1.泌尿科常客
1999年的9月，大四的第一个学期刚开学，我就感到自己好像陷入了泥塘，或者说是被围困在一个结结实实密不透风的幕布里，无论如何挣扎都无济于事。或许这也是每个临近毕业的大四生共同的感觉：仿佛身体和思想已被锯开，成为二元对立的物体；又好似在玻璃缸中的金鱼，努大了眼球望着外面的世界游来游去，却到处碰壁。
“食荠肠亦苦，强歌声不欢。出门如有碍，谁谓天地宽？”
“大道如青天，我独不得出！”
我，可怜的庄小鱼，一个百年老校（注意是百年“老”校不是百年“名”校）黑山大学中文系的大四学生，因为每天晚上坚持去自习兼物色美女，所以人送外号“战神”、“黑山不败”等等。由于食古不化，学习古代文学产生的后遗症，使我形成了一种条件反射——每当我需要表达自己的看法和想法时，总是会先在心头涌起几句酸文假醋的古诗。
当然，我也明确地知道这绝对不能当饭吃。我甚至认为，古人学好诗歌文章，考中科举就能做官，真他娘是一种莫大的幸福。现在的年轻人没有这种机会才是可惜！当今，如果不想将来窘迫，又想在社会中发挥自己影响的话，就要考虑是不是改改行，寻个能经世致用的专业。
有心跳到法律或者新闻专业去读研究生，但是竞争太激烈了，我一点把握也没有。我知道我只能一次就得考上公费生，因为我那穷困的家庭已经和我一样极度贫血、萎缩和营养不良了，况且我最后一次的学费已经拖了半年了。而找工作似乎前途暗淡，这年月下岗职工和大学生的数量一样激增；而且我就读的黑山大学只不过是所四流地方院校，可以说外人根本就没听说过这块招牌。
我一想到考研、就业的烦心事就郁闷，就想自慰。我认为“自亵”和“自渎”的名称，封建道学气味太浓厚，而“手淫”的概念又过于粗俗。“自慰”，多好的命名啊，自我安慰，真他妈贴切！卢梭不也是自慰的爱好者吗？人又何必自我压抑呢？
蔼理士在《性心理学》中写道，很多的艺术天才都是有过度手淫的。我十二分的相信。但无论如何，我要为手淫正名。孔子也说过：“必也正名乎。”因此我写作了一篇文章，题目就叫做《为手淫正名》，收集在我的哲学著作《异端思想录——一个准精神病患者的呓语》中。
“我自慰，所以我快乐。”
这一直是我内心的口号。但不幸的是这种爱好者常常会得泌尿系统疾病，常见的就是前列腺炎，从此就要和它展开不屈不挠的斗争。我也一样没能逃脱这种厄运。一个叫依沙的所谓诗人为此写了一首叫《前列腺炎》的诗，说他为了治疗这病，骑自行车从东城跑到西城，又从西城跑到东城，肛门被掏了无数次，纵万种风情，痛苦依然。但作者最后却卒章显志、曲终奏雅，说世界上很多领袖人物都患过此病，比如蒋介石、霍梅尼等等，并以此能和他们相提并论而沾沾自喜。按照这个逻辑，我觉得似乎自己好像也能成个人物，虽然有点可笑。
我清楚地知道自己已经永远失去了健康，从上到下来看看：近视1000度，鼻炎，咽喉炎，肺炎，胃炎，肠炎，胆囊炎，现在又加上前列腺炎，最下边还有脚气，我真有一种体无完肤的感想。
我也曾在黑暗的夜里千万次地问：到底是什么让我如此受伤？为什么受伤的总是我?最后归根结底，是我自己身体素质太差，而且不注重保养，最主要的可能是自己太喜欢“自我安慰”，流失的复合蛋白质过多所致。
呆若木鸡。形容枯槁。心如死灰。
每天我嘴里都念叨着不知是些什么，有气无力地背着沉重的书包去主楼上晚自习。同学们送我其中一个绰号叫“战神”，我暗地里十分高兴——战神阿瑞斯可是古希腊神话中英勇的象征！但不久我就在一家超市卖安全套的地方见到了这个牌子。
但现在我却觉得对此雅号受之有愧，因为有天早上醒来我忽然发觉自己的内裤又湿又粘，上厕所时又吃惊地发现自己的尿液竟然是白色的浓稠黏液，我的小鸟甚至无力再展翅飞翔，而且开始整天腰酸背痛，萎靡不振，大恐慌便迅速席卷了全身。于是我经常会想起《红楼梦》第12回《王熙凤毒设相思局贾天祥正照风月鉴》中因贪恋凤姐美色而元阳漏泻、精尽而亡的贾瑞。镜子中的自己面黄肌瘦、首如飞蓬、形容枯槁、目光呆滞，已不啻一具行尸走肉了。
我走进学校旁边的一家中药铺，一个山羊胡子给我望闻问切，怀疑我是肾亏。我当然十二分的相信——我的自慰次数那么多，不肾亏才怪呢。他给我煎了几服中药喝，没有任何的效果。然后山羊胡子给我针灸，我趴在小床上，背上、腿上都扎满了银针，像个刺猬。针灸之后果然轻松了许多，腰腿不再痛的那么厉害了，但是次日我的症状依然。于是我准备到武警医院去。
我打电话给秦晓雪，我的半个女朋友，让她陪我去看医生。到达后，她在外面等着（她嫌里面的味道不好），我就一头扎进了泌尿科。幸好有位主任医师在，询问了我的情况，认为可能是前列腺炎。于是他一声令下让一个手下壮烈地掏了我神圣的肛门，我的小鸟挤出了几滴白色的液体在试玻片上。我端详着，心里怀疑，这就是前列腺液吗？和精液也没有什么区别嘛。医生说，拿到化验室化验一下吧。我就直奔二楼而去。
化验员是个年轻漂亮的女郎，虽然戴着口罩，我还是能看出来，她的眼睛很大，皮肤很细嫩，身上还有好闻的香味儿。她把试玻片在显微镜下仔细看了半天，突然转过身来，把玻璃片扔进垃圾桶，愤怒地对我说：“这不是前列腺液，下去重新取样！”
我正在她后面猜测她裙子里面的旖旎风光，津津有味地开展无边无际的意淫活动，出其不意被她吓了一跳，回过神来才结结巴巴地反问她：“这，这不是前列腺液是什么？”
我猜想她可能红了脸，只听她更加恼怒地说：“不是就不是，重新做！”
我莫名其妙地下了楼，突然明白了，那可能是精液。大概她以为医生和我在跟她开玩笑呢。我捂着嘴偷偷地乐了。不知道她在显微镜下看到的精液是什么样子的，我真的很想知道。
我悲壮地被诊断为青壮年前列腺炎或者非淋菌性尿道炎，庸医居然不能确定，可谓无知。据说这种病最近发病率越来越高了。这能说明什么呢？我们青年朋友们的性意识觉醒吗？还是饱受压抑所致？医生警告我以后不可以再大量喝酒和抽烟、吃辣椒了，还要经常运动和洗澡，最重要的是不要再进行“自我安慰”了。
取了药出来后，小雪问我：“你什么病呀，搞了一上午？”
我故作轻松地回答说：“没什么，是系统出了点问题。”我没好意思说是泌尿系统。
她不禁笑了：“还不说实话呢！有什么不可告人的？还系统呢，什么系统呀？还程序呢！”
“嗯……”，我沉吟了一下，紧接着就庄重地回答说：“是消化系统。”
2.正面全裸和一地鸡毛
我终于以考研学习为借口搬出了宿舍，入住学校旁边的鲁村。我明白，在众目睽睽之下，我们都没有了人权和隐私，当然也没有了尊严。他妈的，连个自慰的时间和地点都没有，简直把人逼疯了。因此，我对于集体宿舍一直是深恶痛绝，并与之有不共戴天之仇。而且我知道，在同一个房间里我几乎不能和其他任何一个人相处，即便是个女人，我想和她在一起的时间长了都会让我感到厌烦。而且，我还知道，如果自己想和小雪的关系更进一步的话就必须营造一个二人世界。因为每次我发了情想摸她的时候，就不得不连哄带骗地把她弄到学校僻静的角落才能勉强如愿，十分麻烦。
我第一次摸到她的重要部位的时候就是在生命科学院大楼的角落里。初夏的晚上她上身穿一件白色体恤，下面穿一件淡蓝色洗得发白的牛仔短裙。我便开始展开无边意淫，想像她白皙粉嫩的大腿和粗糙的牛仔裙摩擦时的感觉该是多么的性感！这搞得我心里顿时被撩拨的痒痒的，像蚂蚁爬上了我的小和尚一样。我甚至不惜花了几块钱去买了一朵玫瑰花，才把她骗了出去。
这个夜晚月光溶溶，风儿轻柔，空气中仿佛弥漫着一种甜蜜的爱的气息，年轻的恋人大都在校园的各个角落偷欢，我不得不暗自赞叹：这真是一个男盗女娼的大好时机。俗话说君子动口不动手，因为我向来都以“至诚至性淳真无伪如假包换真小人”自居，所以完全可以对这句俗话置之不理——我不但动口吻了她，并且还对她上下其手……
此刻的我在心头涌起的竟然是一句广告词：“三菱电梯，上上下下的享受。”
但经过这件事后，她十分痛恨我，也痛恨她自己——她认为自己上当受骗了，被我玷污了（其实我不过只是动了动手而已），虽然当时她一副很受用的样子，仰着头十分陶醉，张着口呻吟，长发垂落在腰间。但我觉得那时她才是一个最美的女人，才是一个真正的女人。
我要得到她的身体。我真的等不及了，我无法再容忍下去了。否则，我就要崩溃。就像一个爱吃糖的孩子，你给了他一点甜头，再让他走开，当然是不可能的事。我想吃更多的糖，但是乖孩子没有糖吃，我不要做乖孩子。
齐秦在不厌其烦地唱道：“让我让你崩溃，让我让你崩溃……”（作为一个中文专业的学生，我不得不指出这歌词是有歧义的：第一种理解是，让我使你崩溃。第二种理解就是，让咱俩一起崩溃。哪种理解我都喜欢。）
