55
腊月二十八这一天主编叫我去报社上班。我说“叫”，是为了给他面子，其实是“请”。张小京说过，报社这样对我不公平，我不是凶手，我所做的一切只是为了完成工作。如果真的要我在“赵萍事件”里负点什么责的话，主编也是当仁不让的主谋。他不让我罢手，我不得不履行职务，尽管我又超水平发挥了。
主编主动给我打来电话，他说报社这样做是“不得已”，希望我能谅解。外界压力太大，公众舆论让他不得不出此下策，于是他就牺牲了我。其实也就是做做样子，我的班可以照上，奖金可以照拿。检查早就让别人写好了，到时我只要念念就行了，怎么也要给别人一点面子嘛。年后参加“十大杰出青年”的评选可能会有点问题，但人们的忘性都大，过年一放假，七天之后就什么都不记得啦。“军旗装事件”的女主角现在依旧活跃在各种舞台上，何况我这种虾兵蟹将？没什么大不了的。
我发出冷笑。“不得已”？不得已的时候就可以使出“丢车保帅”的伎俩吗？我已经懒得和主编争辩当初的是非种种了，这一切足以证明《漯城晚报》不是久留之地，还上报社的钱之后应该马上离开。谁知道以后他还会有多少个“不得已”，又会逼出多少个南北，逼死多少个赵萍？
我的出现让报社里的人分外惊讶，我甚至有些得意地看着这一幕。随即，他们的热情冷却下来，不再看我一眼，这打击了我的得意。我坐到位子上，擦净桌上的灰。雯雯正好从我身边经过。
“帮我弄杯‘神奇水’。”我头都没抬脱口而出，“谢谢。”
“我正忙着呢！”她回答。
我抬起头，她略带尴尬地看了我一眼，随即去“忙”了！老天，看看她在忙些什么吧！她把她的“神奇水”送到了米拉桌上！我再次陷入冷笑。
中午休息的时候米拉把我拉到报社门口的一间咖啡厅，悄悄地塞给我一张纸，标题是硕大的两个字——检查。
“我写的，看看吧，没什么问题就交给主编。南北，拜托，忍一下吧，装装样子，让这件事快点过去吧！”她几乎是在哀求我了。我不说话，等着她的下文。“你在市里有靠山，你可以不怕，可是我怕！我们都是打工的，这份工作不错，我不想失去它！拜托，求求你了，就这一次！你就装成是你主动认错的样子，让他有点面子吧！以前都是我不好，我求你原谅我！因为你比我强，我嫉妒你。可我们不都是在往上爬吗？你比我爬得高，比我爬得快，比我幸运。你什么都不付出就可以得到现在的一切，可是我不行，我付出了那么多得到的还不及你现在的十分之一！你有的是大好前途！我们要在香港开设香港站了，他说要派你去负责，这也是为你着想。离开这个地方，你就听不见这些闲言碎语了。那边的待遇又比这边好，还可以发挥你的特长，限制少，机会多。过两年，你干腻了，想回来就回来，那时一切都烟消云散了……”
我说过泪水很能打动人，米拉的眼泪比处女还珍贵。她骄横跋扈惯了，现在这份脆弱把她衬得格外可怜。
我们都是在向上爬吗？我们都要不择手段地向上爬吗？为了向上爬我们可以和别人睡觉，排挤别人，踩着别人的肩膀，如果需要还可以泪眼婆娑苦苦哀求吗？我们到底为什么要向上爬？难道我们活着的目的不是为了爱，不是为了幸福快乐，不是为了对得起自己的生命，仅仅是为了向上爬？仅仅是为了证明自己比别人强，过得比别人好？
“南北，你别那么天真了！这样的高调谁都会唱。你会爱上一个叫花子吗？和一个要饭的在一起，你能幸福快乐吗？你觉得这样对得起你的生命吗？你说得没错，我们应该为更高尚的目的活着，可是你想过途径没有？你凭什么得到这些？如果我不能活得比别人强，我不能过得比别人好，我不能爬得很高，我怎么能让更多的人爱我？我怎么才能觉得幸福快乐？难道这些不需要证明吗？好吧，就算这些不需要。那什么才叫‘对得起自己的生命’？难道捡破烂可以证明你的价值吗？除了往上爬，我们还能拿什么证明自己的价值？一个人说爱你，就算每天都吻你的脚又有什么用？你相信他吗？离开你一秒钟他就可以再去吻别人的脚！如果他把房子车子存折都写上你的名字就不一样了，就能证明他是爱你的！难道我说得不对吗？我们不知道别人心里都在想什么，就算他把心掏出来也没用！我们不是傻瓜，心上什么字都没写！不论好人还是坏人，他的心都是红的，我们什么都看不出来！要拿东西来证明！”
我望向窗外，每个人都缩在衣服里，因为冷。如果杰斯此时出现，如果我根本不认识他，也许我还会被他迷倒，认为他长得很帅，根本不会知道他对一个叫南北的女人曾经做过什么。米拉说得也许没错，很多东西是需要证明的，我不也这样认为吗？否则我为什么要乖乖地把钱交给杰斯？我为什么要一而再、再而三地追问赵萍那些痛苦的回忆？可米拉说得又不对，即使向上爬和活着的目的不矛盾，但和不择手段却有矛盾。我们总要有一个良心的底线。
“底线？南北，也许你的手段比我高明，但目的也是一样的！冷乾不给钱，你会帮他找我吗？这次如果没有张小京，你觉得你还能回到报社吗？你不也一样在利用他卡住主编的脖子，让他不敢把你开除吗？你只是比我幸运，比我聪明，你不用像我一样和那些人睡觉。也许你也睡过了，只是没我那么笨，被人抓住了。暂且当你是清白的吧！不过，也不要以为耍手腕就比出卖身体高尚，行为不能改变本质！你不杀伯仁，伯仁却因你而死！这是一样的！这是一个被男人统治的世界！女人只能这样！”
“米拉，米拉，我真没想到你会和我说这些，真没想到。我不想激动，可是我控制不住。我不是你说的那样的，真的不是！我没想利用谁，我只是觉得报社这样对我不公平，不公平！你不能这样说我。”
“你最大的缺点就是，总想为自己的行为找到解释，想证明你这样做是对的，是应该的。某些程度上，你真的不如我。我比你坦白，我比你敢于面对自己想要的。当然，这也是你比我高明的地方，我的野心太赤裸裸了，而你总是一副无辜的模样。”
“我没有野心！”
“你有！只是你自己没有意识到！从你到报社的第一天我就看出来了！你知道我是怎么看出来的吗？”米拉也抽起了烟，恶狠狠地盯着我说，“因为我们一样，我们的眼神是一样的！”
“你不了解我，你根本不了解我！”
“没错，你是一个傻瓜，可我不是。我本来没必要和你说这些的，根本没必要这么暴露我自己。我只需要哭着求你，你就会答应的。你的心太软了。不过我也不担心，你不会对别人说的。这是你的优点。”
“米拉，你真的太坏了，太坏了！我爱了好多年的男朋友骗了我的钱和别人结婚了，我妈妈还因为这件事死了，赵萍因为那个倒霉该死的采访也跳楼了，现在无论怎么看我都是一个罪人，我自己都不能原谅自己。可你还这么说我，把我说得这么卑鄙，这么有心计，我到底犯了什么错，你们为什么都要这么折磨我？”
“小点声，别人都在看你。你是很倒霉，没人怀疑这点。可除非你死了，否则你就不要让别人觉得你倒霉，觉得你被打倒了。在这个世界生存你必须做强者，别要别人的同情。弱者不值得同情！要么去死，要么就活得比别人强！死太容易了，真的太容易了，像赵萍那样，什么都解决了。活着才难，活得比别人都好更难！现在我知道了，你不比我强，我是强者，我有足够的资格来同情你。你沉迷在自己的痛苦里，你都迷上它了！你就愿意扮演这种受伤害的角色！我真不明白，同样是人，为什么有你这样的，还有我这样的？我就愿意别人看到我的好，可你从一进门就是一个受气包的倒霉样。谁都可以操纵你，谁都可以摆布你。我就不一样，表面上是我被别人利用了，可实际上，他们也是在为我办事。你真是一个笨蛋，你总想让所有人都不失望，你总想满足所有人。这可能吗？你这个笨蛋啊！我也被你弄糊涂了，我干吗和你说这些？让你自生自灭多好！你这个傻人总是有傻福。我要是你，就好好抓住张小京。白痴都知道他喜欢你，喜欢得不行，连你欠报社的钱都替你还上了。我也不知道你是精还是傻。我真糊涂了。你自己可能也不知道吧？今天这是怎么了？我怎么和你说这些？别把我当朋友，别以为我跟你说了这些你就把我当朋友！我们是对手，永远都是！我要战胜你，战胜你背后的所有男人！我一定会比你强！”
我能确定的仅仅是，我们都疯了。米拉比任何时候都要显得可爱，俗话说，真小人强过伪君子。她还有一点说得非常正确——很多事情，我自己都不明白。
