祸根早就藏在两年前，也就是2004年。但那时我全部心思都陷入感情烦恼，谁知道会发生这么古怪的事？

那是我毕业后的第三年，也是我和余晴同居的第三年。

余晴是复旦心理学硕士，在校时曾被大家捧为“天才心理学家”，谁知她的毕业论文却出了问题，毙了几稿后终于被迫换了选题。从那时起她开始失眠，一开始我以为是因为答辩闹的，但毕业后她依然没好。余晴毕业后在北京一家精神病院找到工作，治疗抑郁症。我则在北京一家都市报当夜班编辑，赚钱比她多一倍，不过工作十分无聊。

当时我们的关系已经濒于破裂，我们在互相欺骗。

她总借口去上海会诊、调病历、开研讨会什么的，其实我心里明白她是回上海会情人。那家伙是一个中年人，我没见过。2002年我来北京图书馆查资料准备毕业论文的时候，他们就搞到一块儿去了。同寝室的老三后来告诉我，我在北京那俩月他经常看见余晴和一个中年男人幽会，“看起来很亲密，关系肯定不正常！”不过当时我没问过余晴这件事，因为我觉得自己没资格问她，那两个月我在北京也没闲着。后来余晴频繁回上海去会情人，我依然没问，理由同样，她一走，我也立刻和情人约会。

2004年6月14日晚上，那个日子我记得清清楚楚，一辈子都不会忘！

那天深夜我躺在床上，余晴坐在电脑前死盯着屏幕，看都不看我一眼。我知道她是在等我睡着后自己再睡，她已经很久不愿和我亲热了。

看着她消瘦的背影，我突然感到一阵心痛。

不知道从什么时候起，曾经的爱恋变成现在这副样子，心中的柔情慢慢被冷酷的相互欺骗蚕食。那一瞬间，我突然发现内心中的柔弱，难过得几乎要落泪。我不知道是自己依然爱她，还是仅仅习惯了在一起生活，但我确实舍不得她。

我起身从后面抱住余晴，难过地问：“我们这是怎么了？”

余晴漠然地回过头，像看陌生人一样看着我。

我无力地说：“我依然爱你！”

余晴沉吟了一会儿，低声说：“爱是有毒的。”语调冰冷，没有一点儿感情。

我在内心的一片冰寒中独自睡去。

不知过了多长时间，我在熟睡中突然感到浑身发冷，鼻子里满是腐臭的焦煳味。

我艰难地睁开眼睛，眼前一片黑暗，突然，我看到一双古怪的眼在上面一尺处，正死死地瞪着我！我吃惊地大叫，但喉咙里只发出一丝微弱的声响。

那双眼爬满了红血丝，长在一张看不清面目的脸上，长发乱蓬蓬地披散下来，直垂到我脸上，恶毒的目光和气味让我窒息。那是一个身材瘦小的女人，正僵硬地站在床前，俯身端详着我的脸。我浑身发抖，冷汗从每个毛孔里拼命渗出，但身体却像僵住了一样分毫动弹不得，嘴里涌进一阵阵的臭气。那个女人的脸隐匿在黑暗中，看不清一点儿细节，只能看到她身上的白袍有几处烧焦的痕迹，里面露出红黑掺杂的碎肉。

余晴不知为什么不在身边，我孤独地躺在黑暗中。

这个梦魇不知持续了多久，好像有几个小时那么长，我听见自己的心跳得轰响，死死地盯着那双可怕的眼，那眼睛里流露出恶毒的残忍和报复的快感，我感到自己的身体快被她瞪成一具空壳……

突然，那女人的右手缓缓抬起，向我的脸伸过来，“啊”的一声，憋在我喉咙里许久的惊叫终于冲口而出，我猛地扭过头去，死死地闭上眼睛，心脏发疯地跳，她的手近在咫尺，但不知为什么一直没有落下来……

不知多久，我才敢小心地睁开眼睛，墙面上一个暗淡的人影正渐渐消散，我艰难地回过头，只有一地空茫茫的月光，什么人都没有！

肺里的气体缓缓呼出，我感觉自己像死过一次一样虚脱。我打开床头的台灯，昏黄的暖光让人心神稍宁，但全身冷汗未干，凉飕飕的。

这是一个如此逼真可怕的梦！

但是，余晴真不在身边！

我翻身坐起，发现拖鞋湿了，满地都是淡红色的水！接着就听见了卫生间里隐隐传来水声，那里面亮着灯。

我心里突然一阵没来由的恐惧，轻轻喊了一声：“余晴！”

没有回答。

我起身蹚水向卫生间走去。水声越来越大，推开门，我听见自己的口中发出一声哀号——余晴穿着衣服躺在浴缸里，红色的血水淹没了她，她手腕上撕开一个丑陋的裂口，青色的血管在裂口处龇出！