逐渐熟悉了鲁村的环境以后，我才清楚地知道这里的情况有多么复杂。这村里住着本地农民、修车工、小商贩、军人、教师、学生、流氓、小偷、妓女、乞丐、无赖、逃犯……可谓形形色色无所不包应有尽有。鲁村都以她无比宽大慈爱的胸怀和气度拥抱了这些来自各地的客人，同时她也把自己变成了一个城市不算城市，村庄不算村庄的怪物。
鲁村是个怪胎，是个畸形儿，是个酱缸，是淫荡的巢穴，罪恶的容身地，也是那些野心勃勃但贫贱如我辈者的良好的根据地。听一个从这里考到清华去的计算机系的研究生说，他已经以鲁村的名字注册，在网上做了一个主页，并热烈欢迎我们这些村民来访。地址是什么可惜我都给忘记了，但是我知道，鲁村永远是我们的母亲、情人和bitch。
找房子是一件需要耐心的工作。要看房子和学校的远近，交通是否便利。要看房子的大小、价位如何。冷水都是不要钱的，有的还可以免费供应开水。还要看用电是否免费，是否可以提供火炉以便做饭，冬天是否有暖气等等。我找到的这一家是间平房，10平米大左右，有一写字台和一床，居然还是双人床，在房间里最突出和显眼的就是那张大床了。可能我就是因为看上了那张大床才决定下来的，看房子的当时我还坐上去在上面折腾了一会，看看是否结实和经久耐用，以便禁得住我以后的剧烈床上运动。
一损友来我房里看过以后，恶毒地揭露了我的险恶用心：“小鱼兄，你以后可以这么对女生说了，来吧，到我这里来吧，我这里有一张宽大舒服的床！”
我奸笑着说：“你忘记了最重要和最宝贵的东西了——这里还有一颗经过千锤百炼的千疮百孔却依然含情脉脉温柔似水的骚动的春心！”
也直到现在我才知道黑山大学有多少大学生在这儿筑起了安乐窝。他们双宿双飞，做饭洗衣，种花弄草，喂狗遛鸟，与村民打成一片，只做鸳鸯不羡仙，过着诗酒逍遥的日子。他们没有必要出去，这里可谓应有尽有：饭馆、商店、诊所、录像厅、网吧、修车铺、打字复印社、台球室、卡拉OK歌厅……无论是想买菜还是安全套，无论是想看毛片还是上色情网站，无论是想唱歌还是打球，这里都可以满足他们的一切要求。我的这些亲密可爱的同学们平时也不去上课，只在期末考试时，狂背一番复印来的笔记或者抄袭几篇论文或携带礼品拜访一下任课教师，便皆大欢喜万事大吉。
小雪也开始和我双双出入鲁村，天气不好的时候也半推半就的留宿在那里；但我俩却一直没有突破警戒线。当然不是因为我要学柳下惠那个蠢货。
一来是因为小雪的防卫总是以底裤为基准和根本原则，到此就再也不肯脱了，我当然也不好意思撕下脸皮去学霸王。当然不是因为我没有胆量，而是我认为在做这件事的时候如果遇到对方的极力抵抗，可谓焚琴煮鹤大煞风景，肯定没有情趣。
二来是因为我俩都缺乏经验。即使有时强行扒下了她的内裤强行深入腹地时，她一喊疼，我便吓得以为自己找错了地方，停止作业。另外，前列腺疾病可能也给我的性能力造成了很大影响——我总是在还没有深入领地的时候就觉得春光无限因此把持不住而一泻千里了。
“眼前有景道不得，崔灏题诗在上头。”
我的心里某句诗又开始涌起了。其实，应该是“眼前有肉吃不得”或者“眼前有花采不得”才对。每当此时我就又不自觉地想起李白的诗，一种自卑无奈和懊恼便才下眉头，却上心头。海涅的诗也写道：“他妈的，这个少女，我现在还没有染指，真是可惜。”于我心有戚戚焉。
莫斯科不相信眼泪！我不相信自己无能！
于是一次又一次地开始新的尝试——我大概是和自己较上劲了，或者可能是想向自己或者小雪证明点什么，或者就是发动了一场和自己的战争，结果不出现就谁也阻止不了；或者就像努力要戴上隐形眼镜，使劲把它往眼洞里塞，可就是进不去一样，焦躁之情可想而知。但可悲的是我每次都以彻底失败而告终。我觉得自己真是倒霉透了，我生活中的一切都散发着潮湿的霉味和死老鼠的气味；只好哀叹心有余而力不足，即兴编写打油诗两句，聊以解嘲。诗曰：
没有吃到羊肉却惹了一身骚，
没有和她性交却掉了一地毛。
作为一个阳痿早泄的疑似患者，我对一切都彻底丧失了信心。因此在我连夜看完了一篇叫《一地鸡毛》的小说后，打算由衷地建议作者再版的时候在书名中加个字，从而变成《一地鸡巴毛》。如果他拒绝这个美好的名字，那我只好自己写一篇了。
3.慕容娅的来访
9月底收到慕容娅的来信，说她希望来乌城一趟，以赴去年之约。而据我猜测，可能她感情有变，心情不爽，想出来散散心。而我跟小雪的关系一直也没有什么重大进展，也希望能见到慕容一面，于是发出邀请。
小鱼：
忽忽数月，未见君一丝消息，可是考研复习已达白热化？
前三天晚上，心情实在欠佳，便如孤魂般在校园大道上游荡，仰头却见一群银白色的大鸟无声无息地自夜空掠过。
近几天苏州天气极闷极热，坐着不动也汗如雨下，委实难熬，病毒性感冒又横行一时。
自从看了《平凡的世界》、《白鹿原》、《最后一个匈奴》，就特别想去看一看黄土高原，听一听信口喊出的“花子”。国庆如果放假7天的话，倒是很想往乌城一游。看一看在我头脑中颇为神秘的土地，看一看那里的人们，见一见你。
冷眼看自己做了6年的梦被现实击碎，惆怅不已，心里空空的。只能说，缘分是强求不来的。只是我这个小女子，执著得很，恐怕，我一生都将在心里珍藏着他。不过，女孩是善变的，未来不知如何。我本来是想向你倒一倒苦水的，可是，被这微凉的带着树叶清香的风一吹，那些烦恼，留到以后再说吧。
今天自车棚中提出一辆废弃的自行车，请修车师傅整修了一下，居然十分好骑，不亦乐乎！也一解我心头之恨——两辆自行车都被各路英雄青眼相加而失踪。
前天晚上，一位大师姐单位里聚餐，见到一位30多岁的事业有成的男子，瘦瘦的，眼睛小小的，戴一副大眼镜，长得不出色，但十分儒雅，一开口说话，是有点沙的男低音，谈话间更见魅力。难怪人家说，男人过了40最具吸引力。确实，那种成熟、圆滑、得心应手，只有经过时光的磨砺才动人。不好意思，说了一大堆这样的话，但都是大实话。我也希望，能找一个爱我、我爱的人，相守着过平淡的日子。可惜，这看似简单的要求似乎鲜见有人实现。
还记得中秋之约吗？记得来信，告诉我你的消息，我有一双倾听的好耳朵。
Byetheway,CET-6考得不错。还有，广播台电话号码：0510－71621××。我很想，也很期待乌城之行。
慕容娅
1999年9月25日
我说欢迎欢迎热烈欢迎。将近国庆节的时候，我正在和小雪冷战，她扔下我就跑回家了。我满腔悲愤，一个人住在鲁村，荷尔蒙与里比多漫天飞舞无处发泄，正渴望一场旷世的艳遇。
在火车站接到她，她的相貌还可以，或者说还是满不错的。她给我带了本李敖的书和一些其他的地方特产。我把她安排在女同学的宿舍里。于是我们结伴出去游玩。拍照片的时候我坐着，她就扶着我的肩，依偎着我站立在我身边。我很自然地牵着她的手，她的手细腻光滑柔软。她的皮肤很好，不是雪白的那种，而是一种比较高贵的象牙黄，有软玉温香的感觉。
她每逢寺庙辄五体投地叩拜不已，甚至在送子观音前面也是如此，可见其宗教信仰之虔诚。我们还去了一个县城。那里据说有全国保存最完整的古城墙，已经被列为世界遗产了。上海的一位起初风头甚旺后来被骂得遍体鳞伤的散文作家还满怀悲悯地以救世者的姿态对此地大书了一笔。但我对这个灰色的笨重的城墙以及城内的破砖烂瓦提不起一点兴趣。我认为所有的人文景观和历史遗迹对我而言都是一文不值，我对它们总是不屑一顾，甚至故宫、天坛、颐和园……也许只有高山大川江河湖海等自然景观才能令我心潮澎湃壮怀激烈。
租了两辆自行车，我俩在城墙上转了一周，居然没有一丝怆然而涕下的感觉，可谓麻木不仁极矣。回去的时候，有此女同车，颜如舜华，感觉颇佳。她有些累了，伏在我的肩上睡着了。轻轻地拥着她，心里涌起一丝丝怜爱之情。她的心中应该会有很多不为人知的忧伤吧。她是那种即使爱死了恨死了都不肯轻易在脸上显露出来的女子。她总是把自己掩藏的很深。她的一切我都不得而知。也许我永远也不可能达到她的内心，如同手电筒无法探测到海底的深度。
她为什么要不远千里来到乌城？她到底是个什么样的人？她以前曾经都做过什么值得一提的事情？我们为什么相遇，共乘一车又相偎相依？是不是我们也同病相怜，郁郁不得意？……我内心的好奇如同屈原大夫的“天问”一样无休止地开始了。
她醒了，冲我温柔甜蜜地笑了笑。我立刻想，当我早晨醒来，一眼看到她这种微笑将会是什么感觉？她开始整理自己的头发。窃以为，女人的长发散乱着披下来，真的别有一番风味。
我歪着头看她，痴痴地对她说：“女人梳妆的时候是最好看的，因为那时候她们最有女人味。”
