找个情人,给我安慰!-天亮以后说分手

张爱秀41岁销售主管

二十年婚姻到尽头

张爱秀算是目前为止接受我采访的女性中年纪最大的一个了。她在一家外企做销售主管,在我印象中她是个精明能干、性格豪爽的女人,外型也对男人比较有吸引力,其长相和身材都算是她同龄女人中的佼佼者。

一个下着雨的夜晚,我们坐在三里屯的咖啡屋里,她抽着“茶花女”,我喝着啤酒,用一种特别直白的语言,她向我叙述了一个四十出头的女人关于一夜情的故事。

“前年我离婚了。和前夫两地分居了五年以后办了离婚手续。其实五年前他下海的那一天,我已经预见到了这一点。他走的那天,我曾经泪流满面,不是为了舍不得他走,而是想到了离婚的场面。五年后,这一场面真的出现时,我感觉自己受到深深的伤害,看着他远去的背影,觉得自己的感情受到了欺骗!我现在还不能明白,男人为什么总是这么狠,几十年的感情说离就离了。

其实前夫前些年对我是很体贴的,这么说吧,十年来我穿的内裤都是我前夫去深圳出差的时候给我买的,现在我的床头柜里还有崭新的没有穿过的内裤,不是我节俭,实在是他买的太多了,还有我的乳罩,每一个乳罩都是几百块的很舒适的定型罩,那也是我前夫给我买的,不瞒您说,我并不知道我的胸围尺码是多大,但是我前夫张口就可以说出来,一个大男人去女士用品专柜买胸罩,我都替他不好意思,可是每次他出差回来都会给我带一个目前最时髦的高档胸罩。有一次去商场,我看到那胸罩的价格,着实吸了口凉气,太贵了!八百多块,可是我前夫却想也不想地就买给我。哎,这类事情很多,不说了,说多了很伤感。我想说的是:对我这么好的前夫,突然有一天,义无反顾地要离婚,而且一而再,再而三地催促我办理离婚手续。我不知道他是不是在外面有女人了,有人跟我说过看见过他跟别的女人很亲热地走在一起。我没有亲眼看到过,但我想他可能是慢慢地对我厌倦了,觉得没新鲜感了。

像我这种清高和有自尊的女人,当然会同意离婚,但是我真的想不通,他舍得吗?真的对我再没有感情了吗?或者说,以前的感情都是假的吗?打死我我也不相信,可是,他确实提出了离婚!

古代的三从四德里说,从夫从父,女子结了婚,听从夫的命令就象父亲一样,这话说得过于不是东西。可是十年以上的夫妻,都会对这话有一些认同,夫妻处久了,妻子会多多少少象母亲,而丈夫,会多多少少象父亲,我前夫坚决地和我离婚,在我的内心深处,就好象父亲不要女儿一样的撕裂痛。

办离婚证那天是个雨天。我们在路边说再见的那一刻,我再一次泪流满面,那泪流到嘴边,我用舌尖轻轻地舔起品尝,不是咸的,也不是甜的,是酸甜苦辣咸五味俱全。我泪眼模糊地看着前夫在我面前一点点消失,直到再也看不到他的背影,心里一片怆然。我要埋怨上天给我这样的打击,还是要感谢上天让我有幸品尝这五味艰果?

黑夜里,我更是让泪流个痛快。大哭过后,人总是很虚空。站在空荡荡的大房间里,除了我,再没有别人了。满世界上只有黑茫茫的夜色和我寂寥的心情。看着窗外的月亮,我想,从今以后,我恐怕就要这样一个人面对这夜色,这宠大的世界了。想想自己这十多年的婚姻,就这么简简单单地离了,没有一丝牵挂,没有一丝犹豫,前夫那坚决的神情还晃在眼前,实在是太让人寒心了!也许在白天的时候,在别人眼里我是个坚强的女人,因为我并没有倒下,我还站着,但是我心里明白,我的伤不轻,从今以后再不要婚姻,再不要男人!

用情人来慰劳自己

就这样很压抑地过了几个月。一个春天的早晨,我看着路边枯干的树枝上缀满了绿色、粉色、紫色的花苞。偶尔的在树下走,似乎还有些淡淡的香气若隐若现地在我眼前飘来飘去。我忽然意识到,原来我对这世界还有感觉。那天我象冬眠醒来的动物一样,伸了伸腰,吸了吸气,自己对自己说,我并不老,也不难看,应该享受生活而不是对生活哭泣。不要婚姻,但可以要个男人,不把他们当人,可以把他们当成性交的工具,只要我快乐,只要他快乐,谁会在意谁把谁当成了什么?