我２６岁，我正在变老。如果不发生任何意外的话，这个衰老的过程不会被打断。我没有钱，还欠了债。我从小没有爸爸，现在连妈妈也跟我拜拜了。我用身上的每一块肉每一块骨头爱过一个男人，到头来他拆了我的骨头卖了我的肉，把我塑造成一个完美的笑话。没了他，我险些不知道该怎样活。幸亏我有我喜欢的工作，曾经它也是我活下去的动力，而现在它却只给我带来无尽的烦恼。我无牵无挂地和一个对我来说莫名其妙的老男人睡了觉，我有羞耻感，却一闪而逝。有个“仁义大哥”似的好男人深爱我（但愿我没有夸张），我却总是回避拒绝他。我是一个反常理的女人，我挣脱不出自己设计的陷阱。但这一切全都没什么，真的没什么。可悲的是，我不想做什么来改变现状，却还什么都明白。所有的一切在我心里打仗，我所做的每件事都会让我后悔。我似乎明白应该怎样做，可我就是不去做。我知道我把自己慢慢逼上了绝路，可我这样的人为什么还不去死？我说服自己活下去，因为我还欠了别人许多，可我真的在乎我欠着别人什么吗？我真想不管死活地大哭一场，撇下所有事情逃到一个没有人认识我的地方。然后……我要在那里找到什么？
56
我给老安打了一个电话，告诉他，我要去他那，现在就去他那，因为我们都无处可去，就凑在一起过个年吧！他听了很高兴，但是现在不行，他正在给一个孩子上课。五点钟以后就没问题了。
我再一次想起了杰斯的一句话，女人闲起来就会生事。的确是这样，我又给张小京打了一个电话。他在忙，他肯定在忙。但是他要我去他的公司，他有事说给我听。
其实他没有事情对我讲，我也会去的。因为我陡然闲了下来，剩下的全是时间。不坐公交车，打车去！我现在还省什么钱？为谁省钱？为什么省钱？我可以坐在出租车里抽烟，看窗外的风景，用懒散装点门面。
车把我送到了地方，我抬起头看那个塞满小资的楼，忽然觉得很好笑。我和他认识差不多快一年了，可我还不知道他开的公司叫什么名字。他告诉我到凯达贤大厦来吧！好，我就到了。真好笑，他在几楼？
“南北！”有人叫我，我回过头去。果果一脸灿烂地跑过来，熟练地挎住我的胳膊。“你怎么跑这来了？找小京？”她亲切地问我。我捏着手机的手有点僵。“你是第一次来吧？”她看出来了，“走，我带你上去！”我身不由己，到了１１层。
张小京没料到我会和果果同时出现，也许他本来想把约会错开的。“南北，随便坐啊！”到了张小京的办公室，果果很随意地招呼我。她脱下外套挂在门后的衣帽架上，跑到饮水机前给我打水。她对一切物品摆放的位置都是那么熟悉，俨然已是主人。
果果给自己弄了一杯水喝，倚在办公桌上问我：“干什么来了？找小京有事？”
“我……”我变得磕磕巴巴的，“路过。”
“那怎么不去我那儿玩会儿啊？我那现在有好多漂亮衣服！可好看呢！”果果斗志昂扬地跟我说。
“你怎么没在店里忙？”我问。
“咳，我这不是不放心他嘛！”果果拿下巴指了一下在办公室外面说话的张小京，“我不盯着他，他总忘了吃饭。这样下去，胃全坏了。”
“哦，我都不知道，你们已经这么好了。”我的声音有点哑。
“可不呗！前一段时间你忙，看不见你。后来又出了这么多事，谁想得起来和你说这个啊！”
“那这回该吃你的喜糖了。”我说出一句自己都觉得酸不溜丢的话。
“哼，他愿意，我还不愿意呢！”果果小脖子一梗，开始撒娇了。傻子都知道她说的是反话。“哎，南北，一会儿有时间吗？”
“有啊，什么事？”
“跟我去趟医院。”
“你怎么了？”我有点紧张。
“我‘那个’没来。”
“你怀孕了？”
“我也不知道，想去看看。”她是害羞的模样，那表情和电视剧里初为人母的女人一样。
“他知道吗？”我当然会这么问。
“我还没来得及告诉他。”
“要是有了怎么办？”
“听他的。”
“要是……要是他不想要呢？”我咬了咬牙狠心说。
“我不知道。”
她坐在转椅上，背对着我，望向窗外。
“你怎么还没走？”这是张小京进门的第一句话，不是对我说的。我看见果果马上转过身来，眼睛霎时充满泪水。我不知道该说些什么。“我不是都和你说清楚了吗？你怎么还来？你究竟要闹到什么时候？”张小京不客气地说。
他的话，没人可以回答。
“果果，她……”我不知该说点什么好，可也不能不说。
“你别说话！”他第一次这样生硬地打断我，“我已经忍她很久了！没完没了，纠缠不清！要我说多少次你才知道？我不喜欢你！我永远不会喜欢你！我喜欢她！我想娶她！”
张小京的大手一挥，指向我，我有一种想躲的冲动。可我身后就是沙发，只能坐下。果果哭着跑了出去，张小京余怒未消，冲到门口继续喊：“不要让我再看到你！”他的员工惊讶地看着他，“看什么看！工作！”
我望着他，他也看着我，此时的安静比刚才的喊叫更让人心惊肉跳。
“你不应该这样对她，她怀孕了。”我轻轻地陈述一个基本事实。
“不关我的事。”
“张小京，你太让我失望了！我又没有指责你什么，你为什么一直不肯承认呢？你以为你和果果在一起会伤害到我吗？我希望看到你们幸福！你也在学那个人是吗？你希望果果到头来和我的下场一样吗？难道男人的成就感一定要在女人身上建立吗？”
“我学谁了？你为什么站在这里指责我？我从头到尾就没有喜欢过她！我和她说过多少次了，是她自己不死心，我根本就不需要在她身上找什么成就感！她和你不一样！谁也伤不了她！如果我今天不对她这样，将来她会伤害你的！”
“别把我扯进来，那是你们之间的事。现在你已经伤了她了，她怀了你的孩子，你还不认她。喜欢一个人又没有错，难道男人对喜欢自己的女人都这么残忍吗？”
我也许是在指桑骂槐，我知道我想说的其实不是张小京，而是让我痛到骨头里的杰斯。我一直淡淡地说，而且很缓慢，和张小京的急风暴雨比起来，我的“慢”也许更让人害怕。他走到我跟前蹲下，握住我的手，他一定也有这种感觉。
“南北，你看着我的眼睛，你看着我的眼睛！我不喜欢她，我真的一点也不喜欢她！我和她不是你想象的那样，这全是她搞出来的假象，就是为了让你离开我！没有人规定她喜欢我，我就应该也喜欢她，是不是？是不是！”
“是。”当然是，男人都会这套理论。你可以不喜欢她，但这并不妨碍你享受她对你的好，不妨碍你在需要的时候就和她睡觉。没准，还会让她怀上你的孩子。
“南北，我们为什么不能开始？你为什么不给我机会？为什么不给自己机会？你为什么不试着去爱？你为什么不敢爱？你怕什么？怕我也像那个人一样？怕果果难受？你到底怕什么！”
“我怕果果会因为我和你在一起再去寻死！我怕你坚持不到最后又剩下我一个人！我怕我现在做出爱你的承诺但是最后做不到！我怕我辜负了你对我的好！”
“南北，南北，听我的，看着我的眼睛，听我说。我们试试，我们一起试试！最坏的结果是什么？是你伤心绝望是不是？你现在还不够伤心绝望吗？最坏的结果不也就是这样了吗？我们为什么不开始？也许结果会比这个好呢？最坏的结果你都可以接受了，那又有什么可怕的呢？我们开始吧！开始吧！好吗？”
“如果你能讲出三个你喜欢我的理由，我们就开始。”我在向谁妥协？自己吗？
“如果‘喜欢’需要理由的话，那么有一天，这个理由消失了，我是不是就不再喜欢你了？我问过果果同样的话——对不起，她说，她就是喜欢我。她那副腔调你应该知道。我当时就哈哈大笑了。知道为什么吗？喜欢一个人，不是这样说出口的。‘喜欢’，是心底的秘密，是珍宝，说出来，会担心，会害怕，会害羞。你是我心上的宝。看不见你，我会想你，想知道你过得好不好；见到你，我又害怕和你对视，怕你把我看穿，怕你讨厌我；我愿意为你做任何事，可是我不想让你知道，因为我只想让你过得舒服快乐；你和别人在一起的时候，我每天都看《漯城晚报》，我知道这样做没有任何意义，太傻，可我还要去做，因为它和你有关；我每天都在幻想把你搂在怀里的那一刻，仅仅是这样，再没有别的，我甚至没想过要去吻你，因为我害怕……我也会害怕。我喜欢你的理由有很多，我迷恋你的味道，我喜欢你的头发，我爱看你的眼睛，你很善良，你需要保护，你对爱情执著（尽管是错的）……有一天，这些你都没有了，我还会在你身边。因为我不是因为喜欢你才和你在一起，我——爱——你。我爱你的理由只有一个，要听吗？因为你值得我爱。”
57
我忘了和老安的约会，因为我见了杰斯。我对张小京说，在我们开始之前，我必须再和杰斯见一面。我知道这没有意义，但是我必须再和他见一面。你肯定知道他在哪，你肯定知道！把他找出来，我要见他最后一面。
张小京很快找到了杰斯，帮我约了时间和地点，不知为什么，杰斯很听他的话。张小京说，我和你一起去吧，我在车里等着你。你现在这样，我很不放心。
“你也希望我可以重新开始对吗？让我去吧！都说凤凰涅槃，死后重生。我夸自己一下，我也当一把凤凰，我得重生！”
我笑着说，张小京也不放心地笑了笑，然后我把他反锁在我家里出门了。他应该会在５分钟之后发现这一点，因为他肯定会跟着我，还得打个时间差。如果当初我能把这份智慧的十分之一用在杰斯身上，那么即使得不到他的心，我也不会输得这么惨。
我骑着摩托车出门了，八点钟，我将带着机器的轰鸣在大学门口见到杰斯。我们在那里开始，也必须在那里结束。这是无聊女人的无聊行径，但我必须这样做。我的心里有一个死结，我必须解开它，否则我永远无法从内心发出微笑。
