日子过地象入秋后的暑气,越来越淡,生活也越来越松散。

大二了,算是在学校里混了点资本,就变得玩世不恭。不用再怕检查卫生的到寝室吹毛求疵,也不怕导员找你谈话,不用为学生会里任何一个部长传达的话连夜干活,也不用为一些人接到女孩子电话后的夜半歌声而苦恼,而且看带马赛克的碟片也不再拿棉被把门和窗户包上,甚至连逃课都不再用琢磨一下哪节该逃哪节不该逃,爱逃不逃。

他们说,这都是成熟的表现。

我也喜欢成熟,对着镜子照来照去,竟然找不到沧桑的感觉。没有青春豆也就罢了,皮肤不粗糙也没什么,最失败的是嘴巴上那抹绒毛太淡。

三斤告诉我加速成熟的秘诀后,我试着用大鸡的刀片刮了几次,希望能够象大鸡一样成熟起来。

大鸡很有男人味儿,他用实践证明了大宝的一句广告词:用了大宝啊!嘿还真对得起咱这满脸的痘。他被雄性激素污染严重,不仅痘长得比较茁壮,而且脸上胡子拉碴象秋后烧过的荒草地。但是,三斤的秘诀没有增加我的成熟感,倒是增加了几条疤痕。

于是,我开始沉默,据说沉默是成熟的另一个标志。就像天才都是不修边幅的,为了装天才,我只好不修边幅。

成熟了烦恼就多。的确如此,我的烦恼也多了起来,虽然我的成熟是装的。

我越发变得脆弱而又敏感,象蝉翼一样薄而透明。憋了很多话,不知道该向谁说。时间久了,我也第一次有了许多心事。

二胡迷上了抽烟后,变地比原来更加沉默,常常一天不下床,躺在那里睡觉抽烟弹琴唱他的新歌。

……

太阳落山了

连影子也离开了我

望着来时的路

没人知道我哭过

……

《一个人在走》。二胡

大鸡说他已经成为真正的诗人了,三斤说该应该把望远镜借他一段时间,我知道沉默是无言的惩罚。

梁枫象一根扎在我心头的刺,让我时刻疼痛。

在白静面前,我变地很乖,象幼儿园里为了得到老师表扬的小朋友。每天早早起床等着白静到教室一起吃早餐,上完课陪她去自习。

从图书馆那天以后,我对白静有着无限的依恋,我不能有一天看不到她。如果哪天,没有原因地没有等到她,我会象着了魔法的孩子一样失落,迷茫。四处寻找。我不知道还有什么感觉能超过那种让我无时无刻不在挂念,守候在一起都不相信自己眼睛的程度。那段时间我真正体味到了”恋“字的真正含义:两个人,一颗心,紧紧拥抱在一起。

我象在雪山顶峰守护着一棵含苞的嫩荷,可怜巴巴地跪在冰天雪地里用全身的热量为我的爱情抵御着风霜。

不知道为什么,我时常莫名其妙地惊慌。我告诉白静以后每天都要和我在一起,独自上课的时候一定要告诉我。白静听完乐地满脸笑容,象是恶作剧成功的孩子,开心极了。

我相信那段时间是她最快乐的时候。但是,我却象蚕一样把自己裹地越来越严。

常常在她学习的时候,趴在桌子上痴痴地看着她,快乐的白静比原来更加漂亮。我想象被白静抱在怀里的感觉。我不知道为什么会有这种感觉,而且越来越强烈。

其实,暑假过后,我便莫名地感觉自己象艘在风浪里飘摇的小舟,总想伸手抓住什么,却感觉什么也抓不住。我害怕独处,害怕失落。

那段时间,我每天必须做完三件事才能睡觉。先把白静送到寝室,看着她上楼;然后慢慢地走回寝室,给母亲打个电话;最后躺在床上等二胡回来。

二胡白天睡觉导致了晚上很精神。为了不影响我们,他睡觉的时候总是要外出,谁也不知道他去干什么。连大鸡也不知道,当然,大鸡也顾不得问,他和绿豆牙已经到了卿卿你我,公开经营的地步了。

每当闻到那股酸臭的味道。我才能沉沉睡去。

二胡回来的越来越晚,我也慢慢地越来越瘦弱。

那段时候,记得天空总是飘着蒙蒙细雨,偶尔见到太阳也苍白无力。

我的心事越积越多,却不知道都有什么心事。

晚上白静上课的时候,我也会从自习室溜去剧社,坐在那里和她们胡侃一会儿,只当治疗心理疾病了。等只有丑丹的时候,还可以向她诉诉心中的苦闷。

不过,慢慢我也不怎么去了。因为,我能感觉到丑丹到恋爱年龄了。每次去玩,她都会告诉我,学校旁边又新开了一家什么店,里面的什么味道很不错。然后一起去尝尝鲜。

我们那个时候恋爱的临床症状非常单一,就是主动和你一起吃饭溜冰看电影,没别的了。当然,如果到了单独看电影的时候,基本上已经可以把两手的距离取最小值了。我们还停留在吃饭阶段。

当然,每次都是她请我,请我吃饭的主要原因是我总是没有带钱。

大家囊中都变地越发羞涩。我也一样,和别人不同的是别人是学会了花钱,我是没有了后盾。