感情的事,别太认真-天亮以后说分手

戴宝儿28岁记者

和戴宝儿在咖啡厅见面的一瞬间,我猜我们各自都微微地吃了一惊。她是个很好看的女人,身材娇小,头发用摩丝打理得一丝不乱,别在脑后。在这个色彩艳丽的季节里,很少看见有人像她一样穿一袭白色长裙了,我注意到她走动的时候,有男人在留连她的背影。

她好象也有些惊讶地看着我,或许她没有想到我这么年轻,在很多女人看来,和年轻人倾诉自己的情感故事,是有点不妥当的,因为她们担心对方是不是有能力理解其真实感受。我想起初戴宝儿也一定犹豫了,犹豫是不是该接受我的采访。但后来我们还是畅聊了起来。她说既然来了,还是把一切都说出来,不管我是不是真的能理解。她说即使我是块木头,她也想倾诉一番,因为那些事情实在让她心里压抑之极。

北漂女人的生活

“我家住在青岛,那个城市很小但很美,很多人都熟悉它。我是家里的老大,下面还有两个妹妹。怎么说,我一直和父母的感情不太好,我父亲的资质挺高,但是好像一生不得志。他很像琼瑶小说里描写的一个人,对同事、对朋友非常好,可对家人的感情却很吝啬,我觉得我从小都没有感受过他对我的爱。因此,我们的关系一直很对立,许多年里我都不叫他爸爸,所以我离开青岛的家应该是必然的了。

一九九九年我二十五岁时到了北京。其实,去哪个城市生活对我来说都无所谓,我也从未有过让自己变成一个真正的北京人而苦心钻营的念头。来北京之前,我在长春的一家报社做了半年的副刊编辑,成绩不错,可我就是想走。后来,我也没料到来北京会做经济类报道的记者,初来乍到的环境,生疏的专业,让我一开始感觉有些艰难。更要命的是,在北京我无亲无故,很多事情都是要靠自己打理。不过,我这个人的生活自理能力还是很强的,工作能力也还不错,没多久我就在北京立足了,租了一个房子,面积不大,但是我把它装修得很温暖,很有家的感觉;在工作上,我也越来越受到报社领导的重视,他们对我的能力十分满意,一次次地给我加薪,可以说,我的薪水在记者圈里还是挺高的。

慢慢地,我喜欢上了北京,喜欢上了一个人在北京漂泊的生活。北京很大气,我觉得这个城市的魅力永远让人品不够。它既有现代气息,也有浓郁的古城特色。在这样一个城市生活,我永远不会有腻味的感觉,不像我以前生活过的那几个小城市,呆上几个月,就觉得呆不下去了。北京不会让我产生这样的感觉。

但是,来北京之后我更多地体会到了孤独的滋味。这是单身女人的悲哀,总是感觉生活中好象缺了点什么,虽然工作和生活都比较顺心的。

其实,我觉得自己是一个离不开爱情的女人。我总是对爱情和婚姻充满了渴望,很想有一天找到一个我爱的男人,当然他也应该是爱我的,我们两个人一起过一种平凡的生活,在我看来,这就是我一辈子最大的梦想了。但是这样一个小小梦想至今也都难以实现。我不知道是老天爷成心折磨我,还是我自身存在太多的缺点了。要不怎么不会有人好好的爱我呢?

第一次给了同事

来北京之前我谈过一次恋爱,那还是在青岛的时候。那年我好象是22岁,刚参加工作,他是和我一个报社的同事,小风,一个长相平庸的男人,但是他很有才华,说话很有趣,写的文章也十分感人,当时他是做社会新闻的记者。我都不记得我们是怎么开始恋爱的,好象都不能算是真正恋爱过。他认识我之前就有女朋友的,这个我知道,我也见过那个女孩,我觉得她没我好看。

和小风在一起很开心,他也经常带我出去采访,因为我是刚参加工作的,他对我很是照顾。也许就是在他的那些细心照顾里,我感觉自己对小风有了奇妙的感觉,想嫁给他,做他的女人。后来我就有意无意地流露出对他的好感,小风也不傻,没多久他也意识到了我的意思,但是他却因此而疏远我,很少带我出去采访了。

