学校后山很矮，长满了花花草草，挺好看。有很多谈恋爱的人都喜欢在那儿约会。一到晚上，年青学生们都一前一后消失在阶梯教室或者图书馆门口。然后，在后山的灯光下，两人的影子终于不负重望，最终凝聚成一个。我们称这种现象为，团结就是力量。
想想，当两个影子终于不负重望地结合时，有谁在乎明天也许考勤会出问题？或者被老师批评、不及格之类的事呢？我们广大学生管后山叫情人山，管教学楼叫绝情谷。这两个地方，是我们出现频率最高的地方。这两个地方，集中体现了我们广大学生日常生活的自然常态以及非自然变态。
我和沈阳都是天生的活闹鬼，快快活活，不那么认真，虽然有的时候我们喜欢过度喝酒，浑身酒气时沈阳就会号淘大哭，我就趴在马桶上亲热地呕吐，总之，我们两个都忙着排泄就是了。但大部分时候，我们不管是对学习，还是对生活，表现得都有些漫不经心，没心没肺，而且急于把一切变成笑话，沈阳说，生活最大的乐趣，就是从日常生活中提炼出娱乐元素。我深深赞同。
大部分的晚上，散了晚自习之后，我就会和沈阳到山上走走，坐坐，呼吸新鲜空气。我们的口袋里永远揣着手电筒。每天都走不同的小路。几个月下来，我们不但把一座山都测量了个仔细，甚至几乎连谁和谁坐过，抱过，残留温度多少，声音绕树几日都清楚了。
在一般人眼里，我们两人可能是很无聊。嗯。其实确实也是，我们挺无聊的。每天散步时，那样幽暗纯洁的环境，一点也没培养我们亲近自然的温和性情。相反，我们在幽静的树香中锻炼听力，只要一听到树底草丛里之类的地方有动静，就迅速扑过去拧亮手电，一个厉声叫道，“哇，好大一只虫子！”另一个则跟着尖叫，“噻，妖怪！”然后，我们就把可怜的一对对小情人当成透明的，直扑人家身后，在树叶上面直拨拉，拨拉得叶子哗哗往下掉，虫子纷纷飞，鸟抖抖翅膀，也惊跑了。整个活动结束的号角，就是背后的怒斥，“神经病！”随着怒斥声，小情侣连影子都消失了。成功的时候，一个晚上平均能驱赶五对小情人。
我和沈阳很可怜的。我们都觉得，这件事责任不在我们身上。谁叫我们没恋爱可谈呢？大家都在谈恋爱，就我们两人天天面面相觑，看着对方都快要呕吐了，却还是不得不泡在一起。我对沈阳说，她没恋爱可谈的原因，在于她太像男人。五大三粗，激素过盛，声音沙哑，怎么看怎么也看不出她是个女人来。我觉得，我没恋爱可谈的责任肯定不在我。不熟悉的男生，分不清男女，以为沈阳是我的男朋友。熟悉的男生，以为她是我的
保镖。我身边有这么一个人，怎么能不让我苦恼？
有一天，我很直接地向沈阳表达了我的想法，劝她在我尚且青春年少的时候离我远一点，她骂我没良心。她骂得如此情深意重，涕泪交加，一哭二闹三上吊，平时的游戏态度都消失得干干净净，仿佛真的被伤害了。
一时间，我以及我们全宿舍的女生，都被她的忠诚感动了。
怎么办呢？为了一个同性朋友的友情，搭上自己年轻美貌的时光，确实是个很艰难的任务。但是，我很伟大，我决定从此以后，带着沈阳一起去泡男人。
沈阳早上没课，我是有课不想去。我们睡到中午十一点才心满意足，互相扶持地起了床，刷了牙，但是懒得洗脸，就摇摇晃晃跑到食堂觅食。
一股腐败生物味道的食堂人山人海，饥不择食的学生们四处飞奔，浑身散发着饥荒和游手好闲的气息。我们在冗长且扭缸的队伍旁边游走了半天，都没找到熟人可以插队，只好找了一个看上去还算短的阶伍后面慢慢地等。
队伍仍然太长，我们敲着盘子说着胡话，咣咣咣，咣咣咣，说各个老师的坏话，这个神经病，那个没头脑，结果站我前头的男生不停地回头眉开眼笑，似乎有那么点惺惺相惜的意思。但没一会儿，他女朋友也来排队了，这之后他的表情发生了极大的变化，回头时紧皱眉头，一脸厌恶地望着我们，还和身边的小女人嘀嘀咕咕。
贱男人！沈阳气得要死，恶狠狠地骂了一句。男生本来侧过来的脸迅速若无其事地回过去，望着队伍前方，跟女朋友甜蜜地说，“你想吃什么呀？”
好不容易，这个贱男人买完了，和女朋友趾高气扬地斜了我们一眼，情意绵绵地牵着手离开了队伍。我们咬牙切齿地看着食物，仿佛对食物有极大的仇恨。
窗口里站的正好是帅哥
厨师，他精瘦的身上套了一件肥大而又肮脏的白上衣，手持一根硕大的勺子，一边打菜一边贼眉鼠眼地看窗口的学生。但凡是女生，就笑，越漂亮的女生，笑的弧度就越大点。有一个男生长得太矮太丑了，给他盛菜的时候，帅哥厨师的目光翻山越岭，从他头顶上翻过去，落在高他一头的学校文艺部的独唱女演员身上，一勺冬瓜就这么扔在了油罐子里。
沈阳显然很生气。而我，真心实意，能理解她的气愤。她嘀嘀咕咕了半天，说了十五个贱字，突然从口袋里掏出笔，拿出一张卫生纸，匆匆写了一张条子，叫我帮忙递给帅哥厨师，笑容可掬两眼冒光地说，贱人应该受惩罚。
有好戏我还能不看吗？我顿时也眉开眼笑，乐不可支。
于是，打饭时，我就理所当然地把条子扔到桌子上，面无表情地指着跟猪食槽似的大盆说，不要冬瓜，要南瓜。
帅哥眼睛的溜一转，愣了愣，立即给我盛了满满的一勺南瓜，伸胳膊的时候肮脏的衣袖扫了一下桌面，纸条无声无息地掉下了桌子，消失了。
我得意洋洋地端着饭盆，和沈阳找了个角落吃饭，我刚把硕大的南瓜塞进嘴里，沈阳开口了，她说，我帮你约了厨师哥哥，晚上在情人山半山腰橡树底下见。
一口南瓜没吃稳，挂到了嘴边，然后掉到了桌子上。
我盯着桌子上的南瓜看了半天，半晌才想明白是怎么回事，抬起头看着沈阳，问，可以不去吗？
沈阳很惊讶地打量我一眼，大声说，不是你说他帅的吗？
我恨不得扇自己两个耳光。
约了八点半，但我们七点半就到了，在半山腰的青山绿水间转了又转。
走到后山的时候，突然发现防空洞的门开了。奇怪，这个防空洞早已经废弃了很多年，我们一进学校时就参观过很多次，在门口挺远的地方，就能听见山上的水从洞里流过的声音，走近了生锈的大门，还有股很轻很淡的灰尘气息。倒是想过要进去，但是铁锁全部都锈了，伸手一抹就落了一层层的铁屑子，我们就再也没兴趣打开它了。
但今天晚上的月亮挺亮，在五米开外，我们看见门被拉开了一条缝，那把都快烂成粉末的钱静悄悄地锁躺在月光搅拌出来的泥水里。
太神奇了，我们下意识地对视了一眼，立刻就决定走近瞅瞅。
走到门口，发现有一排湿淋淋的脚步从门口的草丛中，一直拖进了阴森湿冷的大门。
真新鲜，真刺激。我们再互相看看，看看月光，没吭声。
虽然我们胆子挺大，但也不是无所畏惧。这破烂的门陡然开了，越往里看越是阴森一片的黑暗，潮湿的霉气缓缓地流淌出来，渗透了冷漠的月光和黑暗。
这样古怪的夜晚，碰到这样一件古怪的事儿，我突然觉得有些冷，犹豫地说，“回去吧？我想回去。”
沈阳犹豫不决地捏着电筒在空气中笔划了两下，说，“你现在要是死了，有什么遗憾？”
“我还没爱过谁。”我想了想，很真诚地说，然后反问她，“你呢？”
