（二）

我很少上网，所以能够在网上认识嫣然纯属偶然事件，概率极小，却发生了。

记得那时我刚从厦门出差回来，写完了出差报告，打印了出来慢慢欣赏，真是被我的“瞎编”才能迷倒。总花费八千多，实际用于公事的不到两千，剩下的当然“充私”了；时间上，出差十天，其实就用一天就将所有事情摆平，剩下几天全部在陪我的“小米”，一个在厦门认识的小妹，和她的故事后面将向大家坦白交代，下面先完成和嫣然的第一次亲密接触。

才下午４点钟，实在闲的要死，给李钰电话，他说忙得屁滚尿流，没有时间扯我。我只好说我等忙完了再骚扰他。坐车去了华强北，到“男人世界”窥了一下他的摊位，这厮经常骗我说忙，其实一是怕和我在一起时我惹事，二是和我在一起时绝对没正事，我知道的。

他雇的那个小妹正站在那里发呆，见我来了忙说“他不在”。

我笑嘻嘻地说：“我就是来找你的！”说着就伸手要摸她的下巴，她吓得直往后躲。“躲啥躲？小钰经常说你挺想我的嘛！”我笑得更夸张起来。

她没有分辩，忙着去招呼客人，把我冷在一边。

没意思，出来“男人世界”，就进了“云南过桥米线”要了份十二元的大碗，米线任意加。我甩开膀子一气搞了三碗，吃得服务员看着我直笑。

振兴路上转悠了一会，上网吧，没准还能钓上个妞呢！想到做到，不远的“网事如烟”吧还不错的。进了门，嘿，人还不少，烟雾缭绕的，我找了个有换气扇的窗户边坐了下来。

进了深圳“火车站”聊天室。真是乱七八糟，几个傻孙子在对骂，疯狂的出言不逊并夹杂着互相攻击与其长辈们的并不存在的性事。美眉不多，我都给发了数个问候，没有回音。

我又转到“大梅沙”，美眉还不少，但不知道有几个真的，反正图标上都扎着个辫子。

网络让我们轻松的变换着性别，甚至只有床上见面时才能辨雌雄，这不能不说是人类遮羞手段的一大进步，同时又是一大耻辱，我们再也不敢轻易相信网上任何人的任何资料。

网络聊天高手们都在用ＱＱ聊着，我这种菜鸟，没有太多的聊天经验，只有像挤公汽似的挤在这种聊天广场中发挥余热。以游客身份登陆，就永远是个游客，基本上没有人鸟你，无奈只好改个个性点的名字“三颗残牙”。

先和众人作揖问了个好，点上一支烟，猜看哪个更像美眉，便发去一个问候，还好，真有回音，其中便有嫣然，一看到这个名字，我就产生了许多美好的联想，呵呵这个名字有意思，聊聊。

“是女娃吗？”我还是比较在乎这点的，免得被戏弄，我直接问。

“如假包换！”对方的反应倒还挺快的。

“那就好，那就好！”我抑制不住内心的喜悦，看来也许今天真有戏了，“姑娘哪里人氏？”

“姐姐我是深圳的，你呢？”

“深圳哪里？我，福田！”我步步为营。

“罗湖。”

“罗湖哪里？我华强北！”

“查户口啊你，有完没完？！”看来不好对付，我要动点脑筋才行。

“完哩，完哩！！”我写道，“姑娘喜欢听故事吗？”

“好吧！看你老人家有什么新鲜玩意！”那边是不屑的语气。

“带点色的，你能接受吗！”我试探着问。

“凑合。”她回复说，这下我就放心了。

“话说有一个逃犯，被送到了一个很大的沙漠中央去，有一天趁看守不注意，他偷了一头骆驼便逃了出来。

“他走啊走啊，整整两天两夜，他带的一个水袋就快要没有水了，可漫天的黄沙还是没有尽头。他想：我这一辈子就这样结束了太遗憾，连个女人都没有碰过。他变得非常焦虑，忽然他发现这是一头母骆驼，就将就吧，反正都是母的！”

