许曼丽33岁机关干部

至今为止，我与许曼丽还未见过面。我们是在网上聊天认识的，对她的了解也大多是通过E-mail和OICQ来完成。虽然后来彼此熟悉之后也通过几次电话，通常是我问她的近况，她则作简短的回答，对话沉闷而单调，整个聊天氛围也令人感到压抑。

相比之下，她在网上的文字叙述就显得流畅而细腻了许多，或许是藏匿于虚幻的网络世界，陌生人之间的交流更能多出几分安全感。

在我的OICQ好友名单里，她算是个特别的女人。她的网名叫“请求宽恕的女人”，总是在深夜的时候出现在网上，很多次当我的网上好友名单已经空无一人的时候，她会像个幽灵一样冒了出来。她出现的次数越多，我就越对她多出几分好奇。

起初我们只是有一搭没一搭的聊，她回话速度很慢，字数也少，似乎也没什么话题是她感兴趣的，她常常是用“哦”或者“是吗”这样的字来应付我的问题。而且她特别不喜欢我问她的感情经历，只是告诉我她离婚了。有时候我会无聊地问她干嘛不寻找新的婚姻，她则用严厉的语气告诫我不要跟她提婚姻二字，她说自己是一个没有资格说婚姻二字的女人。

跟她聊天的次数越多，越能感觉得到她是一个不快乐的女人。后来，或许是由于我的耐心和真诚打动了她，她的聊天积极了许多，也愿意让我对她多一些了解。再后来，她主动向我倾诉心中的苦闷，讲述了那个让她不快乐的故事——一次意外发生的一夜情摧毁了她原本幸福的家庭，给她和她的丈夫造成了极大的伤害。

在向我讲述故事之前，她一再地告诉我她其实是个特别保守的女人，对于一夜情她一直是排斥的，但是她没有这样的事情会发生在她身上。事到如今，她对那一夜的放纵之举充满了深深的自责和忏悔，常常在黑夜里暗自落泪，祈祷上帝和丈夫能原谅她的过错。

其实，在听完许曼丽对整个事情的叙述以后，我认为她对自己的责备是过分严厉的。因为造成悲剧发生的因素是多重的，她一时失控而与他人发生了性行为的确是她的过错，但是作为事件的受害者之一——她的丈夫也应背负一定的责任。

丈夫不在家的日子

许曼丽用细腻的语言向我描述了她以前的家庭，文字中时常流露出对往昔的怀念和遗憾。的确，她原本是拥有一个令人羡慕的幸福家庭的。

“我丈夫叫王华，我们毕业于同一所大学，他比我高一届。他是个很优秀的男人，身材高大，长相也很有男子气概。他当时是我们学校篮球队的前锋，也是校团委的学生干部，学习成绩也名列前茅，当时他是我们学校不少女生暗恋的对象。

我也不知道他当时怎么会看上我。我长相不算是很漂亮的那种，但是比较端庄秀丽，身材还过得去，属于高挑丰满的那种。由于自小家教严谨，我比较文静害羞，很少跟男生来往，是他主动追求我的，而且追得特别辛苦。在我接受了他的追求之后，我的父母却极力反对我们谈恋爱。

他家在外地，而且还是农村，家境不是太好。而我家在北京，父母都是机关干部，所以他们会反对我们谈恋爱。

但是王华是个特别有志气的男人，也特别有才华。经过自身的努力，大学毕业后他顺利地留在了北京一个很有名气的外企，从一个低层的销售人员做起，奋斗几年后成了这个大公司的销售总监，收入算是挺高的。

我毕业后则是去了一个机关单位做出纳，现在的收入也是比较可观的。后来父母看我们都有了体面的工作，尤其是对我丈夫了解多了以后也对他的为人和才干十分欣赏，他们后来同意了我们的婚事。