“民法老师还没爱上我。”她想了想，说，“你看，我瞅这两个遗憾，就是咱们不死也得不到满足。怕死有什么用吗？咱们就进去吧。”
“这倒也是。”我同意了，但刚走了两步，我又觉得不对，“唉等一下，民法老师不爱你，这已经是铁定的事实。可是，你凭什么说我不会爱上谁呢？”
“你不觉得你的心就像石女吗？密不透风。”她很认真地说，“
处女膜上是因为有孔，男人才能进入的。你的心上没有孔。”
“哦？真的吗？原来，我是个石女？”我咬咬嘴唇，发现提不出自己不是石女的证据，只好提心吊胆地跟了上去。
大概走了二十米，沈阳拧亮了电筒。墙上抹着厚厚的白粉，但已经被长期的潮气浸得大半剥落了。肮脏的水泥地上浮出一个个浅浅的水洼，墙壁的水渗漏，缓缓地往下滴淌，答，答，答。热爱在暗处生活的种种动物来回穿梭，碰得碎石啪啪啪啪地响。
压着惊悸，很快就走到了尽头。不过是另一扇铁栅栏门。月光从树影中穿过来，像条被撕碎的白裙子。
“还是回去吧。”站在门边，四下望望，拧了拧门，但门锁生锈了，不砸掉根本出不去。我提议回去。
“你看。那个是谁？”
沿着沈阳手指的方向，我看见了漂亮女生。刚才晚自习出门时，她就穿着这么一件黑色长衫，白色长裤，扎成马尾辫。漂亮女生仰着脸在看一个男人。这个男人的头裹在帽子里，看不清，身子也裹在一件肥大的灰色外套里，根本看不出肥瘦来。
漂亮女生往前迈了一步，在男人的胸前点了根烟，然后说了几句话，男人往后退了一步，正好退进了破碎的月光裙裾里。
原来是法理学老师。
“走吧。”我先扭头就走。沈阳也没吭声，跟在我后头，轻手轻脚地往洞外走，生怕掀出一群老鼠来。
再次穿过流水和腐朽往外走时，我们一直都没有说话。我不知道沈阳在想什么。我想我是有点难过。不知道是为自己，为漂亮女生，还是为法理学老师。这件事我隐隐地觉得不妥。可是，不知道是因为法理学老师长得帅，还是因为师生原要应该维持的界限——不是有人说，这是伦理或者权色交换吗？
这些都不是我所在意的。我只是突然在细细的流水和飞尘中，觉得，有点难过。而且，不想让沈阳看出来我难过。一件普通的小事而已。我对自己说。
八点半的时候，我们还走没到橡树下，但走在不远不近的地方，我就已经看见了树下有烟头闪烁。沈阳立刻停下了脚步，我也停下脚步，刚想和她商量一下，结果嘴巴还没张大，就看见她拔脚往山下跑，她跑得如此之快，一眨眼就消失在树影中。我站在原地，张口结舌，想叫，又叫不出口，想跑，但即使我是猎狗也赶不上她的速度。
他大爷的。是我递的条子。是我约的人。也是我，站在这里，手足无措。
于是，我只能站在原地，恨恨地想，老师，这个故事的中心思想是，陷害你的，都是你身边最亲密的人。
我还没来的及找沈阳谈心，也没来的及找漂亮女生刺探隐私。第二天一大早，就被楼下传达室的老大妈噔噔的脚步声吵醒了。她急冲冲地扑到我们门口，用破锣般的嗓音叫我的名字，下楼接电话！
外公突然去世了。
外公是最幸福的人，就这么一觉睡下去，就不醒来了。爸爸平静地在电话里告诉我。
我立刻请假，从学校飞奔回家。一路上慌乱，不是忘记付车钱，就是走错了方向。我的手心发冷，浑身冒汗。但这种紧张，却和悲伤无关。我奇怪地边走边想。为什么我感觉不到悲伤，是还没有真正接受这个消息；还是因为还没有亲眼看见过死亡，对死亡有种好奇的窥视欲。总之，我的紧张远远大于悲伤。甚至，在紧张之中，我还隐隐地感觉到自己有种兴奋。要去经历某种尚未体验过的生活，看见不曾见过的场景似的兴奋。
但是，显然，大部分人和我的状态极其不同。一推开门，突然发现熟悉的家里变得陌生。在这一瞬间，我才意识到，生活稍许有了些变动。
客厅原本挂着的画呀照片呀全摘了下来，换了一幅外公巨大的黑白头像，他微笑的脑袋边垂着粗大的黑纱。
也许这样还是不够。我还是不太明白。怎么可能用黑纱，就能证明一个人已经离去，就把一个人牵出了可以感觉到的世界。怎么能让我相信，再深重呼吸，也嗅不出这个人的生气？
乱成了一团糟。妈妈躺在床上昏昏欲睡，好不容易醒来就是哭，没完没了地哭。我陪坐在一边，忍不住也跟着哭。但哭的时候，我自己却羞愧地边哭边想：死真的这样硬生生的存在吗？外公真的死了吗？死真的令人难过吗？真的死了就比活着差吗？怀疑让我无法像妈妈这样深切悲伤，我的眼泪似乎更加像一种情景导致的冲动，而与悲伤无关。
可是，越是这样想，我越发觉得自己真不是人，竟然感觉不到真实的悲伤。死者是我的外公，曾经教我读书写字从没有恶言恶语一贯对我宠爱有加的外公。小时候下雨下雪，也惟有外公一人苦苦拿把伞在校门外等我。他的死我却感觉不到悲伤，进入不了真实的死亡感受之中。眼泪还在哗哗地往下掉，却奇怪地觉得，这一切，和我无关。
想着哭着，终于把自己哭到疲惫不堪，眼皮肿胀，再看看妈妈，她衰弱的面庞已经被泪水洇成一团扭曲的皱纹纸，瘦小的身体缩在被子里，可怜巴巴地颤抖。透过眼泪，看着她渐渐模糊的脸，我突然觉得自己的心轻柔下来，轻柔得叹口气就能吹飞。我想起我从没有这样接近过妈妈，她的脆弱让我更清晰地接近了她的内心，而小时候，她的强大却使我远离她。
我从来没有了解过我的妈妈。除了这一刻。我站起来，伸手不断地抹眼泪，让自己看得更清楚些，我想主动帮妈妈倒杯水，这些年来，我甚至连这样的小事都没有为她做过。
刚把水放在妈妈床头，响起了敲门声，爸爸打开门，闪进来几个陌生人。听着称呼，我才知道是几个我从没见过，不知道哪儿钻出来的舅舅、姨妈，他们一个个灰头土脸，背着大大的行李飞冲进门，迅速落地，仿佛落地时砸伤了骨头，他们疼痛得发出惨绝人寰的嚎叫声。这群黑衣黑裤脸色黑沉的人们，就这么驻扎在我家了，他们吃饱了就哭，哭完了再吃，吃完了再哭，窝在房间里，好像只有吸收和排泄两个任务。
而爸爸，则不温不火，坐在客厅里，接待客人的吊唁，冷静地和办丧事的各种人打交道。我听到他在电话里和卖墓地的人问价钱，问花圈的摆放，说火葬的时间，说财产的分割，说用钱来表现孝道，等等等等，不一而足。
客厅像是与房间隔绝的两个世界。房间是受伤动物的疗养院，回响着嚎叫和哭泣。客厅是经济社会的展示厅，充满了交际和金钱的气味。有时，我在房间呆久了，就会觉得爸爸其实比那群人更枯燥，更寂寞。就跑出去和爸爸坐在一起。我们大眼瞪小眼地望着，没什么表情，也没有话说。我是一直发呆，有人来了，看着爸爸迎上前去，接过东西，寒喧几句，人们哭丧着脸表示节哀顺变，爸爸冷静点头表示同意。
晚上睡觉都很晚，因为一堆人要吃吃喝喝，要洗澡睡觉，不管是吃饭还是睡觉，都得排队。不到一天，我就极其厌倦。躺在床上，我闭着眼睛想，我觉得我的厌倦和爱无关。我爱我的外公，可是我厌倦这样的接待、哭嚎。我需要的是，安静，安静，安静，再安静。让我清楚地知道，外公真的不在了。他离开了我们，变得不可触摸，不可感知。我们对他的新生活一无所知。不知他幸福与否。于是，我们悲伤。