就这样的,我决定找个情人,慰劳一下自己。”

张爱秀抽着烟,我看了一眼这个四十岁的女人。的确,再怎么化妆,她的脸上还是掩饰不住沧桑的痕迹了。她抽烟的样子很老练,她说是离婚以后才抽起了烟。吐出一些浓浓的烟雾,她继续讲述她的故事。

“现在人们有一种误区,一说谁找情人,就好象她不是好人一样,用六十年代的话说就是作风不好,其实这是老套的观念了,现在的情人概念已经产生了极大的外延。虽然我要找情人,但不表示我的生活态度是不严肃的,而且可以二万分地肯定,我要找的情人是狭义型的情人,也就是人们常说的可以发生一夜情的情人。我这个年纪的女人已经对海誓山盟的爱情感到厌倦和荒谬了,直截了当地说,我喜欢一夜情的轻松和简单。”

我喜欢她的坦率,或许女人到了她这个年龄才能把很多事情看得如此简单和轻松了。我问她选情人都有什么样的标准。

她告诉我,简言之,情人约等于性人,或者通俗一些,情人约等于性伙伴儿。

“我要找的就是狭义的情人,你明白了吗?不是我颠狂,也不是我轻浪,而是我真的不敢再要婚姻,但我想要生活,想要男人。让我想想,我需要怎么样的男人?

一是有钱的男人。这样出去吃饭的时候不用我付帐。二是长得漂亮的男人,这样上床的时候,即使我没有欲望,看着他的漂亮也会产生欲望。三是身体健康的男人,这样当我有欲望的时候,他能很好地满足我的欲望。四是有思想能跟上我思路的男人。这样当我悲天悯人可怜自己的时候,他能十分到位地安慰我,抚平我的伤口。”

我笑了笑,问她有没有遇到过符合这些条件的男人。她沉默着,好象是陷入了迷雾重重的回忆里了。然后苦笑了一下告诉我说,她和两个网友发生了一夜情,但是结局都十分惨。

“迷上网络还是和丈夫没离婚的时候,好象是三年前。因为那时候丈夫就和我分居了,我的情绪十分低落,有些事情又不方便向朋友倾诉,后来听同事说起网络聊天,觉得很有意思,就试了试。网络上聊天的感觉的确是很好的,想说什么就说什么,想找什么年纪的人聊天都没问题,而且大家都聊得很开放,有什么需要都敢提,很符合我的实际情况。后来我就迷上了网络。我常去新浪聊天室,那里比较开放,人气也旺。后来我认识了不少网友,也和不少人见过面,满意不满意的都有,发生过一夜情的也有好几个。

(2)被人当妓女耍了

第一个见的网友是个长得很帅的男人。他也是四十多岁的人,所以大家在一起就聊得比较开放。他是很能说会道的男人,在网上和电话里都特别能煽动我的情绪。我们在网上经常是聊聊性,有一天他跟我说他欲望很强,他老婆满足不了他,他问我敢不敢跟他见面。我回过去说有什么敢不敢的,只要我看得上你就跟你作爱就是了。我没怎么犹豫就答应了他见面的请求。说得难听点,我这个年纪的女人还有什么好担心的,又不是小女孩了,有什么没经历过的。何况对他我确实还是有一些好奇感的,想看看他到底是个什么样的男人。后来大家就约好了见面的时间和地点。

那天我们是约在一个麦当劳门口见的。当时第一眼看见他的时候,我的情绪还真的提了起来。这男人长得可真帅。个头儿肯定超过一米八,瘦瘦挑挑的,但肩很宽,颧骨很高,眼睛深陷,额头也很宽,有些欧洲人的样子,我怀疑他祖辈有苏联人的血统,他脸上的神情虽然肃静却不冷,他的年龄看起来也就三十多岁,但显得很成熟,很智慧的感觉。几眼瞄下来,我甚至有些自卑,觉得自己的外表配不上他。好在我个子不算矮,总还撑得起架子。