有一天晚上,我们下班后一起回家的路上,我问他为什么不爱理我了。他起初说没有,后来又问我怎么不找个男朋友。我就告诉他自己喜欢的男人就是他。他当时没说话,后来问我如果他跟我在一起的话,那他现在的女朋友怎么办。我也觉得挺为难的,他和他女朋友处了有快两年了。我问他是不是也喜欢自己的。他点头,然后又摇头,说我们是没有可能的。他劝我好好找个男朋友。我当时难受极了,心里觉得委屈,为什么自己喜欢上了一个不自由的人,如果他没有女朋友该多好啊!于是,我哭了起来。小风赶紧把我拉到僻静的角落,他怕其他同事看见。后来我就抱着他,小风吻了我,那是我的处吻,甜甜的,涩涩的。

我的第一次也是给了小风。那是我们相处了半年后的事情,这半年来我们就像电影《花样年华》里的场景那样,很压抑地偷情。他和他女朋友是同居了的,所以我们晚上都不会太晚分手。属于我们的时间太少了,连看场电影的时间都不够。更多的时候是下班了一起吃饭,我们像夫妻那样互相给对方夹菜,有时候我会喂他几口。在这种情景下,我总是会心酸得掉下眼泪,因为心里压抑,难受,为什么两个相爱的人却之能这样偷偷摸摸地在一起。小风这时候也很难受,他是男人,不能哭出来,他只有猛抽烟。其实小风是想过和我在一起的,但是他实在不忍心甩了他的女朋友,因为他们两家关系很好,父母都是好朋友的那种,再说他女朋友很爱他。所以我从来没有给过小风什么压力。那时侯的我,只知道听天由命。

后来我把自己的第一次给了小风,那天是我22岁的生日,我求小风送我这份生日礼物——让我成为他的女人。小风一开始拒绝了,他说我应该把处女身留给我将来的丈夫。但后来我们还是做了,因为那天我灌了小风好多的酒,他心情不好的时候就喝酒多一些。后来我们去酒店开了房间。

怎么说呢,第一次比较疼,身体疼,心也疼。小风那天也哭了,一边进入我的身体一边掉眼泪。他一直说自己是没用的男人,不能给我幸福。那天我也哭了,觉得很压抑。所以,我的第一次就是哭着完成的,当时并不觉得作爱是什么有意思的事情。

但是小风喜欢作爱。有过第一次之后,我才发现小风的欲望其实很强的。后来我们做过好多次,不过我并没有小风那么迷恋这种事情。

再后来的事情就很不好了。小风女朋友知道了我们的事情,她找到我,质问我,辱骂我。让我心痛的是,小风一直躲着,从来没有为我说过半句话。再后来,他打电话说分手,他说我们之间总该有个了结的,他说他还是离不开他的女朋友。电话里他试图让我相信他是爱我的,但是我不相信。那天我一滴眼泪都没有流。就这样我离开了那个报社。后来又换了好几个城市,最后是来到了北京。

(2)爱上了一个有妇之夫

我原以为自己不会再和谁谈恋爱了。第一次的爱情给我打击太大了,我很孤独的过了好多年,对于别人的介绍我都拒绝了,我只想自己一个人好好生活的。但是来北京的三个月后,我又陷入了爱情的沼泽里。

他是我同事的朋友,广西一家电力厂的工程师。当时这家电力厂在北京设立了办事处,跑资金,他有一套两居室的房子。但他经常北京广西两边跑,房子老空着。那时我正暂住在一个老师家,也经常跑外地采访企业,没有固定的住所。后来自己觉得也不是办法,我一个女同事就和他打招呼说他不在的时候能不能让我借住,他答应了。我们是错开时间住在这同一套房子里的,他在的时候,我出差了,我回来的两三天里,他又去了外地,很少碰面。但我们还是认识了,后来我们之间产生了让我刻骨铭心的爱情。