“这么ＢＴ！”她发言了，“不过可以继续！”

看来她并不反对变态，网络上有很多美眉都挺假正经的，我继续，“骆驼很高，他够不着，于是他就在骆驼的后面堆沙堆，堆好了，就把骆驼牵好位置，他便上沙堆，但是每当快要成功的时候，骆驼便向前移动一下，他便前功尽弃一次。于是他不停的堆，骆驼便不停地走，他的失败便继续着。

“这时他碰到了一名妇女，也是沙漠的落难者，还颇有几分姿色。这名妇女向他乞求要点水喝，并主动说：如果给水喝，你想怎么都行。他看水也只有几口了，反正都是死，就给她喝了。妇女喝后，便说：大哥，我喝了你的救命水，你现在想让我干什么都行。他开始特不好意思，最后还是红着脸对她说了他的想法。”

我故意的沉默了几分钟，她便写道“怎么了，完了吗？他说了什么？”

“他红着脸说：姑娘您帮我牵着骆驼，我要办件没有办过的事。”

她沉默了一下，便说：“不好笑，还有吗？！”

“有，多着哩。”我兴奋不已，“给你猜个图形谜语吧！”

“(o)(o)”我随便打了个简单图形便发了过去，也忘记是在哪里见过的，反正觉得挺过瘾的，只要和女人的敏感部位有关联的我都觉得过瘾。

“不知道，是不是两只眼睛？”

“错，完美的胸部！”

我又发了几个“(*)(*)——高头头之胸部”

“(.)(.)——外八字的胸部”

“()()——被玻璃压扁之胸部”

“(o)(O)——不对称的咪咪”

“(Q)(O)——带伤疤的胸部”

“哈哈，不错！还有吗？都是你见过的吗？”她终于说话了。

“您可以这么认为，但就是不知道您的是？？”

“(.Y.)”

“波霸美少女？”我兴奋莫名起来，拿烟的手都有些颤抖了。

“不完全正确，美少妇！”她写道，我立刻回复：“怎么知道真假？除非我亲眼……嘿嘿。”

“是吗？恐怕你没有机会了，癞蛤蟆！俺已经名花有主了耶！”

“癞蛤蟆这里给您敬礼了，请问是不是鲜花插在了沙漠里，我这里还有牛粪哪！”

“谁稀罕牛粪，我倒是插在了花瓶里！”她写道。我隐隐约约的感觉到她的生活好像缺少男人的滋润，从字里行间可以看出她对男人有一种渴望，但是又不想让任何人感觉到她的那份焦虑和无奈，可怜的花瓶里的花，成了摆设，早晚不等耗干瓶里的水，便会枯萎凋零的。她也许需要我这排牛粪吧！

“姑娘此言差矣，俗话说的好：庄稼一枝花，全靠粪当家！姑娘莫非真要花瓶，只图一时的荣耀，而终摆脱不了枯死的命运！哥哥我可是营养之源哪！”

“一夜情可以考虑，只是我从来没有过，先说你的情况吧！不会是个丑青蛙吧？”

“反正跟我熟的女孩都在考虑嫁给我，我的外在还是有点迷惑人的吧！”这点我还比较自信。

“贵庚几何？”她没有表示怀疑，进一步问我的年龄。

“年已弱冠非童子，相距而立许多年！”

“成长环境呢？”她接着问，看来她不是文盲，值得庆幸。

“从小玩个破皮球，望着别人住高楼。也想得闲一个秋，匆匆来去信难求！姑娘您呢？”我很快的一个顺口溜打出去。

“从小都是住高楼，看着别人玩破球。也想缠绵死不休，杯弓蛇影信难求！”