他认出了我,因为见面前说过自己穿什么样的衣服。我很衿持地点了点头,对这样的男人,我没有办法不矜持。

然后,他伸出手来和我握手,我当时居然有些受宠若惊的感觉,好象自己喜爱的歌星跟自己握手一样,楞了楞才想起来伸出自己的手和他握了握,他的手又长又润,真软,不象三十多岁男人的手,倒像是弹钢琴的手。我感受着他的手,感受着他的眼神,有些不愿意从他的手里把手拿出来,真奇怪,只是简单的握手,我竟然立刻喜欢上了这个男人,我抬起头看着他的眼睛,他也温暖地看着我,脸上虽然没有笑意,但那眼睛里分明说着对我感到满意。

后来我们找了个茶座坐了下来。其实他看起来还是素质很高的男人,对女人很绅士,很会照顾女人,听他说话也感觉是个有些身份和地位的人。后来他告诉我他自己办了一个文化公司。我们那天聊的并不多,也许是因为在网上大家都聊过很多次了,对彼此的情况都比较了解,他说他也离婚了,一个人的生活比较寂寞。后来他直截了当地跟我说自己现在虽然离了婚,但是不想再结婚,只想找个情人,累了的时候有个人陪,烦了的时候,有个人听他说说话。他说自己的要求不高,只要每星期见一次面就行了。如果我是想再婚,再找个丈夫的话,那么他不适合。

我听他说完就笑了起来,我笑身为中年人的悲哀,大家对于性这种事情都已经不再矜持了。他用诱惑的目光看着我说,他这样的男人够不够资格做我的情人。我打趣地说嫌他对女人不在行。我对女人不在行?想试试吗?他的眼睛立刻变得象锥子一样紧紧地盯着我。他充满诱惑的目光让我血液酥地一下起了震颤,从指尖一直颤到心底,有多少年了,我没有过这种感觉。我不敢再看他的眼,低下头掩饰地去拿腰果,那腰果竟然滑兮兮地拿不起来。他笑了笑,然后拿起一枚腰果送到我嘴边,我不知所措地去吃那枚腰果,我的唇就碰到了他的手指,感觉他的手指很软很软,他的手轻轻地抖了下,把腰果放到我嘴里,食指轻轻地抚摸着我的唇,那轻触,触得我心在颤,我有些坐不住,想滑倒的感觉,双手情不自禁地捧住他的手,将他的手掌紧紧地贴在我的脸上,这手与脸的皮肤接触,让我莫名的满心酸楚,仿佛整个世界都对不起我,眼圈一湿,泪就流了出来,我的舌一点一点地舔着他的手掌心,与其说是在亲吻他,不如说是在寻找某些慰藉,某些因离婚而失去的慰藉。

后来,我听见他说我们走吧。他的声音象燃烧的空气,轻颤着,让我的心再一次瘫软,我无力地站起身,随着他走出茶座,我不知道他要带我去哪里,我也不想知道,因为我已经无能为力。

走进宾馆大门的时候,我心里还是犹豫了一下:这毕竟是我第一次和丈夫以外的陌生男人在一起开房啊!不会有什么问题吧。但是不由得我多想,他把我领进了房间。房间很小,只有一张床,一个卫生间而已,虽然我见过无数张床,但这样跟一个男人到旅馆来,对我来说还是头一次,不知是天热,还是心热,我只觉得浑身燥热难耐,折身走进卫生间,没想到他也跟着我走了进来。

他从背后抱住我的腰,嘴里呵出的气直吹我的耳朵,我真的有些站不稳。他的手也象蛇一样地抚摩起我的身体。当时离婚半年多了,我还是头一次接触男人,我真的说不清我当时是想男人还是恨男人。

接下来的事情是可想而知了,我们很自然地发生了关系。

不过那天有个细节我一直耿耿于怀:和我去宾馆的路上,我并没有看见他买过避孕套。但是进门不久,他却从他身上的公文包里掏出了一盒避孕套来。

当时他热情四溢地爱着我,我两手紧紧地握着他的双臂,身体配合着他的节奏动来动去,但脑子里却死死地想不通一个问题:为什么他随身带着避孕套?直到他最后瘫软地倒在我身上的时候,我还是没有想明白为什么他会随身带着避孕套。我突然觉得眼前这个男人有点可怕,一个身上随时备好避孕套的男人,这太让人不可思议了。不过我还是和他作爱了,我实在太想作爱了。他是个很棒的男人,经验十分丰富。我压抑许久的欲望使得我狂野无比。那天我很放得开,也很快乐。说得难听点,我当时觉得前夫和自己过的那十几年,都比不过那天来得快乐。