同时心里却在想：早上的时候我慵懒地躺在床上，看着她坐在台子前梳妆该是什么感觉？
她笑着轻轻打了我一下说，你肯定累了吧，来，我让你轻松一下。
我还没有反应过来，她便开始在我脖颈和后背上开始按摩和捶打。起初还真的有点不习惯——我庄小鱼平生以来还从没有如此受到女人的照顾过，唉，小子何德何能竟得佳人如此垂青！
她简直是个无微不至体贴入微百依百顺的好妻子。我心里暗想，哪个混蛋能娶到她可是八辈子修来的福啊。同车的男人们看见了情景，心理极为不平，对我气喘吁吁怒目而视。
不过，我承认，我喜欢被女人照顾和伺候的感觉，尤其是温柔可爱漂亮的女子。我喜欢聪明美丽可爱的女子给我端茶倒水，捶背揉肩，洗衣做饭。或者广大男性同人皆当有此同感乎？
我还得承认，这种女子是我的天敌和克星。在她面前我暴戾的性格将无所施展。这种女子是水做的，跟她们我永远不可能强硬起来。纵有百炼钢也要化为绕指柔吧。
在鲁村我的小房间里。她说，你这里也不过是一桌一椅一床一凳而已，我不禁笑了。这样有文学水平的幽默话不是秦晓雪能说出来的，来自于一篇古文《口技》。她还说我，“个儿郎目光灼灼似贼”，我也不以为忤。如果没有记错的话这应该是《聊斋》中西城娘子评价花城娘子的风流丈夫时所说的话。
我趴在床上，她给我敲背，咔咔有声，十分舒服，有专业水准。以至于我内心卑鄙地开始怀疑她是否曾经从事过此等行业。她打消了我心头的顾虑，说她父亲生病的时候她就学会了这手绝活。突然心里想起《沙家浜》一句戏文：这个女人不寻常。
她要回去的时候，我真有点舍不得。照片上的她笑得那么开心甜美，看不出任何忧伤。她说自己无论做什么都朝着最坏处想，结果总会好一点，所以就会开心一点。
我说，给你父亲买点本地的烟酒吧。
她说，不用了，他已经去世6年了。
我吃了一惊，又为自己的鲁莽感到懊悔。她说没什么，那是很久以前的事了，已经麻木了。
该上车了，我突然流泪了，不知道是因为可怜她还是因为可怜自己。我也想到了自己和柔儿和小雪以及她在一起时的欢乐时光，以为此种时光将再也不可复得，便悲从中来，不可断绝。
回去后她就给我写信来：
小鱼：
现在我正坐在宿舍的床上给你写信，对门宿舍有个女生正在看电视，很吵。宿舍共8个人，连我在内只来了3个。明天是星期三，我只有2节课。我原来以为是星期二，全天上机，开始自己设计图样了。悔之晚矣。早知如此，我会在你那里多呆两天。昨天下午2点45分出了苏州站，因为回来的路上有几个站没有停，所以快了一个多小时。
回来时心情极灰。离乌城越来越远，心也越来越重了。等我一觉醒来，确信已经离开乌城时，心里越来越不舍，眼泪涌了出来。5天不短，但也不长，真是瞬间便过，和你在一起时很开心，我已感觉到被人照顾的幸福。谢谢你！所有的一切都将成为我最美的回忆。
昨天和今天都打过电话给你，你不在，想来是在鲁村那间小小的温暖的屋子里用功了吧。可不要又魂飞千里哦，好好看书！苏州到你那里大约1500公里，很长的一段路程，不是吗？有好几次，我都对自己说：再买张票回去吧！可是，这可能是最好的。相见不如怀念。互相牵挂可能比较好，见多了也就不会珍惜了。
衣服要穿暖，可不要又受凉了。不要成天埋首于书本，抽空也去锻炼锻炼身体，被子和褥子趁太阳好时多晒晒，睡着暖。关怀若此，吾类君一至亲之人矣。
坐在火车上，我一直在哼那首“走在你的面前……”的歌，心情挺惆怅的。只是苏州、乌城两地山水迢迢，任何非分之想都被我扼杀于萌芽之中。回想那几天，我靠在你的肩头休息，或是你拉着我的手时，我对你是一种全然的信赖与依托，没有丝毫的忸怩与尴尬，就像我至亲的人儿一般，可以全然不用防备。这对我来说是一种全新的经历与体验，我也很喜欢这种感觉。
唉，庄小鱼同学，我真的很想念你哎！不过，你那封中秋节前寄出的信，明天便可以去问收发室要了。我就可以看到你写的字了。
不要为车站里你无意中引起的我的回答而自责。事情过去6年了，伤痛已经麻木了。我本来就想告诉你，只是这种事情我不愿意在我们愉悦的信中提起，不想你替我伤心，不想你手足无措地费心安慰我。我是外表柔弱，但内心坚强的那种人，要不然，与你分别时，我怎会不流泪呢？我常觉得自己是一匹孤单的狼，行在大漠之中；或者是一头骆驼，望着一望无际的荒漠负重独行，耳边有凛冽的风呼啸而过，而四顾时天地间唯我一个。整个画面有些凄凉、悲壮，但无可逃避，仍需背负尘世中种种负累前行。这些是否与我面貌极不相符？所以，不必为我担心。寂寞的时候，我会自己安慰自己。
我有点奇怪，一个北方男子，感情怎么会如此细腻、丰富，如此多愁善感？是学中文的缘故，还是从小就喜爱文学的结果？劝君且开胸怀，观日升月落、花开花谢、云卷云舒、沧海桑田，不亦乐乎？
此行时间太短，与君相处之日太短，不知何日更有余暇，能与君促膝相对共话巴山夜雨。但遗憾也是一种美，且让这遗憾去接近完美吧。
慕容娅
1999年10月5日晚10点30分
4.所谓实习
实习开始了。
实习单位自己找，于是我找到邢老师帮忙。他40多岁，身材高大，使用方言给我们讲授唐诗宋词，可谓别有一番风味。最可爱的是他对系里的评职称分房子之类的事情从不感兴趣。他有钱，自己在外边开广告公司挣的。去年他公司散伙，我们去给他搬东西，看到很多广告彩页上都有裸体美女的照片，令我们十分振奋，干活特别卖力，贵州毛驴还顺手牵了几打回来。据说邢老师从来不去领工资，他个人认为那点钱还不够他抽烟或者施舍给贫困生的。无论哪个学生去他家都能得到热情招待，无论求他帮什么忙他都会尽力去办。
他是个商人。他广结善缘。他法力无边。
在他安排下我进了黑山日报社实习。我所要做的主要是把办公室的地板每天拖N次，直到苍蝇难以立足，记者编辑们走上去后东倒西歪滑个趔趄，方才罢休。其次是给各位大人先生们端茶倒水。一次，部门主任让我去给她倒杯热水，我奉命完成了这个光荣任务，并非常体贴地拧上了盖子。很快，主任就来找我了，因为水杯打不开了。我试了试，果如其然。主任不惜悬赏一顿饭钱，找来报社的俄国大力士达得罗夫先生，最终也没能打开那个被她称为从新加坡带来的价值人民币300大元的雕龙画凤花里胡哨的大号水杯。谁也无法理解它到底是为什么罢工了。我猜测可能是因为热气膨胀所致，等到水凉了总能打开了吧，可是它还是纹丝不动，结合得非常紧密，使我等不能不赞叹还是新加坡的技术水平高。主任听到这些赞美的话之后，心花怒放，终于肯原谅了我给她带来的巨大损失。
某日，我终于有机会去“采访”了一次电视会议。保卫人员在我上楼的时候拦住了我，我说我是报社的，他就立马放行，连证件都不用看，其实我连个介绍信都没开。嘿嘿，幸亏我不是个刺客。他们当中，我还有幸见到了曾给我们演讲过的一位领导，记得当时他还手舞足蹈慷慨激昂非常富有激情。他的演讲技术很高，常被什么报纸、杂志引用。
电视会议结束后，黑山领导进行发言总结，号召各地县市积极学习、领会，不过他们满嘴的方言，土得掉渣，我努力挖出了最大的一块耳屎，还是不能听明白他们所讲的是什么，让我不得不再次感叹黑山方言的丰富性。据说，这里的方言之多属全国之最，两个相邻的县城居民几乎都不能互相听懂对方的言语，并且这里还保留着古音，引起了语言学会的巨大兴趣，其成员纷纷到此学习考察。我们普通人听起这种方言来，简直如同鸭子听雷，不知所以然。我本人也深刻体会到，这些方言与托福、GRE的听力相比要难得多。幸好我拿了一大沓材料回来，于是改头换面，发了一篇报道。
我还去鲁村采访了一个无依无靠孤苦伶仃失去田地的修车老头，回来后写了一篇所谓的专访；还在黑山大学门口的地摊上吃了碗麻辣烫，写了篇散文不是散文通讯不是通讯的玩意儿，便光荣完成了我的实习任务。
展览馆有个产品博览会要召开，有个厂家的负责人来到我们办公室，请求给他们发篇报道。主任没理他，说没有多余的版面，推掉了。过了两天忽然又派人去采访报道，我真的搞不清楚什么原因。一起实习的胖子神秘兮兮地告诉我说，这就叫做“有偿新闻”，那人背后肯定使东西了。我恍然大悟。
后来因为前列腺又蠢蠢欲动，有反攻倒算之迹象，我决定不再实习，给他们交代清楚后干脆告老还乡回家养病去了。
5.听取蛙声一片
在家里找到一个老中医，吃了好几副中药，我感到渐渐好转。只是他的药房里张挂着一墙壁的锦旗让我脸红心跳无地自容，这些都是某某村村民敬赠的，上书“专治男女不育，妙手回春”等。
中文系联系到在家养病的我，让我尽快赶回学校，说有个直升本校硕士研究生名额，专业是语言学，问我要不要。如果要的话，必须在明天回到系里签约。