但我没有这样的机会安静地接受他的死亡，安静地想想失去外公对我的意义。各路亲戚朋友、爸爸的部下妈妈的同事车水马龙地赶来，一拨又一拨人，厅里堆满了面料和鲜花，还有一堆堆干燥的糕点。有时来的人可能比较重要，悲恸得几乎挪不动身体的妈妈也出于礼貌爬下床，而别人的客气话总是引起她新的悲伤，她哭得那么奋力，我总担心她会哭昏死过去，于是希望有人能一脚把这群客人踢出家门。可是我实际上却只是无动于衷地看着他们交谈，极其无聊地左思右想。我有时会想，妈妈或许跟我一样，有严重的恋父情结。但是只有天知道。她从没有把她的想法告诉我。
外婆去世得早，我从来没有见过她。自我记事起，就只知道有外公，小的时候，外公在我家住了有五六年，上高中后，又来住两年。每天清晨，外公就戴着草帽穿着一件白麻布坎肩，趿着拖鞋在院里晃荡，有时他干脆跑到乡下买些新鲜蔬菜坐在大院门口卖，爸爸看了笑，从不说什么，可能因为不是他的亲爸爸吧。不过妈妈觉得很丢脸，训了外公好几次，希望外公在爸爸的部下面前，给爸爸留点面子。后来，外公就不再卖菜了，大部分时候，他就在院子的各个角落遛达，蹲在花坛前拨弄花花草草，一拨弄就是大半天。偶尔，外公也会一个人坐在外婆的照片前发呆，看见有人来就笑笑，也没什么悲伤，很平静。
唉。其实我对外公也没有太多印象。正如我不了解妈妈一样。我也不了解外公。这些自小和我生活在一起的长辈，现在看来，却是个完整的陌生人。我看过太多他们生活的表象，以至于对他们内心的想象被这些琐碎的表象堵塞，堵成一片空白。
我看他的画像时总是这样想。他是我亲爱的外公。他爱我。我是爱他的。可是我不了解他。大家都在哭，我也忧伤地哭。我们哭的，恐怕只不过是一个熟悉的身体，和他某种亲切的关怀，可是这个人自己爱过什么恨过什么需要过什么拒绝过什么，我们竟然没人知道。
大部分时候，我不得不和一群不知道从哪个疙瘩钻出来的亲戚，围坐在饭厅的地板上，一边咀嚼一边抽泣，听听说说，说着说着，我就有种时空倒错的荒诞感。我想，啊，我这是在哪儿啊？他们怎么会都跟我有关呢？天哪，我怎么可能跟一帮陌生人有关？这些人都他妈的是谁啊？他们为什么和我怀念同一个人。而且他们口中的外公，怎么对我来说，全然陌生？他们拥有的对外公的记忆，有许多在我不曾经历过的时段，一个人的生命竟然如此漫长，可以被众多的人瓜分成无数的时间碎片，他们每个人都拥有完全不同的怀念和记忆。
第四天就要火化。第三天晚上，这群陌生人吃完了饭坐在饭厅地板上开会，一个自称我三姨的女人说外公的箱子里面塞了六千块钱，被我三舅把钱拿走了。这次办丧事，这六千块钱应该拿出来。他话音未落，我长得怪不错的三舅就火了，眼泪还没擦干净就顺手操起烟灰缸往她身上砸，大约是喝了酒，一下没砸准，砸在了墙上，把外公一张小照片给砸了下来，啪啪啪啪，倒了一排的瓶瓶罐罐。几乎只是一秒钟的停滞，我妈妈又放声大哭，“老人还没入土呢！你们就在抢钱了！他活着时，你们就算计他的钱，死了还不安生！”
这样的局势吓了我一跳，一反应过来，我就立刻跳起来，站在妈妈房间门口，生怕有人冲起去要把我妈也砸一通。结果，这些舅舅啊姨妈奇迹般地又围坐在一起，像邪教徒一样动作整齐划一，女的闭上眼睛眼泪滚滚而下，男的面色凝重沉默不语。
或许，他们要争抢的，也不是钱，而是爱，或者，自己意愿的实现？我不是很清楚。我突然想到漂亮女生说的。男女关系之态度，就看付钱的态度。态度好的男人，其实是省钱的。她这样说的时候，还神秘地晃了晃手指，说，钱很重要。没有了钱，男人的爱无法表达，女人的被爱无法证明。
唉。也许世间人与人的关系。不过如此。用钱，不断地表达与证明而已。我看着灯光下围桌而坐的一张张阴黄的脸，觉得这世界真的非常复杂，非常混乱，远在我能理解的范畴之外。
就在这时候，敲门声打破了这片停滞的阴暗和静寂。一直站在门边冷眼旁观的爸爸侧身开了门，然后回头叫我。我几乎有些不好意思离开这些僵硬且无法摆脱尴尬的人们。但还是立刻披头散发，趿着拖鞋探出头去，看见楼下的牛牛站在大门口。他捏着一束惨白而丰盛的菊花，庄严肃穆地看了看四周，把花放在桌子上，轻声喊我的名字，“乐蓓。”然后，只是盯着我，哭不出笑不出手脚也没地方摆的尴尬模样。
我看看他。他张着嘴，却说不出话来。我笑，可能我的眼睛还湿肿，他咧了半天嘴，也没能回我一个对应的微笑，他挠挠头，左右看看，低声地说，“要不咱们散步去吧？”
“嗯。好。”我把花的枝叶剪整齐，在水里倒了些盐，折腾好花以后，就跟他出去。出了门才发现，楼道的灯坏了，按了几下都不亮。在不算深沉的黑暗里，我们互相看看，牛牛突然笑了出来。这一会儿，门里集体性的悲伤才算瓦解。牛牛长长地吐了口气，自然地抓住我的手，说，“我带你下去。”
这个小我三岁的小男孩手心很大，汗津津的。这些年来，我一直没有意识到他的长大。直到今天。她将我从一个无法融和进去的环境里带走，牵着我的手。我从他硕大的手掌以及湿度里，才感觉到他已经长大。他的掌心，他的呼吸，以及他从尴尬到自然的表情里，都有些我需要依靠的感情及温暖，即使它如此微妙，无法捕捉，百无一用，只能在静谥的环境里细微体验，稍许感动。
想到这些，我登时慌乱了，在黑暗中红了脸。幸亏他看不见。幸亏他看不见。我悄悄地想，想法的缝隙里，有隐秘的快乐和悲伤。
我们走下黑暗的楼道，他放开了手，不紧不慢地走在我身边，没有说话。走到大院门口，牛牛买了两杯牛奶，递给我一杯，我喝了一半，突然就觉得胃里难受，把牛奶递给他，他接过来，没吭声，喝光了，把两个杯子都扔进垃圾箱。一直没做声。
这时候，他已经走在了我前头。离我大约是胳膊的距离。我看着他的后背，衣服上有几根枝叶的影子轻微地晃动。然后，他突然站定，大约是想回头看我。一时间，不知道为什么，有一股冲动的力量，推得我从背后抱住他。他突然间僵硬了一下，然后肩膀微微颤动，但没有回过身来，只是维持着站定的姿势。我想哭，可是没眼泪流下来。大约是因为我的情感粗糙，没有这样细致的泪水可以流。我突如其来地在他耳边尖叫。他背负着我的双臂和上身的所有力量，一声不吭，只是伸出手来，抓住我在他前胸垂下来的双手。我的手能感觉到他温暖的呼吸。
因为他的呼吸，我的眼泪终于流了下来。
我回学校，正好赶上一场民法考试。面对考卷，我发现上面印满了我认识的字，它们组成了我不认识的词句。什么叫无因管理？什么叫法学汇纂？有个倒霉的老太太下雨天下火车，跌了一跤，她和铁路部门有什么法律关系？尚在铁路应负责范围吗？
我的头都快爆炸了。血一直在脸上、耳朵后、脑袋里涌动。静不下来。我抬起头，看看民法老师，说，“老师，我看不懂这些东西。”顺手就把卷子递给他了。
民法老师挑挑眉毛，看了看我，接过卷子，不动声色地说，“休息一会儿吧，游泳池好像还开着。”