杰斯很守时，已经站在那里了，尽管显得不耐烦，却也没有走。我不知道他究竟有什么把柄落在张小京手上，能使他这样乖乖听话。难道真的因为权力和金钱？杰斯穿着黑色的大衣，外套领子高高竖起，依旧是那副帅模样，路过的女生都会朝他瞟上一眼，他一定挺得意的。我没看见那辆ＰＯＬＯ，也许他担心我是来要车的？他那么不耐烦不情愿地站在那里，态度那么嚣张，我真的很想知道我前世欠了他什么，今世竟要我付出全部来偿还。如果生命真的可以从头来过，我愿意自己在精子与卵子结合的那一刹那被左炔诺孕酮结果了性命。
这样见面注定没有什么话可说，排气管冒着即将冰冻的黑烟。杰斯还是向我问了一句“你好”，声音是我陌生的温柔，脸上挂着我曾经渴望的微笑。
“上车吧！”我说。不，是命令！
我没想到我对杰斯的恨，竟会随着他的出现有增无减。我现在更恨他了！我曾经以为恨会随着时间的流逝而削弱停止消失，可是现在我才发现，我恨他的头发，我恨他的眼睛，我恨他的鼻子，我恨他的手，我恨他身上穿的衣服，我恨他每一片指甲每一个毛孔每一个细胞！我诅咒他，带着世界上最恶毒的仇恨。我活一天就要诅咒他一天，直到我的灵魂被恶魔收购，我也要他陪着我一起下地狱，在那里继续我的仇恨！
我问他还记得以前他带我兜风的情景吗？他愣着没说话，一定是被我吓着了，或者真的忘记了。可是我记得！我记得那个时候我的头发很短，风吹不起来，不够飘逸，没有电影里那英姿飒爽铁骨柔情的感觉，也起不到惹人羡慕嫉妒招蜂引蝶的作用。他说我应该留长发。后来我开始留长发，拼命地留，只是为了配得起他骑的摩托车，希望能够搂着他的腰坐在他身后。他却再也没带过我。
我说：“今天轮到我带你兜风了，算个了结。你放心，我的技术很好，绝不亚于你。去墓地怎么样？看看我妈妈。她死前从没见过我们两个同时出现，现在算是了却她的一桩心愿。”他不敢动，哦，这是当然！“上车！”我不得不再次这样命令。原来他也很贱，是个吃硬不吃软的■包！
我把车开得很快，他的手开始只是轻轻搭在我的腰上，誓死和我保持陌生人的距离，到后来不得不死死地抓住我，抱紧我，抱住我这根要送他下地狱的稻草。他第一次这样需要我，第一次这样靠近我，第一次这样畏惧我的力量。我让他害怕！我狂喜，我蔑视。我在等待，等待他求饶，等待他乞求我开慢一点。我就是要看见他那副吓得屁滚尿流的窝囊相！他开口的那一刹那，我就要撞过去，随便找个什么东西撞过去！同归于尽。他应该死，他必须死，这是上帝的旨意，这是上帝的惩罚！如果坏人没有恶报的话，那我们还做好人干吗？我要代替上帝行使惩罚罪人的权利！
速度越来越快了，无须看速度表，我知道，已经达到极限了。如果我不把我的手事先捆在车把上，我们就要一起飞了。
为什么是“我们”？为什么现在我想起了这个曾经让我觉得甜蜜的“我们”？为什么我到现在才会用“我们”？我不怕死，但是我为什么要和这个混蛋死在一起？不，不是我们！蠢蛋还会以为我是要拉他一起殉情呢！
他喊：“开慢点！”他的声音很大，被风吹得颤抖，支离破碎的。我搞不清他是否这样喊了，也搞不清这是他恐惧的求饶，还是习惯的命令？风很大。
急刹车，他被甩出去了，跃过我的头顶，完美的平抛曲线轨迹。他摔伤了，肯定的！太黑，我看不见血，他在呻吟……
我不是故意的，我不是故意的！我真不是故意的！真的！请相信我！我真的不是故意的！我不是故意要把他摔伤的！真的不是！——我本来是想摔死他的。
我解开捆在手上的绷带，揣在口袋里。我一直戴着手套，此刻摘了。我左手无名指上有一枚自己买的戒指。我拧开油箱盖子，把戒指丢进去，很快听见金属碰撞声，顺便把摩托车踢翻。当然，我不会在踢翻前把油箱盖子拧紧。然后，我走了，头也不回地走了，高跟鞋踩在路面上清脆响亮。
这是一个深冬的夜晚，一只雄性动物在我身后呻吟。半个小时后，我坐上了一辆出租车。这种空旷的地方不好找出租，我的出现让司机以为遇到了“夜游女神”。他颇带调戏口吻地问我，现在生意好做吗？我呵呵笑了几声说，师傅，我生前怎么没遇到过您这么幽默的司机呢？
58
打开门，张小京就立在眼前，房间里烟雾弥漫，他抽了不少烟。我发现我开始喜欢他了，说不出有多喜欢！他什么都不问，给我留下一个守住秘密的空间。如果他问我的话，我一定会告诉他的，一定会的！但是他什么都不问，所以我开始喜欢他了。他让我早点睡，明天他要带我回家过年。我惊讶得张开嘴巴。
“我和你回家过年？去你家？你父母那？”
“对，我已经和他们说过了。”他平静地回答，仿佛责怪我的大惊小怪。
“他们……他们会接受我？报纸上那样写……你——是不是替我隐瞒了什么？”
他笑了，端起我的下巴，在我鼻子上刮了一下。“小傻瓜，你是我爱的人，你怕什么？他们应该知道的全知道，不应该知道的，我当然不会告诉他们。这个分寸我会把握。”
我不再说话。将要走进他那显赫的家庭没能让我有半分欣喜，我把自己放在天平上称了称，怎么称都觉得不够分量。
“可不可以定在别的时候？明天……”
“别多想了，小傻瓜，就是吃一顿饭，吃完饭我们就走。你要是愿意，我们就在一起包饺子，不愿意，我马上就送你回来。去吧，去吧，他们一直想见见你！你可是我领回家的第一个女朋友！”
第一个！女朋友！我觉得肩膀上的担子更重了。他们家不是龙潭虎穴，可我还是担心害怕。要么，把他们当成“纸老虎”？战略上轻视，战术上重视？我看还是算了，我没那份胆量。当初第一次正式去杰斯家见他父母时，他们端坐在沙发上，一个人看报纸，一个人看电视，摆出一副很威严的公公婆婆样。我就当真跟一个小媳妇似的跑到厨房里忙活，他们连脚都没往厨房里伸一下，饭菜都摆在桌上才恭恭敬敬地请他们出来吃饭。饭桌上尽是关于饭菜不合口味的话题，后来我才从杰斯那知道，他们原本以为我会请他们出去吃饭呢。“这个南北太抠门了，都上班了，还不请咱们出去吃？”他妈妈说。
我害怕，我真害怕发生这样的事情，我可请不起市长。
“明天下午我来接你，你等我电话。”他笑眯眯地拿起外套出去了，我一直把他送到门口。“过完年搬家吧，我帮你找了个好地方。”他又转回身说。
“不用了，报社可能派我到香港成立‘香港站’。”我急于摆脱他的好心。
“那我们回头再商量吧！快回去吧，外面冷。”
他把我推进房门，还体贴地替我关上了门。他的温柔令人迷醉，也让我自惭形秽。从那样一个男人身边爬起来的我，配得起他的这份好吗？
我走到窗边，没有目的，似乎只是为了看着他墨绿色的车子离开。视野里是漫无边际的黑，那明黄的电话亭格外触目惊心。我模糊的视线里出现一个人，他从那个电话亭探出身来，默默地与我对视。是对视！我看得见他面对着我，默默地看着我，如同我默默地看着他。他对我挥了挥手，我的眼泪突然流了出来。这段时间我太爱哭了！太爱哭了！我咬住嘴唇，也对他挥了挥手，然后我抓起外套和包，跑出了房间。
我冲到外面，他已经在楼道口等着我了。我扑过去和他抱在一起，我们都在打着哆嗦。
“对不起，对不起，我忘了，我来得太晚了。”我胡乱地说着。
他拿手捧起我的脸，拨开我被泪水浸湿的头发。
“不晚，不晚，北啊，我的好孩子，不哭不哭。什么都不晚，什么都不晚。”
出租车载着我们驶向老安的家，我倚在他怀里，想不出什么有意思的话。“张小京让我明天去他家。”我忽然觉得我必须告诉他这个。我在想什么？我为什么要说这个？
“我太老了。北啊，你说我应该娶你吗？我不应该娶你。你太年轻了，我又有病，我不能让你年纪轻轻就当了寡妇。我该怎么办啊？你要是我的孩子就好了，我可以什么都不干，那样你就能天天在我身边了。”他喃喃自语。我也给不了他答案。
我让自己随心所欲地支配自己的身体，我放弃一切理想道德，我似乎从不曾有过什么理想道德，而此刻，我愿意随心所欲地支配自己身体，不要什么理想道德。我需要老安，我需要他！我从不曾这样地需要过什么，从不曾对什么有过这样强烈的欲望！我愿意化成他身下的一堆泡沫，我愿意跟着他一起走向生命的尽头，我愿意在那让人发疯发狂的撞击中放弃一切思想，否则我就无法让头脑保持零下的温度。一旦钻进他的怀抱，我就会变得很讨厌——很爱哭的那种讨厌。
上帝，请赐给我启迪！让我知道应该选择谁，应该怎样选择，应该去怎样做！我是世界上最倒霉的孩子，我也是世界上最贪心的孩子！我在一瞬间失去了一切，我又在一瞬间得到了所有。我爱我身边的这两个人，我比任何时候都更加确定我爱他们！可是我不能贪心到两个都要占有，这不可能，我必须要从中挑出一个最爱。可我舍不得，我真的舍不得放弃其中任何一个！和张小京在一起，我找到了爱的感觉。而和老安在一起，我又找到了家的温暖！我愿意被卡尔维诺劈成两半！一半献给给我爱情的人，一半献给我久违的“父亲”。