他比我大十五岁,结婚了,有一个十岁的儿子。他从没向我隐瞒过他结婚的事实;他也从没给过我希望,而是表白这一切都是不可能的,他已经有家……但感情就是这么难以说清。他学的工,我学的文,共同的话题不多,可我们在一起非常自然,也许是我多年来情无所寄吧,我特别想抓住些什么。我不是看中他的外貌、他的地位或他的钱财,他太普通了,甚至连甜言蜜语也不会说,他对我说过的最带有感情色彩的一句话就是:我恨你,为什么你在我四十二岁的时候才出现。

其实和他产生感情是很偶然的,我以前从来没想过自己会喜欢上年纪这么大的男人。记得是有几天我们两个都在北京,我们就共处一室了,一起作饭,一起上街买东西,像一对夫妻那样。也许就是在这样一种近似夫妻生活的朝夕相处里,我们产生了感觉。后来有一个周末,我们两个都喝了点酒,他温柔地看着我,我寂寞地靠着他的肩膀。最后我们就作爱了。说起来这也算是一夜情吧,因为当时大家都没想太多,仅仅是因为性,所以性。不过后来我们的感情越来越深了,都很在乎对方。

其实,他的婚姻也没有什么致命的危机,不过是平淡没有激情,她的妻子很贤惠,把所有的精力都投入到家庭、他和孩子的身上,没有任何过错,所以他说他不能不负责任、不能对不起她;所以他也就没有给过我任何空洞的无以兑现的许诺。但我知道他曾经犹豫徘徊过,他曾经试探地问他妹妹:给你找个新嫂子好不好?结果他妹妹说,要是你找了新嫂子我就连你也不认。我眼看着他在几个月里鬓角变成灰白色,头顶脱落了很多头发,人一下子就苍老虚弱了。我忍不住就会抱着他的头痛哭一场。

对一个二十七岁的单身女人来说,有什么比获得爱、获得安定、获得家庭更热切、更充满渴求的?每当我从外地出差回来,想着他有可能在那间房子里的时候,我的心就会像小女孩一样怦怦跳个不停。这么多年来,他是第一个让我心跳的人。感情也是个事过境迁的东西,现在,我们也偶尔通个电话,却再也找不着那种心跳的感觉了。爱情真的是有寿命的,也许几个月也许几年。我们从相识到他最后离开北京一共经历了十个月,十个月中相处最长的时间也不超过一星期,每一天都在倒计时。终于,那家电力厂在北京的项目取消了,他必须回去,而我渴望结果,渴望和他厮守在一起。我告诉他我等他三年,我说我已经不年轻了,三年是要数着日子过的。他走的那天,我感觉自己像被抽空了一样,躺在床上浑身没有知觉。对他的爱念好像就弥漫在呼吸里,每呼吸一下都不能自持。我把房子收拾得特别干净,老觉得他还要回来,我还能听见他用钥匙开门的声音。可是,之后我们再没有见过面。他的妻子至今不知道有过一个我,这让我又有了一些安慰:没有给她带来无谓的伤心。

别人看见我这样一个年龄不小的单身女人独自生活很奇怪,我就对他们说我在等一个人。的确,在很长一段时间里我都是靠着那渺茫的希望在活,尽管在看见他离开的背影时我已经预感到我们再也不会重逢了。我甚至幻想要是有一天他变成了植物人,他的妻子不要他了,我会毫不犹豫地和他在一起。这爱让我变得很美好很强大,也让我变得很脆弱很无助。但是一切还是无可奈何地褪色了,我又还原成了孤单的一个人。

遇到了爱情骗子

我承认看见一对对情侣手牵手的身影我就渴望新的感情。也许是寂寞难耐吧,今年“五一”前,我在一个网站上登了一则交友信息:真心寻找品高博学,语言良好,心灵纯净,淡泊名利的朋友。说实话,我之所以发那样一则信息,不是像人家小青年那样的找人玩玩,不是的,对于感情的事,我一直是很认真的,我当时是真的希望能找到一个好男人,我觉得自己疲惫了,很想找个条件合适的男人嫁了。