这个专业是我所不喜欢的，但我来不及考虑了，收拾了一下就准备星夜兼程赶回学校去。
京九铁路的开通极大地方便了我们的县城，距离我家千米左右的地方就有一个火车站。我和父亲赶到那里时候，开往乌城的火车已经早就走了。其他也有开往北方的列车但不在这里停留。于是父亲决定去离这里100多里外的大站去候车。父亲回家去骑摩托车了，我在车站广场上等他。我心里非常恼火，又非常焦急，我真的不想再考研了，那样压力太大，太累了，我吃不消了。我渴望尽快抓住这个机会。我狂怒暴躁地走来走去，恨不得能有架飞机飞过去，同时心里想，谁他妈要是能让我明天赶过去，老子就甩给他一千块钱。
月光很亮，风很大，天气比较冷了。一个疯女人在大声地叫喊着什么，声音极其诡异，一听就知道她是个不正常的人。她的声音越来越近，但我看不到她。我的心里直发毛，但因为过度的愤怒和焦躁，此时竟然想过去打她一顿，踹她几脚。妈的，半夜里出来吓人，理应挨揍。但最后我还是胆怯地藏了起来，等她过去后我才敢出来。
父亲开摩托车来了。我俩穿上厚厚的衣服，开往那个城市。我们只有1个多小时，我们是在跟火车赛跑，我们要在火车抵达之前先到达那个站台。摩托在飞速前进，我坐在后面全身冰冷。我走进站台的时候，火车刚刚进站。但令我绝望的是列车已经严重超载，只在这里做象征性的停留，车门都没有打开。
我不能这么回去。开弓没有回头箭。我沿着车身走了一会儿，突然发现有个车窗刚刚打开，于是毫不犹豫奔上前去，双手抓住车窗边缘，一纵身就钻了进去。里面的人吓了一跳，互相埋怨不该开窗。我说，你们应该高兴，因为你们做了一件好事，成就了一名研究生。他们莫名其妙。我站立在车厢里，十分挺拔，感觉自己已经是个研究生了。
次日早上，在河北某地下车后我又换乘高速公路的长途汽车，终于在下午4点左右赶到学校。摆在我面前的是一份保证书，要写明是自愿接受保送，一切要听从系里安排。没有人告诉我，毕业后必须留在本校教书至少5年后才能自由。我犹豫了一下还是在上面签了字。我只是个没有见过世面也没有涉世经验的外省青年而已，我根本就不知道，如此轻率的做法会给我带来多大的麻烦和危险。我虽然感到有些不甘心，但转念一想又释然：自己身体不好无力应考，这是公费名额，家里也不用出钱了，更重要的是还可以在这里学习，每天见到小雪，何乐而不为？
同时被保送的还有同班的武仕进，也就是我们宿舍的老四、一个三寸丁谷树皮、外号大郎的那位。他善于钻营，被安排在系资料室帮忙，有钱可拿；而我却被安排在办公室里干苦力，被呼来喝去，没有任何收入和补贴，简直不如禽兽。所以我跟人写信一般都自称“牛马走”，就像司马迁《报任安书》里自称的那样。
办公室主任老张是个军队转业的老油条。这厮八面玲珑，长袖善舞，善于钻营和溜须拍马，又阴险狡诈如一条老狐狸。于是我也开始跟着他们一起吃吃喝喝吹吹拍拍，和其他年轻的女老师打情骂俏耍嗲卖乖。
如果说学生们都多少与驴有关的话，那么教师们多少和青蛙有关。这里的整个环境就如同闻一多先生笔下的《死水》：
这是一沟绝望的死水，
清风吹不起半点漪沦，
不如多扔些破铜烂铁，
索性泼你的剩菜残羹。
……
如果青蛙耐不住寂寞，
又算死水叫出了歌声。
这是一沟绝望的死水，
这里断不是美的所在，
不如让给丑恶来开垦，
看他造出个什么世界。
这些老师的学识、水平，正如同寓言《青蛙医生和狐狸》所讲的那样：
某日，沼泽地里的青蛙向所有在场的动物大声嚷道：“我是医生，包治百病！”
狐狸听了，大声回答说：“你连自己走路一瘸一拐的毛病都治不了，还能指望你给人家看病吗？”
本则寓言意谓：于某一学科尚未入门，不宜强作解人，大言欺世。
系里的老师们都在逃跑。一年走掉三四个教授、副教授是正常的事。其正当理由是：这里的环境太差，污染过于严重，如果中文系可以治理好本市的环境问题，老师们可以考虑回来。其实，他们心里都知道，是主任老佟这厮有问题——他不能容人，而且好处自己全捞，不顾他人死活。据说本系每届主任没有一个干净的，都是后来因贪污受贿被撤下来的，可谓具有“优良传统”。
老师们逃跑的事经常让我想起寓言《池塘里的青蛙》：
有两只青蛙，住在池塘里。时值盛夏，池塘干涸了，它们只得去另找栖身之所。两只青蛙一路寻来，终于发现了一口深井。一只青蛙沉不住气了，对另一只说：“朋友，让我们一块儿跳下去吧。”
另一只青蛙回答道：“如果井水也干涸了，我们怎么再上来呢？”
本则寓言意谓：率尔行事诚非所宜，世人自当引以为戒。
学生的处境和老师的处境就如《驴和青蛙》：
某日，有头驴背驮木料穿过沼泽地，不小心滑了一跤，爬不起来，嘴里直哼哼，继而号啕大哭。沼泽地里的青蛙听见驴大放悲声，便对它说：“要是你像我们那样长住在这儿，还不知道会哭成什么样呢。你只不过摔了一下而已，瞧你这副德行！”
本则寓言适用于下述人等：是辈匮乏阳刚锐气，稍遇挫折即无以自持，怨天尤人。强者处世大相径庭，历尽坎坷犹不改常态，安之若素。
自吹自擂的老师就如同《狮子和青蛙》：
狮子听见青蛙的呱呱叫声，应答似的也吼了起来，心想能发出这种声音的必定是什么庞然大物。狮子等了一会儿，只见从池塘里爬上来一个小不点儿，就走上前去一脚把它踩了个稀巴烂，口中喃喃自语：“这么个小玩意儿却发出那么大的声响！”
本则寓言适用于下述人等：是辈高谈阔论而言不及义。
这些老师总是为吃饭创造机会，比如加了几小时的班或者评上中、高级职称的人要请全系教师吃饭（这叫“庆功宴”）等等。需要声明的是：黑山大学中文系评职称当然不是看学术成果，而是看他是否有足够的钱财，看她的容貌以及是否和领导的关系足够亲密。
酒场上，这些“蜡烛”、“园丁”、“人类灵魂的工程师”也真是玩得不亦乐乎。我亲眼见到教现代文学的满脸络腮胡子的胖子胡大海强迫一个新来的年轻女教师喝交杯酒，其余的老师在一旁推波助澜，场面很是壮观宏大。最后的结果却有点凄凄惨惨戚戚，虽然那女教头喝了酒，却流下了泪水，如雨打梨花，弱不禁风，这不但丝毫没有妨碍我们这些旁观者的快乐反而更添情趣。
胡大海有次拿着在一小报上200多字的豆腐块在办公室激动地对众人说：“看，发了，发了，我的文章发了。”其心情不亚于范进中举，就差他老丈人来扇他一巴掌了。
那天黄无奇老师的酒喝的真不少，当然也可能是借酒装疯，他醉眼惺忪地质问我：“你小子牛逼什么，嗯？你是不是有点太牛逼了，嗯？”
我感到有点莫名其妙——平白无故的你找我什么岔？于是赶忙给他点烟敬酒，老张也极力给我打圆场。于是黄老师才傲慢地接过我的烟，又把叼着烟的一张臭嘴伸过来让我点着，然后才撇开我又开始了要一位中年女副教授嫁给他的游戏。该女教头从小就订了娃娃亲，后来结婚了，她成了大学老师，丈夫却是个没有文化的包工头，所以每次见面黄老师都想救她于水深火热之中。
“你以后跟我得了，回去跟我儿子一提，他都同意了，说愿意出一万块让你进门。怎么样，不要再考虑，赶快去离婚吧。跟我吃香的，喝辣的，保证不让你受罪。”
该女副教头笑而不答，他接着又冲着周围的几个老师说：“不是说大话，搞古代汉语这一行的，本人不敢说自己是全国第一，至少在黑山，我是这个。”说完举起自己的大拇指。其他人赶忙纷纷表示他们没有比这句话可以让他们再更加同意和赞成的了。
我微笑着，双眼充满崇拜之情瞻仰着他那张像麻将里白板一样平平无奇的脸，心中充满鄙视之意，同时忽然猜透了他骂我的原因——他的女研究生（人称“村姑”）可能受他之命问我是否愿意跟他学习古代汉语，却被我毫不犹豫义正词严地拒绝了，如同一个有坚定信仰的共产党员拒绝敌人的招降。
记得当时我说：“什么？大姐，让我去学古代汉语？你饶了我吧，我还不如回家种地去呢。”
村姑苍白无力地争辩说：“黄老师对学生可好呢，我那台新电脑就是他给我配的。”
配？配？
我心里想，这个字眼怎么就这么熟悉呀，人却伪装成文质彬彬谦恭有礼的样
子回答说：“对不起，我水平低，可不想糟蹋了好电脑。”
村姑红着脸走了，但我知道她肯定在老黄面前没有说我什么好话。
还有个离婚的男教师老姚大叫着：“我要个小姐，我要个小姐啊，怎么没人理我？我有钱。”说完就在裤兜里摸索——他把这儿当红灯区了。我悲天悯人地望着他，心里说：姚老师，最好你要俩，分我一个，好让我也研究一下她们的生理构造。