让我们在情欲中为欲望推波助澜，让我们在性爱中许下永不分离的诺言，让我们在欢乐中流下无望的眼泪。我们来吧！一次次地来吧！疯狂鞭笞这具燃烧着迷茫的身躯，用疼痛的快感让我找到渴望已久的方向。
失去了性这条纽带，我不知道我们还可以凭借什么在一起？我离不开你这个让我想起妈妈的怀抱，我愿意付出肉体把你留在我的身边。我没有把你想得那么卑鄙龌龊，你从未向我提出过这样的交换条件，我只是想为你做点什么，或者给自己一个心安理得的解脱。请你不要掉泪，请你不要咳嗽，请你不要感到自责，更不要认为你搅乱了我的生活。我们占有对方的目的不同，但我们达到目的的行为却吻合。我不管你爱着我什么，请你也不要用同样的问题问我。让我像我希望的那样爱你，请你也用你想用的方式来爱我。如果我们都没有明天，那么今天请允许我们快乐！我们只是想依偎着对方取取暖，找到那个“我不孤独”的理由。
老安说要带我去买衣服，第一次到男朋友家里总要穿得体面一点。说实话，我拿捏不好这个分寸，但我愿意听从年长者的安排。他们走过的桥比我走过的路多，他们吃过的盐比我吃过的饭多。不过钱由我来付。
老安在梦中咳嗽，我怀疑这样惊心动魄的咳嗽表明他没有睡着。我在他怀里翻了个身，用不饱满的乳房紧贴他的胸口。他轻轻拍打我的背，咳嗽的间隙迸出几个字——快点睡！我决定不再为道德、责任、应不应该，这些东西而纠缠。对所有的事情我都自愿放弃主宰的权利，得过且过，顺其自然！我希望老安也和我一样，别为我们的将来想得太多。如果老安真的认为张小京是个不可多得的好人，完全可以成为一个好丈夫，而我和张小京又是如此的般配。那我们就这样一直睡到我披婚纱的那一天，直到我不得不离开这个如父如兄的怀抱。
手机突然响了，在寂静的夜里显得特别刺耳。我疑心是梦，老安推推我说：“电话。”我拿过包，翻出电话，一个很陌生的号码。“喂，你好。喂，喂？喂？说话！说话！”
“谁打来的？”老安问。
“不知道，没人说话。”
“可能打错了，一听声音不对，就不好意思说话挂了。”
“可能吧。”
59
凌晨三点半，张小京被电话吵醒。它那么倔强地响着，他不可能有好脾气。电话里果果的声音异常清醒冷静，她说：“到翠竹园小区来吧！在２号路上。１１点的时候，我亲眼看见你要娶的人和一个老男人从她家出来，又一起到了这儿，直到现在还没有出来。那个男人你也见过，他们一直背着你在一起鬼混。如果你能及时赶到的话，可以当面问问她，她去干什么了，三更半夜跑到一个老男人家干什么！你可以不相信我，但你现在可以往她家打电话，看她到底在不在家。还用我告诉你电话号码吗？”
“不用！”张小京干脆地说，挂上电话。他完全醒了，还摸到一支烟点上。这事有点突然，不知为什么，一种直觉告诉他，这次不是果果耍的花招。１１点？这么说，我刚离开，他们就见面了？老男人？我也见过？谁？问题太多了。他打算亲自证实一下。
这是黎明前的黑暗，很黑。他没有开车，朝着她家的方向步行，顺便等出租车。还好，没走出１００米就有出租车停下问他去哪，他报出了她家的地址。车很快开到了，主要是因为路上太清静。她的窗子还亮着黄色的灯光，一定是床头的那一盏。他松了一口气，有种被愚弄的感觉。该死，怎么又被果果骗了！不过，这么晚了，她怎么还没有睡？在想明天晚上吃饭的事？难道太仓促了，她被吓着了？可老天知道他等这天等了多久，等得有多不耐烦！他想给她打个电话，假装突然想起她的样子，陪陪她，安慰她，不能让她知道他就在她家楼下。
电话通了很久都没人接，随着“嘟、嘟”的长鸣音，他变得越来越不耐烦，一种很不好的感觉。她睡着了？电话响这么久该醒了。坏了，她不是中了煤气吧？他吓坏了！丢给司机一张票子就跑上了楼。在单元门口，他依旧谨慎地先打了一个电话，隔着门他听见电话声。她没有动静。“南北，南北！”他慌张地拍门，忽然有一种快要哭了的感觉。她不会有事的，她不会有事的！
他的手机在楼道里响了，还是果果，幸灾乐祸等着看笑话的口吻：“她不在家吧？给她的手机打一个试试！哎，记着，换一个电话打，万一她不接怎么办？”
他第一次这么听一个女人的话，言听计从，完全不想一下。迷迷糊糊地下了楼，他不记得哪里还有公用电话。这是有手机使用者的通病。那辆出租车还在那里，他想都没想就坐了进去。“去找一个公用电话。”他说。“拿我这个打吧。”司机好心地奉上了自己的手机，他就料定这个人还会回来，所以没走，这属于职业素养。他像瘾君子看到白粉一样地抓过手机，拿着就跑下车。司机忘了喊，也许在他眼里，这个古怪的乘客不像抢劫犯，倒像一个疯子。
他站在楼道里，手指控制不住地微微发抖，无比艰难地按下她的手机号码。通了，他把耳朵贴到门上，里面没有声音。他想，再过一会儿，再响三声，没人接我就挂掉，回家睡觉！那边却传来声音：“喂，你好。喂，喂？喂？说话！说话！”
他使劲儿趴在门上，什么也听不到。他听到了心脏与门板共振的声音，他听见喉咙里闷着，心脏却发出一声嚎叫。
“翠竹园。”他把手机还给司机，有气无力地说。
“是２号路上的那个小区吗？”
“我怎么知道！谁是司机？你不认识路还出来开什么车！”
车子稳稳地停下了，他抬了一下头，看见了大红灯笼映照下的几个字——翠竹园。他不想下车，他不知道自己要来干什么，可他却来了。司机知道自己遇到奇怪的乘客了，不过他不急于说什么。这个乘客虽然奇怪，却很有钱。在利益可以保障的前提下，他也想看看热闹。其实像他这样的老司机，什么样的乘客没有遇到过？开“大发”的时候他还遇到过在他车上割腕自杀的呢！现在换成“夏利”了，看的热闹不如以前多了，这次可以饱眼福了。看情形，根据他的判断，他觉得今天演的这出戏名字叫《捉奸》。
果果巧笑娉婷地从另一辆出租车上下来，走到张小京坐的这辆跟前，随手打开了他坐的后门。
“来了？”她乐呵呵地问。
“别和我说话！”
“放心吧，这个小区我看过了，只有这一个门。有点耐心，她一定会出来的。这个时候问最好，她来不及编谎话。”
“滚一边呆着去！”
她脸上的笑容僵了一下，瞟了一眼司机，司机也在好奇地看着她。她受不了这种冷遇，她要争回面子。
“好，我滚！你就在这呆着吧，亲眼看看你爱得要死要活的那个女人怎么背着你偷人的！”说完，她扭头就走，进了自己叫的出租车。
司机在心里偷偷地乐了，果然和自己猜的一样，还挺热闹的！就是刚才说话的那个女的太眼熟了，肯定在哪里见过。
夜，分外漫长。比等待天明更可怕的是等待打击，等待失望，等待绝望。他宁愿就这样等下去，一直等下去，希望她永远不要出来！
司机睡着了，他却连眼都没有眨一下。七点钟，出出入入的人开始多了。他再次振奋精神，准备迎接她的出现。这样的举动，其实已经说明他心里认定她是有罪的了。
时间一秒一秒地爬过表盘，南北出现的那一刹那，他屏住了呼吸。她真的在这里？她真的在这里！他的眼睛喷出火来，刹那便可将她烧成灰烬。他曾经想过这一刻要问她什么，怎么问，用什么方式方法。但是现在完全不用了，她不是无辜的！她和那个男人一起出来的！他们的胳膊挽在一起，亲亲热热。果果说得没错，这次她一点都没有骗他。可她为什么不骗骗他？！南北为什么不肯骗他？！
太阳一头栽了下去，闭上眼睛，天就黑了。
睁开眼睛，看到果果的脸，她手里托着一袋可可牛奶。“我可以坐进来吗？”她怯生生地问。他打开车门，挪了个地方，司机醒了。“喝点牛奶吗？”果果把牛奶递过来，他接了。“那个人我见过，想不起来在哪儿见过了。”他说。
“有一次吃饭，你进来帮南北拿包……”
“哦，我想起来了，你当时也在场。他们怎么认识的？你介绍的？”他凶狠地问。
“为什么她干了对不起你的事，你反倒对我这么凶？是他们自己勾搭上的，关我什么事！”
“她干了什么也不关你的事！没有证据，什么也别乱说！”他把火气全撒在果果身上了。
“你倒还真护着她。我倒要看看你们能有什么好结果！”果果打开车门，正要下车又突然转过身来说，“哦，我忘了告诉你，我怀孕了。孩子是你的，你自己看着办吧！”
说完，果果走了，身后传来一阵响亮的笑声。他真是在笑，笑得那么真诚，弄得司机也被他感染，跟着一起嘿嘿傻笑。他笑得那么开心，笑到最后直抹眼泪。这个玩笑开得太大了，谁可以承担后果？
60
我站在镜子前端详穿了新衣服的自己。老安帮我挑的毛衣大小正合适，我嫌式样有点老气，可他说上岁数的人喜欢稳重的女孩子。售货员跟着附和说：“你爸挺有眼光的！”我和老安对望一眼，谁也没接话。
