王丽丽>>我的眼泪不会掉下来
父亲的来信
父亲的信终于来了。父亲要我别忘记了读书，要关心别人，要多帮助老乡，要与老乡搞好团结，要照顾好梦丽，梦丽比我小，要想办法把梦丽安在我新进
的厂。父亲说，梦丽是妹妹，两姐妹呆在一起，除了可以照顾她之外，若是我有了困难，她还可以帮助我。父亲还说，老家有几个人想来深海打工，问我能不能帮忙找找工作。父亲最后说："你年龄也大了，也该操心婚事了。我和你妈一没事，就谈论你们姐弟三个人的前途，特别是你，你是最大的。年底说媒的最多，最好回家一次，你妈托人帮你介绍了几个，你回来可以见见他们。你对自己的事，是怎么考虑的？也可以告诉我们。"
父亲的信没看完，我就恨不得把它撕碎。我多么想父亲问我一声“你在深海还好吗”；我多么想父亲能够想象到我在深海的遭遇；或者能够打听到我在深海的遭遇；我多么想父亲能够对我在深海的遭遇，表示一点点同情、一点点安慰、一点点心痛；我多么希望父亲能在信里面流露出一点点父爱。但父亲没有。我以前渴望收到信，特别是家信，现在也是，但大多数信并没有给我带来欢乐，而是给我添了很大很大的烦恼。
傍晚时分，雨的哭泣，阻止了我出去散步的脚步。我郁郁地躺在床上，听着雨的哭泣声，心里面也被雨的哭泣声，而打湿。我一会儿想，这世界上不止我一个人在哭，你看，雨也在哭呢，她一定有什么伤心的事，不然，何至于哭得那么肝肠寸断呢？我这样想时，就不觉得孤单了，你看，要是我现在流泪的话，还有人陪我流泪，这该是一件多么好的事。这样一想，心里面就觉得安慰了一些。但后来，我总觉得这雨，虽然可以和我一块哭泣，但我无论如何都无法走入她的心里。还有，你看她是多么幸福呀，她一个人哭泣，可以打湿很多人。而我呢，我不管哭得多么伤心，连自己的父母都打湿不了，我们隔得太远了。所以，不管我的哭声是不是可以惊天动地、泣鬼神，也不管我的泪水是不是多得可以冲塌长城，但我的哭声就是惊动不了父母，我的泪水也淋不湿父母的一根头发。这是多么让人更加伤心的事呀。而且，就是我的哭声能够惊动父母，但他们会被我的泪水打湿吗？想想父亲的信，我心里面一点把握都没有。想到自己没有把握打湿父母的心，我就再也抑制不住对父亲的生气，于是我奋笔疾书写了一封回信给父亲：
爸爸，当我写这封信的时候，您知道不知道女儿的心在流泪？女儿收到您的信，是多么的欢呼雀跃！女儿远离家乡，远离亲人，独闯深海，见到家乡来的一根鸡毛，都要撵100圈，更不要说父亲的信了。以前在家里，女儿常听到后院的一个奶奶说，嫁出去的闺女，见到娘家来的一根鸡毛，都要撵三圈，当时我还是天真的孩子，觉得那个奶奶说的事好可笑。我记得我问她："奶奶，干嘛要撵娘家来的一根鸡毛？还要撵三圈？鸡毛不会走呀，怎么撵哪？"奶奶说："傻孩子，那是形容嫁出去的闺女想娘家，见娘家人亲，连娘家来的一根鸡毛都要撵三圈，娘家来的人更别提了。"我呆在深海的心情，比那嫁出去的闺女还甚，她们不管怎么说，嫁的地方，相对来说，离娘家近得多；见娘家人，相对来说，容易得多；回一趟娘家，相对来说，方便得多；处境，相对来说，好得多，虽然嫁出去了，但并不是一个人呆在一个陌生的地方，而是重新有了一个新的家庭，有了困难，有了心事，总有人帮助，总有人倾听，不管发生什么情况，不管有什么事发生，总有人支撑着你，最起码有人帮你出出主意拿拿主张。但我呢，我是一个人哪，环顾四周，没有一个人帮我，听我诉苦；也没有一个人可以相信我、让我也可以相信他，没有。一个这样的人也没有。从这点上来说，嫁出去的闺女，比起我们来，是多么的幸运哪。
