杰生不置可否地翘了一下左边的嘴角。

大卫沿着自己的思绪说话。他说：我可以问你一个问题吗？

杰生翘起的嘴角吐出一个词：可以。有人说，大卫说到这里，稍停了一下，因为他要说到一个让他痛苦六年的字眼。他需要做如此的喘息，再继续作战，有人说，说同性恋是上帝憎恶的事情，是违反自然规律的。你怎么看？

杰生露出“我就知道有一长篇大论等着呢”的表情，他说：爹地，每次你问我对某件事情的看法时，其实是你想告诉我你对这件事情的看法。

你知道我的看法。

我想你也知道我的看法。

大卫点点头，坚持不与儿子计较，坚持用那种慢条斯理的父亲的语气：你可以不回答我的问题，但是你总需要回答人家这个问题的。我问你，不是要告诉你我的看法，而是要让你知道如何回答人家。一定会有人这么问你的，一定会的。他们不会这么容易就放过你。你要知道如何保护自己。

杰生失语了。不知道这番宠爱的话从哪来，又因何而来。杰生知道父亲已经将自己从“他们”“人家”群中分离出来，父亲一定分离得撕心裂肺。

大卫避开儿子的目光，像是自己领受不起一样：不要这么看着我；也不要以为我赞同你。如果我可以选择，我仍然希望你可以像正常人那样。只是我是你的父亲。

我是正常的，我并没有要求作一个同性恋。

大卫点点头，认真地说：我知道你没有，就像我没有要求有一个同性恋儿子。

这进一步的宠爱让杰生更加失语。好一会儿后杰生哑着嗓子呛道：为什么？我的意思是你以前对我那么的不屑。六年了你从来没有关心我，没有生日卡，没有一个电话。六年啊。我等你电话等了六年啊。

我努力地想给你打电话也努力了六年，儿子。

现在你又突然接受我了。为什么？

大卫站起来。一边摘下眼镜，在他的衣角上拭去灰尘，一边点点头，像是说他知道他会这么问。他说：大概是因为时间到了吧。那天我陪海伦去送她的爸爸，我突然意识到，我有一个儿子活在这个世上，而我却不了解他。除了他是同性恋之外，他什么都不曾让我失望。他是一个好孩子，最重要的是他是我的儿子。无论你是什么，你都是我的儿子。这是最重要的。

大卫深凹的眼睛突然填满了泪水，为自己这六年面壁思过翻来覆去的痛苦。他重重地拍拍儿子的肩，那重量是他自己。他说：我爱你，儿子。

这泪水这重量让杰生的心极易被感动，他感到那是一种牺牲。杰生叫：爹地。

大卫顺着这声叫流了更多的泪：儿子，我想我们两人总要有一个人先跨出这一步。

可是我从来没有想到先跨出的这个人会是你，爹地。

儿子，这个人应该是我，只有接受了你，我才能接受我自己。你不知道这六年我是多么的自责。

因为你把我赶出家吗？

不仅是因为这个，大卫的眼神哀哀的，我常常在想是不是因为我做错了什么才导致你成为同性恋，是不是小时候我对你不够关心？是不是我和你母亲离婚让你对男女关系不抱希望？是不是我给你学业上太多的压力？我怀疑自己不是一个好父亲。

大概只有我知道大卫的书房这几年平生出多少关于同性恋的书，包括中国的《品花宝鉴》。有一次他问我，你觉得同性恋是天生的，还是后天的？我说不知道。这些假定没有得到证实之前，它们便是亚科学。像大卫这样的父母，就不可能不自责。

大卫小声地呜呜哭了起来，一声哀似一声。嘘——嘘——，杰生上前，抱住父亲，在父亲耳边轻轻吹着，温存地拍哄他的父亲，像在安慰一个孩子。但这不但没有止住大卫的泪，反而让大卫落下了更多的泪。

杰生移到他父亲对面，在他面前蹲下来，杰生对大卫说：同性恋是天生的还是后天的，也许这些还没有被证实，但是，爹地，我告诉你什么是已经得到证实的，那就是你是个好父亲。

谢谢你，儿子。

说谢谢的应该是我，父亲。

六年后的这一天，他们此刻的相见，经过太多的思念等待，犹如战乱之后的相逢那般的隆重。