张小京说四点钟的时候来接我，我有足够的时间打扮自己。除了去酒吧的时候，我平时很少化妆，现在竟有些生疏了。薄施脂粉淡扫蛾眉，只是一种境界，心里紧张时很难做到。给他父母准备的礼物放在桌上，点点大概看出来那是吃的了，老围着桌子打转转。其实也没什么东西，一个水果篮，一束鲜花。足矣。他们家能缺什么？我的一点心意罢了。
三点钟的时候我已经准备完毕，想给老安打个电话，看看他在干吗，后来还是决定看电视。脑子里出现混乱的画面，全是关于电视上张副市长的镜头。原来他爸爸是这个样子的，太严肃了，肯定是个喜欢打官腔的古板老头。他妈妈呢？我抄起电话给张小京打过去，我说，我不去了。他说，不是说好了吗？我们见面再说！我现在正在你家楼下停车呢！
我打开房门站在门口等他，他的脚步声慢慢传来。他在哼歌，许茹芸的《如果云知道》。他就唱了一句：“如果可以飞檐走壁找到你……”我笑了，点点躲在我身后汪汪地叫。
他好像熬夜了，脸色不太好，但还是强打精神笑了。我本来忐忑的心稍安。“又胡思乱想什么呢？”他在门口就把我搂进怀里，紧紧的。“北北，别离开我好吗？别离开我好吗？我希望每天回家的时候都能看见你这样等着我……”他好像哭了，但不太可能，我有些莫名其妙。
车子驶进幽静的路段，繁华中的优雅以及幽雅。我开始紧张，头皮发麻，两只手搓来搓去。我始终不能说服自己，我要去见的只是张小京的父母，无论怎么想，我都感觉是要到领导家拜年。车在一处平淡无奇的院落前停了下来，张小京按了几下喇叭，小角门开了，露出一张５０多岁年纪的脸，看了一眼是张小京，很快打开了大门，我感觉自己钻进了世界上最大的口袋。
可以看出，张小京的父母在竭力维持一种轻松的气氛，可这种刻意而为的东西反倒让人更难受。我真希望孙悟空可以出现在我面前，指着我说一个“定！”那样我就不至于觉得脸上笑得发僵发酸发痛了。
还是让我介绍一下这顿“家常便饭”都是谁干掉的吧！
张小京的母亲——江女士。她的身材在那个年纪应该是偏瘦的，我估计她的腰围不会超过二尺二寸。后来我按捺不住好奇心问过，答案是二尺二寸五。她头发染成时下流行的深酒红色，而不是黑得发蓝的颜色，一副中等宽大的金丝圆边眼镜架在鼻梁上，闪着智慧与威严的光芒，间或露出一丝不易察觉的慈爱（我希望是这样，而不是嘲笑）。嘴唇上涂着红褐色的口红，和她的白皮肤配在一起很美，但不招摇。我把花递到她手里，她接过去凑在鼻子跟前嗅了一下，然后对我露出一个微笑，说：“谢谢。”我始终不知道她是否真的喜欢那花，但她芭蕾舞演员的丰姿我是领略了，一双秀气的脚叫嚣地向外撇着。她的背始终笔直，即使坐在柔软的沙发里也与沙发背保持３０度倾角。她对自己的要求太高了。
张小京的父亲，我们敬爱的张副市长，我在电视里见过好几次了。当时只觉得他个头很高，但没想到足足有一米九，他站着对我说话的时候，我觉得有一片阴云压了过来。他要是发起怒来，我估计可以把我毫不费力地来个三步上篮塞进篮筐。他的话不多，脸上一直保持和蔼可亲的微笑，所以我猜测他和我一样希望有孙悟空在。
我从没听张小京提起过的双胞胎妹妹张小津也在，她同样生得人高马大的，胸部异常丰满，大概是因为刚刚生产过。遗传了母亲白皮肤的她，让人觉得她更像是白种人，是那种奶油色的白，而不是普通常见的苍白。她过来和我拥抱，低下头来碰了碰我的脸颊，说：“你真美！”我闻到一股热烘烘的奶味，她的乳房抵在我的锁骨上，我说：“我喜欢你美丽的黑头发。你没染过它，是吗？”小津笑了，雪白的牙齿上沾着草莓酱，后来我看到厄尼在厨房把她嘴巴里的草莓酱吃了。她是个可爱的姑娘，有一对可爱的混血双胞胎男孩，在新西兰的ＱｕｅｅｎＴｏｗｎ有一幢可爱的房子，她的邻居曾经是新西兰最有名的棒球明星。“那是新西兰的‘ＢｅｖｅｒｌｙＨｉｌｌｓ’！”小津快乐地说着，见我没什么反应继续说，“‘贝弗里山庄’！知道吧？你真该去看一看！我还没给你看过照片吧？我钓到过一条４０磅重的三文鱼！比小尼克和小伯纳德加起来还重。”
张小京的妹夫厄尼是一个比利时小伙子，比张小津还小一岁，有淡黄色的头发和蓝眼睛，手臂上有不太浓的金褐色汗毛。他和我握手说：“你好。”我却说了“Ｈｅｌｌｏ。”当然，后来我们已经开始用简单的法语进行交谈了（张小京教过我几句）。他试图教我几句当地的弗拉芒语，我觉得我想上吊；为了阻止他又想教我说德语的欲望，我决定教他说漯城话。他用英语对张小津说：“嗨，亲爱的，北真的很聪明！”那天晚上我和厄尼说话最多，中间夹杂英语、法语、汉语外加手语，以及图画。因为丘比特在希腊神话与罗马神话中的叫法不一样，所以当厄尼描述他见到小津就感觉被丘比特的箭射中了，我听不懂，以为他受伤了是小津救了他，他们才相爱，厄尼只好跑到书房拿了支笔给我画出来一个射箭的小天使。他画得还不错。他说他十岁时就想去高更一直呆到死的塔西提岛，要不是后来他想成为“环法自行车赛”冠军，他一定就去了。再后来他学习过单簧管，练习过瑜伽，还是攀岩协会会员。因为比利时温带海洋性气候，四季多雨，厄尼最终迷上了新西兰那一片盐一样细腻的沙滩。小津那时是导游，带着一群中国口音的人去那里“观光访问”，因为她在大学时也是排球队的，于是就和厄尼玩起了沙滩排球，小天使的箭便射中了他的心。
张小京的两个外甥，一个叫尼克，一个叫伯纳德。他们穿着一样的衣服坐在专门为双胞胎设计的婴儿车里，用勺子把鱼翅粥吃得满脸都是（普通的１４个月大的中国宝宝可能享受到鱼翅粥待遇吗？）。我当然分不出哪个是尼克哪个是伯纳德，他们深咖啡的头发和蓝色的眼珠证明他们的“制造商”，不知道他们学会的第一个词是“妈妈”、“ｍｕｍ”还是“ｍａｍａｎ”？这两个小家伙自己玩得很好，小津偶尔会把一些没有刺的鱼肉放进他们的小碗里，让他们自己去吃。一个小家伙拍了另一个小家伙的脑袋一下，小津就会假装生气地用中文说：“伯纳德，你又欺负你的兄弟了？”打人的那个好像听懂了一样，马上乖乖地吃自己碗里的东西。一会儿他又耐不住寂寞去拽尼克的围嘴儿了，厄尼就用法语说：“你应该这么做吗？我的小天使。”伯纳德居然还可以听懂？！等到小津要说服厄尼喝一口五粮液，并发誓说它和伏特加一样好喝时，他们用英语争辩。我不知道尼克和伯纳德将来的命运会怎样，是轻易地掌握三门语言成为语言学家，还是急了连一句话都说不出来的哑巴。
幸亏有这一家奇异的组合，这顿饭才吃得妙趣横生。小保姆把菜端上来之后，我和厄尼负责先尝一口，为此我不得不吃下大量我平时根本不吃的东西。厄尼要比我幸运，凡是他觉得可疑的，他一概不碰，等“团圆饼”上来的时候，他竟然可以以“我吃饱了，再吃就要生病了”为借口拒绝？！天，当外宾真好！
饭后是水果，小津拉着我去她房间看照片。她站在阳光下抱着巨形三文鱼的样子确实很美，但也很吃力，怀孕五个月的大肚皮相当明显。她家那幢三层小楼前有一片碧绿的草坪，她在院子里荡着白色的秋千，黑色的头发飘起来，厄尼帮她拍的。
“那是圣诞节前拍的，我比那时候胖了１５磅。”小津不无遗憾地说，“假期的时候和小京一起去吧，我们有四间卧室，爸爸妈妈都去也住得下。”我只是笑笑。
“我告诉你一个秘密！”小津神秘地伏在我耳边说，“我原来没打算这么早结婚的，但是我和厄尼做爱的时候，他悄悄地把套子戳破了，结果我就怀孕了。他是天主教徒，不能杀害生命，我们只好结婚了。如果你也想和小京结婚的话，不妨也这么做。爸爸妈妈知道了一定会让你们结婚的，他们最想抱孙子了！”
“我还没想过结婚。”我有些结巴地说着。她应该还不知道我和张小京之间只是一垒，离全垒打远着呢。
“哦，是这样的吗？那我把这个方法告诉小京好了。”小津耸耸肩膀轻松地说。“我看出来了，你好像不太喜欢他，至少不像他对你那样。”
尴尬的话题。尽管总有压抑感，但因为小津的存在，我放松不少。我想，这应该属于我的自卑。权力总是可以给人竖起亲近的屏障。
出门的时候，小津说：“有空来看看我吧，我们还有一个月的假期。下次不知道什么时候才回来呢！厄尼要去瑞士工作了。”
“我会的。”我说着突然有一点伤感。这是一个实实在在的家，我只要点一下头，就可以拥有。可是，以后呢？真正走进这里以后呢？我是长在路边的小草，张小京是生在苗圃里的韭菜。
“我会想你的。”小津说着过来和我拥抱，她已经是一个很西化的中国娃娃了，她不需要掩饰自己的感情，想哭的时候就可以流泪。“我希望小京可以幸运地娶到你。”她说。
我只是笑笑。
坐在车里，我点燃了这个傍晚以来的第一支烟，忽然听到有人敲车窗吓得我差点把烟丢到裤子上。是小保姆。她说：“江阿姨让我把这个给你。她忘了给她了。”她指指我说。