我现在还清晰地记得在我们的婚礼上，我和丈夫都激动得掉下了眼泪，毕竟，我们两人能走到一起来真的是付出了很多很多努力的。

值得庆幸的是，我们彼此都十分珍惜这来之不易的缘分。结婚八年多时间里，我们相处得十分融洽和谐。丈夫是个会疼人的男人，十分体贴照顾我，从不让我做什么家务，而且不管刮风下雨，也都会风雨无阻地接送我上下班。我的朋友和同事们都十分羡慕我有这样一个好丈夫。”

许曼丽充满深情地向我描述着那个原本幸福的家庭。她对往昔的叙述越多，我就越多出几分疑惑——如此恩爱的一对夫妻，为何会落得这样悲惨的结局？

“如果我们能一直那样幸福地生活该多好啊！可是世事难料，自从我有了要小孩的念头后，我们之间就多了一些不和谐。

我是特别喜欢小孩的。有时候一个人走在街上，看见被人抱着或牵着的孩子，我会不由自主地放慢脚步，欣喜地扑上去逗那些小家伙，摸摸那嫩嫩的脸蛋，并对呵护他们的大人生发出无比的羡慕。

可是只要我一提及要小孩的问题，丈夫总是不太高兴的。刚结婚那会儿，他坚决不同意要小孩，他说要了小孩之后很累人，让人没有自由了。再后来，我和我的父母都会在这个问题上给他施加压力，慢慢地，他似乎在思想上能接受要小孩了。但那时候大家的工作都很忙，他说等他事业稳定以后再考虑要个小孩。

在那样的情况下，我也只有同意他的说法。的确，在我三十岁以前，我们两人的工作都很忙，压力特别的大。

所以，那时候我们每次都会小心翼翼地做避孕工作。就这样一直熬到我和丈夫的事业都小有成就了，熬到我们都过了而立之年的某个夜晚，我郑重其事地向丈夫提出要个小孩，他同意了。

那年我31岁。解除了“警报”之后，我们性生活的次数明显比以前多了起来，每次我们也都特别地投入。那时侯，我和丈夫都在为‘制造’下一代而积极努力，我也盼着自己能早一天成为妈妈。

可是一年又一年过去，我已徐娘半老，可还是不见孩子的踪影。起初，我怀疑是自己有问题，背着老公去医院做了个检查。医生说没事，可能是工作太紧张，放松一段试试看。可试了一段还是没动静。我开始怀疑是他有问题，他说他也去医院查了，也没有什么问题。看到我为小孩的事情发愁的时候，他常常安慰我说：‘老婆，别胡思乱想，我们都没什么问题。咱没别的，就是聚少离多，踩不上点儿。’

的确，自从成为他们公司的销售总监以后，他就经常出差，次数多，时间也长，甚至有时候一走就是好几个月的。

只要他一说要出差去了，我心里就特别难受。我多次劝他为了我和以后的孩子考虑少出点差，实在不行就换个清闲点的工作得了。做为一个妻子，我实在不忍心看着丈夫那么卖力地工作，这些年来，他老了很多，头上冒出了不少白头发。说实话，我们家在经济条件上已经算是很不错的了，能不能多赚点钱对我来说已经不重要了。

每次我说这样的话他总是很不理解地看着我，说什么男人应该有自己的事业才行。过后他也会安慰我，保证以后会争取更多的时间和我在一起。

（2）成了没人照顾的孩子

他不在身边的时候，我就成了个没人照顾的孩子。这么多年了，生活上的很多事情都是丈夫帮我张罗的，我习惯了有他呵护的日子。他一出差，我的生活就变得很糟糕很糟糕——没有丈夫哄我起床的话，我就常常会上班迟到；吃饭也是个烦人的问题，他在家的话会变着花样的给我做菜，做好多我爱吃的菜，可他出差以后，我只有天天去饭馆，大多数的菜是不合我口味的。