他就是我后来的男友。施刚。我进学校的这一年，他刚刚分配到司法学校。他毕业于一所名牌大学，之所以被分配到这所不怎么样的司法学校里，据说是因为参加了一些不体面的活动。我不知道是什么不体面的活动，他就算之后跟我睡在一张床上时也没有讲过，他只是说自己幼稚，曾经有个晚上，他坐在火车上哭了整夜。
我想不明白，他这样温雅得体圆滑的人，会做什么不体面的事儿，我也想不明白他这样擅长自控的人，为什么爬上火车哭。想想学生生活能有什么呢？如果跟打架、淫乱、抄袭、作弊有关，都是应该坐在校长办公室哭，哭他个天昏地暗云里雾里，大半就可以解决了。
在火车上哭有用吗？哭应该体现它本身的价值和目的嘛。
你也会哭，哭给我看看？
我在他不那么严肃的时候戏弄过他，但他立刻板着脸走开了。
天知道怎么回事。爱谁谁去。一看见这种死脸，我就没兴趣了。
只是，那天交白卷的我对此一无所知，对什么也都不清醒。我并不知道之后都会发生些什么。我甚至一点也没有设想一点点他和我的可能性。当天，我只是觉得晕头晕脑，似乎脑子里塞满了湿乎乎的液体，不断地往胃里滴，闹得脑袋和胃都难受得要命。它们充斥了不该容纳的东西，需要的养分无法进入，面前的一切，我几乎都辨认不清楚。
我回了宿舍里卷了游泳衣，到游泳池里游了一个小时，然后披着一头湿淋淋的长发往外跑。跑到外面的阳光下，突然就觉得自己像一条浮出水面的美人鱼。直到这种感觉浮出，我才觉得，自己对外界开始有了知觉。豁然开朗。
我就这样湿淋淋的，像条粗壮的鱼穿过花园游向宿舍。天空尚且晴朗，却突然间落下了雨点。悉悉的雨点像一个个飞虫迅速穿过茂密的枝叶，消失。
我对面的小路上，瘦小的施拎着包往办公楼走，素净得像个学生。他那巨大的皮包里应该是我们的试卷，当然包括我的白卷。
他看到我，笑了笑，点点头，然后头也不回地走了。我回头看他，天色渐渐发黄了，但是还是明显地看出，他白衬衫的右边袖口，有一片淡淡的黄渍。
一二·九的晚会是我们新生进校后参与的第一次活动。我们班要唱有个《黄河大合唱》第六乐章，《黄河怨》。其实我们应该唱第七乐章《保卫黄河》，至少没啥难度，只要大家一起吼“风在吼马在叫黄河在咆哮黄河在咆哮”，走调了拐弯了啥都没关系。
可是，我们的文艺委员太有个性了。她觉得，只有庸脂俗粉才唱《保卫黄河》，有个性的人都应该唱《黄河怨》。她有个性没关系，还要我们全班都有个性——全班的个性，真有意思。不管怎么说，她要求所有人一起排练，我们试图告诉她，庸脂俗粉一般不会唱黄河大合唱，要唱也唱“你只是低着头，默默地看着我，手里有一朵白玫瑰”之类的。但是众所周知，愿意听群体建议的就不是领导。所以，文艺委员坚持让我们唱《黄河怨》。
很长一段时间，每天下了课，我们的教室里都嗡嗡作响，大家七嘴八舌，如泣如诉：
“朋友！我们要打回老家去！老家已经太不成话了！谁没有妻子儿女，谁能忍受敌人的欺凌？亲爱的同胞们！你听听，一个妇人悲惨的歌声。”
然后，我们的文艺委员披头散发，穿着一件两块破麻布缝成的T恤，一条膝盖上镂了两个大洞的牛仔裤，半爬半滚，从讲台深处现身，一摇三摆，终于站稳后，厉声唱道，
“风啊，你不要叫喊！云啊，你不要躲闪！黄河啊，你不要呜咽！今晚，我在你面前，哭诉我的仇和冤。命啊，这样苦！生活啊，这样难！鬼子啊，你这样没心肝！宝贝啊，你死得这样惨！我和你无仇又无冤，偏让我无颜偷生在人间！狂风啊，你不要叫喊！乌云啊，你不要躲闪，黄河的水啊，你不要呜咽！今晚，我要投在你的怀中，洗清我的千重愁来万重冤！丈夫啊，在天边！地下啊，再团圆！你要想想妻子儿女死得这样惨！你要替我把这笔血债清算！你要替我把这笔血债清还！”
叫声的确很惨。
但是，惨的确不是叫叫就可以的。总之，我们漂亮的文艺委员连滚带爬，趴在地上尖声厉叫的时候，很惭愧，我除了起了一身又一身鸡皮疙瘩以外，真的没有一点点感动。特别是，她的牛仔裤都是
苹果牌，浑身散发着一股浓浓的
香水味道。
而我，则日复一日站在窗口，声情并茂地背诵。“朋友！我们要打回老家去！老家已经太不成话了！谁没有妻子儿女，谁能忍受敌人的欺凌？亲爱的同胞们！你听听，一个妇人悲惨的歌声。”精神不集中地瞟着外面的参天大树。
很多时候，我觉得在人群找不到的安慰，只能在风景里找。人群太喧闹，喜欢埋没于喧闹的人群不愿意正视内心，甚至对自己也试图掩蔽自我。他们的自我早于身体去世。
而我做不到。我在风景里，总是找到另一个不为人知，甚至不为自己知的自我。风景是静态的，细琐得无法一一描述，在这样细密的沉积中，我会听到腹中发出的另一种声音，以及不同的愿望。
有一个声音，沙哑而轻柔，仿佛有些暗暗的悲伤，与压在心底的失望。她对我说。这不是你要的。你要的一切都在远方。跟着梦想和内心的声音，你就永远不会错。
我清醒，却又拼命挣扎，我咬着牙冷酷地回答她，说。不。我不让忧伤抓住我。我要实际地生活。像所有人那样。不轻易感伤。不有所追求，不觉得内心可以实现。知道吗，只有欲望可以实现，理想是不可以的。
而她听了我的话，则忧伤地叹气，她说，那么，你会活得幸福，除了幸福以外，一无所有。
笑话。我对她说，除了幸福以外，难道我还想要别的吗？
她叹息的声音立刻消失在沙沙的树叶声中。再无动静。
窗外，有圆的，长的，手掌型的叶子，绿的，红的，黄的，脉络清晰明白。它们不似日子，总是乱七八糟理不清楚。这些日子，窗口的景致分外的好。天空被乌云压得低低的，阳光却不知道从哪里冲进林间，把所有的枝枝叶叶以及坦荡的空白之处都照得闪亮，远处的红色屋檐、蓝色招牌，施工的黄色大吊车，吊车上悬挂的一面面小红旗。不时地有人穿过茂盛的树木长廊，一朵朵花影印在他们脸上，和张大的嘴巴以及瞪大的眼睛，一起冲着屋里念念有辞的我们惊讶不已。
大概也就是两个星期的时候，就到了公演的时间。那天下午阳光也是一样的好。全校的各色人等都云集在山角下的大水泥台下。我懵懵懂懂地还没有想明白为什么礼堂已经装修好了却不用时，就已经被人潮挤到了角落里，旁边就是我们的文艺委员，她把两张报纸扔在地上，就坐了下来，抬头看着我，我甚至不敢正视她——她脸上的胭脂和黑洞洞的眼圈真的很吓人。
我乖乖地坐下，等着满操场的嗡嗡声渐渐消散。先是密集的嗡嗡嗡嗡，然后，渐渐远去。最后，消失在后山。人群变得寂静。然后，就听到尖锐的女声清唱《好人一生平安》，从操场四周的高音喇叭里同时扩散滋滋啦啦的噪音，仿佛女声天生的音质便如此粗糙，如同喉咙管里长满了颗粒，拉得声音时断时续，碎裂的声音碎片落了满操场，“有过多少往事，仿佛就在昨天，有过多少朋友，仿佛还在身边，也曾心意沉沉，相逢是苦是甜?如今举杯祝愿，好人一生平安。谁能与我同醉，相知年年岁岁，咫尺天涯皆有缘，此情温暖人间。”