至于家里想来深海打工的，我想他们根本不是打工的料。要想来深海打工，就不要想着别人帮你找工作。要想别人帮你安排好，你只要报到上班就行，那就在家托这个托那个，花钱买个工作混日子吧。想要在深海活，首先就不能有靠别人的想法，有这个想法趁早别来。
还有，我觉得咱们家的人，不适合在深海闯。看看吧，同我一起来的，有几个坚持住了？他们受不了深海的苦。而你也是知道的，同我一起来的，大多是农村的。他们家里面的条件是什么样子的，你也是知道的。但在家里，怎么受苦都无所谓，在深海受一点点苦，就受不住了，非得逃回家去不行。在家里面，个个都可以象个没娘的孩子，但一旦来了深海呢，反而变得娇气了，一个个象皇帝家的女儿，一点苦都受不了，受一点点苦，就急不可奈地逃回家。没有逃回家的，只有我，梦丽和秋霞。秋霞下落不明，她母亲是后娘对她漠不关心，这是她宁愿死在深海不愿回家的根本原因。我是不安分，你们也想我混个人样来，所以就留在深海了。而梦丽，虽然留在了深海，虽然在深海享受着在家里无法享受到的各方面的享受，虽然现在吃得白胖白胖的，象换了一个人，但她母亲呢，一想起她就哭得死去活来，好象她女儿在地狱里一般。她女儿跟着她受多大的苦，她都不心疼，不但不心疼还打她骂她，来到深海，吃着两菜一汤，住着楼房，在空调房里上班，挣着大把的票子，她倒心疼起来了。这就是咱们家乡的人，这就是为什么咱们穷这里富。客观地说，咱们穷也是活该。
你再也不要对我提起帮某人某人找工作的事，他们为什么就不想到靠自己呢？他们老是想着叫别人帮助他们，他们为什么就不能自己帮帮自己呢？况且，我在深海算是什么呢，我能有多大能耐呢？我自己都不能找到称心的工作，你叫我怎么帮助别人找到称心的工作？他们来了，除了压在我背上，给我添置无尽的麻烦和累赘之外，别无它用。
爸爸，你想想看，目前女儿的处境，就好象在海里游泳，本身的重量，已让我喘不过气来，爸爸你再找几个人伏在我背上，爸爸难道你不怕我不堪负荷被海水吞没？
我在深海“山高皇帝远”，爸爸不能帮我什么忙，我没有任何怨言，但我不希望爸爸给我添麻烦，我在这里已经够烦的了。
也许父亲觉得我来了深海之后不为人，但这是深海特区的游戏规则。我真的很难理解父亲那样的为人方法，好象是专门为着别人活的一样，做任何事，说任何话，都要先考虑别人会怎么样想，怎么样说，从来不考虑是不是对自己有好处，自己是不是感觉很开心，从来没有作过自己，或者说从来没有想过作一回自己。还有，沾着别人有一点事，就好象是自己的事，甚至比自己的事还自己的事。那样的乐于助人，我真的无法师从。我也不是说，不要你去帮助别人，你是共产党员，要想帮助别人，谁也不会说你，就是你不是共产党员，要想帮助别人，我也不会说什么，但，也应该先考虑自己呀，自己有了吃住才可以帮助没有吃住的人，如果自身顾不了自身，你怎么帮人呢？如果自身难保，你说你有心情帮人吗？也许父亲会说，我变得自私了，甚至坏了，但，活在这样的环境下，活在这样的处境下，我也只能是这样。为了生存，我也不得不这样。但不管怎么说，我知道我怎么样作人。当然我这一套为人处事的方法，也只能在这里用，回去之后，如果再象在这里这样，大家肯定要笑掉大牙了，也会不通。但父亲如果拿着家里的那一套为人处事的方法，生活在这里，肯定也会感觉到无所适从了。有一句俗语说得好，“到什么山上唱什么歌。”父亲摸不着这里的情况，就不要把自己为人处事的那一套施加给我。
