和老公在一起十多年了。

中间怀过两次孩子，第一次的时候还是二十四岁那一年，当时吓得我直哭，整天看他不顺眼，心想这个男人怎么这么讨厌，在我还没准备的时候就让我怀上了，那一次他就想结婚，因为我说过他姐姐那时候四十多岁还没嫁人，他爸他妈都这么大年纪了，几十年家里没小孩子，挺期望的，我当然不甘心，七说八说，他终于同意了，陪我去医院做掉了。

这以后我们做那事的时候特别小心，不采取避孕措施基本上控制不做，但有一次还是不小心中招了，这一次我怕他真的生气，干脆不跟他说就一个人去了医院，回来的时候说自己有些不舒服，呆在家里休息了几天，他也不怎么在意，以为我是感冒，只买了些药叫我吃下去。

说真的，老公可能做梦也没想到，自从我认识他的第一天起，我就想着我们分开的那一天，我一直认为我们不可能在一起过一辈子，从认识到同居，再到买房结婚，我们之间的一切都平淡无奇，最多裹挟着身不由已，总觉得到了这个份上，每一个决定不得不如此做，也不得不如此走下去。生小孩，想起来就害怕，原来我没失业的时候，还勉勉强强可以手上有些松余的钱，自从我失业后，我就非常担心，不说小孩子一大堆的开支，就单说带小孩子，就让我头疼，我好像一直就没怎么喜欢过小孩子。

但闲言碎语的对话中，他倒是很期待的，认为我们都不小了，应该要个小孩子了，我们结婚满六年，我就可以拿到香港身份证，而且香港的福利和教育都很好，不必愁这些。但对于我，这些都是问题，如果一生平淡无奇，只做一个家庭主妇，就算拿到香港身份证，就算小孩子上学不用花钱，那又有什么意义呢？

我还想要一种什么样的生活？

这一次，因为太过大意，我又怀上了，是在一个多月后的某一天意识到的，心里很惶恐，非常怕这是事实，我现在这个年纪，再怀上孩子如果不要，怎么样都说不过去，不说老公这一关，婆婆，公公，还有妈妈爸爸这一关，谁都不会同意，三十多岁的女人如果还不要孩子，以后的机会是难上加难。

忐忑不安地去了医院，结果出来了，真的是怀上了。

我欲哭无泪，脚步沉重，太难抉择了，偶尔看到别人家可爱的宝宝时，我也希望有个自己的孩子，可是我希望那不是老公的，我希望有某个让我甘心付出一切的男人，对，一个我爱的，让我动心的男人，比如阿开，冲满激情和希望，我们有共同的语言，有要说的话，还有共同的愿望和理想，可是我和老公，我们隔得那么远，虽然我们天天见面，却搞不懂对方在想什么，虽然我们天天睡一张床上，可是不想温存，连摸一下对方的手的欲望也没有，虽然我们是夫妻，我们却亲近不了沟通不了，我们像两个世界的人，因为一些机缘巧合而不得不生活在一起。

过了几天，我还是去把孩子给做了，我知道我非常卑鄙，但确实如此，我在等待着一个一辈子不可能出现的男人，期待他带我走出这片沼泽地，我不甘心一辈子过这种生活，我不能!

我回了一趟老家。本来跟老公之间就淡，所以什么时候回家也没跟他打招呼，不料进门就感觉不对劲，屋子里又脏又乱，进卧室的时候一股子说不出的怪味道，当时也没留意，只以为自己不在家，老公懒得洗换床罩被套什么的，于是换被套和床罩，掀开乱成一团的被子，骇然发现一只艳俗的红发夹。

那只红发夹是布的表面，黄色的弯齿花边，宽约半寸，长约一寸半，在淡蓝色的格子床罩上极是显眼，我一阵恶心，有一阵子甚至头脑一片空白，我从来不相信老公是一个很干净贞洁的人，但是我还是没办法相信他把女人带回家，在我们的床上做这样的事情，他从来没说过爱我，我也从来没有相信自己爱过他，但是我们不是夫妻吗？最起码对这个家也要尊重吧？你可以在外面找女人，但你不应该带回来。我们从认识到结婚到现在，性生活越来越淡，他一周出去一晚上，我知道他出去找小姐按摩，洗脚，我甚至相信他和他的朋友串通好了来糊弄我说因为宿醉而没法回家，但我不知道，宁愿假装相信他是干净的。

我呆了一会，扯出一大把卫生纸把发夹给包住，想扔到垃圾桶，想一想又把它放在梳妆台上，而且故意放到显眼的位子，继续拆被套，又翻出来了只红发夹，跟刚才的一模一样，不过这只发夹在床罩的腰部，可以想象这一对男女晚上是如何折腾的。

我把被子扔下，真想不拆不洗就让它这样，但是看着这恶心脏乱的一切，没法忍受，我将被子全丢进全自动洗衣机里，心思恍忽地看电视，心里说不出的恶心和堵得慌，一想到这些，一个男人，和一个不知长成什么样的粗俗女人（我相信她必定是粗俗的，一个有点眼光的女人绝不会用这种难看的发夹）在床上翻滚，他们说着让人恶心的话，我就觉得难受，我不是吃醋，我相信他还没有那种能力让我吃醋，我只是觉得很脏。那时候我才意识到刚进房间时候闻到的那种怪味就是女人劣质的脂粉香。