那信息在网上发布后,前前后后大约有两百多人跟我联系,这让我始料未及。出于对别人的尊重,每个呼我的人我都会有所答复,但我慢慢发现,很多人是因为好奇或因为无聊,我就不再回复了,李明是我答复的人中的一个。他在我呼机上留言说:自认为百分之八十符合你的要求,不知能否录取。我觉得他的留言比较有意思,抱着试试看的心态,我们开始通电话。我想这种事情在我生命中从来没有过,因为我从来没有和陌生男人通过电话,在我看来这是有些大胆,有些浪漫的事情。我不知道这在他生命中是不是也算是特别的一段经历。

现在想起来真不可思议,今年的“五一”节的七天假期里,我们整整打了七天的电话,废寝忘食地打电话,甚至几个通宵不睡觉,我们都被电话里的对方给迷住了。他比我大九岁,怎么形容我们之间的热情?就像是老房子着火,没救了。我们的通话让我感觉非常美好,如果说让我用任何东西来换取这种感觉我都认为值得。可是他骗了我。一开始我们也只是礼节性地询问彼此的工作生活状况,接着就是空洞地谈着人生、理想,他说的多,我听着。我是个很理想化的人,觉得他的心理和经历和自己不太相符,但是他用那些非世俗的、非外在的言语轻易地就取悦了我。

在他的描述里,他是个阅历丰富、历经沧桑、还带点神秘色彩的人。他说他在俄罗斯生活了十年,还在那儿娶妻生子了。后来因为政治上的不得已的原因离婚回国。他说自己回国之后办了个公司,做外贸的,公司不大,但是赚钱不少。不过,我不是虚荣的女人,我从来没有因为他说自己有钱就对他有好感,从来没有过。我不是那种女人,和任何一个男人谈恋爱的时候,我都没有在意对方是不是有钱,在我看来,钱对我并没有什么吸引力。但是他一定是抓住了我的什么,否则我不会那样热情地和他打电话。说出来有点可笑了,那阵子我每天都在等电话铃声响起,只要是他打来的电话我就整个人都神采飞扬。有时候,打完一个通宵的电话后,我不但没有面容憔悴还容光焕发,当时我觉得自己太幸运了,遇见这样优秀的一个人。

(3)可是有时候,特别睡觉前的那一段寂静时间里,女人的直觉就跳出来阻挡我的兴奋,我不停地问自己,建立在这种浅薄的基础上的认识会不会是虚假的,他会不会是个骗子,即使他不是个骗子,那么在现实中我们会不会很相处得如此融洽,如此有激情。我犹豫过,甚至告诫自己赶快从这种危险的关系里退出来。我当时的确是感觉到了危险,因为我发现自己是那么地迷恋他的声音,从未有过的激情四溢。我害怕自己再一次陷入情网,因为以前的那些情感遭遇实在是对我打击太大了。后来,我在电话里对他说:我感觉你不诚实。他的反应立刻变得很强烈,他说我不应该有这种想法。甚至还跟我讲了很多网恋的故事,他说他有不少朋友的爱情都是在网上找到的,有好几对现在还结婚了,日子过得很浪漫很幸福。我最终还是受了诱惑。我们开始无所不谈,甚至谈婚论嫁。他天天要求见面,我不答应,我觉得也许还是不谋面的感觉好点,我害怕见面的时候就是分手的时候。可是我知道自己内心里是想见一见他的,人总是会有好奇心,女人更是如此,何况他是那么一个有意思的男人。但是我想把这种感觉多延续一些时间。后来我们通了半个月的电话,来北京看我的妈妈知道了我们的事情,她居然也催我和他见面,说老这样没黑没白的打电话毕竟不是事儿。我也觉得不能老是保持这种关系,但是又迟迟做不下决定。

后来,母亲节那天他又打来电话,是我妈妈接的,妈妈邀请他来我家,他在这个城市和我一样都没有亲人。见面就见面吧,早晚都要见面的,我想。

我们把见面的地点约在西单文化广场,果然挺失望的,电话中的描述和眼前的人似乎对等不起来。他戴一副很大的眼镜,后来每当他摘下眼镜时我都惊异他像是变了一个人;我穿的是牛仔裤平底鞋,他也认为我是故意在考验他,我们就心里别扭着到了我的家。声音和外貌毕竟是分割开的两样东西,即使他比我想象的英俊,我比他想象的漂亮,我们一样需要相互磨合,所以我当时还是想跟他约会、相处下去了。

