只要快乐不要明天-天亮以后说分手

杨娜23岁无业

杨娜坐在我的对面,点了支烟。她不是那种特别漂亮的女孩,却长得很有味道。168的个头,100斤左右,穿着一条长长的吊带紧身连衣裙,在酒吧幽暗的灯光中,使得她的身材显得玲珑有式、凹凸有形。但是,在烟雾中,我看见的是一张疲惫的脸。

喜欢被宠的感觉

“我本来就是一个特别冷漠的人。”这是她给我说的第一句话。“离开第一个男朋友之后,我厌倦了所谓的爱情,我变得玩世不恭了,什么样的男孩我都敢招惹,发生什么样的事情我也觉得无所谓。一夜情在别人眼里或许是一种堕落,但在我看来堕落是轻浮的,无畏的。我更喜欢它给我带来的麻醉和点点快乐。”

后来,杨娜一边抽着烟,一边叙述起了他的童年,以及他生命里的第一个男人,言语十分的简短,也十分的不屑,仿佛那些日子对自己来说一点也不重要了。她说她是个厌世的人。

“如果你真的想知道我的过去我的童年,那我很抱歉,我不想说什么,也没有什么是值得一提的。像所有父母离异的孩子一样,我的童年是孤寂而寒冷的。在我三岁那年,我爸妈离婚了,妈妈不要我,我是跟着爸爸和后妈长大的。从很小的时候,家里就没有人关心过我,给过我温暖。那时的我,多么希望会有个人来问问我想要什么,可是没有。在孤单中,我渡过了我的童年。

后来,我开始长大,也开始变得堕落。十七岁那年,我学会了抽烟,喝酒。可是我真的不想,你知道吗?我是真的不想那样呀!我只是想引起家里人的注意,想让他们问问我,你怎么了?是不是不开心?哪怕是他们骂我,打我也好。可是,他们没有,他们只是放弃了我。他们对我失望了,同样,我也对他们失望了。

后来,我认识了一个男朋友,他比我大八岁。他很帅,也很花,是一个情场浪子。我知道和她上过床的女人多不胜数,可是他却愿意关心我,给我温暖;他对我很好,我一直有种被宠的感觉。我从来不想知道他是真的爱我还是假的,我只想要那一种被宠的感觉,于是我和他在一起。我不知道自己是不是真的爱她,但我觉得跟他在一起会快乐,虽然那快乐是那么不稳定。

有一天他带我去他们朋友家去玩,吃完晚饭,我在厨房洗碗,突然看见有一丝烟从厕所飘出来,我走过去一看,才发现原来他的朋友有一些在吸毒。当时我真的很不开心,我不想和这样的人在一起,但是因为一件事改变了我的想法。有一天晚上我和他在一起吃宵夜,这时有五六个小混混上来对我动手动脚的,他打了个电话,不到十分钟,他的那些朋友全坐计程车赶了过来,将那些小混混打得跪在我的面前。他的朋友们对我说,以后只要有事说一声,他们随叫随到。

于是,我承认了他的那些朋友。我的朋友知道后,纷纷劝我离开那个男孩,可是我是个任性的人,我拒绝了朋友的劝告,一意要和他在一起。直到我十八岁生日那天。

那天,他和他的朋友为我开了个PARTY,那天我好开心,和他喝了很多酒,我们玩到了很晚,那一晚,我没有回去,睡在了他的床上。我知道,这是他一直想要的。后面的故事你知道了吧,那是我的第一次。一点也不快乐,我只是觉得疼,心也在哭泣。当时只是对自己说,给了他我的身体,我就有理由离开他了。我不知道为什么想离开他了,也许是厌倦了,也许是觉得跟他在一起一点安全感都没有;更可能的是,我喜欢那种自虐的感觉,做自己并不真心想做的事情,然后看自己的心滴血。我就是这样的女孩,喜欢自虐,也许这么说你也不能理解的。