一个穿着红色上衣的女生掀开红色大幕，安静地走上了台。我认得这姑娘，她是高我们一级的广播员，长着一张极其严肃的脸，从未见她笑过，而且总是一身毫无式样的红色上衣，黑色长裤，都没见她换过衣服，除非她所有衣服都一样。平时，她总一本正经地盯着任何事物看，就连吃饭时盯着食物，也仿佛怀有刻骨仇恨。这会儿，她走上台，迅速扫了台下一圈，唱完了，把麦克风一插，回头就走，竟然没露出一丝笑容，没说一句话。真有本事。
不幸的是，走到台阶的一半时，不知道怎么搞的，溜溜地就滑下了台，在群众集体尖叫声中，她红色的优雅身姿往前一闪，大约不到一秒，便面孔朝下趴在了地上。我真想看看她的表情。还那么严肃吗？可是，太远了……我好奇地站起来，探头探脑，但我一挤不过膀大腰圆的男同学，二也高不过他们，三看来也没他们那样幸灾乐祸，什么也没能看到，只听到我们班男生的怒吼整齐有序地冲破了静滞的空气，“妈的！不是说好人一生平安吗？你又骗我们！”
我惊讶地回头看男生们，不小心碰到了施刚老师的目光。他冷漠的目光扫过躁动的人群，人群顿时安静下来了，大家都立刻灰溜溜地转头看演出，然后，我看见他的嘴角浮起一丝轻微的笑意。
演出后的第三天是星期天。十几个同学们约施刚一起爬离学校不远的一座山。据说，那座山上中日打过仗，给日本人占领了一段时间，还留下了一座生锈的铁塔。有时会有些日本人来朝拜这个像生殖崇拜时期的图腾般的铁塔，以前据说还有司法学校的学生自发阻拦过他们来朝拜。但这两年我校的教育有了进步，让学生们有肚量去包容这些小事，所以哪怕会看见日本人们一脸肃穆地经过，都觉得这点小事不足以伤害我们的民族感情，去就去吧，他们也怪压抑的。
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我们大约是八点钟出学校大门的，那时候还有些凉，天色中大量白茫茫的雾气，稍稍有些远，一切就被雾气渗透得模糊不清。施刚穿了一件大红色的棉袄，显得面色红润，神气活现，比平时精神百倍，好看了许多。
我们大约走马路有十分钟，就走到了农民的田地边，沿着田地的水渠绕弯走一会儿，就是山路了。我们刚拐上山路，看见一个背着大红背包的女人，头上倒扣着一顶白帽子，皮肤黝黑，她匆匆忙忙地从我们身边走过，还冲每个人笑了笑，从口袋里掏出两个萝卜，顺手给了一个女生，用日语说了句再见。
“又是个日本人。”手拿着萝卜的女同学显然没想到是这样，愣愣地说，“好在萝卜是中国的。”
施刚听着笑了，摘下背包，取了些零食出来散发给各位女同学，然后开始说自己上学时的笑话，比如他摆摊卖旧书泡美女，比如到开水房接近他喜欢的女生之类。他从来没有对我们讲过这些事，大家听了都很激动，不停地刺探细节。他反倒开始含蓄，有个小贩用日语和他打招呼，他回答了一句日语，不翻译给我们听，一个人乐个不停。
大家都懒，中途不断地坐下来休息，沈阳每次都坐在施刚旁边，不管他是坐在树底下，还是石头边，不管他身边的位置有多么令人惊讶。她就这样义无反顾地坐了下去。不在乎尖锐的枯干树枝，也不在乎粗糙的石头表面。满面笑容，和他有一句没一句地说话。帮他洗苹果，剥香蕉，递卫生纸，整个儿就把自己摆在了准女友的位置上。
但是，正像我前文所说，他们坐在一起，女人粗壮，男人纤瘦，一黑一白，对比鲜明，我真想好好滚倒在地爆笑一番。当然啦，不看僧面看佛面，怎么我也不能这么做。我还是贤良的一个人，特别是对朋友。
十点半的时候，白雾已经差不多散光了。山在柔和弥散的日光下渐渐现形。远处的铁塔，以及遍布山体的枯草枯树，都清晰地勾勒出了灰色的形状。已经快到山顶了，风渐渐也变大了，眨眨眼睛，右眼就进了砂。走在我身后的施刚见我突然低下头，立刻扶住我，问，“怎么了？”随即明白了，拨开我被风吹乱的头发，“我帮你吹吹吧。”
后来，故事的后来就是，他帮我把眼里的砂吹走了，也把沈阳的心给吹乱了。她一半艳羡一半忌妒地在旁边盯着我们看了半天，直到他离开，还痴痴地盯着他的背影，拖住我说，“你不觉得他刚才凝神撅嘴的姿态很动人？”
我本来其实还沉浸在这种和一个男人有所接触的柔情蜜意来，可是，她突如其来的热爱让我觉得自己的柔情极其不妥，我愣了愣，终于决定说尖刻的话向她表态，“一个比我还要矮半截的男人在我面前撅着嘴，我会觉得
性感吗？求你了，我真的不像你想的那么，那么照单全收，不加选择。”
她狠狠斜了我一眼，噔噔往前走。但是，我想，至少她现在对施刚刚才的动作，是放心了许多。
自从那次爬山后，班长开始喜欢我。他说，是因为我站在那儿，让施老师替我吹去眼中的砂时，眼神纯净得像天使。听了之后我有些愕然，很想去找施刚问问，他有没有同感。但终究师生有别，我尽管天真到经常无耻的地步，也仍然没敢。我的学习成绩忽上忽下，完全视心情而定，班长看在眼里，急在心里，于是常常影印他因工作之便弄来的一些学习资料塞给我，我走到哪儿，他常常都要跟着，就连打水这样的小事也常常不愿意错过，下课后还非得等我一起走。
漂亮女生在一次卧谈会中问我，你感动吗？
我回答之，这样纠缠不清，很妨碍我欣赏其他有潜在可能的帅哥。
漂亮女生嘿嘿地笑。说。是的。感动只用来感动那些不用感动的人们。追求也只能用于不用被追求的人们。再用力，都他妈瞎折腾，白费劲。
当时我躺在黑暗中，听到她这番话，几乎要激动得跳起来，立刻去握住她的手夸她已经抵达了真理，就要变成无限。但突然间，我的头发被在吃方便面的沈阳拽了一下，沈阳的目光我看得不是太清楚，有些微弱的狐疑，或者还有其它什么，我没感觉到。我立刻感觉到法理学老师正站在我们中间，顿时噤口不言。
无论如何，有个跟班还是好处的。自从沈阳令人发指地让我失约帅哥
厨师之后，厨师帅哥开始三天热情洋溢地让我吃得极好，我面红耳赤地接受了。后来大概是他没见我有所表示，渐渐变成了让我吃饱，但看我眼神仍然有所期待。最后发现我越来越胖，且对他的笑视而不见，总是装腔作势左顾右盼，干脆只让我吃少。
吃少无论如何不是件愉快的事。大约正当我沦落到绝食之前，可爱的班长就出现了，于是，给我打饭的任务就摊派到了班长头上。这样保证了我不但能吃饱，而且饭里没有痰。当然，好菜量少。但是如果让一脸战乱的沈阳去打菜的话，可以想象，好菜的量更少。
我们的班长成绩很优秀。他成绩的优秀和他的脸呈反比。
我不喜欢说别人坏话，妈妈从小教育我说，不要以貌取人。但是，尽管我受了如此良好的教育，第一次见班长时，仍然吓得毫无意识地从凳子上滑坐到了水泥地上，绝对不是故意的。我只是一下没坐稳。我站起来时，满脸羞愧地说。
这个人仿佛是从学校附近哪块土豆地里钻出来的。身高一六零，脸色菜青，面颊上满是发芽的土豆般的颗粒，浑身上下，再干净再时髦的衣服到了他身上，也像是落了一尘厚厚的灰。一开口，尽管牙齿整齐干净，但结巴了半天，也说不出一个语音标准的词来。