有时我真的觉得书上说父爱是自私的是对的。父亲，请你想一下，你有没有问过我，有没有地方吃住？有没有什么困难？每一次打电话或者写信，不是让我照顾一下这个，就是关心一下那个，或者就是给某某找工作，要么就是结婚啦之类。有些事情我真的不想哆嗦。你们就知道我嫁人了，你们的一桩心事完成了，你们不用为我操心了。但你们有没有想过，在深海，大家南来的北往的，为了在异乡有一口饭吃，个个身上背负着沉重的生存压力和工作压力，在这种超负荷的压力下，大家的天性，大家的心灵，不免被扭曲了变形了，大家都把自己包裹得严严实实，谁也不让谁看到自己的内心世界，每个人都防备着每个人，谁也不相信谁，在这种前提下，哪里还有真正的爱情？这里的爱情，也无非是逢场作戏罢了。
我也不是说，我不想嫁人不想拍拖，但是这里，生存的压力工作的压力是内地无法想象的，在这种超负荷的压力下，你哪里还有心情去谈恋爱呢？打个通俗的比喻吧，麦子熟透了，眼看又要下雨了，别人都在地里抢收麦子，你也可以不去收，但你就靠着这些麦子吃下半年的饭。没有这些麦子，下半年你就要饿肚子了，而且你必须靠它吃饭，你没有别的门路，在这种情况下，你是先收麦子呢？还是先谈恋爱呢？你还有没有谈恋爱的心情呢？在这种大家都没心情谈恋爱的情况下，就是你浪漫，无视下半年的饿肚子，只求‘今朝有酒今朝醉’，但大家都没有心情谈恋爱，你找谁去谈呢？一个巴掌可是拍不响哪。
再者深海越来越难混了，年轻的大多事业未成，他们不想过早背起家庭的包袱，他们只想同居不想结婚，年龄大一点的，虽然事业有成，或者稍有成效，但大多都结过婚有了孩子，他们对家庭生活闷了，只想出来散散心，玩玩你，根本没想到要负责任的。你说，我是受传统教育的人，怎么可能走这两条路？这两条路我要是不走，那只能走第三条路，也就是目前的这一条路。你以为我是自愿的？我也是别无选择。
我既然闯了深海，既然挣到了比家里同龄的女孩子更多一点的工资，既然比她们阅历丰富，既然有着比她们更多的在事业方面的机会，以及生活方面更大的自由，那我就不得不付出另一方面的代价，不得不坦然接受着另一方面的损失。至于什么时候谈恋爱，什么时候结婚，只有上帝才知道。
来到深海，亲身体验告诉我，只有钱才是最重要的。也许很多人认为男人是女人最重要的，但现在对我最重要的，不是一个男人而是钱。有了钱，我才感到安全，才能高枕而卧，而男人是最不保险的。
你们只知道深海的繁华，你们知道不知道繁华背后的辛酸？
不说了，大家越谈越谈不拢，反正咱们生活在两个世界，也没必要沟通。
你们来了后自会体会深海。”
写完信后，我心里面平静多了，我把信压在枕头底下，越想自己打工的经历，越是辛酸，眼泪就象断了线的珠子，纷纷滚落在枕头上，湿了枕头。在他乡的深夜，也唯有这枕头，才能分担我的苦楚和泪水，也幸好还有枕头分担这苦楚和泪水。要不然岂不是更惨。
这封家书，被我压在枕头下面，压了几天。等我再翻开看时，觉得那上面写的，简直就是一派胡言。我怎么会写出这样的家书呢？！父母要是看到了，不知道会有多么难过。父母为了自己成长成才，操了多少心！付出了多少心血！作出了多大的牺牲！而自己，这么大了，未尽一天孝心，作为长女，未帮助过父母分担家里的重担，已经够对不起父母的了，怎么可以这样不懂事，写出这样的话呢？我三下二下把它撕个粉碎，不知道自己怎么会写出这封信的。
我又重新写了一封，说一切都好，吃得好，住得好，工作好，领导好，同事好，同宿舍的女孩子好，老乡好，总之一切都好，不用挂念，不用操心。写了之后，再看，又觉得是满纸谎言，就又压在枕头下，压了几天，又撕了。就这样，给家里的信，一拖再拖，别人很难理解为什么不给家里写信，没时间当然只是一个借口，再忙，也不可能抽不出一点时间给家里面写一封信，报一声平安。我也不知道如何解释不给家里面写信。我只知道，我写的家书要比寄出去的多。不寄家书回家报平安，难道只是因为懒吗？我真的不清楚。