第二天醒来,他说他会对我负责,甚至说要和我稳定下来。而我很平静,我告诉他,我们分手吧。我厌倦了为了伤心彻骨的日子,厌倦了总是怀疑他在别的女人那里过夜。我想他已经得到他想要的,而我和他之间也就没什么故事了。

我是个冷漠的人,他从来就没有喜欢过我,这我知道。我也知道,男人一旦得到了他们想要的东西,女人对他们来说就已没有什么价值了。于是,我再也没有和他再联系过,事情也就到此结束。

现在回忆起来,我从来没有恨过他,这是他应该得到的。可是,我却无法开心起来,有时候我还会想那些我跟他在一起的日子,毕竟那些日子是我最开心的,有时我真的想,如果可以,我还愿意回到以前和他在一起的日子,哪怕那是假的,哪怕是要我付出一切,我也愿意。”

能给我快乐的男人我不拒绝

她拿起酒杯喝了一口红酒,“是不是很傻?”她笑了。笑容是那么的好看,却又那么的勉强。我见过太多像她这样的女孩,不幸的家庭是他们不快乐的根源,我不知道她的父母是些什么样的人,也许都是一些不负责任的人,不知道他们干嘛要把一个生命带到这世界上来,既然他们一点爱心和责任感也没有。看着杨娜玩世不恭的神情,我心里感到一阵酸楚,这样一些孩子,他们如何才能学会善待生命,善待自己?

“你也一定看得出来,我是个爱玩的女孩子。离开了第一个男朋友之后,我也伤心过一阵子,也仅仅是一阵子。后来,我又开始寻欢作乐了。我说过,我喜欢被宠爱的感觉,喜欢被男人暧昧的目光注视着,那样让我快乐,因为我知道他们在注意我,至少说明他们对我感兴趣。我不知道他们对我什么感兴趣,我也不会去关心这样的问题。男人嘛,都是这个样子,喜欢我的身体又怎么样,有能耐的就过来要我的身体就是了,我并不觉得我的身体是什么宝贵的东西。只要能给我快乐的男人我都不会拒绝。

后来我没有认真地和哪个男人谈过恋爱,都只是玩玩而已。大家互相玩,他们玩我的身体,我也享受他们的激情,然后用冷漠对待他们对我的恋恋不舍。

我喜欢蹦地,疯狂地迷恋蹦地。只要一听到迪厅里歇斯底里的音乐,我整个身体就会开始发疯,喜欢随着那动感的节奏拼命迪摇摆自己的身体,狠不得这身体不再是属于自己;用力地猛甩自己的头发,让头发有力地抽打自己的脸,仿佛是父母的巴掌打在了脸上,会有一点点疼,然后脑袋会晕眩,整个世界都是迷乱的,没有什么比这更好的感觉了。我喜欢成为别人注视的对象,成为迪厅里最引人注目的焦点。我是迪厅里扭得最夸张,头发甩得最酷的那种女孩。

来迪厅的男人都是想找刺激的,我很了解,但我一般不拒绝男人对我的勾引和诱惑。蹦地蹦累了之后,我一般会乐意地接受某个陌生男人的邀请,只要他看起来不是太委琐,我会跟着去他家或者是酒店,大家各取所需,然后在天亮后各自离去。我喜欢这样的夜晚,喜欢这样的放纵。虽然,迪厅里认识的大部分男人都不是我喜欢的那种,他们都是好色的男人,大多是家里有老婆孩子还出来玩的人。我更喜欢老实一点的男孩,但是我很少遇到那样的男孩。其实喜欢不喜欢又有什么关系呢?我照样不会拒绝什么,只要有人宠爱自己,我就会觉得快乐。何况有时候他们会送我一些礼物,给钱的话我会拒绝,因为我不是在出卖自己的身体。我从不主动管他们要礼物,但他们通常会在分手之前送我点什么,送手机的多一些,别人送我的手机有六部,我用都用不过来。他们之所以要送那些东西给我,大多是想跟我保持进一步的联系,但我很少那样做。我不想要什么爱情,也不相信跟他们之间会有什么友情。疯狂一夜之后,我却会变得冷漠,冷漠地看着陌生的男人,陌生的房间,陌生的自己。心会微微有些痛楚,但更多的是自虐后的快乐。