大家完全可以相信，只要过了幼儿园的年龄，还没到超脱到是个人都可以接受的年龄，女孩子没办法喜欢他的。我也一样。我是很喜欢好色的。背个小包尚且要漂亮。何况男人。
在班长看上我之前，我和隔壁班一个很好看的男生在传条子。我闲着没事，在一堂公共课上先问他借笔，然后他开始给我传条子。我们传来传去，一直停留在讨论文学和艺术的阶段。其实我很想提醒他，文学与艺术之外，还有
美食。学校门口的奶茶挺好喝的，要不约了一起去喝？后门口有家云南菜，味道也不错，要不哪天一起去？
刚有这个念头之后，班长出现了。这真是场莫大的灾难。我上课时，放学时，游泳时，图书馆看书时，吃饭时，身边都有了鞍前马后的班长。没等我乐于享受他给我的生活提供的种种现实便利，小帅哥就再也不回我的纸条了。
这个打击实在是太大了。
有一天，我从游泳池出来，刚好碰见小帅哥拎着球鞋汗淋淋地迎面走来。我勇敢地拦住他，当着他的同学面问，你是不是没收到我的信？
小帅哥惊讶地看了看我，脸迅速地红了一大片，一直红到脖子根，然后嗡声嗡气地回答说，你审美有问题，我不喜欢审美很差的人，太没有艺术细胞了，你有没有一点鉴赏能力？
我当即气结，差点儿吐血，眼巴巴地看着他拎着鞋子穿过树丛，消失不见了。
城里的学校有舞会，我们这所郊区学校每个周末也会有几个舞会。在食堂、礼堂甚至各宿舍楼的活动室。每到周五下午，那些个落了漆的门口都竖起了木牌，贴着粉红色的纸，上面毫不例外歪歪扭扭写着几个大字“男生五元，女生免票”。
每个周末，班长同志都邀请我参加在食堂办的那个舞会——这种邀请很多余。他不用替我掏门票，仅仅承担了接送我的义务，就大量减少了许多和我其他男生眉来眼去的机会。
但是，我总不能带着沈阳去啊，而且周末也确实太没事儿干了，所以我还是会去。一般周五，我总是先和沈阳去吃晚饭，然后回宿舍换衣服。第一次去的时候，漂亮女生听说竟然有男生请我去跳舞，就慷慨地从化妆包里找出口红和眉笔，热心地蹲在我面前呆了半小时，朝我脸上喷了半天热气，然后得意洋洋地把镜子递给我。
镜子里的面孔很是人模狗样。唇色粉嫩而圆润。眼神迷离。我恍惚地盯着镜子，看了半天。原来
化妆品是这样神奇的，可以轻易地美化、异化一个人。甚至连我自己都认不出自己。我被自己的美丽震惊了。
漂亮女生把我拉到窗口，抱着我的脸，借着阳光欣赏了一会儿，又修修补补好半天，甚至把她最宝贝的一瓶金色的粉末往我脸上洒了许多——我闭着眼睛等待她工作完毕时，想象被切成碎末的阳光不停地落在我的皮肤上，感觉暖洋洋的。
化完妆后，我把自己的衣服全抖落在床上，漂亮女生给我挑了一件玫瑰色长外套，草绿色的长裤。我说不要吧，这样打扮像要出嫁。漂亮女生愤怒地说，废话呐，这样打扮至少还有出嫁的机会。她不由分说让我换了衣服，还给我扎了一条乌溜溜的麻花辫，这才心满意足地坐下来，骄傲地说，看我的化妆手艺，能让乌鸦变凤凰。
但是，舞会上，尽管我打扮成这样，我的心还是轰隆，碎了一大半。
那个鸿燕传书的小帅哥竟然不断邀请不同的女生，甚至还和沈阳跳了支舞，但是连看都不看我一眼。班长坐我旁边，替我倒掉凉掉的茶水，殷勤地添了新水端上来，我正襟危坐，喝了一口热茶，满脑子幻想着把满壶的热茶都倒到他脸上去，把土豆田烫成一片红花地。
就在这时候，施刚走过来，看见我这这朵花枝招展的巨大壁花，伸出手，微笑着望着我，说，“可以吗？”
“当然可以，敬爱的施老师。”
破碎的心迅速地弥合了。
不管大家信不信。我自己觉得，就在那一刻间，我突然就知道了。
没什么感情是不可替代的。没有哪个人是必不可少的。
同样在这个瞬间，在喧嚣的人群中，我又听到身体内部发出了清晰的，轻柔的叹息声。她想说什么。没等她开口，我用粗哑的嗓音回敬她。你闭嘴。
你说什么？施刚探着脑袋，大声地问。
我什么也没说。我扯着嗓子回答，努力保持身体的端庄，以及，表情的优雅。
施老师瞧不起我们司法学校的学生。当然啦，他是高考的成功者，名牌大学毕业，学硕连读，我们这批人是高考失败者，那么多年学上下来，参加了高考，结果只考到大专，怎么跟人家比呢？
这个我是渐渐知道的。我原本以为老师都是平易近人，不卑不亢的。我在司法学校上了一年学，都还这么天真地以为。直到二年级的时候。
一次小考之后，施老师来上课，不知道是给我们的笨震惊了，还是他自己内分泌失调，发卷子的时候，他阴阳怪气地说，失败乃成功之母，失败到司法学校，就可以当成功的祖母。
我们粗皮糙肉，对这话可不会有什么感觉，反而哄堂大笑。这下施老师生气了，板着雪白的脸，恶狠狠地环视一圈。
除了沈阳以外，我们班还有几个农村来的黑漆漆的女生喜欢他。我们郊区姑娘不喜欢他，他皮肤太白了，不像我们郊区人民棕色的皮肤，有健康美。喜欢他的那些女生看见他生气了，脸登时也白了。她们哆嗦着在桌子底下踢那些仍然在笑的人。大家迅速地踢来踢去，教室里变得肃静不已。整整一堂课的时间，包括施老师在内，大家都若有所思地看着卷子，用忏悔的姿态走神。
我记得，那天多云，上空的云很重，窗外树繁叶茂，绿得阴森，空气中有种要下雨的湿度。身体内部的那个声音告诉我说。出去走走吧，离开这个你厌恶的地方，离开这些和你的内心无关的人们，找你想要的生活。我迅速喝斥了她，她又一次委屈地消失。我则安静地呆在教室里，直到蚕咀嚼般的沙沙雨声扑进教室，施刚老师才告诉我们，下课了。
舞会之后，施老师对我就有些青眼有加。当然，只是我偶尔的感觉。他时冷时热，暧昧的感觉也就时断时续，不过如此。比如，特别的时候就是，他会给我带一些课外资料，下课后把我叫到教室外面给我。这时候，班长就瞪大眼睛看着，目光中竟然有些敬畏。有的时候下课了，施刚也会陪我走一段路，这时候，班长就远远跟在后头，一脸尊敬，仿佛排队时不小心排在了大人物身后。还有一两次上课的路上，在离教室不远的地方碰到施刚，他还骑车带我。
不过，大部分时候，他跟一般老师也没区别，远远的供人敬仰，没什么特别的地方。所以，大部分时候，我就和班长在一起厮混，再看着他无味，但也不至于讨厌，还是个挺聪明的男生，所以一直这样厮混下去，几个月下来，很多人真的以为我们在恋爱了。我开始还急，后来发现急也没用，何况也没有哪个男生对我表示好感，我解释给人家听也没必要，于是听之任之，不管不顾。
几个月之后的一天晚上，上完晚自习，我和沈阳回宿舍的路上，嘻皮笑脸地争论沈阳和施刚恋爱的可能性，沈阳觉得真心就能感动天，我则持相反意见，我觉得漂亮女生说得对，真对上眼的，根本不用追求，所谓追求，只能用在那些再追求也没用的人身上，才真正能显示自己的一往情深和对方的冷酷无情。
说着说着，沈阳就不太高兴了，脸挂着，指责我说，“你这人就是没心没肺，心上没孔，跟漂亮女生一样，根本就是个石女！”
