一口一口吻上去，吻上去，吻遍全身，吻遍她身上的香汁玉液，一下子这香汁玉液全泛滥了，我迎着狂潮冲上去，张开口拼命地吮吸，象吮吸着美美的琼浆。我陶醉着，不能自己地让整个身心倘佯融化在春天的湖泊里……

我快活地一觉醒来，才感到我已成孤身一人，我发现自己的身边，床上，枕上，全是零乱的一片。而林丽雅已不知身去何方？只剩下我一个人孤零零的，象个畸人，象一口袋散乱的土红薯有气无力地躺在那里……

上午十点多钟，我有气无力懒沓沓地从床上爬起来。走进客厅时，发现这屋子一切都变了样：茶杯、牙刷、拖鞋、烟缸、衣服、碗筷等等，所有的一切都跑到了不该去的地方。我恍然记得昨天送走了丽雅回家后，一群好友曾在这里聚会过，谈天说地海阔天空，无非是从各方面劝慰我，为我设计今后的生活方式。此刻所有的人都不知去向了，留下这满屋的狼籍。我忽而感到人生实在都是真里藏虚一出戏，到头来自己还是自己。我无可奈何地摇摇头，无心收拾残乱的局面，有气无力地打开门。门外冷冷清清，隔壁邻居的人都上班去了。我愣了一会复又把门关上，一个人无趣地在屋中央踱步，我不思早餐，也不去洗脸刷牙，也不打开窗子。感到了一种从未有过的孤独。

人的感情总是有所依附的，要么依附于一个人，要么依附于一件事。在空虚之极的时候，我忽然想起我的另一种感情依附，这是我在认识林丽雅之前就曾形成的依附，也曾成为我生存的一种追求，一个习惯，一项执着。这执着此刻正以新的力量召唤着我，帮我拾起了久违的记忆。我不由自主地挪动脚步，走向里厢的书房写字台前，我想找笔，找纸，想找出那个发黄的笔记本，我的心很不平静……抽屉，打开了又关上；笔拿起了又放下。犹疑了很长时间，一时拿不定主意，只是在写字台前静坐着，这是久已有过的习惯了。我对着写字台上的镜子照了一会，看自己的脸孔，记起了不知是谁说过的一句名言：人生是面镜子，你对他哭，他就对你哭；你对他笑，他也对你笑……我想哭又想笑。猛然间，从镜中瞥见了写字台对面墙上映过来的一幅秀丽动人的照片，那是林丽雅的全身照。照片下面标着一行小字：1977年初－－－－难忘的日月。

这句话是林丽雅特意加上去的。

我的心一惊。忽又扯起了挣断的思绪了。

这是一张拍得非常成功的照片，林丽雅动情的秀眸，白玉雕一般的脸型和身段，还有那柔怀满腹的种种媚态神采，无不叫人对之神驰！当初有很长一段时间，我每当出差在外的时候，怀中就藏着这帧玉照，象藏着系命的珍宝那样。趁那夜深人静人们熟睡的时候，我会一个人在宾馆房间里把她掏出来，亲着吻着舔出潮湿的唾液，把照片压在自己的胸膛底下，爬在她身上与她拼命亲昵……这幅照片后来被林丽雅发觉后收回来了，她把她装在一个镜框里，挂在当时那间“陋室”的墙上。这“陋室”当时是我在老屋时改造的小书房。名字是我起的。一度时间内我就天天在此写作。也只有在这种时候，我才可以乘机不时回转头来，对着镜框瞅她想她恋她，时而凑上去踮起脚尖隔着镜框玻璃用手摸她的脸蛋、胸脯，伸着舌尖舔她的嘴唇、娇挺的宝贝，我实在太喜爱丽雅了，以至当丽雅拒绝我接近自己身体时，我会在想象中对她进行一番意淫，只可惜连这幅照片也不能压在胸口下了，我为此失望过伤心过。后来我把这偶像第一次打碎了，打得可惨啊！再后来，我又重新给她装上了镜框，一直珍藏到现在，到了这间新的处所。但此刻我又不知如何是好了？孤岛上空飘动的云霓倾复逝去，我常常想到自己这种被困的窘迫，想到那些仿佛在梦中有过的葱绿的艳美和浮华。“曾经有过的就不会失去！”我常常这样自言自语。象阿里巴巴丢了“芝麻开门”的口诀，我有时会感到恐惧、孤独和冲动，让我的思想越过了岁月的屏障，回到那些揪人心魄的日子……