张小京接过那个红色的缎子盒，里面是一只成色很好的鸡血石镯子，我想起小津手腕上似乎也有一个。
他拉过我的手，不由分说地给我套在手腕上，然后吻着我的手说：“这是我姥姥的东西，当初她为了不让红卫兵抄走这对镯子，股骨头都被他们踢坏了，好了以后走起路来一瘸一拐的。小津结婚的时候，我妈妈就给了她一个，另一个……”
我的手变得好重。我好像一个木偶。这种倨傲的承认，还不如赤裸裸的轻视让人舒服。我将要走进这个家庭吗？我就带着这副嘴脸走进这个家庭吗？我要在这里面扮演一个什么样的角色？我会快乐吗？
回家的路上，我问张小京，如果我的鞋带开了，你会帮我系上吗？张小京说，会的。为什么？因为我爱你。
“可是，如果你是一个很大男子主义的人，认为在大街给女人系鞋带是件很没面子的事，你还会给我系吗？”
“会的。”
“为什么？”
“因为我爱你。”
“可是我自己会系啊！”
“我还是会帮你系。”
“为什么？”
“因为我爱你，我想对你好。”
61
送走了张小京，房间变得冷冷清清。外面已经有零星的鞭炮在响，我打开电视机，恒久不变的春节晚会。我发现自己进入了一个慌乱的局面，干什么都在加快速度，尤其是看表的频率。我不停地告诉自己，快点快点快点快点！可是我又不太确定自己想干什么去。终于我明白我想干什么了，我一把拉开了单元门，跑了出去。
我想，我一定是疯了。不可救药。没关系。如果只有一个疯子才有春节晚上跑步的特权，那么就让我疯掉好了。
路上只有几个出来放鞭炮烟花的人，至于出租车，它们全都停在路边，我真想跑过去砸开一辆开着跑掉，可惜我干不来。
我跑一会儿，走一会儿，再跑一会儿，还要时刻注意会不会有车过来。没有，什么都没有！这样的日子，连贼都休息了，我什么都遇不到！街上放鞭炮的人渐渐多了起来，我知道那个时刻就快到了！我脱了防寒服拿在手里，没命地跑，没命地跑，没命地跑……跑！
耳朵快被震聋了，我已经没有力气敲门了，我就这么跑过来的，要是早有这气魄都可以去参加马拉松比赛了。手扶在墙上，猫着腰喘气。幸好我有手机不离身的习惯，掏出来按下数字，对着电话只说了两个字——开门。
门开了。我听见外边的鞭炮更响了，已经到了无法忍受的程度。老安一把抱起我，用脚踹上门，我听见电视里那些傻妞傻小子正在倒计时，“５、４、３、２、１！啊！……过年啦！新年快乐！”
老安说我浑身冒热气，像刚出锅的包子，像刚从天上下凡的仙女。我想告诉他，我是南北，他的南北！但是，啊，你应该知道，我用了１小时３５分钟跑了整整２３公里！从我家到他家，从南极到北极，从生到死，从死到生……我说不出话了。
鞭炮声停息的时候，我说：“你看！新年的第一秒是我和你一起过的，以后我们要在一起过每一分每一秒。”
老安含着泪说：“好！”
转天，他没有醒来。
62
世界并不是砰的一声就结束的，它将在抽抽噎噎的呜咽中结束。
——Ｔ．Ｓ．艾略特
63
日子很好，一切即将步入正轨。如果老安可以在大年初一顺利醒来的话，我想日子真的就这样过下去了。我会和张小京走入婚姻，过几年生个孩子，注意力从工作、爱情转到那个小人儿身上，３０岁之后可能自己和丈夫都有了外遇，不离婚的话就和他在一张床躺一辈子，做着不一样的梦……
送老安去医院的路上，我突然想起我曾经有过的一个小梦想——和一个我爱的人，在圣诞节的夜晚开着车上高速公路，打开车灯停在路边，然后在车里做爱。那感觉一定棒极了！如果老安病好了，我就要和他一起去实现这个梦想，那样的夜晚，我们会是彼此的最棒的圣诞礼物。这个想法把我自己激动坏了，恨不得老安马上醒过来，让他夸夸我是多么的有创意，这一切是多么值得憧憬！可他睡着，呼吸很弱……
老安被安排在一个四人病房，没有其他病人，全都回家过年了。老安刚刚脱离危险还没有醒，吸着氧气打着点滴。我非常不愿意用“可怜”来形容他，可我看着他躺在那里，好久没剪过没染过的头发黑白参半，脸瘦得像鱼一样眼睛几乎跑到两侧，床头柜上一束鲜花都没有，身边一个亲人都不在时，我脑子里闪现的只有这两个字——可怜。我一直对他肆无忌惮地撒娇发脾气，让他包容我的一切，让他无条件地体谅我，为我付出一切，我竟从来都没想过他是一个癌症病人，他离死亡只有那么一丁点儿的距离。
医生说老安的呼吸系统衰竭，还有一些别的并发症。做过癌症切除手术５年以后是复发高峰，言外之意这很正常。至于还可以维持多久，除了该注意的注意，该避免的避免之外，没人可以说得准。也许５年，也许１０年，也许一辈子，也许就是明天。但如果不注意的话，按照惯例推测多则半年，少则一个月。我急了，医生说的全是废话，这种话连我不是医生的人都会说，何必问他？于是我很干脆地问他，老安还能活多久。医生看了看我说：“像他这样不注意自己身体的人，也就三个月了。”我被击了一下，隔了好一会儿才知道自己该走了，连谢都没谢一声。
医院外有现成的鲜花篮，我买了一个拎到老安的病房，顺便买了个盒饭解决自己的肚子问题。医生说老安现在吃不了东西，我不用为他的肚子操心。我坐在床边的凳子上，一边吃盒饭一边看着他，不知道他什么时候可以醒来，害怕他永远都不会醒来。我眼巴巴地望着他，突然有点想哭。为什么会是我？这就是为我准备的生活吗？我的生活中，应该在医院里照顾一个这把年纪却不是自己父亲的男人吗？我真的没有想到，年龄竟是这样一个可怕的东西。如果我也是４５岁，我还会害怕这些吗！
盒饭没有吃完，我也不想再吃了，丢到外面。房间里的暖气太热了，走廊里还凉快些。我躲到厕所里，忍着臭味抽烟，抽到一半就被一个进来的护士骂了一顿，灰溜溜地出来。这是我第一次感觉到抽烟是一件丢人的事。这个医院，我找不到理由来，但我更找不出理由离开。曾经在我身上那么一个生龙活虎的老安，我真不相信他就这样躺在床上，只剩下三个月的时光。我其实可以找出一万个理由就这样走掉，但是有一个理由要我留下来。我想让他睁开眼睛就看到我，然后对着我微笑。还有就是，我没有理由，没有资格去参加他的葬礼，所以我要他活着，一直活到我死掉的那天！
再次回到病房终于闻到了那股因为不能开窗户而导致的异味，脑袋陡然变得昏沉沉的。坐回到原来的位置上，后悔没带本书出来，一双疲惫却很明亮的眼睛盯着我。
“你醒了？”我按捺不住激动地说。他缓慢地眨眨眼睛。“你等我一下，我去叫医生来，你等我啊！”我的高跟鞋在楼道里显得格外响亮，我警告自己再到医院来的时候一定要穿“无声鞋”。医生随着我拥入病房，我反而被那些人挤到圈外，他们按按他的这儿，摸摸他的那儿，问了问他的感觉，说一切都好，注意休息，要我有情况随时叫他们，然后全身而退，剩下我们无言相望。
我坐到床上，拉着老安的手，我们都不说话，用眼睛盯着彼此。他的嘴唇不停地抖动，我把食指放在嘴边，告诉他不要说话。他的眼睛里有水流出来，我凑过去，吻住他的睫毛。我的头发盖住他的脸，他那只输着液的手抚摩着我的背……
谁愿意看谁就看去吧！谁愿意怎么想就怎么想去吧！我才不在乎呢！现在躺在这里的是老安！我的老安！我们没有明天！
老安住院的这１０天里，我只回过一次家，拿了全套的我认为我需要的生活用品，和一大堆不用费脑子的口袋书。就这一次还险些要了老安的命，他以为我会一去不复返，结果又被下了一次病危通知书。而我只能默默地看着他戴着氧气罩的脸流泪，无能为力。这段时间我似乎一下子就学会了流泪，随时随地流泪。
老安能吃东西以后，我在外面的小饭馆订了各种稀饭和小菜。除了买饭、上厕所、叫医生以外，老安只要睁开眼睛就能看到我，我希望他能看到我的笑，我也希望可以看到他的笑。那段时间我觉得自己变得很丑，头发没有一点光泽，一套衣服竟然穿了三天！
我勤勤恳恳地照料着他的一切，没觉得自己有多伟大，也没觉得这有什么不应该，可他却害羞得不肯让我帮他接大便小便。我趴在他耳边问他，如果我躺在床上，我还要对他这么不好意思吗？老安不知道想起了什么，坏坏地对我笑了，轻轻地拍了我的屁股一下，我突然明白他想起什么了。这个老色鬼！
每当我把水把饭把水果泥喂到老安嘴里的时候，他总是用眼睛对我说对不起。我像个真正的母亲那样拍拍他的脸，对他笑一下，擦净他嘴角溢出的汁水。我们是不是太矫情了？抑或是老安在制造机会让我扮演“爱心大使”？那时我没想过这样问自己。那种情况下，这样太正常了。我只想陪在他身边，看他笑，不要咳嗽地笑出声来。
这个春节比往年更有意义。我看着他，仿佛看见了在病床上挣扎的妈妈，一种无可比拟的，甚至是变态的满足感。
这段时间，没有一个人来看过老安，我又想起了那两个字——可怜。