我无力地沿墙坐倒，含泪望着余晴的尸体，在血泊中坐了一整夜……

这件事发生很久以后，我都没意识到它里面隐匿着什么东西。

可谁又能想得到呢？

我一直以为，余晴的死是因为她那个秘密情人。

这在当时看来是理所当然的，我和余晴的关系再糟糕，也没糟到她能自杀的地步，大不了分手罢了。她的死只能是因为那个秘密情人，他们之间不知弄出什么事来，也许他骗了余晴，致使余晴伤心欲绝地自杀了。她死前不是说“爱是有毒的”吗？是那个男人的爱把她毒死的，跟我无关！

我也尝试着像余晴一样去分析那个梦的含义，但总是分析不明白。余晴恐怕会酸溜溜地说：“你梦着别的女人，还怪我去死吗？”但我心里却深深地知道，那个梦没有一点儿性的意味，绝对没有！那张藏在黑暗中的脸像一个漩涡、一个无底深渊，让我眩晕、发抖，那个梦对我来说只有一个含义——恐惧！

但那时我天真地以为所有的事情都永远地过去了。我又不是学心理学的，何苦总拿一个不明不白的梦折磨自己？余晴的秘密也和我没有什么关系了，她已经死了，永远在我生命中消失了，我又何必深究她的秘密呢？

说起来好像有点儿变态，我甚至有种不合时宜的轻松感。

我知道这话有些残忍，太不像人话，不过却是我发自肺腑的最真实的感受：我又自由了！！！

真的，我彻底自由了！我不必再和谁死守在一起装傻混日子，靠互相欺骗维持一个家……只剩下我自己，我就可以对自己绝对诚实了。我诚实地承认，自己对女孩有着广泛的性欲，却不想和她们其中任何一个纠缠一辈子；我诚实地承认，我酷爱自由，虽然我知道自由的代价是内心永久的孤独；我诚实地承认，爱情的冲动也许还会出现，但我却总忍不住想笑话它。

我发觉自己变了，才二十几岁，我就觉得自己已经沧桑得不像话！

我还住在当时和余晴一同租的房子里，还在那家都市报当夜班编辑，像吸血僵尸一样昼伏夜出，乱七八糟地活着，感情像野草一样疯长，又很快地枯萎。有些瞬间我可以感受到别人的感情，偶尔深夜里也会被谁打动。但我从来都不知道自己是否有感情，或者说，不知道自己的感情会持续几分钟。我胡乱挑逗，但总是在射精之后无可回避地陷入到孤独的深渊。我知道一切都是游戏，如果别人无法忘怀，只能说明她们无法放轻松，无法享受游戏的快乐。她们要的是高潮之后的温情和幸福，而我却知道高潮之后只有孤寂、厌恶和逃不掉的谎言。

这两年，我的感情生活差不多一片空白，我躲开一切有可能的爱，只愿意和一个女孩保持着感情交往，因为我和她不可能。

她叫往事惘逝，我只知道她的网名。她是余晴死后我通过QQ结识的一个女网友。本来是出于性的目的交往，后来我们却成了彻夜清谈的知心朋友，因为她只来得及在星巴克见我一面就匆匆赶去机场，她要离开北京去多伦多大学留学。

那次见面让我大吃一惊。

我本没对往事惘逝的容貌有任何幻想，因为是一天深夜她先在网上主动和我搭话的，我就认定她不是美女。美女在现实生活中的交往都十分丰富，还不至于大半夜迫不及待地到网上和男人搭话。而且那时已是凌晨两点多，美女为了保养皮肤早就休息了。

但往事惘逝确实是一个美女，而且身材出众！最让人心动的还是她清澈明艳的眼睛，那双眼睛专注地看着你，能让你瞬间窒息。我还从没遇见过这样的美女！

我们俩的交往从一开始就是有选择的谎言。我告诉她我是一名医生，还告诉她自己的一些其他背景，当然这全都是谎话。但除此之外，我却什么都可以对她讲，无论是多隐秘的情感。我熟悉陌生和恐惧的含意，但竟然在编造的幻想人物中寻找到了真实，因为除却没有意义的背景，唯一可交流的反倒是最真切最单纯的感受。

地球的另一侧，几万公里外，一个陌生的美丽女孩在分享自己的感受。安全的距离时常给我孤寂的深夜带来一点温暖。又或者，她只是我最后一点纯洁的寄托，一个爱的幻像。

我只敢在安全的距离里爱。

就这样混过了生命中最年轻的两年，2006年，我28岁了。

我怎么都没想到，前天，也就是我28岁生日那天，诡异的事情发生了！