一个人在家难受了，我会在夜里给身在外地的他打电话倾诉自己的苦楚，常常说着说着就哭起来，像个受了委屈的孩子一样。起初他听到我哭心里也会特别难受，会很温柔地安慰我，说些充满歉意的话，也常常许诺说会为了我早点办完差事回北京，但大多数的时候是不能兑现承诺的。总是打电话过来说事情有一些变化，还要在外面多呆几天，我就这样一次一次地对他失望了。

更让人难以忍受的是，后来他居然会厌烦我不停地给他打电话。一再地告诉我他那边正在开会或者是跟很重要的客户在一起吃饭。女人在这种时候总是会觉得特别委屈的，但他越来越不耐烦听我诉苦了，甚至有时候还会在电话里对我大吼，说我不体贴他，不理解他的难处。

没错，我能理解他的难处，可是他有没有想过一个女人孤身在家的滋味有多难受啊！有时候傍晚我一个人在马路上散步，看着迎面走来的一对对情侣亲亲我我的样子，看着别人家的夫妻手牵着手走在一起的恩爱场面，我就一阵阵心酸，嫉妒那些女人能有爱人相伴。别人的丈夫虽然在外型、气质上都比不过我丈夫，可是人家毕竟有一个完整的家庭啊！

而我呢，丈夫常常不在身边，也没有小孩。下班以后总是一个人神情落寞地回到空荡荡的家，晚上除了看电视也没什么事情好干的了，有时候也会想给大学里的朋友打电话聊聊天，可人家也都有了各自的家庭，谁会有耐心听我这样一个女人牢牢叨叨呢？”

当许曼丽叙述到这的时候，我自以为整个故事的发展已经容易猜测了——一个哀怨的少妇，由于丈夫常常不在身边，耐不住寂寞的煎熬和别的男人的诱惑而有了出轨行为。

但故事的发展并非我想象的那样，许曼丽说自己其实是个十分保守传统的女人，而且她很爱自己的丈夫。虽然有过不少男人向她暗示好感，但是都遭到了她的拒绝。她说即使在寂寞得心里发慌的夜晚，她也没有想过去做对不起丈夫的事情。

“丈夫不在身边的日子，我的确感到寂寞。更痛苦的是，在寂寞的时候我连个倾诉的对象也没有。可我是个传统的女人，我知道有不少女人会因为耐不住寂寞而在外面找男人，但我的道德观和良好的家教都不能容许自己做对不起丈夫的事情，何况我很爱我丈夫，为了他我心甘情愿忍受寂寞的煎熬。

荒芜的日子真的不好捱啊！每次丈夫出完差回到家的时候，我都会死死地抱着他大哭一场。然后用力地捶打他健壮的胳膊，以此发泄自己压抑了很多天的委屈和哀怨。

这时候丈夫会用充满歉意的目光看着我，很认真地责备自己是个不称职的丈夫，温柔地说让我受委屈了。然后打开行李箱，从里面拿出一大堆给我买的礼物——通常是我喜欢的衣服、化妆品、首饰啊什么的。每次都是这样，我用一大堆的眼泪向他抱怨他不在身边的苦楚，他则希望用一大堆的礼物来补偿我。其实，没有女人会不喜欢那些礼物的，可是，女人更需要的是一个能天天陪着自己慢慢变老的丈夫啊！

在生活上他是个细心的男人，很会照顾我。可是他真的不太了解女人的心思，总是哄小孩一样的把我哄开心了之后，又开始忙工作的事情了。

我失望过，但总是安慰自己说，总会有一天，丈夫疲惫了，就会像个玩累了的小孩一样回到家的港湾，一刻也不离开我的。

我也寄希望于将来有了小孩以后，丈夫就会更多时间在家里呆着。但是这么多年过去了，我还是没有怀孕的迹象。这点让我很着急，丈夫看起来也有些着急了，我们甚至买了不少这方面的书，希望能从技巧上提高“命中率”，可是我的生活仍然没有什么改变。