这次我没有关机，无论谁打电话我都先是拜年，然后说我在医院里。别人先是惊呼：“你病了？”我说不是我。“那你为什么去医院？”我说我朋友病了。别人就很能理解地“哦”上一声，然后有事早奏，无事挂机了。只有和张小京的对话就比较麻烦一点。
张小京：在哪家医院？我去看看吧！
我：不用了，他挺好的。
张小京：我去看看你！
我：不用了，我也挺好的。
张小京：我想你，想看看你，这也不行吗？
我：这不是行不行的问题。
张小京：北北，是不是我做错了什么？你为什么总躲着我呢？
我：我没躲着你。
张小京：那你为什么不想见我呢？
我：我朋友病了，病得很重，我没空。
张小京：我去医院看你，看一眼我就走。
我：我真的没空！
张小京：难道我还没有那个人重要吗？他到底是你什么人？你为什么要这样整夜整夜地陪他？我们才刚刚开始……
我：好了，别说了，他快死了！
我想我那时已经哭了起来，可能还哭了很久，哭到电话没了电，哭到老安从病房里走出来，把我抱在怀里和我一起哭。
老安，我不要你死，不要你死，不要你死，不要你死，不要死，不要死，不要死，不要死……
铅字排版，请重复到生命的最后一页。
64
我忘了是初几，可能是初七，是个晚上。我接到了果果的电话。她的声音一听就是迷迷糊糊的喝多了，还泡在浴缸里。我问她这是要干什么？她笑嘻嘻地说，如果再吃一把安眠药，那就是“三料自杀”。
“南北，你告诉我，你跟我说实话，你说实话！你是不是和那个姓安的睡觉了？”果果说话的时候舌头都伸不直了。我没说话。
“冷乾都跟我说了！我早就知道了！你都和他睡觉了，那干吗还和张小京订婚呢？你们订婚了对吧？张小京都告诉我了，说他妈妈给了你一个镯子，是他们家祖传的……你又不爱他，干吗要和他结婚呢？你和那个姓安的在一起多好！”
我说我们没有订婚。但我估计果果没有听见，否则她就不会这样喃喃自语。究竟从什么时候起我开始厌烦和果果说话的？是因为张小京的出现吗？
“我喜欢他，我真喜欢他，要我怎么说他才能相信我是真的喜欢他呢？连怀了他的孩子都没用，他都不肯理我，你究竟有什么魅力，让他对你这么死心塌地呢？你到底是怎么讨好他的？你教教我！你也教教我！……”
“果果，你喝多了，你现在都不知道自己在说什么。”
“酒醉三分醒啊，这话你没忘吧？你就行行好，把他让给我行吗？”
“果果，我没有和你抢，我也没有不让他见你。你们之间到底是怎么回事我到现在都不知道！如果你有了他的孩子，你应该告诉他。我绝对不会影响你们的。”
我说不出心里是什么滋味，总之不好受。男人都是一个德行。
“有你这句话我就放心了，不然，我就真的只能去死了……”
果果挂上了电话，通话时间１１分２４秒。从小玻璃窗望进去，老安睡得很沉。我给张小京打电话，向他道歉，我告诉他我的心情很坏，一点都不美丽。这是一个对我很重要的人，也许我还会和他结婚。对于现在的一切我觉得很抱歉。我知道一句“抱歉”不够，但我能说的只有这些。以后我会给你一个解释，但是我现在没心情说，连见一面的心情都没有。请帮我照顾点点，房间备用钥匙在信箱里，信箱钥匙果果那里有一把，请帮忙，请帮忙。我们的时间还很长……
没等他说话我就挂上了电话，然后关机。我知道我们根本不应该开始，这都是他妈的什么乱七八糟的玩意儿？我烦了！从头到尾就像个笑话。我好像从来就没在乎过他，至少没有果果那么在乎他，更别提拿他和杰斯比了。我觉得我可能学坏了。
让他和果果好去吧！我来守着我的老安，我孤独地守着我孤独的老安。还有谁会在意我在扮演什么角色？如果这世界全他妈的疯了，就让我当第一个！
65
老安恢复得不错，我在陪床的这段时间里也没怎么抽烟，等到他出院的时候，我反而胖了，老安却瘦得只剩下一把骨头。我想我真可以戒烟了。收拾东西的时候，我的东西比老安的还多，看起来住院的人像我。他坐在病床上默默地看着我，摩挲着他躺了十个日日夜夜的床单，恋恋不舍。我拿着一堆单据，告诉他已经办好了出院手续，我们可以走了。
“我们？”他抬起眼睛望着我问。该死的癌症已经把他弄得无论做什么说什么都比平时慢上一拍。
“对，我们！”我最后检查了一下抽屉床底下，看看还有什么被我忘记了。
“去哪？”
“回家。”
“你要回你家了吗？”他问我。我嗅到一股绝望的气味。
“不！”我停下手里的活看着他说，“回我们的家。”
他笑了，孩子似的笑。灿烂，还透着点小阴谋得逞后的心满意足。
我们和医生告别，嘴里说着感谢照顾的话，都小心翼翼地避免着“再见”这个词儿。我们才不要回来呢！我已经答应老安了，即使死，也再不要到这个地方来。我会拉着他的手陪他走到最后一刻，不让那些医生护士和那些该死的仪器把我们分开。我答应他了。
坐电梯的时候老安坚持拿一个包，我明白他的意思，他不想让别人觉得他是一个没用的人。可每个包都很重，我把哪个给他呢？钱包！我嘲笑了自己的想法，明白这样做的话还不如半夜里偷偷拔掉他的氧气管来得干脆。走出医院大门，老安停住了，抬起头看着天，深深地吸了一口气。他说：“外面的空气真好！”
我们拉着手，紧紧地拉着，我怕他摔倒，他怕我跑掉。老安穿得稍显单薄，好在出院这天天气很暖，我们以最快的速度钻进出租车。已经是２月了，树枝还是光秃秃的，城市一点都不可爱。大街上的人不多，仅能从衣服的色泽上分辨出男女，事实上这样判断也不科学。老安终于可以坐在我旁边了，我靠在他肩膀上，他抬起手臂把我搂在怀里，时不时地吻一下我的头发，我只想赶快吸干我们身上的消毒水味，还自己一个健康的呼吸。司机从反光镜里看着我们，我挑衅似的回敬他，他拧开收音机，调了几个台，没有他太喜欢的节目，关掉了。我忽然想起一首歌：我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你，被放逐天际，就算多一秒停留在你怀里，我什么都愿意，什么都愿意为你……
我想，支撑我走到这一步的，不仅仅是同情、感动、道义、责任、性爱……这些根本与我无关的狗屁东西。那是一种我自己可能都无法相信的东西，它一从我的脑子里冒出来就把我吓得魂不附体，我不敢相信这是真的。可它竟是真的？！除了这个，我想不出还能因为什么。再没别的理由了。
爱！潜移默化。猝不及防。根深蒂固。带着死亡的气味。坠落。一点一滴纷飞散落在我每一寸的皮肤。渗入我的血液。和我息息相关。成了我的影子。永远逃不掉了……爱！
那段时间我的厨艺突飞猛进，偶尔老安觉得好一些了，会裹着军大衣站在厨房做指导，却被冻出了鼻涕，又被我赶回卧室。我不知道为什么，总觉得这是一个很冷的冬天，很冷很冷的冬天，春天还没来。我也花４０块钱买了个军大衣在房间里穿，仿佛回到了那个年代，好笑的建设兵团。这个冬天或者春天真的很冷，一直冷到骨头里面。我一直穿着那个像绿毛龟一样颜色的军大衣呆到我离开。不得不离开。这个冬天或者春天真的太冷了……
那段时间——对不起，我总是提起这几个字，现在我一想起这几个字就觉得鼻子发酸。那段时间已经成为了一个永恒的标志。一个寒冷、悲情、没有希望、绝望的标志。我的脑子时刻浮现的是，老安就要死了，随时会死，不知道哪个清晨黄昏午后，他就会突然停止呼吸，再也不能拉着我的手叫我“小宝贝儿”了！他的身体会像这个冬天或者春天一样冰冷。寒彻骨髓。潜意识里我总对自己说，这是老安最后的日子，他只有三个月了。我还能做什么呢？我还要做别的来占用这三个月中的一分一秒吗？我现在要做的，就是尽最大限度地陪着他，让他快乐，让他觉得这个冬天，其实一点也不冷。
我没有上班，完全放弃了还债计划。仅剩的三千块钱被我全拿出来买吃的、喝的、玩的，我甚至还计划着去给老安买一套“那时”穿的衣服。真的，我当时就是那么想的，我在为他准备后事。他总要漂亮地离开，如果真有那个世界，没准阎王看他的样子很帅，会让他早点投胎。没准他又会转世回到我的身边，成为我的孩子，让我再好好疼他爱他一生一世。
张小京每天给我打一个电话，我告诉他我很好，就要结婚了。不用等我回去，需要的时候我会给他一个解释。现在他应该好好对待怀孕的果果。当然，这全是背着老安的。后来我就不接张小京的电话了，他也不打了。但老安真的不知道吗？
某一天，老安把一个存折递给我，上面有五万块钱。他对我说，我是他最爱的人，他能为我做的只有这些了，叫我不要嫌少。我又哭了，哭着说他会长命百岁，我们会子孙满堂。他像个父亲那样摸着我的头，说：“我知道，我会的，我不会死的，我还没爱够你呢，我舍不得死，我真舍不得死啊。”
我们买了很多ＶＣＤ光碟，《我爱我家》、《蜡笔小新》、《闲人马大姐》、全套周星驰，连金·凯利都没放过，只要是喜剧我们就看，可我们看的时候总是会哭出来。现在的喜剧真的很讨厌，为什么不好好地逗我们开心，为什么还要讲什么狗屁人生哲理？难道他们不知道我们只想没负担地笑一下吗？难道这也成奢望了吗？导演去死吧！编剧去死吧！演员去死吧！全都去死吧！