“姑娘有才气，在哪里高就？”照着我的抄写，还挺聪明，我又问。

“想见我吗？”她突然冒出这句话，令我很吃惊，不会这么快吧，我还没聊尽兴哪！

我们约定要见面了。一月份深圳的夜，还是停留着一些寒气，我将夹克衫的领子紧紧的用一只手捏住，站在“上海宾馆”前的停车场边，等着她的到来，按照她的吩咐，手里拿着一份报纸。

她出现了，比我想象的要年轻许多，黑色紧身衣裤，身材很婀娜，扎着一条在风中摆动的红色丝巾，满脸笑容的抿着嘴巴。

我看着她笑笑说：“你，你是嫣然吧？”

她点点头说：“你比我想象的要好些吧，也高很多，帅很多。”看来互相都满意哈，我心里乐开了花。

当然了，我从来都对我身高抱有一定的优越感，白净的皮肤以及高高的鼻梁，不知道迷煞过多少妹妹。她呢，应该归在美女行列，但她身上没有了那种单纯的味道，而充满了成熟女人特有的风韵，丰满而不招摇，我喜欢。

她让我上了她的红色本田，我们直奔主题，在华强北的“新世纪”开了一间房，花了我四百多块，我想也值，毕竟今天的她档次很高。我们挽着手，看上去很般配，俨然一对夫妻。

洗过澡，将床头的灯光调暗，我们在床上缠绵起来。来“新世纪”之前，我在下步庙的７＆１１买了杜邦，将口粮早备足了。她已经是水漫金山，我便要求进入，她忽然面目冷淡的推开了我，我很愕然的问：“怎么，后悔了？”

她笑着说：“网上的你像是很有才气，现在你显得有一些猴急。你如果能将现在的情景用诗词写出，今晚开房的费用我出，如何？”

我真的没有想到她会来这一手，看来是想考考我的真伪，小丫头考不倒我的。于是我略加思索，奋笔疾书，一首“事前诗”便跃然纸上：

罗衫初解小蛮腰，轻拢鬓丝碎步摇。

单枕不解灯灰意，双臂轻舞抚玉桃。

她看着我写在酒店信签上的字句，她也许根本就没有料到我还真的有点料，便点头说：“呵呵！还行吧，不过离风流才子还有一定的差距吆！嘻嘻！”

说完将我压在了身下，我丧失了控制权，她又吃又咬，哪里还有半点姑娘家的矜持。

那一夜，来了三次，她基本上将我吃空掏尽了才善罢甘休。早上醒来时已经是十点半钟，睁眼看时，她没有了踪影，我喊了一句“嫣然”，没有回应，我赶紧清点了一下我的衣物和钱包，还好都健在。跑进洗手间，竟然看到她留的一张纸条，下面压了五张一百的票子。

纸条上写道：我很久没有这么快乐了！你是我第一位一夜的情人，感谢你给了我这一切，我会永远记住这一夜的欢娱，如果你有一天想到我，请打我的手机。五百块钱，是开房的钱！

她的手机号码昨晚打在了我的手机上，出了房钱还算挺讲信用的，但我还是觉得不舒服，好像我昨夜做了一次鸭，算了！这样的女人不理也罢！

冲了凉收拾了一番，当时我就打车去上班，死经理不在，我赶紧坐在了自己的格子里。其实我在深圳平时工作也没有什么事情，出差是主要工作，我只要将出差报告一交，报告一下那边故障已经摆平，便全部ＯＫ。问秘书，她说经理去开会了，可能下午才能回来，我心里狂喜，又可以开溜了哈。

于是便回到梅林二村想好好的休息一下。刚躺下，这时李钰打电话过来说：古慕华来深圳了，晚上要给他接风洗尘！听说还不再回南京了，要在深圳混出点样子来！

我靠，这个家伙怎么又来了，典型的色情狂，这下我兜里的银子又要大把的缩水了！他几次打电话都深情地说是真的爱上这里了，我想他确切地说应该是爱上这里的女人们了吧，这个衰人。