就这样，丈夫经常出差和怀不上小孩这两个因素大大地破坏了我和丈夫之间原本和谐的关系，我们吵架的次数越来越多了，他也越来越对我表示出不耐烦和厌倦。但即使是这样，我也没有对我们的未来丧失过信心，总是安慰自己说，以为一定会怀上小孩，丈夫也是爱自己的。

后来，我和我的上司之间发生的事情是我没有想到的。现在想起来，整个事情的发生都是有些突然的。

那是去年夏天的时候，丈夫又出差了，这次他走的时候很长，有三个多月。

有一天早上我刚到单位，就接到丈夫的电话，他说他在回北京的路上，中午的时候能回家。放下电话，我激动得心慌意乱，跟丈夫分别了三个多月啊，那段日子，我感觉自己整个生命都快枯萎了。

我还记得那天上午自己兴奋的表情，简直像个初恋中的小女孩，恨不得立刻就能见到久别的丈夫，趴在他怀里好好的地哭一场。

正好那天单位里也没什么事情，我跟同事打了个招呼后就提前下班了。

没想到，在电梯里遇到了我们部门领导，大家都在背后叫他“火警”，因为他的电话分机是“119”，也因为他的两面性：他自己脾气大，爱发火；又特别会灭别人的火，只要有人生气，他就充当“灭火器”。

我很紧张地向“火警”解释自己早走的理由，没想到他特别有风度地说：“没事没事，早点回去，有人自远方来不亦乐乎？”

那一刻，我真的很感动，没想到“火警”是这样热情和善解人意的男人。

我感激地告别了“火警”，然后打车离开了单位。坐在车上我心神不宁，不停地催司机开快点，司机以为我要赶飞机，我笑着告诉他是我丈夫出差回来了。司机有点诧异地看着我，笑着说没见过我这么爱老公的妻子。我苦笑了一下，是啊！在别人看来丈夫出差只不过是件普普通通的事情，可谁能体会到做我这样一个妻子的难处呢？

我在我家附近的超市下了车。那天我突发其想——买一堆丈夫爱吃的东西，提前回家当一回“煮妇”。我要让丈夫回了家就不想出门，要让他感受到天下的美味都不如自己妻子做的家常菜。

那天气压很低，闷热得很，我在厨房里挥汗如雨。其实我家厨房里装了空调的，可是我受不了空调，也不想开，因为我想让丈夫回家后看到我满心投入“做家务事”的样子——让他感到幸福，也要让他心疼自己妻子。

虽然平时自己很少做饭，但那天我做的菜特别棒，每个菜都鲜艳夺目、香味扑鼻，摆了满满的一桌子。我猜想丈夫进门之后一定会大吃一惊的，他肯定想不到自己老婆原来是这么能干的。

做完饭之后，我又勤快地拿起了墩布，把房间收拾得洁净而温馨。然后，我站在窗边望着他回来的方向，像一块望夫石一样一动不动地站着。目光是那样的焦灼，每一秒种我都在盼望丈夫那高大挺拔的身体能出现在眼前。

可是我左等右等还是没有等到他的出现。我着急坏了，生怕他在路上出了什么意外。中午一点多，他打来了电话，抱歉地说刚下飞机就被公司老总“劫”去给他洗尘，他说“意思一下”就回来。

谁知道这“一下”就是一晚上。等到晚上12点多他才一身酒气地回来，把我期待、幻想的种种温情全熏跑了。

我忍着，想着他能在床上有所弥补。可谁知，他一躺下就成了一滩烂泥，还一个劲儿地说：“热死了，热死了，怎么不开空调。”听得我又气又伤心。

我跑到阳台，想看看他的反应，他无动于衷；我进屋换上衣服，弄出声响站到大门外，想让他追过来，他还是纹丝不动。我失望至极，径直走出门洞。我跑了很远，就像一个负气的孩子，想像着他眼睁睁看到这一切该多揪心，揪心得让我痛快。我还故意带上了呼机和手机，还幻想着能有他的呼唤！