我们还打扑克、玩象棋，输的要学小狗叫，还要给对方焐脚丫。老安最喜欢和我下围棋，我对黑白世界真没有太大兴趣，但是只要老安喜欢，那我就喜欢。可这对我有什么用呢？老安不在的那一天，我还会有兴趣去和别人对弈吗？老安说下围棋下到投入的时候，真的会像金庸小说里写的那样呕血身亡。一个“亡”字，我们都静默了。我对自己说，如果这个世界真有奇迹的话，我这辈子都不要老安碰围棋了。老安说，如果他真的可以熬过这个春天，他也再不碰围棋了。
老安总是咳嗽，经常咳得喘不上气来，咳得脸发紫。那个时候我真想在菜里下毒，我们一起吃了死了算了，总比这样难受强。有一次我哭着问他，不是说只要我在身边，他就不会有事吗？他一边咳一边说：“我会好的，只要你在，我早晚会好的。”那次他咳嗽了整整一个通宵，我默默地流了一个晚上眼泪。他说他对不起我，让我跟着他受罪了。
后来我听广播发现了一种新药，很贵，一盒１５００块钱，可以吃八天。老安说不买，是骗子。我说，敢卖这么贵的东西一定管用！我买了一盒，心想受骗也就这１５００块钱了。老安吃着很管用，咳嗽真的好转了。我连夜写了一封感谢信给药厂，上面全是眼泪。以前我一直以为那些打热线电话、写感谢信的主儿都是托儿，但是这次我信了。一个健康人，一个身边没有垂死之人的健康人，他（她）永远也不会理解那是怎样一种心情。那个时候我们的心情都很好，破例没有眼泪，我们每天想的都是这个药。我们购买的已经不是药了，那是我们的希望。希望可以支撑我们活下去，可以支撑我们的笑。我想，我们其实都明白，我们这样不遗余力地找出口，并不一定真的心存什么幻想，只是我们总得找点什么事情干吧？否则我们还能怎样？
老安说，如果有一天我死了，如果你不觉得认识我丢脸的话，如果你也爱我那么一点点的话，你就写我吧。就写我怎么爱你，其他的都别写，别写我们睡觉的事，别写我是一个老男人，别写我又老又丑又没钱又有病，那样对你不好，别人会看不起你。把我写年轻点漂亮点健康点有点钱，我没别的意思，我只想给你最好的。我要真是那样的话，就配得起你了，我就真的舍不得死了。现在死了我也没什么可遗憾的，我已经见识了最美好的东西。
老安说，别给我买药了，浪费钱，那点钱你留着吧。我为什么没早点认识你呢？我为什么要病呢？我要是不病的话还能给你挣钱，给你买车买房，带你出去玩。我挣了钱也去美容，那样看起来是不是年轻点？和我走一块就不那么难看了吧？
老安说，我知道我快死了，不然你不会呆在我身边的。我知道，你是可怜我，我是个快死的老头了，你可怜我。
老安说，臭女人，臭女人，臭女人！干什么让我遇到你？让我就这样死了多好！干什么让我死都死不踏实？！
老安说，小宝贝儿，我真的不想死，你让我活下去行吗……
老安说，亲亲你的老头，摸摸你的老头，别离开我，别嫌我没用。
情人节那天出人意料地下雪了，好大的雪，１９９９年以后漯城就没下过那么大的雪。我关了电话，不想被人找到，不想老安敏感地意识到我在为他放弃什么。我确实没为他放弃过什么。闪烁的霓虹灯、狂躁的音乐、婆娑的人影、情人节大餐、纵情的ｐａｒｔｙ、礼物、充斥眼鼻口心的“情人节快乐”……这些我本来就没有拥有过！
老安的精神特别好，裹着军大衣在阳台上站了１０分钟。他说他上小学那会儿，有一天早晨上学没推开门，一看，雪都把门封死了。他说等他好了，他就带我去堆雪人。说完，他像突然想起什么似的驼着背回卧室。他是什么时候开始驼背的？怎么会突然变得如此老态龙钟？Ｏｈ！ＭｙＧｏｄ！老——态——龙——钟，老安？Ｏｈ？选Ｎｏ？选
我告诉他今天是情人节，我们要好好地庆祝一下，除了奖励他不用吃我做的饭菜外，还有一件他想象不到的特别礼物。老安让我说得也高兴起来，说他也会送我一个礼物。
快餐盒里装着炒肝尖、糖醋里脊、拔丝苹果、清蒸鱼、西芹百合、清炒虾仁，很丰盛。我们各倒了一杯红酒，规定自己只许喝这些。这不符合医嘱，但我们安慰自己没事。他吃得不是很多，但比平时还是多吃了一些。他不停地给我夹菜，叫我多吃，我吃了很多，吃得很卖力，表演给他看。我们都想哄对方高兴，可ＶＣＤ里的群众笑声也不能带给我们丝毫灵感，我们还是陷入了沉默。
“闭上眼睛！不许睁开！我要给你把礼物拿过来！不许睁开啊！”我一边往外面走，一边不时回头盯一下老安是否听话。老安笑眯眯地闭着眼睛，像一个安详的老人，身体前后摇摆。我发现他的头发真的白了好多。他老了吗？他老了。
“睁开眼睛吧！看看！保证吓你一跳！”我故作天真地大叫，装神弄鬼地把一套西装举到老安面前，还有配套的衬衫领带。老安开心地笑了，拿到手里摩挲着，细细端详。
“我好吧？你知道吗？我是量过你的尺寸才去买的，保证合适！没想到吧？你的肩宽是我五分之四个胳膊长度，你的胳膊是我的右臂一直到半个手掌，你的腰围是我双手交叉圈起来的尺寸，你的裤长是我的嘴巴到我的膝盖上方半尺。穿上试试！怎么？颜色你不喜欢啊？银灰色的，多漂亮！再配一件深紫色的衬衫，一条鸭黄的条纹领带。哎，你别觉得难看，穿上保证帅！我的眼光你还不相信吗……”
老安抬起头，眼泪顺着眼角流下来。
“怎么？感动啦？”我打着岔，笑着说，“嘿嘿，我就是要骗你眼泪的！呵呵，我真伟大！”
“这衣服很贵吧？”
“不贵，打折时买的。”我撒谎了。我怎么还能让他在那个时候穿打折的衣服上路呢？
“其实不用买这么贵的，一烧什么都没了。”
我的笑容僵在脸上，结结巴巴地重复：“不是这样的，不是这样的……”
老安笑了一下也说：“对，不是！”那笑容可以把心击得粉碎。
“对！确实不是这样的！”我的脑子飞快地转着，慢慢地坐到他身边。事情不能这样成这种结果！今天是为了让他高兴的啊！“我这是给新郎买的！”我佩服自己的智慧。
老安愣了，他很快就明白我是哄他的，但他还是笑得很开心，伸出一只手搂着我的肩膀。我哼起了门德尔松的《婚礼进行曲》，想象着他穿着那身西装，胸前还别着写着“新郎”的胸花，一步一步地向我走来。“当当当当，当当当当，当当当当当当当……”这曲调谁都能听得懂。
“知道我要送你什么礼物吗？”老安在我耳边亲了一口。我已经记不起我们有多久没有这么亲密了，这段时间我似乎更像一个护士，一个圣徒，一个女儿，而忘记了当初把我们联系在一起的是什么。
“等等！”我举起一只手打断他，“想知道我的一个小梦想吗？”
“你说！”
“我呀，我想和你开着车，到高速公路上，然后把车停下来，放上点音乐……当然，得打开车灯，不然在高速公路上停车很危险！还得打开暖风，不然我们会被冻死！然后，我们都坐到后座上去，然后，我们就——我们就做爱！哈哈……”我笑了起来，这次是真的笑得很开心。“答应我！以后一定和我一起去好吗？把这个当礼物送给我好吗？”我勾着老安的脖子问。
老安慢慢地闭上眼睛，嘘出一口气，猛地把我的头紧紧揽在怀里。他说：“我答应你。我真的答应你！我一定要好起来！”
那一刻，我觉得我们又都流泪了。
“知道我要送你什么礼物吗？”老安也高兴地问我。
我对着他摇头。这段时间他连门都没出过，能送我什么礼物呢？
“来摸摸！”老安抓着我的手伸向自己的小腹。“我好久都没有这样了，我还以为我不行了……今天早上它就有点儿动静了，我想我可能行。”老安有点害羞地说。
他那里终于有了一点生机，羞答答地低着头和我打着招呼。我想不起上一次把它置于我的怀抱是什么时候，但是那热情至今没有退去。他曾经是一个斗士，现在是一个伤兵，我要为他疗伤。
“亲爱的，让我们来试试吧，试试吧！”
不该是这样的，不该是这样的，不该是这样的！是因为我不够真诚吗？是那件西装把他吓坏了吗？……到底怎么啦！
它睡在那里没有反应。我必须先强迫自己，然后才能强迫他相信，那只是因为他病了。过一段时间，他好了，他就可以了。面对这样的事实，我真的说不清我们中谁更悲哀。这个时候做爱对我来说已经不是必须的了，事实上我好像已经变得根本不需要了。它的挺拔只是一个标志，一个男人的标志。一个病人、一个老人，是没有性别的人。
哦，天！去他妈的肺癌！去他妈的死亡！去他妈的性无能！你夺走了他多少东西，你还要夺走他什么？！他就要死了，死了！你就不能让他快乐一点吗？哪怕只有一分钟！
“小宝贝儿，我还有你，我爱你。”
这个冬天或者春天真的很冷，我总是被冻出眼泪。我告诉自己，不能再哭了，哭了眼睛会肿，眼角会留下小细纹，就不漂亮了。但是有什么办法？这个冬天或者春天太冷了，我总是被冻出眼泪。