(2)我跟你说过,我是个自虐的女孩。我喜欢用残酷的方式,虐待自己的身体和灵魂。既然这世界上没有谁真的在乎我,关心我,那么好吧,我虐待自己,用最下作的方式虐待自己。我知道男人都会喜欢我在床上的肆无忌惮,喜欢看我疯狂的样子。我不是为了让他们喜欢才那么放荡的,我就是喜欢那样,喜欢让自己麻醉,疲惫,不让自己有一丝力气去想什么过去和将来,我只要现在,在床上我会竭力享受疯狂,因为我知道,当黎明出现的时候,我会有点失落,我会变得冷漠,对一切都会冷酷到底。

说了你也不相信,我喜欢看着自己像个妓女一样在陌生的床上醒来,我会快乐,真的,你相信吗?我当时真的会觉得快乐。看着那些陌生男人目光中的迷恋或者眷恋,我通常会开怀大笑,笑得他们浑身不自在。然后抱一抱他们,轻轻地趴在他们耳朵边说再见。男人这时候通常会有些失落,有些愚蠢的男人甚至会有些愤怒,也许在他们看来,我和他们上床就意味着我喜欢他们,甚至会以为我爱上了他们。随他们失落好了,让他们愤怒好了,我照样穿起衣服转身离去。我不留恋什么,既然没有谁真的留恋过我。”

杨娜依然保持一脸的冷漠,空洞无神的目光望着窗外,悠悠地吐着烟雾。我不相信她每个夜晚都会这样度过,至少会有一些有点意思的故事。她笑了笑说:“是遇到过一些有意思的男人,能理解我的男人,在给我快乐的同时,也能给我安慰。但即使是面对这样的男人,我也会保持一贯的冷漠,虽然是有一些勉强的,但我知道,一旦陷入爱情里,我会死得更难看。”面对这样的话语,我不知道该说些什么才好。看着她年轻的面孔,我的心里有些难以言语的伤楚。这样年轻的生命,为何如此的冷漠,如此的玩世不恭?她喝了一口面前的红酒,继续以一种冷漠的口吻向我讲述她的故事。

遇到一个腼腆的男生

“其实,人都是有感情的动物,我不想否认,有时候我也会对别人动感情,但是我的理智告诉我应该克制,我不想再陷入爱情里,我知道,像我这样的女孩是得不到真正的爱情。在那些放纵的夜晚,我经历了不少男人,大部分是不值一提的,但我今天想跟你说说小白,一个腼腆的男孩,我们是在BANANA迪厅认识的。