我在报社实习的时候听他的同学说起他的故事。他年轻时是个才子，是北京一家大报社有名的记者，但是犯了错误，于是来到这里。他心中当然块垒难平，但又生性耿直得罪了很多人，职称和房子一直都没他份。他开始酗酒，找小姐，玩世不恭。他老婆是个很漂亮很有风度的女人，后来终于忍受不住而和他离婚。离婚后他就后悔了，但又无法挽回，生活更加痛苦。据说他的家里和猪窝没有什么大的区别。他开始干涉前妻和别的男人来往，并且叫人动手打了那个男人。对方当然不甘示弱，带人扫荡了他的家。他儿子跟着他就在这种环境下长大，虽然勉强进了一所专科学校，但不久就被开除了，因为他太英俊太风流和太多的女生上了床，如果再不开除他，这所影视学校可能就被他葬送了。
老张指示我把剩下的饭菜全打包给老姚带上，然后我们去包房唱歌。
白天的系办公室里“将军”、“跳马”之声不绝于耳，紧锁的教研室里传来哗啦哗啦的搓麻声，资料室里的“双升”打得正酣畅淋漓如痴如醉，当然都是有彩头的。我清楚地知道自己如果在这里再待几年一定也会变成这种尸位素餐“毁人不倦”的俗物。虽然自己刚开始还觉得有趣好玩，但过后便开始觉得愈来愈乏味、无聊、痛苦和悔恨。我开始厌恶这里。黑山大学中文系就是闻一多先生笔下的死水，臭气熏人，冒着七彩的泡泡，几只蛤蟆在此唱歌跳舞，它们快乐着自己的快乐，幸福着自己的幸福。
6.今年罪犯特别多
这个冬天发生的故事很多。听说某个监狱因为地震，逃犯众多。各地正在大张旗鼓进行亡羊补牢的工作，警察在乌城火车站一天就抓了百十个逃犯。我们学校的大门口上张贴的都是通缉令，多是袭警、夺枪、杀人、抢劫之类的重大恶性案件。我班一头山东毛驴在某报社实习的时候，因为要采访某官员而前往该单位，受到特殊待遇——在大门口武警官兵持枪瞄准他，命令他转过身去，双手抱头，靠墙而立。后来才知道原来是因为他和一名逃犯的相貌实在太像了，武警居然也不能分别清楚。后来全班一致同意以“杀人犯”呼之。
同时，各种传闻和谣言大行其道，在乌城的天空徘徊逗留。警笛声声，余音绕梁，三日不绝。传说中，一个惯犯专门用扳手作案，敲开门后就说是修理暖气的，上前就是一下，于是得其所哉。最终该罪犯在鼓楼街落网，人们才松了口气。
还有就是黑山大学一个女研究生被一变态狂骗出去强奸并杀害了，然后被分尸在一河边。该变态狂再一次来我们学校采花的时候被保安抓获，据供认他只喜欢身高在170厘米以上的女生。可谓情趣高雅。案发后，该罪犯坦白其犯罪方法就是：见到高个女生就说，你的学费还没交呢，给我去一趟吧。该女研究生竟然就乖乖跟他走了，真是咄咄怪事。我班一高个女生在电视中见到该罪犯后，连声惊呼，后怕不已。因为前几天在图书馆，该男子曾和她对话，打算带她出去，被她拒绝。据说，该犯身材伟岸，相貌英俊，辣手摧花已经不止一次了。
据说我校某女生楼半夜也进去了陌生男子。矮脚虎王英奋不顾身，抓了一个光头，但跑了仨光头。我十分担心小雪的安全。我想第一个对她以身试法的男人应该是我。
还有一新闻报道，说某地一男子夜闯某大学女生宿舍，对一女生做出了不该做的事，不知是因为害怕还是因为担心别人知道，该女生始终一言不发，同宿舍人也慑于该犯罪分子的淫威而保持了沉默。此后，该流氓每日光顾一次，直至该宿舍女生全部被辱为止。这故事听得男生们怒火中烧愤懑异常夜不能寐狼嚎不绝……
学校强迫在外住宿的学生都回校。我对此置之不理不屑一顾嗤之以鼻。他妈的，来抓我吧，说不定老子哪天也成了强奸犯了。我的确是很想强奸了小雪，甚至可以说她就是躺在床上等我去强奸的，但是我竟然……
终于放寒假，考试也都结束了。校门口的酒馆里暂时不再有人大声哭泣，黑漆漆的树林里也暂时听不到有人叹息，宿舍里的录音机也暂停播放爱你爱你，假期一到这帮红男绿女都仓皇离去，只剩下我一边搂着小雪走在空旷的校园，一边感情丰富地鬼哭狼嚎声嘶力竭歇斯底里：
我亲爱的兄弟
陪我逛逛冬季的校园
给我讲讲那漂亮的女生、白发的先生
趁现在没有人也没有风
……
不过，我把其中“兄弟”换成了“老婆”而已。我早已经开始叫她“老婆”了。根据班长贵州毛驴的观点，男人要给女人灌输自己的观点和思想，也就是给她洗脑，用自己的思想来占领她的大脑，让她完全融入到自己的生活方式中来……以后她就是你的了，完全属于你了，她就是你的附属物，对你坚贞不二。果然我们经常看到他的女友——我班一干瘪女生完全一副呆瓜的模样，好像完全没有了自己的意识，成为了他的泄欲工具。他妈的，这简直就是诱奸！他应该是犯罪分子。
我也想当一个罪犯，为了得到小雪的身体我准备不惜一切代价。但我想我已经没有必要去使用什么暴力了，因为我可以很容易就把她脱光。但关键是脱光以后怎么办，我还要做进一步的尝试和努力。为此我孜孜不倦焚膏继晷挑灯夜读，查找了大量的《新婚初夜秘笈》、《女性百科知识》之类的“资料”，自觉已经掌握了丰富和全面的性学理论知识，只等待这么一次亲身实践和实验操作了。
我和小雪在鲁村住了几天。每天都关在屋里，拉上窗帘蒙在被窝里，从早到晚地努力尝试。我把她脱得一丝不挂，仔细研究了她的一切构造，就像在看一张建筑图纸那样充满职业精神。
但最后还是以失败而告终，我无法进入。具体来说，就是早泄之后疲软，然后就一蹶不振了。偶尔被春情唤起，也立即就如玉山之将崩。我满怀悲愤地想到了乌城那些铺天盖地如燕山雪花一般纷飞的专治性病的广告，上写着：专治阳痿早泄，疲软不举，举而不坚，坚而不久……
是不是老子也要看这类的医生去了？
据权威报道，乌城的这类专治男女性病和无痛流产的广告在全国是位居前列的，这多少也反映了这个城市的堕落程度。早在七、八年前此地的无烟工业特别发达。本地还有学者煞有介事地撰写了《乌城娼妓史钩沉》和《“小姐”考》等学术论文，并充分证明了“小姐”一词是从这里开始走向全国面向世界的。现在看到那些已经破败的被查封的庞大建筑时，仍然能让人想像出当时的奢侈与豪华。
“妈的！你是不是一个石女？”我心虚而恼火地质问她。
而当她从我这里搞清楚“石女”的具体含义后就无论如何都不肯合作了。
我俩大吵了一架，然后各自回家过年。我希望能够和她成就好事，为此甚至不惜成为罪犯的崇高理想最终化为泡影。
7.想说爱你不容易
过完年回到学校后依然是灯红酒绿、浮生若梦。但是我觉得每天都恍恍惚惚似幻似真不那么确切，并且心中一直有一种不着地般被吊在半空里的感觉，心底发虚，时刻都有一种莫名的焦躁与恐慌。
中文系语言学教研室的李教授用太监一样的声音告诉我：“下周要进行研究生入学面试，保送生也要参加，不通过将不被录取。”
我当即眼冒金星，鼻血直流，想把他撕成碎片——他是故意现在才告诉我的。双方都明确地知道，现在开始准备面试已经来不及了，只是我俩感受恰恰相反而已：他在窃喜，我在恐慌、愤恨。
李教授的经典的教学典故很多。最精彩的比如，他在给我们上《现代汉语》课的时候就对我们全班90余人说：“同学们，你们的发音一定要准确。比如说，你们学的是中围系，而不是中围系……”说了半天，“围”和“文”的发音还是没有分别。他上修辞学的时候，老举的一个例子就是“张爱爱……”也不知道她是哪本小说里面的人物，每天被他口淫80次。而且由于他的浓重的地方口音，使人听起来“张爱爱”好像是“张奶奶”。
小雪也早已厌倦了和我的这种“恩怨相尔汝”的游戏，再次提出分手要求。这正是早春的阳光的正午，又有点精灵鬼怪的风钻来钻去。我怎么会同意呢，仿佛她就是自己的那根救命的稻草，要拼命抓住，虽然她也不可能承受我生命中的重负。我以为她又是在发神经，故伎重演，自编自导地在模拟一出自怜的虚假的悲剧爱情故事而已。而且，我还下流而且卑鄙地认为，自己花费了太大的金钱、时间以及物质的和精神的代价，却没有换来应有的回报，实在是便宜她了。
“没有把她搞到手之前，决不放弃！”我知道自己可能是有偏执狂的精神的。
“我平生以来，有什么东西是我自己想要却得不到的呢？”
我一直以这样的话激励自己，并以之自傲。其实我只不过就是一级不留地顺利升学而已，而且就读的不过是一个流氓成群，打架成风的高中和一个四流大学而已。但是在这样的环境里，我自认为还是有点成绩的，因此总是自视甚高，认为自己将来肯定是个能干大事业的人，从而一直“洁身自爱”，决不“同流合污”，与人亲近。当然，我也因为耳濡目染，内心里有一种流氓意识和无耻精神在盘根错节，发芽开花。那就是：要达到目的就要不惜一切代价，不达目的誓不罢休。当然也可以说是“宁可我负天下人，不可叫天下人负我”。于是，这种强烈的占有欲望和欲望的不可能实现之间的矛盾发生时，两人之间就又开始了激烈争吵。
但我知道她的心情的确恶劣，这也的确有非常充分的理由：她生病了，我因为杂事多，心情烦乱，也没有关心她；她的英语四级也没有通过，她相信跟我纠缠她有很大关联；她的同学朋友都反对她和我这个一无是处的怪物交往。她是个要面子的人，当然很难承受这些。