“对对对，我是石女，你是纯情女，纯情得跟琼瑶似的。”我连连点头，一抬头，正好碰到施刚的目光，他也看见了我们，愕然地顿了顿，好像等我们。我们正说着如此不正经的话，脸色顿时涨了七分深度，从下巴到面颊都荡漾着血水，努力定下神来，走过去想和他打招呼，他突然眼神凝固，目光落在我和沈阳之间的空档处，说了声“晚安”。立刻从树后走开，拐进了一幢小楼里。
为了这个“晚安”，沈阳连接三个晚上都失眠，觉得意味深长，百转千回，万千回味。她每次回味这句晚安，都满面春光，眼神幽深，喜上眉梢，废话滔滔不绝，比如，这句晚安之前的情景铺垫、说晚安时的节奏、语气、时间段、面部表情以及随后的动作、状态之类。
施刚除了是个老师，可以让女学生崇拜之外，我实在找不出有第二个理由值得注意他。我显然不喜欢他，个子实在是矮，还有，他走路的步态，一步一步都那么柔软，像踩在舞台上，一弹一跳，让我不断地想到“spring,spring,spring”。跳，跳，跳，却跳出一段春天来。这是漂亮女生导演的一段歌舞小品里的台词。用他身上真是恰如其分。
这哪里是个民法老师，分明是个男戏子，以为人生就是一场戏，所以走到哪里都以为自己在走台步，拜托，他有职业精神，别人看戏也会累的呀。简直跟随处大小便似的，有没有公德呀？沈阳三天之内，就晚安事件向我描述第二十遍之后，我恶狠狠地回答她说。
沈阳立刻跳了起来，说，你再乱说，我撕了你的嘴！
那表情，好像是真生气了。
我闭嘴。乐得她也闭嘴。
第一学年快结束的时候，施刚老师冷不丁给了我一个重大心理创伤。他宣布说，我们的考试内容涉及一本学校自己编著的教材，因此叫我们每人都买一本。十八块钱。
为了考试，多花点钱买考卷我们都是愿意的，别说买本书。当时大家并没有什么不愉悦的感觉，于是纷纷掏钱，心甘情愿，觉得这本书到手，考试卷就到手了，一百分也就随之到手了。
第二天，法理课上，施老师把课本运到了，一本本地发给我们。一本淡蓝色装帧粗糙的书。编著人就是施刚和法理学老师。出版人就是我们学校。一共两百页的书，印刷粗糙，纸质低劣。我们仔细翻了一下内容，非常失望地发现，完全是我们原课本的缩写本。不但没有什么新知识，甚至，原课本上很多明确的地方，因为缩写而变得模糊不清。
如果按照他们编写的课本考试……相信我，绝对通不过的。我坐在座位上，毫无兴致地翻着这本书，突然觉得很恼火，顺手就把它扔到了离座位不远的垃圾筒里。“啪”的一声。
然后我才突然想起来，这是在教室，所有的人都在。我惊愕地抬起头来，发现，法理学老师和施刚老师，以及全班的同学们，都在愣愣地看着我。
大家都觉得我不是个好孩子，没什么认真的时候。其实我这人胆小而善良，是个老实孩子。
我的成绩并不好。这我觉得是件小事，没什么不能理解。可是，偏偏周围没人理解。从小到大，我基本上是在这样的批评下长大的“你这孩子蛮聪明，为什么偏偏不用功呢？”我无法对所有这样质问我的人解释，他们教育我说，学生的任务就是学习，只有学习，但我无法辩解说，我不曾希望自己当个学生，我不想承担这个任务。所以，理所当然，我也不追求当优秀学生。
他们问我，你到底在想什么？我总是茫然，不知道怎么回答这个问题。
我其实没想什么。我只是不知道，为什么一定要当个学生。为什么一定要按规定去做某件事。却不能给我点时间好好想想，我究竟想要做什么。
你需要一个安静的地方。一段安静的时间。想想。你到底想要什么。身体内部又发出那个低柔的声音，她说，每个人有所不同。每个人都应该想想。而不是一直过着理所应当的生活。从不想想都为了什么。
你闭嘴。我不耐烦地回答。班长惊愕地闭上嘴，看着我，说，怎么？
我说，没事，突然想起一段台词，对了，你爱看电影吗？
自从和班长混在一起后，他就像雷锋那样，主动从父母师长那里接过了教导我的任务。他说了许多话，都是苦口婆心的。比如，上进心是一个人生存的基本素质。好好学习，就是为了找一份好工作，有好的收入，嫁给一个像他这样负责任的好男人，过好的生活。
对了，他还说了一句很关键的话，这句话，无论是我的父母师长，还是男女关系经验丰富的漂亮女生，都没有这样说过。班长某一个晚上，清晰肯定绝对地说，他认为，一个女人的综合素质不仅体现在对工作的把握上，如果她的个人生活失败，没能嫁一个给她好生活的男人，也只能说明她的综合素质不行。
他的话让我想了半天。在卧谈会上，我把这话重述了一遍，让各位室友来分析一下。漂亮女生想也不想，就点头称是，“当然啦，一个成功的女人，肯定是要懂得经营。从小咱们就得知道，工作是卖自己，嫁人也是卖自己，怎么卖都是卖，干嘛不培育综合素质，卖个好价钱？”
她说话的时候，沈阳和我都坐在桌子前，借着烛光嗑瓜子，听完她说，沈阳狠狠地呸了一声，咕噜一句，“你还真现实。我都恶心了。”
我吓了一跳，生怕脾气不好的漂亮女生跳下床来给她一个大耳光，可是出乎意料的是，漂亮女生连动都没动，嘿嘿乐了，“随便你。我也只是说说，没叫你跟着做，你过你的高雅生活呗，谁妨碍你了。”
那天晚上，我在床上辗转反侧了半天，也不知道是被食物撑着了，还是被这句话刺激了。身体内部那个声音开始变得焦急。她压低了声音，清晰而迫切地说。你需要一个安静的地方。需要一段安静的时光。真的。听从自己的热爱。永远不会错。
我用枕头压住脑袋，努力想阻止她在我身体里聒噪。我问她，你为什么不给我安静的时光，让我好好想想。我不断地重复这个问题，直到睡意侵略我的大脑，她的声音悄然消失在茫然的睡眠背后。
然后，在一片白花花的茫然之中，开始某些奇怪的场景。阳光大好，天空却落着雪，我穿着短袖衬衫牛仔裤参加一场群情振奋的婚礼，身边是西装革履的班长——不瞒你说，穿上龙袍也不像太子这话肯定源于形容班长这类人。婚礼在绿意盎然的草坪上举行，空气中充满了干燥的烤玉米气味，以及潮湿的海水气味。漂亮的姑娘们穿着短短的裙子，光着脚走在柔软的草地上，身边陪伴着一个个衣着得体、温文尔雅的男人，他们一对对地走过，消失，消失。最后，草坪上只余下了我和班长两个人，他侧身，微笑，对我说，“我是个法官，你是书记员，我们可以有自己的房子了，父母也都同意了，咱们终于可以结婚了。结婚后，咱们……”
话音未落，我们的身后就涌满了人。那些刚才消失的人都不知道从哪里钻了出来，高声喧哗，大笑，“是呀是呀，你们结婚是件群众喜闻乐见的事，你们就结吧。”
一个姑娘把手中的花瓣洒在我脸上。我醒了。沈阳正在打扫卫生，她的掸子扫在我脸上，一股清淡的尘埃味道。
下午，阳光正好，我躺在宿舍里晒太阳，懒洋洋地看一本据说充满人生哲理的小说。但是阳光真的太好了，天色像光鲜的
苹果那样明亮，红润，阳光诱惑得我不想看书了。书这东西，不是说些不证自明大家都明白的道理，就是试图求证一种不存在的东西的存在，都他妈的废话。