可什么都没有，只有风刮起的沙尘，弄得我满身满眼。世界在我眼中迷离，风越刮越猛，卷走了一天的酷热。我出门的时候只穿了一件单薄的连衣裙，在冷风中，我冻得直打哆嗦。

无处躲藏的我，心情颓丧地跑进一家宾馆开了一间房。那时候我是多么地想宣泄一番，可是身边却没有一个可以埋头哭泣的肩膀。

（3）莫名其妙地我想起了“火警”，想起了上午在电梯里“火警”那充满了关爱的笑容。“火警”四十出头，从各方面来说都是个出色的男人。在我印象中，他是个十分善解人意的男人，平日言语不多的他，对下属总是亲切和蔼，总是很有耐心地倾听下属在工作和生活中的遇到的不快和烦恼。

其实，在此之前我和“火警”有过一次‘独处一室’的经历。那是几个月前我们一起出差的时候，晚上他来我房间说工作上的事情，后来大家越聊越有默契了，我也说了一些自己生活中的烦恼，讲过一些我和丈夫之间的事情。他静静地听我说话，不时地安慰我，也语重心长地告诉我要理解丈夫的难处，他深有感触地说特别能理解我的苦楚，因为他的妻子也时常抱怨他工作太忙。

那天，在我房里我们聊了很长时间，跟他聊天常常会被他那种成熟男人的宽容和体贴所感动。那次我对他十分感激，因为很长时间没有向别人倾诉过自己内心的苦楚，他的话语给了我不少安慰。那天我感动地说我不是把他当男人，才跟他说这么多的。我希望他能是我的好朋友。他说他也很感谢我对他的信任。最后，他很绅士地回到了自己的房里，我们相安无事。

这段经历，使我们日后工作上的配合更加默契，我也认定了他是一个安全、可靠的倾诉对象。

无助中，我拨了他的手机，哭着告诉了他自己的处境。没过多久，他就开车来到了我的房间。

他一直默不作声地听我说着，关切地看着我。他关注的目光，让我不止一次地在心里想，我丈夫为什么不会这样？哪怕在我生气的时候哄我一下。

想着想着，我止不住地伤心起来，哭得浑身发抖。他坐到我身边，搂住了我。那一刹那，我感觉周身瘫软，不由自主地趴在他的肩头抽泣，感受着他男人的体温。渐渐地，一种火辣辣的欲望在我体内蔓延，我觉得自己整个身体都在沸腾。他带着柔情万种的目光注视着我，那种目光让我的呼吸变得慌乱，我的心砰砰乱跳。那一刻，我知道了自己其实是多么渴望男人。我荒芜许久的身体慢慢被他深情的目光点燃，我一步步倒在了他怀里，任由他温暖的双手在我身体的每一个部位游走。最后，我褪下了连衣裙，倒在了宾馆的双人床上……

出轨之后的悔恨

完事之后我哭了起来，我想我的丈夫，哪怕他真的一点也不关心我，我也每时每刻都在想着他。即使是在和“火警”作爱的时候，我脑海里也在不断浮现出丈夫的音容笑貌。我甚至感觉那个进入自己身体的男人是我的丈夫，而不是‘火警’。

不用我解释什么，‘火警’也能知道我哭的原因，毕竟他也是一个有家室的人。但是我看不出他的眼中有丝毫的内疚，难道他就一点也不会想起自己家里的妻子吗？我实在是难以理解，为什么男人和女人会有这么大的差别，他们总是能坦然地接受这种事情，而女人总是为此心生愧疚。