于是我靠近她，拉扯她的衣袖，对她讨好地笑，很有一种对她依恋的意味。我想我的样子一定忸怩作态，丑相毕露。这一招我已经用的很娴熟了。果然她有些软了下来。但还是絮絮叨叨，我终于忍不住有点急了，顶撞了她几次，她要回宿舍，我却硬拦住她去了花园。
花园里阳光很好，明媚耀眼，暖融融的，但是风很贼，忽地刮过，带着冷意和灰土。我屁股下面坐着一本《晃晃悠悠》和一本《上海宝贝》，懒懒地说：“无所谓。我现在什么都不在乎，什么都无所谓，我现在是死猪不怕开水烫，活着也早他妈没有什么意思了。”
越说越僵，她要回去，我便死死拉住，不让她走。
“你以为你是谁呀，啊？”我恼羞成怒，“好，我答应你，和你分手，你取得了战役的胜利，趁现在我还没有反悔，快把你的胜利果实拿走吧。走，去吃个散伙饭。”
她去了趟厕所，回来后眼睛红红的。这大长了我的志气。直到吃饭的时候我还不依不饶的说：“谁他妈也不能难过，要伤心就回去自个儿哭去。”
“我希望你今天和往常吃的一样多。”
她都一一照办了。
但晚上我又到自习室去找她了，依靠我猎犬一般灵敏的嗅觉，红外线电子扫描仪一般的近视眼，最后在主楼303发现了她的踪迹。她不让我坐在她的身旁，我软磨硬泡，她丝毫也不退让，并且小声跟我说：“我们已经没有任何关系了。”我仍然嬉皮笑脸和她亲昵、瞎闹，她不理我，我只好坐到后一排，并开始抽烟、翻书。
10点钟下自习了，她自顾自地下楼回去，我在后面紧追不舍。赶上后，我有些恼怒，很用力抓住她，并喝道：“不准走！”仿佛我觉得自己很有权利让她听从我的命令一样。
我强硬而且无赖地告诉她：“我要每天这样跟着你，看你怎么办。”
她终于再也忍不住了，咬牙切齿，喘着粗气，冷不丁在我脸上抽了一巴掌。并哭着对我说：“我好下贱，认识了你这个混蛋！”
我有些手足无措，想安慰她，却被她推开。试图去抱她，她却猛地一推一拉，两人都没有防备都倒在地上，弄得浑身是土，十分狼狈。不知为何，我却开始哭了起来，很伤心，很悲切，很畅快，很恣意。
从晚上9点一直僵持到12点，我不让她回宿舍。我们都被冻得牙齿打颤。
小雪终于被逼急了，又在我脸上狠狠扇了一巴掌，然后大哭起来，说：“要想我和你好，除非你杀了我。”
我的心彻底地寒冷了，终于感到了绝望，忍不住伤心地哭了，松开了她，我知道自己这一放手便可能是永远。
第二天，英语双学位班进行年终考试（为不影响第一学位而在开学初考试），我脑子里根本就是一片空白，于是全部交了白卷。我甚至懒得去找任课教师说情，于是我失去了这个学位，几千元的学费也付诸东流。
这世界是他妈怎么了？什么也不想干，什么都没意义。生不如死啊！
我每天憋在鲁村的小屋里，翻翻语言书的教材，准备面试，但不久就废书而卧，一边幻想着小雪肥美、圆润的臀部，一边爱抚自己，不一会就开始气喘吁吁死去活来地在床上挣扎，然后捂着自己破烂不堪剧痛不已的前列腺疲惫地酣睡过去，半日方醒。
8.人为刀俎，我为鱼肉
4月中旬，黑山大学中文系硕士生入学面试开始了。那天，天阴沉寒冷得可怕。
下午1点半面试正式开始。中午慕容娅从苏州打电话来，我在宿舍跟她说：“这次我完了，我死定了，我一点也没有复习，复习了也没有用，因为我对这个专业根本就是无能为力，基础太差，也没有兴趣。”
她却给我打气，说她相信我会没事的。
她根本不理解我对此专业就像性无能面对一个丑女一样——不但不会勃起还会反胃连食欲也没有了。更可哀的是我学习一切课程，尤其是文学、历史、哲学的时候都往坏处想，都是反着学，大有“以小人之心度君子之腹”的嫌疑，我自己无论如何也扭转不了这一点。
终于轮到我了。我穿着那套廉价而蹩脚的深蓝色西装，打着一条10块钱的花领带，表情庄严的如同参加追悼会，内心忐忑如同摇滚乐的鼓点，踏进那间狭长逼仄阴森如渣滓洞般的教研室。
教研室主任李教授装模作样老谋深算地左手摊开向我一摆，用他特有的公鸭嗓介绍说：“这位庄小鱼同学，咱系的保送生，也是今天来面试的唯一的本科生。”
这他妈是抬我还是贬我？即便是抬举，恐怕目的也是为了把我摔得吧唧响吧。我靠，这么多报考者居然都是专科毕业，真他妈让我鄙视。当然我也鄙视我自己。
平日里那些衣着邋遢、有手、有腿、有毛、吃熟食、直立行走的“蜡烛”或“园丁”忽然都西装革履起来，道貌岸然地坐在高座上，以屠夫或救世主的目光注视着应试的考生。
我的问题回答得不怎么样，这是可想而知的，这并不奇怪，因为这是我4年来最糟的课程。我晕乎乎地走出来，但心里轻松了许多——结果就去他妈的吧，我还在乎什么，我对自己早就厌烦了。但我仍然天真地心存侥幸：“我毕竟是你们保送推荐的呀，我掉下来你们的面子好看吗？”
说实话，我顶烦我自己的：什么呀？还要考什么人大新闻系！一个四流的黑山大学冷门专业的硕士保送生名额就屁颠屁颠地捧了过来，拿块干牛粪就当千层饼，猴子得了宝似的，没志气，没出息，只是任生活之手推推搡搡，像个漂浮的垃圾，随波逐流！我就不能有一次自己的主见吗？我就不能自己选择一条道路吗？我就不敢反抗一下别人安排给自己的命运吗？我很不服气却不得不承认自己的懦弱。
我一直是个高傲狂妄的家伙，连老三也说，他真的没有想到我竟然会低声下气的接受这个附有苛刻的不公平条件的保送名额，简直是小农意识做祟！他考的是上海的一所重点大学，380多分，录取的希望是蛮大的，有点出乎我的意料。
第二天，我刚到系办公室，便得知面试没能通过。
面容姣好身材玲珑的教学秘书赵太太轻声问我：“保留学籍一年，明年再上，能接受吗？”
“什么？”我头脑里轰的一声，热血迅速涌了上来，“怎么会这样？”
“很遗憾，因为你没有通过面试，但是你可以申请保留一年学籍，明年再来上公费，不是一样吗？”她很温柔很衷心很体贴很为我考虑地劝我，让我的心如同被蚂蚁轻啮了一口，痒酥酥地微痛。
“快点去找主任吧。”她给我使了个眼色说道。
主任老佟好不容易才把自己肥胖矮矬的身体从舒适的真皮座椅里拔出来。他满脸堆笑，握着我的双手说：“不好意思，不好意思，这几天我出去忙，你面试的时候没照顾过来，想不到结果成了这样。”
这时我对他们的所有信念都已经动摇了——一切都是假的，都是虚伪，都是欺骗。
“唉……主任，您看，我这还有没有什么补救的措施呢？”我长长地叹了一口气，哭丧着脸问。
他沉吟了一会回答说：“那……要不这样吧，你写个申请，就说因家庭经济困难，资金不足，明年再来读研。怎么样？”
“屁话！我保送生又不是自费生，掏什么钱！”当然这是我心里在反抗，嘴上却说：“好，好，好……我马上写个申请给您。”一边像个汉奸对日本太君一样点头哈腰卑躬屈膝地退了出去。
回到办公室，我生气地说：“我不干了！我要自己考外校！”
赵太太和几位老教师赶忙劝我说：“先写个申请再说吧，以后想自己考再另做打算。以后你考不上怎么办？就不打算再回来了？”
我平静下来，想了想也是，就赶忙写了份申请，去给老佟签字。
他扫了一眼，惜墨如金举重若轻地签了名，最后又告诫似的颇含深意地点了我一句：“快去研究生处办手续吧。以后干什么事都要早点行动，早做准备！”
我连滚带爬地离开了他的主任办公室。
这事就这样完了？！
这事就这样定了？！
在这里，现在，人家就是刀子和案板，我就是那被宰割的鱼，任凭我怎样地活蹦乱跳，任凭我怎样凄厉地呼号，我都没能逃脱悲哀的命运。
跟迅哥儿一样，小鱼我也向来都是不惮以最大的恶意来揣测中国人的，但是最后的结果是：我还是被他们吃掉了，骨头都没有剩下，渣都没吐出来……
9.春天狼会来
但无论如何我总算得到了一个结果，再也不用担心时时刻刻被吊再半空中了，现在是尘埃落定了，虽然我掉下来时，摔得浑身伤痛。感觉自己就是《狂人日记》里面被吃掉的孩子，我开始明白了老佟和李教授正是刽子手，帮凶就是赵太的老公研究生处的赵副处长赵嘉构，不然和他碰面时这条“赵家的狗”何以多看我两眼呢？
同时被涮的还有那个考了400多分，超过国家录取分数线60多分和黑山大学录取线40多分的第一名。她是个漂亮的女生。这些人居然没有怜香惜玉，真是奇怪。后来才知道，原来她已经结婚了。据说，她去年就被黑下来了。这一次，她终于认清了黑山大学研究生处和中文系联手进行暗箱操作的伎俩，于是也撕破脸皮在两处门口哭闹。领导们怕影响不好，于是勉强允许她自费每年万元在这所“具有百年历史的全国建立最早的三所高校之一的本省最高学府”就读，真是发足了善心。