如果按照我想象的发展,我们应该有一个美好的未来,顺理成章地结婚、组成家庭,但是我心里总有一个声音对自己说不行算了吧放弃吧,也许是电话里曾经太推心置腹,对比起现实总有那么些不和谐。

那天他在我家吃饭,我妈妈对他好象也不是很满意的样子。后来我妈妈劝我别跟他继续交往,她觉得这个人不塌实。的确,李明是那种喜欢夸夸其谈的人,和我妈妈聊天的时候,他也总是在吹嘘自己的经历以及他的成就。我知道,妈妈希望我找一个可靠点的男人,哪怕是收入低一点都无所谓。

后来,我妈妈在北京呆了一个星期后回了老家。我和李明之间的关系也淡了下来,不再像以前电话里那么缠绵了。也许是因为双方都在忙工作,都有各自的心思,总之,后来我们的联系比以往少了些。后来我们还是隔几天就会通几次电话,都是他打过来,我没有激情给他打电话,我也不像以前那样会想他。他就觉得我不够尊重他,问我是不是对他不满意,我没有直接回答他,当时我觉得大家做个朋友也没什么。

不过,他真的对我非常爱护。变天了就在我呼机上留言要我路上小心,为我做很多细致入微的事。然而六月里我并没有对他产生太多的感觉,顶多也就是好朋友之间的那种感觉而已。可是很多事情是难以料想的,到了七月,我又开始留恋他。也许是因为孤独吧,生活在这样一个城市里,我没有什么真正的朋友,更缺少男人的呵护。有一个男人总是在惦记着自己,关心着自己,这是件让我感动的事情。慢慢地,我习惯了生命里有了李明这样一个男人的存在,习惯了有他嘘寒问暖的日子,特别是在工作疲劳的时候,独自回到自己冷冰冰的小屋里,我会喜欢李明给我打来电话,虽然后来大家电话里聊天时间都很短,不像当初那么缠绵了。

后来的事情是我没有想到的。有一天我病了,发了高烧。我一个人躺在家里,没去上班。躺在床上我无所事事。我当时心里有些伤心,想到自己年纪老大不小了,病了也没有一个男人在身边照顾自己,想吃点什么也没人买来。想着想着我就哭了起来,越来越觉得不应该让自己过这样的生活。后来我想起了李明,我给他打电话,告诉他我病了,很想吃点麦当劳的汉堡包。他立即说马上就去给我买。没多久李明就到了我家,手里拿着一个热乎乎的汉堡包,还有薯条和鸡翅。看到李明我觉得心里温暖极了,甚至觉得那天的他比平时帅了很多,可爱了很多。我吃着李明带来的东西,李明则像个丈夫一样给我做热水,帮我擦脸,洗脚。他说这样洗洗对身体有好处。洗脚的时候他弯下身体帮我搓脚,很温柔,很细心,像是父亲给女儿洗脚一样。看着李明弓着的背,我一阵心酸,想到自己病了总还有个男人来照顾自己。对于李明,我立刻多了一种好感,甚至想到和他结婚。其实李明的条件也不差的,我对自己说。后来李明把洗脚水拿去倒了,然后又给我泡了一杯热茶。他坐在我床沿上喂我吃药,很温柔地看着我。

(4)也许是出于感动,我抱住了他,后来我们接吻了,他比我想象的要经验丰富。没多久他把我的衣服脱光了,我们作爱。奇怪的是,我当时觉得整个过程都很自然,好象我们已经是夫妻了,我只是在尽做妻子的义务而已。其实一开始我并没有进入状态,也许是身体不好的缘故吧。但是后来李明把我的情绪挑逗起来了,那一次,我感觉特别的好,因为有点疯狂,有点迷乱……

后来李明陪我在床上躺到了夜里10点多,他的手机响了,李明充满歉意地告诉我说有个客户找他谈点事情。我是通情达理的女人,不想他为了我耽误了工作。后来李明依依不舍地和我告别了。