我不知道你有没有去过BANANA,一个热闹的地方,人气很旺。我喜欢周末的时候去那里,因为周末人特别多,我喜欢一大堆人围在一起疯狂地吼,疯狂地跳。跟小白是在一个夏天的夜晚认识的。他姓白,所以别人都叫他小白,不过他的皮肤一点也不白,黝黑的,但黑得很健康。他个子不是很高,也就176左右,长得很健康,一眼就能看出他跟那些经常在迪厅里玩的男人不一样,他很安静。我忘了是谁跟谁说的第一句话,但我感觉到他的目光一直在偷偷注视自己,我抬头去看他,他立刻躲避我的目光。于是,我也开始注意起这个迪厅里的‘异类’,他不跳舞,也不说话,一个人静静地站在舞池外看着别人,我知道,他更多的时候是在注视我。他的目光让我不安,虽然我不是矜持的小女生,但是他的专注和深情还是让我有了一丝慌乱。后来我不蹦了,因为我觉得他让我心里不自在。于是,我从舞池里扭到了他身边。看得出来,当时他紧张坏了,当我的脸离他的脸不到半尺距离的时候,他还装模作样的左顾右盼,好象根本没注意到我的存在。我觉得好笑,装什么装,敢躲在暗处偷偷看我,怎么就不敢在明处跟我说话了。我拍了他肩膀一下,问他身上有没有烟。他装着是突然发现我的,脸上还带着惊讶的表情。我重复了一遍,问他有烟没有。他赶忙在衣袋里找烟。我笑了笑,点着了自己身上的香烟,然后用一种定定的目光看着他,我想知道他要装模作样到什么时候。他不解地笑了笑,问我为什么自己有烟还要向他要烟抽。我装着生气的样子说,那怎么了,不可以吗?他傻傻地笑着,他一笑我就知道他是那种比较嫩的男孩。我问他是不是一个人来的BANANA,他告诉我他是和两个朋友一起来的,但是他和他们失去联系了,不知道他的同伴们跑哪里去了。后来他还告诉我他是个学生,一个名牌大学的学生。我不爽地冷笑了几下,说实话,我挺嫉妒那些能读大学的孩子,我自己是高中毕业以后就在家呆着的。他的眼睛十分清澈,像婴儿的眼睛,很纯洁。我当时在想,我的目光一定是浑浊的,像我这样堕落的女孩。我问他为什么不去跳舞,我跟他说话的口气就像姐姐问弟弟的那种,其实我比他大不了几岁,后来他告诉我他19岁,那时候我22岁。他说他是第一次来迪厅,以前从来没来过这种地方,觉得有些好奇,就和同学一起来了。我笑了笑,笑他的嫩样。他也笑着看我,也许是在笑我的沧桑,我心想。他也抽起了烟,神情也好象没有起初那么紧张了。我问他大学好不好玩,他说不好玩,挺闷的。我不知道读大学是什么滋味,但我一直觉得大学很好玩,身边有一大堆优秀的人,校园也一定是很美的。想起自己匆忙结束的学生时代,我不禁叹了口气。他又开始用那种专注的目光偷偷注视着我,我一抬头看他,他又马上躲开。我暗自一笑,好个胆小的男生,当时我觉得自己比他沧桑许多,跟我比起来,他还像个小孩子,而我已经苍老。我用胳膊肘轻轻地碰了他一下,问他为什么老偷偷的看我。他羞涩了地看着我,像个小女孩。他的羞涩让我感到一阵喜悦,其实女孩是喜欢看男生害羞的样子的,这至少说明他是个真实的人,真实的人才会掩饰不住自己内心的感受。我笑了笑,继续逼问他。他语无伦次了,起初想要狡辩,看着我的目光又不敢狡辩什么了,后来傻傻的说了一句,你很特别,我对你有点好奇。我心想,不傻啊,也会说几句讨女生欢心的话啊!他腼腆地笑着,我装着生气的样子看着他。我问他为什么总是偷偷摸摸地看人,干嘛不光明正大地看。他笑了起来,表情中也多了几分自信。对于这样一个腼腆的男孩,我是有好感的,也许是这种类型的男孩我接触得少,以前处的朋友都是社会上的混混,他们完全不是一个类型。后来我们站在BANANA里面的一条僻静过道里聊天。更多的时候是我在问他问题,然后他老老实实地告诉我,他很乖,这点很让我开心。在他面前,我甚至有一些优越感,因为他什么也没经历过,还是个小屁孩子,可是我已经历经沧桑了。我撩起上衣,露出肚子上的纹身给他看,那是一只色彩斑斓的蝴蝶。他好奇地看着那只蝴蝶。我觉得他当时的样子可爱极了,像个好骗的孩子。我逗他说那蝴蝶是会动的,他傻傻地看着我,满脸的不相信。我就让他摸一摸,他不敢伸手,于是我抓起他的手,摸了摸那只蝴蝶,他很快地把手缩了回去。我笑着问他是不是会动,他也笑了笑说,是会动,是你的肚子在动。记得他当时说这话时的样子可爱得很,一点也不像装出来。的确,小白最让我感动的是他的可爱,他的真诚,这样的男孩很少。