关心我的办公室的大嫂们也让我去给主任、教授们道谢：他们最终并没有把我扫地出门，只是给了我一点点的颜色和小小的教训，这真是天大的恩惠。他们是想让我认识清楚：这里是黑山帮派，是近亲繁殖的学术机构（教授们以前本科读书在这里，硕士在这里，教书还是在这里），尚未进门的毛头小子要懂得按资排辈、韬光养晦、尊老爱幼、察言观色、溜须拍马，要与他们同流合污、沆瀣一气，逢年过节应该乖乖进贡才行。这是黑山大学中文系不变的铁的游戏规则，谁违反了它，谁就要遭殃；谁就要激起“民粪”，被弄得臭不可闻、无人理睬。
我顿时觉得自己好像是被皇帝阉割了以后还要三跪九叩山呼“谢主隆恩”的臣子一样窝囊；其实我觉得自己更像已经被割掉的和身体分家的那一部分一样软弱——无论如何用力都硬不起来了。
我这下可真的是没法再牛了。
后来得知，就读2000级中文系公费研究生的两个人，一个是市某领导秘书的小姨子，一个是由李教授的已经跟他学习了一年的省内自筹生“考”取的。据其他老师说，李教授与他这位女学生是“情如父女，关系极不一般”。其他男生也纷纷相互转告：“甚莫近前教授嗔。”主任和研究生处那里也不知得了他们多少的好处。想起这些鸟男女，我的一股无名业火就腾腾地烧将起来，忍不住攥紧瘦弱的拳头大叫一声：“呔！那厮哪里走？且吃洒家一板斧！”清醒过来才知道自己毕竟不是鲁达或李铁牛，不禁怏然凄然而涕下沾襟、泪湿青衫。
我就这样接受了自己被刷下来的事实。我不是个逆来顺受的懦夫和虫豸。但我也知道木已成舟、尘埃落定，学泼妇骂街也无济于事，反而会更糟糕。但我因此而对黑山大学产生了极度憎恶，对这里的师生已经深恶痛绝，我一分钟也呆不下去了。此时，系里也开始落井下石，毫不客气地开始向我追缴学费——我既然不可能和他们成为同事了，又何必对我客气呢。
研究生上不成了，双学位也丢了，和女朋友也分手了，今年的考研时间已过，公务员考试也结束了，找工作也结束了，看着班级里平时最不学无术的蠢货们都一个个衣着光鲜地进了黑山报社或者电信局等不错的单位，我真是悲痛欲绝、捶胸顿足、如丧考妣。我彻底地理解了什么是“福无双至，祸不单行”这句话。我感到自己被完全抛弃了，成了这个不合理、不健全的研究生招生制度和这些披着羊皮的狼的牺牲品。我已经一无所有，仿佛是寒风中的叶子已经走到生命的尽头。
我总结分析自己让人算计的原因（我总是喜欢在吃亏以后习惯这么做，却不知有什么用处，下次仍然会落入别人的圈套）：
一、没给“领导”送礼。主任老佟和副主任马伯涛不止一次地告诉我，他们是如何辛苦才搞到这个名额的。老毕还专门带我到他家里去,并欢迎我常来做客。我虽受宠若惊,却并未领会到其中深意,再也没到他们家里去过。然而和我一起直升的武大郎却经常到导师和主任的家里走动，并被安排在资料室轻松地拿一份钱。
二、没和其他老师打成一片。某导师的研究生和我聊天时，问我是不是愿意做她的师弟，我想也没想就拒绝了，并说我对这个专业方向根本没兴趣。这位老师大为恼火，曾在酒场上当着其他老师的面，警告我：“庄小鱼，你不要太牛逼！”
三、我太自信了，太大意了，对他们过于相信，也太不在乎这码子事了。自认为是保送生，谁敢动我呀!每天跟办公室的老油子们瞎混，吃喝玩乐、打情骂俏、流里流气，导师们早就看得不顺眼了。
四、“武大郎”这厮在资料室这个师生聚集的地方是不会说我好的。我一个师姐告诉我说这小子趁此机会在那里大肆传播我的小道消息：庄小鱼和女生在一起同居鬼混；庄小鱼其实不想读这个研究生；庄小鱼看不起某教授还说过他坏话；庄小鱼和同学关系恶劣，人缘极差……也许大部分都被他说中了，但是当面说说固然无妨，在别人背后搞鬼就不仅仅是有失厚道而是阴险恶毒了。其实，他已经暗中把我看作是竞争对手了，而我还蒙在鼓里。
五、我在语言学方面真的没有天赋，没有兴趣，没有感觉。什么语音、语法、词汇、修辞、古代汉语，没劲死了，太抽象、太空洞、太迂阔了，和我天马行空的浪漫思想，和我的实用主义、功利主义观根本就沾不上边。我努力尝试去喜欢它，它却酸倒了我的牙齿，倒足了我的胃口。
我尽量把自己的失败总结得详尽而全面，以此来证明自己好像还不是太愚蠢，还有那么一点儿聪明，好让自己的心里好受点。其实，我清楚地知道，自己充其量也就是个“事后明”，不过自己总是不愿意承认而已。
“我曾经问个不休，你何时跟我走？可是你总是笑我，一无所有。”我像一头狼一样每天晚上都要这么嚎叫几声才觉得过瘾。
我还有什么？我还能有什么？我一遍一遍地追问自己，又一遍一遍地把自己的遭遇讲给周围认识的或不认识的人听，就像祥林嫂在儿子被狼叼走以后对别人诉说：“我很傻，真的。我明知道春天会有狼的，还让阿毛在门前剥豆，我真傻，真的……”听众们或付之一笑或发一通人心不古、遇人不淑之类的感慨或洒几滴同情的泪水，然后带着欣赏完毕后满意的表情依依不舍地离去，我仿佛也在这一次一次的诉说中得到一些解脱和满足，没人的时候却又骂自己有暴露隐私癖。
只是我一直不明白，为什么青蛙也可以变成狼呢？
10.“阴阳合和散”以及我们的第一次
整个被人暗算一事的唯一“积极”的后果可能就是：小雪转变了对我的态度。
现在我真的一无所有了。今年是上不成研究生了，明年怎样还是个未知数。英语双学位也得不到了。我的心真的凉透了，我彻底绝望了。我觉得自己很失败很失败，就像一个没有讨到金钱和饭菜的乞丐，又像一条被主人抛弃了以后又不小心掉进阴沟里的落水狗。老师们对我嗤之以鼻，同学们对我冷嘲热讽。幸好我还有鲁村这里的一间斗室，否则我该如何逃避这一切，怎么又有脸再活下去！
我又开始去找小雪了，仿佛她是我的麻醉剂，可以让我暂时忘掉忧伤。毕竟自己在她身上付出了近两年的感情，又把她看作自己在这里最亲密的人，并且我还清楚地知道她致命的弱点，那就是“心太软”。果不其然，在我的软磨硬泡之下，小雪又开始跟我去鲁村了。
我和她脱掉鞋子靠着墙坐在床上。我甚至以泪洗面，看起来是那么忧伤、孤单和软弱。我对她说：“我可以放手让你走了，我答应只做你的普通朋友，我不想再对你苛求什么了，你不是我的，我们俩也不合适。只是我没有想到我自己居然会这么蠢，被这里的一帮混蛋给耍了。无论咱俩的结果是好是坏都已经不重要了，我的心已经死了，枯萎了，再也开不出爱情的花朵来了。就让我一个人默默承受分手的所有痛苦吧，你不用管我。”
其实，我说这些话的时候也不知道里面的真实到底有几分，但我的语气绝对能打动一个少女的心（除非她铁石心肠），我的样子也绝对的是惹人同情，我想任何一个心肠较软的人都不会无动于衷的，何况小雪呢。果然，她抱住我说：“你也不要太难过了，反正研究生明年的名额还有你的，空出一年的时间也可以出去打工挣钱不也是很好的吗？其实，我也并不是完全的排斥你，我觉得咱俩在一起挺惯的，也很开心，虽然老吵架，但过去也就忘记了。我们还可以经常见面的呀，我也可以经常到这里来一起做饭什么的，不是很好吗？”
她搂住我，我们耳鬓厮磨，我的嘴开始寻找她柔软香甜的唇。我觉得我还有希望，于是采取了对她的进一步行动，她也没有拒绝，并且开始了轻微的撩人的呻吟声，此时的我忽然产生了一种强烈的占有、报复或者是破坏的欲望。我感觉我和她很快就要那个了。我已下定决心，这次不能上了她就绝对不放她走。我已经很久没有祈祷了——我早就冷淡、疏远了上帝——我的天父。魔鬼撒旦的邪恶力量在我体内蓬勃地生长，诱惑着我一步一步走向伊甸园的禁区。
终于我死乞白赖地又把她留在我那里过夜。瞎折腾了一个晚上，但没有任何结果。我真的开始怀疑自己是不是真的就是阳痿早泄，或者是个性无能。
早上醒来，终于把她的底裤彻底脱掉，纵身而上。很不幸，我二哥又吐了口水。我暴郁闷——我不信我今天就上不了一个女人！否则我他妈还有什么脸活着！于是我从枕头底下摸出一瓶早就准备好的“欲海狂情液”来。这是前两天在鲁村一家私人诊所买来的。
当时我还羞涩地问：“大姐，有没有让人……那个……可以帮助勃起的药？”说完我就使劲咽了口唾液，以掩饰自己的窘迫。
那妖艳的女人很风骚地笑了笑，拿出来好多种摆开——就像孔乙己从口袋里摸出几文大钱一字排开在柜台上一样——给我一一介绍，听得我浑身发热，口干舌燥，心里发痒，毛发倒竖，如遭电击。
我挑逗地说：“我没有用过啦，你给我点建议怎么样？”我相信我说话的时候，样子肯定比她还要妖媚。
她立刻递给我这瓶，“这个效果包好，包好。”
我越听怎么他妈越像迅哥儿小说《药》中刽子手老康对华老栓说的话：“包好，包好！这样的趁热吃下。这样的人血馒头，什么痨病都包好！
她索价60，我砍了一半，成交。
她祝我好运，欢迎我再次光临。我头脑中试着使用此药和她性交了一次，感觉不错，于是欢快地离开。
