他就像一本充满诱惑力的书，越读越不想放手，每一页都给我新的感受，那么神秘莫测。

巴西的雨季到了，每年的三、四月份基本上是天天下雨，空气也变得比较清新和湿润，气温也相对低下来。巴西利亚的雨很有趣，时间短，频率多，有时只下几分钟，而且还常常是在阳光明媚的时候，突然落下雨点。我从小就不喜欢阴天下雨，下雨常常会影响我的心情，也时常带给我忧伤的情怀。

今天已经是第七天下雨了。“七”是我的幸运数，要让我说原因的话，可能是因为我出生在七月七号。小的时候曾听到过许多有关“七”的故事。尤其这一天是牛郎织女会面的日子（当然那是在阴历）。而且这个故事更让我有一种感觉，我的一生可能将会面对许多次的分离，一种人为无法改变的分离。我还记得那句话：分久必合，合久必分。这大概就是人生的哲理，没有分离哪来的相聚，我时常做这样的自我安慰。

雨还在下着，我坐在窗前，喝着浓浓、热热的咖啡，雨滴敲打着屋顶，那声音让我心烦。望着窗外被雨水洗涮过的街道在蒙蒙的细雨中显得模糊，街上只有一两个行人撑着伞，匆匆地走过。来到巴西后，每天都为生存而奔忙，很难有这样的一天静静地坐在窗前细细品着咖啡，默默地感受着绵绵细雨，那一点一滴的雨水仿佛敲打着我的心。也就是在此时此刻，我第一次觉得自己很累，一种背井离乡的疲惫感。我当时带着受伤的心灵，没有目标、毫无方向地离开了生活了二十年的祖国，那时我唯一想到的就是能够离开那块令我触景生情的土地。前面的路是什么样，我从未认真地想过，虽然过去已离我越来越远也越来越模糊，可我的心却越发沉重。我从小一起长大的女友从澳洲给我来信，她一次次的告诫我，不要再异想天开，浪漫爱情是不能够当饭吃的，要务实，多为自己的将来着想，眼下最重要的是有个国外的身份，也算不枉此行。读了她的信后我就更加茫然了，我一次次的问自己到底为什么出国？难道真的就为这么一个外国身份吗？对我来说，这种代价太昂贵了，太不值得了，那么为什么不回去呢？一想到这个问题，我的心仿佛沉到了海底，我恨自己软弱，不敢面对现实，我害怕肩负着行囊疲惫不堪地去见家人和朋友，因为大家都期待着一个衣锦还乡的海外归侨。在人们的眼里，每一个从海外归来的人都是那么风风光光，出手不凡，无论你是来自美国、日本或越南、柬埔寨，这都不重要，重要的是：你是从海外来。我深深地思念着北京，想念着我的家人，可我害怕面对他们，这种沉重的心理负担压得我透不过气来，谁让我这么虚伪呢？我情愿在这里艰难地走自己的路，酸甜苦辣只有我自己知道，这也是我这辈子第一次有了自己支配自己的心绪和生活的权利，在这里我不必在乎别人的脸色、议论和情绪；我不用装出别人希望看到的那种形象；也不用违心地去做别人希望我做的事情。从某种意义上来讲，这对我来说是种解脱。

小雨还在淅淅沥沥地下个不停，已近黄昏，天色也渐渐地暗了下来，雨中的黄昏更显得忧伤、凄凉。一阵小风吹来，我感到丝丝凉意。我从小就喜欢读琼瑶的小说，我曾经爱不释手地熬过多少夜晚，流了多少泪，有一首歌曾打动我的心，让我为之做过许多美丽的梦。

我有一帘幽梦

不知与谁能共

多少秘密在其中

欲诉无人能懂

窗外更深露重

今夜落花成冢

春来春去俱无踪

共此一帘幽梦

谁能解我情衷

谁将爱情深种

若能相知又相逢

共此一帘幽梦

我一直在找寻着那个能与我共此一帘幽梦的人，我曾得到了，又失去了，但那幽梦始终在我心深处，我为它留有一个永久的空间。很久以来，我不敢去触动心灵的这片净土，我怕那旧日的伤痕会再次疼痛，更怕再增添新的创伤。

我久久地凝望着窗外，好像在期盼着什么。一想到这儿，桑塔那那高大的身影和甜美的笑容又出现在我的眼前。我至今还记得在北京的那个大雪纷飞的下午，我第一次在王府井书店看到他时的情景，那时的他对我来说只不过是一个友好的“大鼻子”。我一直以为中国人同西方人之间的差距太大，根本无法沟通，无法交流，更不要说是做朋友，即使是真做了朋友，充其量也不过是空谈所谓的“增进两国人民友谊”而已。