但是没过多久这快乐就烟消云散了。完事之后,他疲惫地躺在床上抽了一支烟,没有和我说话。抽完烟后他起身穿衣服,并且叫我也穿上衣服。我不解地看着他。从进门到现在还不过三十分钟,我脱在床边的衣服甚至还保留着我的体温呢,可是就要离开了。他看着我迷惑的神情,笑了笑,然后他跟我解释说,他开的是钟点房,而且他晚上要陪一个客户吃饭,不能在这里耽搁太多的时间。我脸上立刻露出了不悦,我觉得自己刚才到底是算什么东西?我承认自己确实是不自重,从跟他见面开始我就想放纵,想跟他作爱,但是我没想到居然可以这么仓促地结束。他安慰地说,来日方长,以后大家温存的时间多着呢。我愤愤地穿起了衣服。令我不快的是,在我穿衣服的过程中,他居然不再多看我一眼了。我记得我看过的一本书里说,男人是最喜欢看女人穿衣服的动作的。可是他一眼也不看,只顾把玩手中的电视遥控器。等我穿好衣服后,他拍了拍我说,你先休息一下,我出去把帐结了。于是他出去了。他走之后我才好好地看了看自己呆的房间,床单很脏,窗户上有好多灰尘。我觉得恶心,后悔自己居然在这样的环境下和一个陌生人发生了关系。从见面到现在也不到一个小时的时间。真是可笑。我无法忍受还继续呆在这样一个房间里。于是没多久,我也走出了房间。走在过道上,我听见了宾馆服务员和我那个网友之间的对话。那些话让我感到了从未有过的羞愧和愤怒。

在离大厅服务台不远的过道上,我听见了网友发出的阵阵笑声,笑得十分轻浮。然后有一个年轻小伙子说,王哥,你真行,这个姐姐是这个月的第五个了吧?接着我就听到了我那个网友说的话。我不是小女孩,我了解男人的无耻和下流。但是听到他的那些话时,我还是控制不住地站在过道里两手发颤。我听见我那个网友笑着说,这个姐姐好,我要把她发展成固定的姐姐。你别看她外表平平,床上的劲儿可真骚啊……

后来的话我没有再听下去,我愤怒了。向服务台的方向走了过去。那个年轻小伙子是宾馆的服务员,当时他正面带谄媚的笑容。看见我的时候,他不笑了,给我那个网友使了个眼色。那个混蛋转过头来看着我,笑容有几分僵硬。我走上前给了他一个耳光。我觉得当时要是手里有刀的话,我一定会砍过去的。那家伙恼怒了。劈头盖脸地给了我一顿嘴吧子。他抽得很用力,简直是想把我往死里打。当时我只是感觉眼前一阵晕眩。

(3)等我从地上爬起来的时候,那混蛋已经走了。我周围站着好多围观的人,他猜想当时自己的样子一定丑极了。顾不得这些了,我只想赶紧离开那个可笑的地方。我颤悠悠地走出了宾馆大门,不少路人也在用一种一样的目光打量着我。我觉得自己当时真是可怜之极。就这样,我赶紧打车回到了家里。一进家门我就失声痛哭起来。我狠自己太轻浮,太下贱,居然跟那样的男人上床了。可是一转念之间,我又把仇恨转移到了我前夫身上,都怪他,那么狠心地把我抛弃了,否则我怎么会遭受这样的痛苦。”

张爱秀并不是一个成熟的女人,在她叙述这样的故事时,我很少看见她脸上流露出悔恨,而更多的是一种仇恨。只要一说起她的前夫,她的网友,她的眼神就带着愤怒的光芒。我想她是一个对男人充满了恨意的女人。既然和第一个情人就如此的不愉快,我想张爱秀是不会再找什么情人的了。可是事情却不是这样发展的。张爱秀摇了摇头,她好象想说点什么,但是又有些难以启齿。这是我那天第一次看到她如此羞涩的表情。她说没过多久又去见了一个网友,而且又一次地发生了一夜情。我表示不解。张爱秀苦涩了笑了笑,然后叹了口气说,我就是个贱女人。