不知道过了多久,两个长得很帅的男孩子走到他身边,拍了一下他的肩膀。小白介绍说他们是他的同学。那两个男孩子比他要老练些,看起来也是常在外面玩的。他们竭力讨我欢心,一个去给我买来了饮料,另一个长发帅男孩则一直用暧昧的目光看着我,试图用幽默的话撩拨我的情绪。我心想,少跟我来这套,我早腻味了。那两个男孩出现后,小白就不怎么说话了,他不是能说会道的孩子,有时候想说点什么,又被他的同学抢了话题。不过,当时我们四个人聊得挺开心的,三个帅男孩围在我身边,这让我感到受宠爱的快乐,我喜欢被宠。后来迪厅里再次响起了动感的节奏,小白的两个同学拉起我的手,邀我去蹦地,我回头看了一眼小白,他的神情有几分落寞。

那天蹦地的人特别多,我们三个被挤得身体贴着身体,我当然不在乎这个,任由他们亲密地在我身边扭动。那两个男孩也是舞场老手,动作十分有感染力,也十分大胆,特别是那个长发的男孩和我很有默契,他高大英俊的外型也确实让我觉得兴奋,我们后来干脆抱在了一起,用身体磨蹭对方的身体。这种动作是我喜欢的,也是最让我兴奋的那种。我玩得很尽兴,那两个男孩更是兴奋无比,看得出来,我的豪放大大地吸引了他们。但是我会想起站在舞池外的小白,想着他那落寞的神情,他像个没有玩伴的小孩子。好几次我用目光去找寻他,他站在舞池的外围,静静地看着我,我想,看到我和他同学的劲舞场面,他一定有些难受。但我顾不得太多,我只想快乐,只想好好享受黑夜里的糜烂气息。

(3)一个夜晚,两个男人

音乐终于停止了,我们找到小白,一起走出了BANANA。走在路上,我挽着小白和长发男孩的手,另外那个男孩我不感兴趣,那是个喜欢装深沉的家伙,他郁闷的神情让我开心。后来,长发男孩说太晚了,他们进不去学校宿舍,可能要找个酒店开房间,并谨慎地问我愿不愿意跟他们在一起。我没犹豫就答应了他们,我不喜欢玩累了以后回家,这是我的习惯。看得出来,我的爽快让他们兴奋不已,小白有些惊讶,他难以理解我这样的女人。

坐在出租车里,我把头靠在了小白身上,他紧张坏了,虽然他试图装着不在意的样子。长发男孩笑着说他吃醋了,我和小白也笑,于是我又把头靠在了长发男孩的肩上。我觉得这么做很开心,感觉自己像个女王,而他们三个像是等待我宠幸的仆人。长发男孩挺会挑逗女孩的,我靠在他身上的时候,他的手就不老实了,悄悄抓起我的手,甚至还抚摩我大腿。这对我来说是小菜一碟,我不做回应,任由他沉溺于兴奋之中。长发男孩对我来说没什么新鲜的,遇到过太多这样的男人,对于他,我不反感,也不兴奋。但对于小白,我却是有些在意的,对我来说他是个特别的男孩,我喜欢他的腼腆和真诚。长发男孩抓着我的右手,我的左手则在挑逗小白,我第一次抓起他的手时,他像触电了一样缩了回去,后来才慢慢地抓起我的手,很温柔地抚摩着,因为过于激动,我甚至听见了他急促的呼吸声。一路上我的左右手放在了两个不同的男人手中,一个对我来说是无所谓的,另一个对我来说是很特别的。一路上我感到快乐,前所未有的快乐。