自从我来到巴西以后，有一个问题一直困扰着我，让我百思不得其解：“为什么桑塔那要帮我办到巴西来？”我每次这样问自己，又为自己寻找了无数个答案，可好像每一个答案都站不住脚。我觉得他好像有点儿喜欢我，可从我来到巴西的这段时间里，他并没有显得过于热情和殷勤，每一次见面他都是那么落落大方，热情而不过度，客气而不疏远，尺度掌握得很适中。想到这里，让我觉得有些脸红，莫非自己有点自做多情？可说心里话，对我来说，和他相处的时间越久，就越让我感到他就像一本充满诱惑力的书，越读就越不想放手，每一页都给我新鲜的感受，那么神秘莫测。他的每一个眼神，每一个笑容，每一个动作，每一句话都越来越深地碰击着我那孤寂已久的心灵。最初，我带着无限的好奇试图窥探这个外国男人的世界，这种好奇心在一天天的膨胀，以至于我开始在意他的一切，甚至于在不见面的时候，我反而会去想念他。已经是很久我没有了这种牵挂的感觉，这是一种即美好又失落的感觉。他让我感受到一种男人的力量，可靠、神秘、温柔、热情、理智、浪漫和刺激，他就是这么一个十分复杂的综合体。也许就是这些错综复杂的感觉深深牵动着我的心，并完全改变了我以往对外国人的观念，我与他之间不再有国籍的距离和种族的差异，并且，这个男人正在一步步地走进我的生活，并已开始占据我心灵里的一片空间。

此时此刻，我期盼着他那健壮的身影在这蒙蒙细雨中向我走来，期盼着他走进我的幽梦，给我那受伤、孤寂的心灵抚慰和温暖。

天色越来越暗，远处一个个窗口都亮起了灯光，街灯下，下班的人们在雨中匆匆地走着，他们都急于摆脱这潮湿的黑暗，回到自己那温暖明亮的小天地。一个黑黑的身影迈着沉着的步子向这边走来，越走越近，直到我看清他的脸。是他，是桑塔那！我的心跳有些加速，慌忙离开窗子，趁着黑暗，一屁股坐在了沙发上。

门开了，我尽量让自己保持平静。

“哎，是你在这儿，为什么不开灯？”他已经发现了黑暗中的我。

“忘记了。”我装做漫不经心的样子。

“一个人坐在黑暗里，一定是在想中国的男朋友，对不对？”他一边打着趣，一边拧亮了灯。

“不，在想我的家人。”我并没有撒谎。

他的眼睛变得很柔和，慢慢的点了点头，对我说：“我懂，也了解你的感受，可我不知道该怎样来帮助你，也许……”他停顿了片刻，“别一个人坐在黑暗里了，我们出去走走，也许你会感觉好一点。”

我同意了。

我们来到了湖边，因为刚刚下过雨，地上的小草都挂满了水珠，空气格外地清新，天空在黑夜里显得那么神秘莫测，雨后的星星好像显得分外的明亮，可我没有找到月亮。清风夹杂着泥土的气息，让我觉得轻松了许多，整整一个下午压在我心口的那块重石在大自然里显得那么微不足道。我们就这样在湖边慢慢地走着，谁也不说一句话，只想静静的享受和拥有这份宁静。

“还记得我刚到北京的时候，”桑塔那的话打破了这片寂静，“第一个星期我被暂时安排在北京饭店住，第一个早晨我醒来拉开窗帘向外望去，MyGod！长安街上川流不息的人流让我惊讶，尤其是那么多的自行车和一张张长得一样的面孔，铺天盖地令我窒息，天空灰蒙蒙的。我开始怀疑自己是否可以在这个陌生的地方居住四年。”我认真听着不想打断他的话。“很长一段时间，我无法适应北京的生活和环境，每天都在走与留的问题上挣扎，直到有一天我对使馆的中秘说，我不喜欢北京。你猜他说什么？他说：这就是为什么北京也不喜欢你。从他的话里我好像明白了许多道理，从一踏上中国的土地，我一直带着种种偏见和矛盾的情绪去看待一切，我将自己关闭，不想给予也不愿意接受，这才是问题的根源，所以我就去学中文，我想了解中国和那里的一切。”

“那后来怎么样？”我很想知道。

“后来我就开始慢慢地喜欢上这个国家，我发觉中国人实际上是很友好的，只是表达的方式与我们不同，我从小生长在巴西北部的一个小镇，那里的人与大城市不同，他们更加纯朴和友善，中国人恰恰保持了这种挚朴的本质。”他忽然停住了脚步，把身子转向我，一只手搭在我的肩膀上，那双深深的眼睛在夜色里显得更加真挚：“我知道你是一个坚强的女孩子，虽然，在别人眼里你永远是快乐的，无忧无虑，但我知道，没有人看到你的另一面，你多愁善感、温柔、脆弱，我甚至能够想象得到你自己偷偷流泪的样子。”