我揭掉瓶盖，往那里喷了几下，它果然昂首而起，像一条响尾蛇一样发出吱吱的声响。这多少让我想起武侠小说中那种下三滥的药物：阴阳合和散。嘿嘿，没有想到今天俺小鱼儿也成了采花大盗，幸甚，幸甚。
仿佛行走于阴暗的路径，那么逼仄，那么曲折，那么陡峭，山石荦确，犬牙交错。在耳边鼓荡着的是嘶叫的飚风，迎面是紧而且密的雨，一刻也不停歇。于是我怀疑是不是又走错了地方，是不是又该重蹈覆辙打道回府？不！不！我生来还从未完成过一件事情，我曾经做过什么？完成过什么？我从来都是虎头蛇尾半途而废。我要坚持，我要抗争，我要摧毁，我要毁灭。此刻我的心终于坚硬起来，甚至带有凶狠的斗志和恶意，我不知道那凄厉的风是在向哪个方向吹，我已经迷路了，只是低头，一心一意默默地冒雨前行。后来，我终于筋疲力尽，倒在柔软的泥水中……
不知道什么时候，我终于在朦胧中醒来，窗外已是黄昏时分。回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴。
这就是我告别处男生涯，完成20多年来的一大使命的过程，也是小雪所说的她第一次献血的经历。幻想了千百次的雄伟壮观柔情蜜意的第一次性爱就这样完成了，多少有点失落。但她并没有像影视中第一次献身的女人一样哭哭啼啼，甚至没有像《晃晃悠悠》中的阿来一样装模作样地假哭几声。她平静地完成了从女孩到女人的过渡，在期待中淡而无味地成为过去。
我在她生涩的果体中注入了汁液。
虽然枕头下面压着安全套，但第一次在那种情况下怎么可能说，“等等让我戴上再开始”吗？所以我们的第一次没有任何防护措施，我出于担心就去药店买了两片事后服用的“毓停”，让她前后相隔12小时服下。我之所以如此轻车熟路，可见我的前期准备是如何充分。我当时还问，这么两片就够了吗？药店的女售货员回答说，这一次是够用了，但不知以后怎么样。我讪讪而退。
此后的我在未竟的悲愤中居然也产生了一种踌躇满志的感觉：原来并不是自己不行，而是没有经验。其实，男人的第一次大多都会有一种心理障碍。因为环境等其他原因，内心十分紧张胆怯，所以才会失败。但一次的失败却会留下残酷的阴影，挥之不去，自此越发恶性循环。
每当我回想起我们谈恋爱时的那些争吵的阴影，我就有一种想把她抛弃后纵身逃离的残酷的念头。但我却没有想到，自从摆平她以后我们两人的关系却越来越融洽了。我的所谓的早泄、举而不坚和什么前列腺炎也不治而愈。而女人在献出第一次后就会觉得自己像熊市的股票一样贬值得厉害，便开始低眉顺眼百依百顺，任对方呵斥甚至打骂也不愿离开，大有一种嫁鸡随鸡嫁狗随狗的架势。而我从此也不再去学校了，所谓“桃花源里好避秦”，我再也不想见到学校里那些人的嘴脸。
池莉在《来来往往》的开头就说，很多男人的实际人生是从有了女人以后开始的。我觉得这可能真的是正确的。我对她不再狂妄暴躁，动不动就发火，而是学会了温柔，懂得了体贴，我的乖戾之气正逐渐消磨殆尽。
我不再是那个不可理喻的怪人了，开始变得“正常”一些了。我和她都同时惊奇地发现。
11.将进酒和打架
已经是2000年的6月了，毕业生都已经尘埃落定。老三考上了上海某师范大学中文系的研究生。“传来消息满乌江，人家夫婿擅侯王”。于是大摆宴席。武大郎的脸色惨白得厉害，我想他的滋味肯定比我还要难受。
那天我喝了很多酒。李太白说人生得意须尽欢，莫使金樽空对月，我却说人生失意才更要尽欢。李太白还说天生我才必有用，千金散尽还复来，我却说天生我才没有用，千金散尽不复来。
“抽刀断水水更流，举杯销愁愁更愁”。借酒浇愁，却难销胸中块垒。同宿舍的人，无论好坏，每个人总算都有了个着落，而我呢？既没有工作也不能继续学习，不知何去何从，有种无依无靠孤苦伶仃求天不应入地无门的感觉，况且我还一个那么争强好胜热爱面子的人。我觉得自己真的是被很多人看了笑话，也被他们瞧不起了。
先喝白酒，五粮液、剑南春，光了，然后啤酒接着来，青啤、燕啤、本地啤……先互相敬酒，你吹我捧，然后相互斗酒，划拳，老虎杠子鸡，鸡吃了虫子，虫子蛀杠子，杠子砸老虎，老虎吃鸡，鸡吃虫子……一只蛤蟆一张嘴呀，两只眼睛四条腿呀；两只蛤蟆两张嘴呀，四只眼睛，八条腿呀……谁傻逼呀?你傻逼呀!谁傻逼呀?我傻逼呀……输了，喝！你乖乖地把它给我喝了再说。
我有些晕了，渐渐不能控制自己了，我开始以左手拍桌右手筷子敲击盘子，给他们唱李白的《将进酒》：
将进酒，杯莫停，
与君歌一曲，
请君为我侧耳听。
……
五花马，千金裘，
呼儿将出换美酒，
与尔同销万古愁。
包间里烟雾缭绕，天花板渐渐旋转，似乎要压下来。墙壁上，白毛女、李铁梅、李玉和、杨子荣等人的画像和雷锋语录、毛主席语录渐渐模糊成一片……空调已经开到最大，热，还是热。我的头垂在桌子上，胃在剧烈抽搐，感觉到酒劲上涌，最后终于忍不住了，喉头一翻，吐了出来。桌子上、地板上、走廊里、卫生间，水，哗哗哗哗……小姐快来打扫一下，不好意思，对不起，给您添麻烦了……
我酩酊大醉，在酒店里吐得一塌糊涂，最后脚底生风被架出了这整洁宽敞明亮、以农具农作物和毛主席语录、雷锋语录、样板戏贴画装饰的“醉仙楼”第五分店。我一出了大门就号啕大哭、如丧考妣，破口大骂中文系的主任、教授：“妈的，中文系的贱货傻×，坑你老子，啊？我没做对不起中文系的事，是中文系对不起我……”
隐隐约约听他们商议说，鲁村是回不去了，干脆还是回宿舍吧。于是我被众同学抬回宿舍，又躺在肮脏的下铺痛哭流涕，涕泪滂沱，撕心裂肺，惊天动地，估计2号楼的男生宿舍没有人不知道了。妈的，我真他妈的受不了啊，让人整成这副熊样！黑山大学是个什么东西！中文系又算个球！入党没希望，研究生又上不成……我索性在水泥地上折腾了半夜，又被他们七手八脚抬上了床，然后才抽泣着沉沉睡去。睡梦里似乎还咕哝着“人生在世不称意，明朝散发弄扁舟”。我觉得自己丢人真是丢到家了，可我已经不在乎了，我现在还在乎什么？我还有什么可以值得在乎的？
行路难，行路难，
多歧路，今安在？
长风破浪会有时，
……
次日醒来已经8点多了，虽然在世上不称意，但却没有扁舟可弄，而且长风破浪挂云帆济沧海的壮举也不知猴年马月才能实现，于是只好准备回鲁村的安乐窝，回我的花果山水帘洞，继续逍遥快乐，对小雪称王称霸。
就这样毕业了。我的同学们伪装成一脸幸福的样子纷纷奔向自己的工作岗位。就我们宿舍的人来说，外省人纷纷滚蛋，本地人各自都有了自己的单位，找到了自己吃饭的破碗，或者不说如找到一个茅坑，虽然每天坐在那里也不拉屎。
骚人去了某小报当记者，见了人就说“欢迎来稿”，并且希望自己能成为一代名记。
老二参军了，要去一个边远地区。他见了人就悲伤而自恋地唱：“阿哥去当边防军，十里相送难分手，难～分手，哦……”
老三意气风发地飞赴上海去读研究生了。在一次酒酣耳热后他告诉我说，他考试成绩不错，但还是没有被那个导师录取，最后幸亏他爸在上海有朋友，花了几万块钱换了位导师才去成……
老四已经俨然以黑山大学中文系2000级硕士生自居了，导师就是一位经常拿自己跟朱自清相提并论的本校知名国内无名的学者。
九头鸟不知去了一趟哪里找工作，回来后就成为一名什么乙肝病毒携带者，同学避之唯恐不及，我却松了口气——幸亏我早就不在宿舍住了。
老七王好古在家人花费了大量人力物力后终于进了一文化局供职，日子清闲得很，薪水当然就不要提了，反正也不会饿死人的，但不知他的那部妓女文学史写得怎么样了。
珮珮被北京一所师范大学中文系录取为语言学研究生，我们没有见到最后一面。在“恨铁不成钢”的死缠烂打穷追不舍之下，可能她也确实寂寞难当了，于是在她拿到录取通知书之后俩人在鲁村同居了。我在村里见过她，并向她表示祝贺，为我们都成为鲁村村民而干杯。她尴尬地笑了笑，没说什么。据悉，“恨铁不成钢”已舍弃在乌城本已找好的工作，前往北京伴读——其行为可歌可泣，令我等自愧弗如。
而我呢？名义上是保留学籍，明年来读，但是谁知道明年的事呢？谁知道明年会不会变卦呢？这让我感觉到自己简直就是一无业游民。我所有的家当早就搬到鲁村了。领了毕业证和学位证，退掉各种其他能证明是黑山大学学生的各种证件。吃毕业饭，没去。拍毕业照，没去——我要和黑山大学彻底决裂！
散了，散了吧，这是最好的结局。我宁愿从来都没有认识你们，我宁愿从来都没有来过这里。这真不是个人呆的地方！如果可以把我这几年的经历和记忆完全抹去的话，我十二分的愿意。我痛恨这里的一切，我厌恶这里的一切。
一切的一切我都诅咒！