进了酒店房间,大家都疲惫不堪。我注意到长发男孩把小白拉出去了几分钟,我猜想他们是在‘谈判’,讨论如何对待我。我不予理睬,发生什么对我来说都是无所谓的。后来小白进门时的表情有些颓丧,他招呼了一声另外那个我不感兴趣的男生,然后说他们出去另外开个房间。我装着无所谓地点了点头,心里是有些难受的,但不想表达出来,我习惯于不对男人流露真情,习惯于摆出一副玩世不恭的态度。后来他们走了,长发男孩问我是不是有些不高兴,因为他把小白支开了。我说无所谓,谁和我呆一个房间都无所谓。表情是冷漠的,内心却是有些伤楚。长发男孩笑了笑,然后老练地亲吻我的耳垂,我的脖子。我并不觉得兴奋,或许当时自己还没有从小白离开的失落情绪中走出来。我推开他,叫他先去洗澡。他露出淫荡的笑容,很快地脱去衣服,进了卫生间。当时我觉得心情有些压抑,抽了几支烟后,长发男孩光着身体走了出来。后来我洗澡的时候听见了电话响,应该是小白打过来的。长发男孩不停地在电话里向小白表达谢意,好象还说回了学校以后要好好报答他,请他吃饭啊什么的。我觉得好笑,男人都是可笑的动物。看着镜子里自己裸露的身体,我沉默了许久,仿佛在看着小白落寞的眼神,我有些失落。

跟长发男孩作爱的时候,我却在想着小白,我在想,他那样纯洁的男孩怎么看我这样一个堕落的女人。其实长发男孩还是很有经验的,他后来告诉我说他和不少女生上过床。他很会调动我的情绪,很有技巧地一次次给我带来快感。仅仅是身体的快乐而已,心情却始终是有些放松不了。我在想小白,想他那双清澈的眼睛。后来长发男孩问我是不是在想小白,我没否认。后来他告诉我小白是他最要好的朋友,一个很纯洁的男生,他说有一点他一直很奇怪,为什么跟他们这么坏的男生在一起玩,小白居然一点也没有变坏。后来我还从长发男孩那里了解到,小白的父母也离婚了,他从小是在孤独中长大的。因为有不健康的成长背景,他的性格有些自卑,和女生在一起时总是很腼腆。长发男孩说他们学校里对小白有好感的女生很多,但小白好象总是提不起兴趣,或者就是没有勇气面对女生。后来长发男孩问我想不想过去找小白。我说有点想,他就把小白的房间号告诉了我。我对长发男孩笑了笑,有些感激。

后来,我套上一件短袖走了出去。当时我下面没穿衣服,看着自己细长的腿,我觉得有些滑稽。我光着脚丫踩在酒店过道的地毯上,地毯有一点点扎人,略微让我的脚感到有些疼痛。我蹑手蹑脚地走到小白的房门前。幸好当时楼道里没有服务员,否则他们看到我的样子一定会大吃一惊的。

(4)小白开门看到我时惊讶万分。他的衣服还没有脱,仍旧穿着在迪厅里的那身短袖和牛仔裤,我猜想他刚才一定没有睡着。我抱住了他,把头深深地埋在了他怀里。小白吓坏了,回头看了看他同屋的那个男生。那家伙好象睡着了,在打着呼噜。于是,小白把我拉进了屋,轻轻地关上了门。我抱着他,问他是不是生气我同意和他的同学在一个房间。他装出无所谓的样子,但我看到他的眼中有几分不快。我紧紧地抱着他,然后,居然有一些叫做眼泪的东西流了出来,我很久没掉过眼泪,我不知道这是因为什么,因为小白吗,我不知道。小白不解地看着我,然后轻柔地把我抱在了他的床上。他问我怎么了,是不是他同学欺负了我。我摇头,心想那样的男人对我造成不了伤害。我擦干眼泪,问他是不是一直没睡。小白点了点头,他说他刚才一直在想我,还说他后悔同意让我和他同学呆一个房间。我笑了笑,那有什么,不过是作爱而已。小白看着我,眼中充满了愤怒。他把我推开,问我既然已经得到满足了干嘛还要来找他。我委屈地哭了,我说自己只是想他了,想看看他,如果觉得我脏的话,我可以马上走出这个房间。小白慢慢平息了怒气,我轻抚着他的脸庞,用凝固的目光注视着他那棱角分明的脸。他的表情在慢慢变得温和,身体也渐渐柔软。我们吻在了一起。他不会接吻,动作十分笨拙。我笑他,他说这是他的初吻。面对这样纯洁的男孩,我感到了自己的悲哀。我对自己的过去感到悲哀,青春就这么混乱而仓促的过去了,我变成了一个玩世不恭的坏女孩,虽然我和他们一样的年轻。