我的鼻子一酸，眼泪在眼眶直打转，真想靠在他那宽大的肩膀上痛哭一场，把这段时间的痛苦和心酸都哭出来。

他把我冰冷的小手放在他那温暖的手心里，一直这样握着，温暖开始流遍我的全身，一直流到心里，我有一种从未有过的安全感，好像他就是我的守护神一样。“如果你想在这块土地上生存下去，你就一定要坚强，最重要是坚定自己的信念，你很独立，我相信你是不会轻易被困难吓跑的。”

我坚定、从容地点点头，从他那磁石般的眼里，我看到了一种力量和信念。他的体贴、诚实、理解和包容力是在我旧日的男友身上所看不到的。他的精力充沛，敏锐而自信，使我觉得焕然一新有活生生之感。我不得不承认，他是一个很有魅力的男人。

他放开了我的手，我们继续慢慢向前走着：

“你是一个很迷人的女人，你漂亮、独立、有个性、敢于追求，还十分性感”。我们并排走着，黑暗中我看不到他的脸，但他的声音很甜美。性感，这是我第一次听到一个男人在我面前说我性感！在我印象中，性感是下贱、风骚的代名词，怎么在他嘴里却变成了赞美，甚至居然和美丽相提并论。

雨又开始下了，我的身上、头发都已开始潮湿，我们加快步伐向车子跑去，好像两个玩水的孩子，不停地奔跑着，追赶着，嬉笑着，回到车里，我全身上下都已湿透，可我觉得那么痛快，那么开心。他从后座的挂钩上取下一件烫洗得十分整洁的衬衣，不停地为我擦干头发上、脸上、身L的雨水，我怔怔地望着他，他的脸和头发上还在淌着水珠，可他全然不顾地仍在为我擦着。这一次，我实在无法控制自己的情绪，把头埋在他那宽大的胸膛里，眼泪止不住地往下淌。他把我紧紧地搂抱在怀里，用手轻轻地抚摸着我的后背。我周身每一处沉睡已久的神经在这一刹那开始复苏。他捧起我的脸，深情地望着我，我们的脸离得那么近，以至于我可以感觉到他的呼吸，我周身的血液开始加速，他的唇慢慢地、慢慢地贴在了我的唇上。他的吻是那么热烈，炽热，我的泪水和他脸上的雨水溶在了一起，我们就这样不停地狂吻了不知道有多久，好像世界上没有任何东西可以阻止我们。他一边吻着我，一边抚摸着我的身体，我的热情被点燃了，好像一团火，我无法掩饰这种需要，我身体的每一个部位都有一种热切的愿望，我想拥有他。他的呼吸在加速，嘴里还轻声叫着我的名字，并疯狂地撕开我的衣服，我的整个人被热情所包围，甚至没有任何的羞涩与不安。“我要吻遍你全身的每一个地方”，他一边喃喃自语着，一面将他的热吻铺天盖地地印满我的全身。我们已到了近似于疯狂的地步，甚至根本顾忌不到车里窄小的空间，我感到兴奋和陶醉，并有一点点的忐忑不安，大概是担心车窗外会有行人走过，但这种担心同时又带给我从未有过的刺激感，我的身体已完全淹没在他那结实，有力的躯体中。我感到他在我体内是那么充实，饱满，他仍在吻着我，并不断说着一些令我心旷神信的话。我们的车随着我们的身体在一下下地震动着，并且越来越激烈，越来越凶猛……。

在一段突然的寂静之后，我环顾四周，车窗上已经被蒸气完全盖住，白茫茫的，根本看不到窗外任何东西。桑塔那用手轻轻拭去我额头上的汗珠，眼里充满了爱意，他再次捧起我的睑，给了我一个特别长特别长的吻。（在以后的日子里，我们给这个吻起了个名字叫“世纪之吻”）我望着眼前这个让我动心，动情，使我兴奋和满足的男人，真想让他知道我的全部感觉，可我止住了。

“茜茜”他轻声叫着我的中文名字，眼睛就像那静静的湖水，充满了柔情，“我爱你！”他深情地说出这三个字，“也许你不相信，或许这对你也并不重要，但这是我的心里话。”

我不敢对他说我也爱他，说声爱太艰难，我害怕再次受到伤害。我知道，我懦弱，我自私，甚至不敢面对自己所爱慕的男人。我不敢看他的眼睛，他眼里的热浪会看穿我的秘密，“你让我感到非常快乐和幸福。”我充满柔情地说着，但还是避开了那个“爱”字。

第二天清晨，我仍在朦胧中，被一阵电话的铃声吵醒，我拿起话筒，听到了桑塔那那柔美的男中音：“早上好，亲爱的，只想对你说，我爱你！希望你有愉快的一天”。我觉得好甜蜜，好幸福！