‘火警’悠闲地躺在床上抽烟。男人管这叫‘事后烟’，据说是可以很好地缓解作爱后的紧张感。我也要了一支烟，这是我平生第一次抽烟。‘火警’很诧异地看了看我。后来还是给我点着了烟。他安慰我说不要有太大的思想包袱，因为大家都是中年人了，没有必要太在意作爱这样的事情。可是我还是在意，我觉得这事情发生了和没有发生就是不一样的。我问他如果他知道了他妻子和别人上床的话，他当时会是怎么想的，难道也会像刚才那样安慰自己吗？‘火警’的表情立刻变得有些愤怒了，显然，我的话刺激了他做为男人的自尊心。他装出不屑的笑容，故作轻松的说他老婆才不会和别人上床。当时我的心就凉了。是啊，只有坏女人才会和别的男人上床。我立刻意识到自己就是个坏女人。‘火警’抽完烟后说他想去洗洗，问我愿不愿意陪他洗个‘鸳鸯浴’。我看也没看他一眼，他有点失望地独自进了卫生间。

‘火警’一离开，我的心里就一阵慌乱，我不知道是不是应该给丈夫打电话，我很想他，甚至很想立刻告诉他自己发生的一切。但是我没敢打，我没脸给家打电话。丈夫要是知道了一定会和我离婚的，我感到害怕，我真的很怕丈夫和我离婚。想到这些我实在是后悔之极。我后悔自己刚才和‘火警’发生了关系，如果刚才没有作爱，大家只是聊聊天，哪怕是我趴他怀里大哭一场，这都没有关系。可是我居然和别的男人作爱了，这是我第一次和丈夫之外的男人作爱啊！我又是后悔，又是害怕，整个人立刻变得六神无主了。等‘火警’洗完澡出来的时候，我发现自己已经抽了4支烟了，真不知道自己是怎么抽掉那么多烟的。‘火警’一脸轻松地回到了床上，他伸手抱我，我厌恶地推开了。我不想再让他碰自己的身体。他有些不快，愤愤地钻进了被子里，没多久，他就像头猪一样的打起了呼噜。这更让我觉得恶心。我躺到了另外一张床上，可是怎么也不能入睡，整个夜晚我都没有合眼，一边哭着，一边回忆起和丈夫这么多年的恩恩爱爱。当时我对自己说，这一夜快点过去，就当什么也没有发生过。

第二天早晨，我悄声离开了宾馆，像个小偷一样忐忑不安地打开了家门。丈夫已经起床了，急匆匆地穿衣服准备去上班。他甚至没有看出我的表情有什么异样，例行公事地向我道歉，说他昨天晚上实在是喝醉了。然后像往常一样，从行李箱里拿出好多给我买的礼物，看着那些礼物，我哇地哭了起来，哭得特别厉害。他慌张地抱着我，恳求我原谅他昨天的行为。我心里在想，其实该恳求原谅的人是我啊！

后来我撒谎说昨天在一个好朋友家过的夜，他也就相信了。后来，他去公司之后，“火警”打来电话问我早上怎么不辞而别，我不知道该说什么好，只是告诉他以后不要再提昨天发生的事情了。

我多么希望那天晚上什么也没有发生啊。

但两个多月过后，我发觉自己身体不对劲儿了，便到医院做检查去了。

那天，我紧盯着化验室的窗口，不知道它再次开启时会对我做怎样的宣判。

最担心的结果还是出现在了我眼前——HCG呈阳性。我怀孕了！当我一眼看见这个结果时，心头一阵惊恐地狂跳。怎么会？怎么会？

这种化验的错误率是多少？我问大夫。大夫被我的质疑给弄得不能自己，她慎了又慎说，要不再验一次？

再验一次！我决定得斩钉截铁，心头却惊恐万状。

窗口又开了，大夫叫我的名字，像是要为她自己平反：没错，就是阳性，你怀孕了！

我的脑袋猛地炸了似的，剧痛欲裂，恨不得昂头怒喊：天哪！怎么会这样！

（4）无助感又一次将我淹没

当天，我把化验结果告诉了“火警”。他一听就立刻变了脸色，说这绝对不可能是他的。我说那就奇怪了，我结婚七八年了，跟老公一直没孩子。他说，那也难说，难道你老公后来就没碰过你？我无言以对。我让他陪我到另一个城市去把孩子做掉，他却说，钱可以给，但决不奉陪。

