小林子走后，我躺在家里客厅的沙发上，感到心里很难平静，小林子的音容笑貌一千遍地在我眼前和脑海里出现，那曾经使我感动的镜头一起出现着，想着那温柔的感觉，我感到一阵阵地恐慌，我觉得失去了自己应该留恋的东西，它正离我远去，我必须把它再抓住，追回来，想到这里，躺在沙发上的我突然站了起来，我觉得应该追出去，追上小林子，把她留住。

我走出家门，走到门口，想叫一辆车去追赶小林子。

但浦东上空那像雪一样白和像绸缎一样蓝的天再次吸引了我的视线，我仰头看着那大上海没有被污染的最后的处女地，心里为之放松和开朗了一些。

我回到屋里，想找一本书看，但怎么也看不下去，估计小欣下课的时间差不多了，我给小欣打了个传呼。

等了一会，小欣回话了，因为昨天小林子走以前，我们又见过一次，我把小林子坚决要走的消息已经告诉了她，这一次只是告诉她小林子已经走了，小欣的语调很平静，静静听我在说，我告诉她今夜在家好好休息，我也哪里也不去了，我想好好地睡一觉，小欣说保重，然后我们都无语了，直到她挂上电话。

那一夜我躺在家里，感到身体里有被刀剜过一样的疼痛，直到我睡下很久，进入梦乡很久，梦里还感到那伤痛，彻入肺腑。

那夜，我又梦到了小林子，而这是以前很少有过的，小林子经常梦到我，醒来后让我给她解梦，但我几乎没有梦到过她。

第二天，我去了女儿吧，小娟子没有来上班，还有一个祝静静也没有来，小惠迟迟才到，过了一会儿，小惠到我的办公室告诉我，小娟子和祝静静不再来上班了。

我的心又是一紧，祝静静还没有什么关系，小娟子是我离不开的人，不仅因为一个网吧，一个企业必须有自己的财务人员，更重要的是，小娟子那戴着眼镜，有时候说话都会脸红，典型的女大学生的形象吸引了我，这是我在网吧的经营事业上可以给予全部信任的人，而这样的人并不是容易找到的。

我吩咐田甜在一家小报上刊登一个招聘启示，再招聘一个会计来，然后和田甜聊了几句，我突然觉得我看田甜非常地亲切，像自己的妹妹，我甚至想拿起她的手来。

随后，我自己走出女儿吧，信步在周围走着，不久就由看到了大海。

我不停地回顾着和小林子在一起的日日夜夜，昨天发生的事情还疯狂地在我的头脑里出现，尤其是小林子最后的几句话像炸雷一样在我的脑海里轰鸣，我曾经怀疑小林子在和我同居以前有过别人，这是我无法容忍的，但她给我的一切曾使我几乎打消了对她的怀疑。

我想起在我上中学时候的幼稚的幻想，我曾经设想过我自己的爱情模式：我把对梦中情人的要求写在一个精美的日记本子上，她必须使美丽、清纯和温柔体贴的，而且最重要的一点，她必须是一个处女。

我幻想着一个美貌的女孩子翻看了我的日记，她是符合这些条件的，于是我们幸福地结合在一起了。

那是很久很久以前的梦想了，大概是上初中的时候，经过读高中，经过大学，走入社会又回到学校，又再次离开学校，离开工作单位，把自己投身于要自己养活自己的商场，那个梦幻早被我忘得一干二净，但此刻它却又在我的脑里出现了，它生长着，在抵御着我内心越来越重的自责的鞭子的抽打。

我想我的爱人是纯洁的，是一个处子，像小欣，这有什么错吗？和小林子是我第一次，第一次和一个女孩子有过性的关系，我自己是纯洁的，我这样做违背我做人的良心吗？

但小林子不是，除了这一点，她是一个完美的爱人，但这一点，就是这一点，我潜意识里感觉到，那是我偏离小林子，投入小欣怀抱的一个重要原因，小欣的美貌可能还在其次，它使我觉得我对小林子没有责任，可以放任自己。

“我没有打碎你的玻璃，所以你无权要求我赔偿和干涉我的自由！”——这个声音在我的心里喊起来了，来抗拒那越来越重的良心的谴责，我的心此刻有两股力量在搏斗。

也许爱上小欣以后，我应该早一点告诉小林子，找一个合理的理由和她分手，那样对她的伤害可能会小一些，但我又如何能张开口呢？

在我和小林子有过那些关系以后，我自己也不是第一次了，这样，如果小欣反过来责问起我来，我该怎么回答呢？

上海浦东的大海和烟台以及泰国的海洋又不一样，大概因为我在的地方视野不够开阔，我总觉得烟台和泰国皮皮岛的大海才是真正的大海，上海的大海，有点像上海的男人，很优秀但感觉太温柔了点。

还会有别的结果吗？还会有别的选择吗？我问自己，我发现沉湎于这些纠缠不清楚的事情快使我崩溃了，我必须从中摆脱出来。

我想起我在读硕士的时候陷入的一次“少年维特”式的爱情，那时我发现我一直眷恋的偶像——我只是拉过她的手，根本就没有把我放在心上，我几乎发疯了，但最后还是走了出来，为了铭记那个时刻，我写了一首诗：

一首歌

梦里抓紧你的手

醒来的心又被你的脚步声带走

如今不再有更多的企求

幸福不是每个人生来都该拥有

唱一曲挽歌埋葬了朋友

再去孤独地漂流

留不住春天的时候

让爱和恨随着它远走

那也是很久以前了，我想到陷入其中不能自拔的那些感觉，我觉得痛苦到了无法忍受的地步，甚至想结束过自己的生命，但终于“让爱和恨随着它远走”了。在那以后，我还记得我写过的另一首小诗歌，只有两行的《明天》。

明天

海湾蓝了

乌贼鱼开始学习写诗

就是这一首小诗歌，我曾经为这一篇小诗歌写过一篇简短的后记，记录着它的由来：

《明天》有点不太像我的诗，我也很少写这种意义不明确的作品，但我的哥哥，一个有才华的作者，却把这首诗裱起来，挂在自己的卧室里，说是我的杰作。

从爱情战场上败退回来，捂着流血的伤口，呻吟不已，心里不知伤痛何时得以停止，伤口何时可以痊愈。伤筋动骨一百天，但伤的是心又如何？

那是多么可怖的岁月的泥沼，真庆幸自己又走了出来。

“天这样蓝，树这样绿，生活原来可以这样的安宁和美丽。”

席慕蓉不是这样讲的吗？

我的眼睛终于又一天不再内视自己而转向窗外的世界。

是啊，昨天已经结束，该为明天着想了，于是我写了《明天》。

看着上海浦东平静的蓝色但水雾弥漫的大海，我又想起我以前终于走出失恋痛苦泥沼，感到新生活的呼唤的时刻，我觉得小林子也许是一个我无法下结论的悲剧，我也许没有错，也许我错了，应该受到良心谴责和惩罚，但现在，我必须忘掉她。

小欣，我想起小欣，她是我的明天，我看着蓝蓝的大海，阳光洒在上面，是一个新的希望。

如果在对小林子的问题上我有什么过错，我决定在小欣身上补偿，我下决心绝不会让小欣重复小林子的悲剧。

想到小欣，我看了一下表，快中午了，我现在去她的学校可以找到她。