李明走后我心里一阵喜悦,在我看来,李明一定是爱自己的,而且我认为当时自己也有些爱上了他。对于未来的生活,我似乎充满了信心。那一夜,我睡得很香。

但是很快我就发现事情不像自己想象中那么美好了。第二天早上一醒来,我就给李明打电话,他的手机关机了。我找到了他以前给我留的他公司的电话。以前我也给他公司打过电话,不过他总是不在。那天我又打过电话去找他,电话那边的人告诉我说李明不在,于是,我随口问他李明怎么老不来公司?没想到的是,那个人告诉我说李明妻子来了,这段时间就很少来公司。当时我惊讶之极,在我和李明交往的三个月里他一直说自己是单身,而且昨天他还信誓旦旦地说我是他的爱人,说什么考虑马上跟我结婚。当时我的理智还算清醒,我对那个接电话的人说,不对吧,我是她女朋友,他没有爱人。那人后来又告诉我李明不是他们公司的,只是在某个项目上与他们合作,更让我大吃一惊的是,那个人还告诉我他不叫李明。

挂完电话,我的心就凉了一大截。我意识到自己是遇到了一个骗子了。于是,我立刻呼了他,留言说我已经知道了你的真名,你的工作单位也是假的,请你解释。过了很久,他回电话了,态度坚决地说自己没有爱人。我说他是骗子,他说希望我们之间留有余地,缘分来得不容易。后来他还问他骗我什么了,骗钱了还是骗色了。我说骗了我的感情。我们很激动地吵,他似乎很无辜也很委屈。我又打电话到他公司问那人是否确定李明真的结婚了,那人说他见过李明的妻子。

后来李明告诉我,他的妻子是兰州军区的一名军官,比他大两岁,经济条件和社会地位都很优越,他们俩虽然是半路夫妻,但她对他的感情很深。后来我见到他妻子的时候,我才知道李明在经济、工作、生活上完全依赖他的妻子,他在权衡利弊后是不可能选择我的。他们俩往返于北京和兰州之间,四月中旬他妻子刚离开北京不久,我们就开始认识了。他妻子后来问我,我在他家没看出任何痕迹吗?我只去过一次,也许李明把一切掩饰得太好,而我也太粗心了。最让他妻子痛心的是他不承认他有妻子。他对两边欺骗,每天给我打完电话后再给他妻子打。七月底他妻子回到北京,正好我呼李明质问他被她看到了。八月初我收到一位A女士的传呼,区号是烟台的,可我的直觉告诉我是李明的妻子。我们通话了。她对李明说回了兰州但她没有。她很痛苦,躲着李明又想着他,电话里止不住地哭。我忽然间对她产生了巨大的同情,我愿意为她做些什么,两三天里我们一直通电话。我决定去找李明。我天生不记路,凭着记忆我找到他住的地方,敲门,他不应。我相信他在,就坐在楼下等。后来,他下来了,看见我很镇定地问:你怎么在这儿?一路上我跟着他向他发泄了我的全部愤慨,对他讲他妻子怎样在外地不吃不喝,质问他为什么要骗我,他还是不承认,还是说他一样也付出了感情。我控制不住就想掐他咬他,他堂而皇之地走入了我的生活,原来却是个玩笑。晚上他送我回家,他对我说他把我当仙女一样的爱,如果不是我知道了事情的真相,也许结局就不是现在这个样。我回答说以后我们没有可能了。那是最后一次见面。

晚上回到家,李明的妻子呼我,她怀疑我们又在一起,我安慰了她一夜,直到把手机的电话卡打完。第二天我呼李明让他去找他的妻子,我想他们是和解了,他向来会信誓旦旦。

我觉得这感情纠葛要怪怪我自己,我是爱上了想像,不是他。他们回到北京后,我见了他的妻子,一个四十二岁的女人。我们就在咱们现在坐的咖啡厅一直谈到关门。后来李明来接她,我与他打了个招呼就返身走了。

那天走在回家的路上,看到西单大街上那么多男男女女,我不明白为什么我的结局会是这样,想大哭又无法放纵眼泪。那个四十二岁的女人重新得到她的丈夫后,毫不犹豫地就抛弃了我们之间特殊的友谊。而那个爱情骗子,我也就再也没有和他联系过。