“自从那一次挨了网友的打之后,我消沉了好几个星期,很少上网,也不答应和网友见面的要求。我那时候对自己说,再也不能相信网络了,那里的男人没几个是好东西。于是我每天下了班后不再开电脑,我强迫自己去看书,看电视。可是这样的日子没坚持多久我就动摇了。像是吸毒上了瘾一样,我觉得离开网络的日子特别难受,心里总是痒痒的,总是觉得做其他的事情都没有上网聊天来劲。没过几个星期我重又上网了。不过我告诫自己说只聊天不见面。几个星期没聊,网上好多老朋友都热情地问候我,问我怎么这么长时间都不来了,是不是出差了。我只有瞎辩理由,实在是没脸跟人说我上次的遭遇。

我觉得自己就是个贱骨头,好了伤疤就忘了疼。一上网我又控制不住自己了,和什么样的男人都聊,什么话题都聊,谁懂得疼人,我就跟谁多说话。我觉得自己一上网心情就好了起来,精神头也好了,还真有那种鱼儿跳进了水里的欢快劲头。

遭遇“伪艺术家”

没聊多久我又和一个叫“甜品”的男人聊出了感觉。他是特别懂得疼人的中年男子,也是四十多岁,他跟我聊天没多久就给我发来了相片。我打开相片一看,哇!一个特别儒雅的男人,气质特别好,像艺术家的那种。看着他的相片,我的心又乱了。但是有了上一次的经历,我心里还是有些不塌实,万一这个男人只是看起来好而已,见面了又像那个禽兽一样怎么办呢?我犹豫的时候,他那边却发来了热情的文字,说他想见见我,还夸我一定是一个有魅力的女人,他那温柔的话说得我心里一阵温暖。可是我还是不敢答应见面,只是最后给他留了一个自己的手机号码。我确实是想跟这个男人保持联系的。

后来我下了网,没多久就接到了他打来的电话。他的声音真的是很迷人,嗓音清朗,笑声明亮的那种。一听到他的声音我就感觉自己又有点把持不住了。后来他告诉我他的确是搞艺术的,是个作曲家。当时我的心就砰砰直跳。你可知道,艺术家是最让我动心的了。我对他立刻多了几分热情,也多了几分信任。于是我跟他说了很多,讲到了自己的工作,也讲到了自己不幸的婚姻。我告诉她自己是个不快乐的女人。那边的他语气也有些伤感了起来,他告诉我他也离婚了,老婆跟别的男人去了国外。一时间我觉得和他有了一种同病相怜的感觉,觉得彼此的距离在慢慢拉近。无可否认,我对他产生了好感,而且通电话的时间越长,次数越多,我对他的好感就越来越强烈,这种好感和第一个网友的那种感觉是完全不一样的,我甚至有过跟他结合成夫妻的冲动,虽然自己的理智在告诫自己别再相信婚姻。但是我真的迷上了他,只要一听到他的声音我心里就特舒服。我总觉得他的声音把我的灵魂都带走了。通过三次电话之后,我答应了和他见面。他把地点定在了他家。起初我觉得第一次就去他家不是太好,我想拒绝,但他说他家不是就他一个人,他还有个女儿,还一直说大家只是一起吃顿饭,交个朋友而已。我最终还是答应了,一放下电话心里就乐开了花,我感觉自己像是变成了一个恋爱中的小姑娘了。

第二天我们见面。见面的地点是在他家附近的一个商场门口。这回是我把他给认了出来,个子不是很高,但是比较健壮,这也是我喜欢的类型,我猜他的身体一定挺棒的。不过有点失望的是,他并没有相片上看起来那么儒雅,神情有点疲惫,我想也许是休息不好的缘故吧。见到我之后他的表情有些羞涩,跟电话里的感觉不同,现实中的他是个寡言少语的男人,不过,由于电话里我对他的感觉太好了,我对他还是十分热情的。看得出来,他对我也是满意的。见面之后没多久,我跟着去了他家。一个比较僻静的小区,房子看起来有些年头了,他家不是很大,但是装修得比较有品位,毕竟是艺术家的家,就是不一样。进门之后我问怎么没看到他的女儿,他笑了笑说他女儿也去见网友去了。听罢,我也哈哈大笑了起来。心想,他还真是个开明的父亲,居然同意自己的女儿去见网友。他说见见网友是正常的行为,网络只是交友的一种媒介,有坏人,也有好人,不全是那么糟糕的。对他的观点我也表示同意,心里想着,但愿他能是个好男人。

