他觉得很奇怪，好像我没提起这事他都不知道我们这么久没过性生活一样，但说道：我怎么能和阿龙比？阿龙又没在深圳这边买楼，我们买了楼，而且他和他老婆又没有结婚。

没法说下去了，我恨得牙痒，可是又无处可避，我想他也喜欢我到不了哪里去，不然他不会如此冷淡，而且坚持一周去夜总会玩一次，五个月我们没做那事，我不认为他会为我守贞节，也没这个必要，我也不希望，想起莫里亚克《蛇结》里的一句话，深有同感——夫妻俩坐在同一张餐桌旁，使用同一个洗脸池，同床共寝，却互相怄气，彼此嫌恶，而结果离婚的却那么少，真叫人惊异！他们互相憎恨，在这些屋子里又无法彼此逃避……

这是我人生里颇为悲壮和惊险的一个场面。

广场我说情人的“脸皮厚”事件发生后，我想他肯定不会再想起我，或者恨透了我，开始的时候心里很难受，晚上从不关机，希望他给我打一个电话，或是发一条信息，毕竟这么多年，是他才给我一些激情和想要的性爱，但是几天过去，一个星期过去，甚至半个月过去，他都没有给我，我就慢慢放下他，死命地劝自己：我是个有夫之妇，既然不能和他成为夫妻，我就不能去勾引他，我一定要忘记他。

那段时间，说实话，心里要多难受就有多难受，走路时情不自禁把别人的身影当成他的，有一次还失态地在商场对着一个很像他的男人叫出了他的名字，甚至还有两次差点冲动地想给他电话或短信。但我是一个理智的人，不可能的事就不要害人害已，我要自己坚决不给他电话，坚持把他给忘记，坚持当他已经成为过去，老公的朋友捉奸的事发生后，我就更死了这条心了，慢慢也就没那么难过，但是一个星期五的晚上，意外还是发生了，就像一个猝不及防的梦一样来到我的生活。当时老公和我都睡了，而且睡得意外的香，门铃响了。

我开了感应灯，发现当时是凌晨一点半，心想谁这么神经，这个时候按门铃？肯定是按错了，我们从来没有这种没规矩的朋友。便没当回事，刚迷迷糊糊要睡过去，门铃又响了，我不得不起身，老公晚上睡得很死，隔着一道房门，门铃响了一般吵不醒他。

我起身开了客厅的灯，然后开里面的防盗门，外面还隔着一层铁格玻璃钢门，却原来是他。

我这一吓真是不浅，这算哪门子的事啊？小声问道：你怎么过来了？

他说话，明显地喝多了酒：“我想你了，控制不了地想看你，你手机关机，我就想来看看你。”

我说你赶紧回家吧，这么晚了，我老公在家里呢！

他说：我就要你老公在家里，我要跟他摊牌，我喜欢你，这不是小孩子过家家……

这个时候我只想到房间里有个男人，我不能让这个男人侵入到我们的领地，我冷冰冰地说：你真让我失望，你只是我一个普通朋友，你听好，我从来没喜欢过你，我一直爱我的老公（说这话真是不怕天打雷劈啊），你不要在我身上浪费时间了，如果你老是这样骚扰我的话，会让我厌恶你，而且这样子，让我很看不起你。

他虽然有些喝多了，但残存理智，似乎不相信地说：你从来没喜欢过我？

“是的，我从来没喜欢过，我只是当你是一个普通朋友。”我狠狠心冷冷地说。

他看起来非常痛苦，好像眼神就可以把我给杀死，然后他终于说：原来我一直在自作多情，我一直以为你对我有好感，对不起，打扰你了。

我目送他从楼梯往下走，眼泪一下子流了出来，我真想跟他说点什么解释一下，但所有的一切有必要吗——真的毫无必要，呆了半天，我关上门进客厅，老公坐在沙发上喝冻可乐，看样子也不是起床一两分钟的事了。

他看我，好像等我的解释，我也没什么好解释的，而且潜意识里希望现在我们吵一架，但是他没提一个字，我当然更不会提，这件事，一个男人半夜到我家向我诉说感情的事，居然永远也没有被提起过。

跟老公在一起的日子越来越寡淡、平凡、无聊、如果让一个最贴切的词来形容，那肯定就是郁闷。以前在公司上班的时候，看到那些年青人卿卿我我，浓情蜜意，难舍难分，我总觉得自己跟他们是两个世界的人，我甚至怀疑那一切都是做秀，我和老公在一起，打电话从来没超过两分钟，一切要说的事最简单扼要的说完就BYEBYE。要是出去玩从来不用吵架或商量，谁想到说：我们今天去珠海玩好不好？另一个肯定回答：好啊！到了吃饭的时候看了菜谱点了菜，然后你坐那儿想你的心事，我坐这儿抽我的烟看旁人，想不出有什么好说的。每天他放工回家，换了鞋就拿漫画书看，要不看电视，一点交流的欲望也没有，早上去上班的时候三个字说：我走了。

晚上回来的时候说：返来了。

有一天我极认真地问他：你有没有觉得我们之间有什么问题？

他非常讶异，说道：有什么问题？

我说：我们夫妻之间一点热情也没有，还没有问题？

他说：婚都结着了，还能做什么？哪个不是这样过的呢？

看看周围，好像别人也是这样过的，可总是不甘心，如果一辈子这么死水般的过着，人生还有意义吗？我常常一个人呆在家里如困兽般地转来转去，一辈子，跟一个平淡的人，没有爱情，没有激情，连想象也没有，一个月拿几千块钱家用，供着房子，整天呆在一个一百多平方米的房子里，就这样的过下去，一直到死，这样的生活是我想要的吗？