不知道从哪一天开始，中午总是和羽秦一起吃泡面。那段时间莫名其妙地爱上了泡面，中午的时候我下课就和羽秦一起到学校旁边的小卖部里买泡面，小卖部提供开水。学校不允许在教室里吃午饭，所以每次都是端着泡好的泡面回到学校的长椅上吃。一边吃一边聊天。吃完泡面通常是两个人一人一只耳机边听音乐边看书。多数时间不会看课内书，除非考试之前。羽秦是看过很多书的男孩子。我和羽秦开始以铁哥们儿相称。有些时候我们聊羽秦外校的那个女朋友或是我的叶恺沨。哦，不再是我的了，应该说是曾经的叶恺沨。更多的时候我

们聊电影，书籍，或是任何一个可以聊的话题。不知道为什么我们总是有聊不完的话题，后来总结是因为一旦出现一个话题我们总是在争辩，死命地维护自己的想法。学生从我们身边穿梭而过，目不斜视。有时候我们为自己的一个观点可以争吵一个中午。最后都笑了，因为我们都是那样坚决的捍卫自己的立场，都是倔强的孩子。

喜欢上了这种感觉。

有时候我们一起看电影。因为都是为电影而疯狂的人——或许羽秦比我更疯狂一点。他喜欢看一些小制作的影片，对于那些好莱坞巨资制作的电影不太感兴趣。他说那些电影总是带着特有的商业气息，让人看了没有感觉。我惊讶地发现原来还有和我一样的人。他说他最喜欢的电影是《关于莉莉周的一切》。我说我因为这部影片喜欢上了德彪西的音乐。然后第二天我拿给他看一篇我写的随笔。

迷恋德彪西，那个法国印象派作曲家。他的音乐飘忽不定，精灵忽闪，却有着水一般的纯净，烟一般的缥缈。朦胧的幻影，乐符在脑子中构成图画。艳丽而浓烈的色彩，深刻地印入脑中。或是情绪瞬间的模糊写照，低调，灰暗，空灵，细碎而柔软。听他的音乐，会有一种进入仙境的幻觉。水般的动摇不定，幻觉般的的缥缈。

喜欢上德彪西的音乐从某种角度上来讲是因为一个日本电影，《关于莉莉周的一切》。封面是一个穿白衬衫的单薄少年低头站在无边无尽的绿色芦苇丛中，头上带着大大的耳机。这是一部有点零乱却细腻的电影，在很多感情的角落中寻找尽头，情感的瞬间被捕捉到，然后准确地表现出来，传达给那些有契合点的人们。

苍白的阳光朦朦胧胧地照在弹钢琴的女孩儿身上，从此德彪西的音乐开始断断续续地贯穿了整个电影。伴随着被阳光拉长的影子和无言的对白。

电影我看了很多遍。没有吸引人的故事情节，我只是在支离破碎的镜头之间寻找，寻找那些也许永远都找不到的答案。友情与信念受到质疑，背叛与隐瞒，迷茫与惊诧，无助与抛弃，矛盾与混乱，惆怅与无奈。单纯的背后复杂的缘由，或沉默的背后压抑的喊叫。

女孩儿追逐着风筝，在田野里快跑着。手里拽着风筝线，纯真地仰头望着风筝在淡蓝色的天空中划出优美的弧线，弧线穿过太阳斑斓的光圈，绕过飞机留下的白色雾线，回转又旋绕。女孩儿眼神清澈，笑容纯美得让人心疼。

少年回头看到刺中自己的同伴，一脸的惊愕与坦然。倒下的那个瞬间，他嘴角挂着轻蔑的微笑。周围人的尖叫声渐渐模糊在莉莉周的哼唱中。

影片结束在迅速闪过的黑底白字的残破字幕中，伴着真切的噼里啪啦敲击键盘的声音。

过后，很多镜头在脑子中回旋，伴随着德彪西的音乐。由此我爱上了德彪西的音乐。我弄不清我爱上的是德彪西的音乐，还是《关于莉莉周的一切》的电影背景音乐。弄不清我是因为德彪西的音乐喜欢《关于莉莉周的一切》，还是因为《关于莉莉周的一切》喜欢德彪西的音乐。有时候就是这样的，一切发生之后我却弄不清发生的缘由了。我是个糊涂的孩子。经常搞不清楚很多事情。比如我写一个故事，为了某个很强大的原因而写故事，可真的写完故事却在绞尽脑汁想：我为什么要写这个故事呢？

我经常忘记事情的本意。

高三之前的那个暑假，我跟羽秦说我打算把我和叶恺沨的故事写下来，算是为我的第一次爱恋留下一些纪念。或许我不是在回忆什么，也不是在留恋。我只是在祭奠，并且结束。

羽秦表示支持。他说我写的要给他看。我说小心你看了以后写作水平受我的影响直线下降。他嘿嘿的冲我笑，然后说你放心我的意志力很强。

就这样，我开始不停的写字。开始在噼噼啪啪敲键盘的声音中让时间倒转。我只是很想写很多的字，很多很多的字，不要停下来，就这样拼命的写。看着我的文字带着冬天般的冷,缓缓从键盘的敲打声中流出，成串成串地连接在一起。它们是那样的美丽。我爱它们。

一直以来，我都是贪恋睡觉的孩子。一直以来，别人问我生活中最看重的是什么我都会回答是我那张无比亲爱的床。一直以来，我都在过着不惜一切代价也要贪睡的生活。

可最近我开始大量的失眠。晚上的时候，我冷静得无法入睡。上学的时候晚上失眠可不是件美好的事情，我毫无睡意的看着天空一点点地亮起来只好起来淋浴然后上学。我不是可以没有睡眠的超人，但又不好上课的时候肆无忌惮地睡觉，只能一边上课一边发誓回家以后第一件事情就是睡觉。可回到家以后又有一大堆的作业和准时地Discovery。所以我通常看着Discovery就开始打瞌睡。奇怪的是到了晚上我就睡意全无，好像下午打瞌睡的那个人和我无关似的。