当时是午饭时间,他把我领到饭厅,我看见饭桌上已经摆满了酒菜。他招呼我坐下,然后大家轻松的聊了起来。后来他给我倒了一杯啤酒。我问他是不是应该等一下他女儿。他无所谓地说可以不等她,也许她不回来吃饭了。我想也是,没准她女儿也和自己一样,正在网友家吃饭呢。后来我们就边喝边聊了起来。他做的菜特别合我味口,我夸他是个会生活的男人。没想到他却难过的起来。后来他说起了和妻子离婚之后的苦楚,他说洗衣服、做饭这种事情他以前是从来不做的,现在不做不行了,老婆跟人跑了,女儿就得他照顾了。我同情地看着他,的确,一个大男人孤孤单单的是不容易。接着我又想起了自己。我不也一样吗?丈夫没跟我离婚的事情,我也是什么都不干的,现在呢,一天到晚的在外面买饭吃,家里出点什么事情都得自己上手去做。做个离婚的女人真是不容易啊。想着想着我就掉下了眼泪。他好象也是能理解我的心情的,用一种温柔的目光看着我。后来他抓起了我的手,我没有拒绝。他的手温暖而柔软。我喜欢这样的手。他用眼神看了卧室,然后暗示我和他进去。我觉得害羞,仅仅是害羞,并不是不愿意,我是很愿意跟这样的男人发生关系的。我问他难道不怕他女儿回来看见吗?他笑了起来,后来我才知道他并没有女儿,那只是他叫我来他家的一个借口而已。我打了他好几下,说他真是坏。不过,男人不坏,女人不爱,我还就是喜欢他这种坏主意。于是,我心想他家反正就他一个人,那我们可以肆无忌惮地享乐了。很快,我倒在了他怀里。他气喘吁吁地把我抱进了他的卧室。卧室比我想象中干净,我原以为一个单身男人的卧室一定会是凌乱的。没等我来得及多看看他的卧室,我的衣服就已经被他脱光了,我的情绪也完全被他挑逗起来,最后,我顺从地倒在了床上……

在我欲仙欲死的时候,一阵敲门声把我给吓出了一身的冷汗。我看了看满头大汗的“甜品”,他的表情极度慌张,手忙脚乱地找衣服。我觉得有些不理解,即使是家里来客人了,也没必要着急成这个样子啊,大不了不开门就是了。当时我还正处在兴头上,我抱着他叫他别去理那么多。他突然用力地把我的手甩下,然后嗓音紧张地告诉我说,可能是他的老婆回来了。老婆?我的脑袋一下就蒙了。你哪来的老婆?你不是说他老婆跟人跑了吗?“甜品”顾不得回答我的疑问,起身穿起了衣服。没多久门被打开了,是自己用钥匙打开的。接着我听到一个女人的声音,她叫了几声一个男人的名字,我猜想那就是“甜品”的真名。此时的“甜品”头发蓬乱,脸色紧张,我更是被吓坏了,这种场面我还是第一次遇到。

没多久,卧室的门被推开了,我赤身裸体地出现在了一个陌生女人的眼前。几秒种过后,那女人惊愕的神情立刻变成了愤怒。她指着“甜品”和我大骂,骂完了还不过瘾,她抄起一个茶杯就向我的脸上砸了过来。我没躲过,杯子重重地砸在了我的膝盖上。但是我没觉得有多疼,因为当时自己已经紧张得感觉不到疼了。这时候“甜品”走上前去阻止那个女人。我当时心想,好歹还算是个男人。可是没多久,“甜品”就被推开了,自己也挨了一记耳光。那女人抽得可真用力,我被那响声吓得直往床角躲。“甜品”是个没用的男人,挨了嘴巴之后,他躲在了一边。接着那个身材胖胖的女人像头发怒的野兽,向我走了过来,我尖叫,没用,最后我的头发被她狠狠地揪住,我的脸也被她猛抓了好几下。我感到脸上火辣辣的,我想自己一定被她抓破相了。最后我们打了起来,我都不知道打了多久我们才分开的。再后来我穿上了衣服。“甜品”用一种抱歉的眼神目送着我的离去。从他家走出去的时候,我狠狠地瞪了他一眼,可恨的男人,万恶的男人。

我再一次感受到了羞愧,街上的路人又用那种异样的目光打量着我。

回到家后,我看了看镜子里的自己,头发蓬乱,脸上挂着好几道血痕。我哭了,愤怒了,我开始砸东西,镜子,玻璃橱都被我砸得粉碎,最后我走进书房,抱起那台可恨的电脑,重重地砸在了地上。”