看着“火警”那冷漠的眼神，我绝望了。真没想到男人是这样善变的，我对男人的最后一点点幻想也彻底熄灭了。

后来，我一个人去了医院。没想到医生告诉我，就我的身体状况和年龄来说，如果把孩子做掉，今后可能再也不会有孩子了！天哪，我欲哭无泪！懊悔、无助一起向我袭来，我倒下了，一个人在家躺了3天。

那些日子丈夫又出差了，家里除了我的呼吸，感觉不到一点生命气息。这个时候要是有一个孩子陪伴多好啊……母性在我心里复苏，我忍不住哭了。哭够了，我又回到现实。一想到腹中发芽的是个无名“果”，无助感就又一次将我淹没。我知道这个孩子不该留下，可我真的想做一回妈妈，我究竟该做怎样的选择呢？

后来，我做了一个愚蠢的决定——把孩子生下来，我太需要一个孩子了。我安慰自己说，这个孩子没准会是丈夫让我怀上的。

事到如今，我最后悔的事情不是跟别人发生了一夜情，而是后悔自己把怀孕的事情告诉了丈夫。

他出差回来的那天，我故意装出喜悦的神情告诉他说我怀孕了，然后傻傻地期待他的脸上会绽放出欣喜的笑容。毕竟，他也是想要个小孩的。

可是他接下来的表情让我吓坏了。他死死地盯着我，目光中充满了愤怒。然后他揪着我的头发大声地质问我，到底是谁让我怀孕的？

我惊恐地看着他，不知道他为什么会这样对我，我一直以为他并不知道我和“火警”之间发生的事情的。

丈夫用一种凶狠的目光逼视着我。我吓坏了，坚持说小孩当然是他的。他用很大声的笑应对我的谎言，然后告诉了我一个他隐瞒了多年的秘密——他没有生育能力，我们结婚之后他去医院检查过。所以他会一直说不想要小孩。

他的话让我浑身颤抖，泪水像雨点一样掉了下来。这就是我相处了八年多的丈夫，八年里他都一直在欺骗我。

我实在是难以接受所发生的一切，也不敢想象当丈夫知道我和别人发生关系之后会怎样对我。那一刻，我对自己说，完了，一切都完蛋了。

后来，我把和“火警”之间发生的事情一五一十地告诉了丈夫。他哭了，结婚这么多年，我第一次看到他哭。

再后来，他搬走了。几个月后，我收到了离婚通知书。就这样，我们离婚了。至今，我的父母和朋友都不知道我和他离婚的真实原因。有人问起来，我也只是说是由于‘性格不合’。我没有脸面跟别人说，其实是一次一夜情毁了我的婚姻。

现在我的生活彻底的完了。这世界上曾经最爱我的那个男人最终离开了我，带着一脸的怨恨和愤怒。父母和朋友也无从给我安慰，他们都试着安慰我。可是，安慰有什么用呢？我习惯了的生活一下子全都变了，从健康变成了病态；从幸福变成了悲惨。而且，我的身体也垮了，因为打胎的缘故。

打胎的那天，我一滴眼泪也没有流。我觉得自己没有资格掉眼泪。那天，躺在冷冰冰的手术床上，我一直麻木地盯着手术室的那盏昏黄的吊灯，我想，我的人生从此也将如此昏黄、暗淡，永远没有重现灿烂的那一天。

身体里的那块肉被割下来的时候，我的心一阵阵的疼痛。它原本会是一个完整的小生命的，可是我没有脸面把它带到这个世界上来。”

许曼丽最终还是没有和我见面。最后，她只是叮嘱我，一定要给故事里的她用上化名。她说，她没有脸面让认识她的人知道事情的真相。最终，我没有安慰她什么，言语似乎是无力回天的。在电话里，我祝福她早日走出阴影。她发出苦涩的笑声，并无其他话语。就这样，许曼丽和我说了再见保重。