后来,我和小白躺在床上说话,说了很多。说起了彼此的童年,那些一样不快乐的往昔。我还告诉了他我和第一个男朋友的故事,以及我这些年来所过的生活。我知道那种生活在小白看来一定是难以理解的,但是我不想掩藏什么,我只是想告诉一个令我感到亲近的陌生人,告诉他我的一切,告诉他这世界有我这样一个女孩存在着。小白静静地听着,表情常常是疑惑的,但他不会对我的叙述做任何判断,他像个听话的孩子,在听大人讲一些离奇的故事。我想那些事情在他听来一定是荒诞的,他想象不出来这世界有人在过着这样一种生活。但我认为他是我的同类,同样伤感的动物,因为大家有同样不快乐的童年。小白讲述他的童年时,我一直在掉眼泪。太相似了,我的脑海里一幕幕地浮现出幼时的不快乐,回忆着父母对自己的冷漠。后来我们抱在一起哭,哭得很悲伤。小白说童年给他造成了很大的伤害,他承认自己现在是个自卑的男孩,虽然在别人看起来他没有什么自卑的理由,他很帅,学习也很好,可是他还是很自卑,特别是和女生在一起的时候。看着他眼神中的柔弱,我的内心中生发出一种女性特有的情感,或许那就是母爱吧。我想给这个男孩一些自信,让他有勇气面对女生。我当时实在是愚蠢,在我看来,我后来做的行为一定是对小白有益的。我轻柔地脱去他身上的衣服,小白用疑惑的目光看着我。我用唇细心地亲吻他身上每一个地方,连那个敏感地带也没有放过。我的动作是那样的温柔,像是一个母亲在细心地照顾自己的孩子。小白控制不住身体的兴奋,一次次地叫我停止动作。我没有停下来,直到最后我们疯狂地在床上扭动起身体。

就这样,小白成为了一个男人,我成了他生命里的第一个女人。我当时觉得自己是做了一件有意义的事情,因为我认为这样会使他有自信一些。事后小白一直沉默不语,我想他是在沉溺于回味之中。后来我们相拥入睡。

醒来时长发男孩和另外一个家伙都用怪笑看着我们,他们大声地笑着,庆祝小白成了真正的男人。我看了看小白,他仍旧是那样腼腆地笑着。再后来,我们四个人离开了酒店。分手时小白要我的电话号码,我没告诉他,笑着说我会记得他的,记得他腼腆的笑容。小白一再地央求,我努力压抑着想和他保持来往的冲动。我知道那仅仅是一种幻想而已,幻想有一天我们会真的相爱,幻想我们会不离不弃。但我一再地告诉自己,那仅仅是一种幻想,我知道,像我这样的女孩是得不到真爱的。

最后,我们深情吻别,和他,也和那个长发男孩。小白没有抑制住眼泪,悄然落在了我的脸上,然后又悄悄地用手抹去。我像个大人一样安慰小白说,自信点,你会找到真爱的。我笑着看着他,希望自己的笑容能给他多一些记忆。后来,我跳上了一辆出租车,挥手告别的那一刻,我的内心阵阵伤痛。我相信小白会找到幸福,但是自己呢,我想永远不会有幸福的那一天。”

杨娜最终还是没有控制住眼泪。掉眼泪时,她的表情中有一些羞涩。我想她是不习惯在别人面前掉眼泪的。看着她的眼泪缓缓流淌在脸上,我的眼眶也开始湿润。我说你也会找到幸福的,好好调整自己的心态。她擦干眼泪,重又恢复一脸的冷漠。她说她不相信什么未来,只希望自己这辈子可以早一些过完,过得快一些,痛快一些。