我放下书，闭着眼睛琢磨是不是该下楼散步，或者约个人打羽毛球去，就听到楼下有人叫我的名字，“乐蓓！”一听就知道是谁，我探出头去，看见班长手搭凉棚抬头望，大声叫道，“走啊，咱们去
图书馆学习去。”
晕倒。在这样好的下午时光，去图书馆。周围宿舍顿时探出好几个好奇的脑袋。我理解，大家都想知道这么勤奋的人长什么样，能不能当偶像派。我看着班长背上硕大的包，顿时觉得天昏地暗。我恨不得抽自己几个嘴巴子，谁让你探头，你不会装不在啊？
但我总是不好意思直接拒绝别人的好意，于是，我老老实实收拾了书包——天知道这有多难，没有一本想看的书，我刚才一直在想的就是书里全是废话，这会儿怎么可能看的进去书。
我极不情愿地，慢吞吞地打开门，穿过阴黑的，散发着潮气和腐败气息的走廊，脚步越发沉重，最后走向阳光灿烂的班长，看见他笑容可掬的脸时，我恨不能把书包砸在他的脸上。
从宿舍到图书馆的路两边，长着一种奇怪的树。这种树四季都像在开花。叶子始终是绿的，从春到冬，绿色越变越深。叶尖翻飞着一片毛绒绒的白色。其实并不是花，但看起来总是像花。风一刮起来，叶尖上的白毛就纷纷往下落，铺天盖地。整个世界都香气扑面而来。
我忧伤。
我忧伤。这么好的时刻，我偏偏是和班长走在这条路上。他不断地从书包里拿出一本又一本的白皮书，说，你看，这是《妇女儿童保护法》，你看，这是《保险法》，你看，这是前段时间市公安局补充制定的治安管理条例，多学点，将来才有前途啊。
差得太远了吧？你到底想干嘛啊？我很想问他，但还是没问。
我高高地昂头脑袋，让那些白色的飞翔物落到我脸上，一声不吭。哪怕只是这短短的一条小路，也让我享受一下阳光、清风、安宁吧。上帝，请你保佑我。哪怕非要有一个人干扰，也别让他干扰到我的内心。外面的世界属于他的话，请你把内心还给我。
糟糕的是，班长并不感知自己的聒噪，还是在不停地用他奇怪的口音喋喋不休，前段时间施老师发的案例你看过了吗？分析过了吗？我们可以探讨一下吗。对了，你记得那个男友看着女友吸毒致死的案子吗？你怎么想？还有那个私生子的父亲要求姓名权的案子，你觉得应该怎么办？
我觉得应该怎么办？我抬着头想了想，觉得自己没有任何想法。爱怎么办怎么办呗，难道我还真以为自己的意见有用，或者能添补我国法律空白？难道我真的被赋予重任，需要为法制建设添砖加瓦吗？
我真惭愧自己不求上进，但是我觉得这一切对我来说，没有意义。我不信仰这些，我只需要一个小小的地方，我能够控制和掌握，实现我自己的愿望和生活，就够了。
唉。说到底。其实我自己的愿望和生活是什么，我也没想好。只是清楚地感觉到，不是这些罢了。
那么，我该怎么办？找份工作，找个男人，终了这一生？表现一下我的综合素质，还是纵容自己这样在不明不白中虚度或寻找？
唉。没想好。没想好。我只好目不斜视地往前走，装腔作势地说，别挡住我的阳光。
混来混去，终于混到了实习。那段时间，大家都散漫得可以。没什么必须的课要上。只是一家家单位来看看，拎几个人，大家都在学校里游手好闲，或者各显后台，找家好的单位。经常晚上一帮同学们就约了去喝酒，有的时候会有一两个年轻老师。那段时间，我们所有同学几乎都变成了酒神和睡神。
有一天，我们去喝酒的路上，正碰到施刚从外面回来，他刚进校门，就被我们死缠烂打地拖了出去，跟我们混在一桌喝酒。快要离校了，谁也不怕他，大家合伙灌他。喝到一半时，一个不及格的男生问他，“施老师，你看，我的民法考试只差两分，你能不能给加上？两分呀，还得我跑来补考。很麻烦的，对不？”
施刚脸一板，摇头。
男生也喝得有些高，涨红着脸，瞪大眼睛问，“一杯酒多少分？”
施刚想了一下，“两瓶一分。”
同学们起哄，立刻把四瓶酒摆在男生面前，“喝呀喝呀，喝了就不用补考了。痛快点。”
男生眼睛里都已经喝得涨满了血丝，瞪了半天眼睛，在众人的起哄和取笑声中，拿起酒来，一口气连接喝了四瓶，然后立刻拨开众人，冲出去找厕所了。
施刚嘿嘿一笑，说，“加分当然要付代价。大家都看清楚了吗？”
“看清楚了！施老师！”大家歪七扭八地挤成一团，齐声说。
继续喝酒的时候，施刚越来越兴奋，话越来越多，开始追问大家，哪个还希望加分，就自己灌酒。别人还没开始灌酒呢，他自己就跑到厕所去吐了。
原来他这样不经炼。趁他不在，也趁着大家都酒劲正浓，兴奋异常，有几个男生开始力劝沈阳把他扶到后山上去办了。你一言，我一语，每个人都觉得今天晚上就是婚事的好日子，把沈阳纯情的少女情怀当成了一种聚众娱乐，仿佛他们发生点什么，群众非常喜闻乐见。
沈阳是个傻乎乎的人，或者说，是酒劲闹得她比原来更傻。一开始别人说，她就羞红了脸，后来眼睛发亮，最后，被兴奋冲昏了头脑，真的站起来了，哗地把桌子上的残羹剩饭都掀了，拦住刚打算坐下来的施刚，拽住他就走。她虽然很健壮，显然拖动一个一百多斤的男人还是有点力不从心，才走了两步就滑了一跤，把施刚给摔清醒了。
施刚一骨碌就爬了起来，四下看看，突然想起什么似的，眼睛发亮，拽住我的手，说，“来来来，我有个礼物要送给你。”我受了惊吓，走了几步才想起来回头看沈阳，她倒在地上竟然像睡着了一样，一只眼睛半张脸紧紧地贴在冰冷的地上，腿缩成一团，一群人正在努力拽她起来。
施刚和沈阳都是撒酒疯。我也是。大家都是。可是，事情演变到这一步，真的是我没有想到的。我懵懵懂懂被施刚拽着走完了一条好几百米的小路，人才变得清醒，在树下站定了，不肯再往前走，“施老师，你想说什么？”
“我不想说什么。我有礼物要送给你。”他回过头来，站在离我两米远的地方，说，身上的酒气和树叶绿色的气息一起被风刮过来，这样的气息弥散，大约他也是清醒了，所以显得冷静且坚定。
“什么礼物？”我们已经站在他的宿舍楼前了，他房间的灯黑乎乎的，如果我跟他上楼，保不准他就把我办了，今天晚上就是我婚事的好日子。我虽然满腔对老师的尊重，但是仍然忍不住狭隘地想到这个。
“好。你在这里等着。”他转身往前跑了几步，步子还是有些踉跄。
“Spring,spring,spring。跳出一段春天来。”我的血热乎乎的，在皮肤下面疯狂地奔跑，让我有遏制不住的冲动想做些什么，于是我冲着他的背影大声叫喊，然后又大声笑了起来。
“你说什么？”他停下了脚步。我只能看见他的身影。他如果不是个子矮，身形倒也算健美。
“没有什么！”我对着他喊，笑得更响了。
“好。千万别走开！”他矫健地跳上了台阶，消失在楼道的黑暗中。
“千万别走开，广告后回来。”我咕噜了一声，蹲了下来，突然觉得胃里汹涌，刚才的食物涌到了喉咙口，忍了半天，突然从身后袭击的一阵风，拍打我的后背，把食物都推了出来，登时，口腔里，面前，都散发出热腾腾的异味，又迅速地和风一起消失。