向楠：上网久了是不是那种虚幻的感觉就没有了？

紫烟：是，特别是见过许多网友后，慢慢地冷静下来了。也明白了很多人为什么会上网了。很多东西他们在现实中得不到，在网上宣泄自己的感情

向楠：你这人好像特有责任感？

紫烟：我一辈子活在责任里，因为从小到大是别人的榜样，弟弟妹妹都得向大姐学习

向楠：我不觉得婚姻的破裂问题出在你自己身上吗？

紫烟：开始不觉得，就觉得我是一心为他好，他为什么一点都不能理解？

向楠：那会儿人们都觉得你像个工会主席似的吧？

紫烟：我都觉得自己像个工会主席，天天在网上开导别人

向楠：你每天在网上等他吗？

紫烟：对，就从在ＱＱ上给他留言开始。我天天晚上１０点一直到夜里在网上等他，就为了告诉他不能放弃

向楠：你知道这件事是什么心情？

紫烟：那天我难过得完全不能控制自己的情绪，趴在电脑前痛哭了一场

向楠：如果他真是一个大型企业的话，怎么会这样操作？

紫烟：所以我一听就是鬼话，但我还是把钱汇过去了，我倒要看看是一个什么样的结局

向楠：你有没有那种特别上当受骗的感觉？

紫烟：倒没有觉得受骗，我就觉得不可理解。他骗我，把这个戏演两年演三年，他图什么？累不累呀？

引子

如果不是上网，我原本没有任何机会认识紫烟，如果真那样，也就不会有这次对她的采访了。我们的认识很富有戏剧性。有一天，我突然收到一份陌生人的邮件，是一所专科医院的简介，并附有该院的地址和电话。因为信箱里天天被广告邮件轰炸，我看也没认真看就给删除了。事后在新浪的一个聊天室，有人过来同我打招呼，问我可曾收到过一份邮件，说是她发给我的，是她听一位网友说我身体不好，她想帮助我。

这个人就是紫烟。

对这样一个热心的女人，我于感动中说了一堆客气的感谢话，但此后就没有什么更多的联系。我上网的时间不多，即使偶尔去聊天室，也极少碰到她，后来知道她总是夜里才上网。

此后没过多久，我们竟然先后来到同一个论坛，第一眼在那个论坛看到她的名字时，竟大喜了一下，觉得网络那么大，世界却这么小，算是缘分吧。因为有了先前的交道，彼此的感情很容易就建立了起来。然后我们像许多网友认识的过程一样，聊天、留电话、见面，成了交情很深的朋友。每次她来北京出差，我们定会约着一起吃顿饭。

在我的印象里，紫烟性格豪放，待人热情，是个做事业的女子，每天风风火火地跑来跑去，我们无法有太多的时间在网上见面，只在每个节日里彼此问候。她永远是在电话里爽朗地大笑，永远留给人朝气蓬勃的感觉，让我常常忘记她其实已经是个中年女人了。就是在她离婚的时候，她也是在电话里大笑着告诉我这件事的，让我连安慰她都找不到理由。

在我做采访时，想到了她，打了电话过去，问她可否愿意讲点网上的事情给我听。她先笑了好一阵，笑完了问我：“啥时候过来？我去车站接你。”

我到达紫烟所在的城市那天，这个夏天里的第一场暴雨突然而降，狂风把临街的大树一棵接一棵地连根拔起，许多高悬的广告招牌，经不起风吹雨打地飘飘然从天坠落。坐在她的车里，我们像划船一样在已经成了河的街道上穿行。看着那些在狂风中摇摇欲坠的物件们，我发出一阵阵地惊呼，她却临危不乱，一边在横七竖八倒了一地的树枝中间左冲右突地前进，一边居然还能镇静地接听她母亲焦急地打过来的电话。我用了周星驰的夸张语气，开玩笑地说：“哇！不用这个样子迎接我吧？就算不愿意讲你的事给我听，也不用让老天爷帮忙给我下马威吧？”她也笑，说：“这算什么呀？你不是来听故事的吗？我的故事比这惊险多了。没见过这点世面，你还算上过网吗？”

讲述

网下人生

认真说起来，我这人前半辈子都挺顺。我的父母都是大学教授，我是在学校大院儿里长大的，从小学、中学到大学一路挺顺利的。毕业后工作分配也很顺，是在我们省里最好的设计院工作。我在设计院搞了10年的设计，是我这个年纪里最早一批评上中级职称的工程师。

我是老大，下边还有一个妹妹。我不但在我家是老大，在我们家所有同辈儿的亲戚里都是老大。所以从小大家就把我当成一个小大人来看，当成一个榜样一样树立着。所有的弟弟妹妹都要跟大姐学，所以我就感觉我一直都在肩负着一种责任。我从小学到中学一直都是班长，就觉得自己有责任不但要管好自己，还要管好别人。其实有时候内心不太想做个好学生，也想有点反叛，可又不敢。我的性格可能有点双重性，外表很顺从，内心很反叛。又或者是因为顺从得太久了而想反叛。

参加工作以后我也差不多年年都是优秀工作者。在一种责任和光环的笼罩下，我的心理压力越来越大，觉得我已经不是在为自己活着了，是为了一种责任活着，太累了。我必须处处严格要求自己，而实际上人都是会有一点惰性的，有时候也不太想对自己那么严格。你知道吗？就连我结婚后，一三五回婆婆家，二四六回我妈妈家都是已经有了严格的规矩，不能变的。那时候还没有电话，我要是偶尔有一天不回去，都要先回家请完假再走。因为在那个规矩里太久了，大家都已经习惯了，我要是不回去，父母就会非常担心。他们的那种担心搞得我天天背着那种责任，我要按时回家，我要怎么怎么样。可我真的非常想自由一下。于是，我毕业10年后终于忍不住了，跑到了南方沿海城市工作。

我上大学时，完全可以考我父母的学院。在专业选择和分数上对本学院的子弟可以照顾，上完学还可以留校，守着父母。但我就是因为内心的那种叛逆，坚持报考外地的大学。当时想的是，再也不回来了。但是毕业后为了父母，我还是回来了。

我和我丈夫是自由恋爱的。他的家庭和我的一样，爸爸妈妈也都是大学教授，我们又都住在一个大院里。他比我小两岁，毕业后分到我们单位，和我在一个办公室工作。我们每天上下班老是一起走，慢慢年龄大了，要找对象了，周围人都说你们挺般配的。既然大家都说般配，那就恋爱吧。我是因为觉得应该给自己一个婚姻了才嫁给他的。我们结婚那天，婆婆跟我说：“我就把他交给你了。”哎呀！我当时的感觉是，我又背了一个责任。我们结婚8年都没要孩子，就是因为我感觉不能要，要了孩子我又多一重责任。你看，我都被责任给压怕了。所以我一直一直在逃避，实在躲不过了才要的孩子。反正我的感觉就是一直活得不轻松，一直要为别人怎么怎么样。就像有句话说的：你幸福，所以我幸福。我觉得老是在哄别人开心，别人的一个脸色不对了，我就觉得我也不能笑。

大概从我上小学的时候开始，曾经在很多年里我一直喜欢一个比我大10岁的邻居大哥。我和他妹妹特别好，然后就认识了他。我一直受他的影响，连看什么书都由他指点着，一直把他当成一个榜样，但我们从来没有说过感情上的事情，即使在我长大后也没有说过，只是互相之间都知道有好感。他是我心里的一个偶像，我拿他作为一个标尺来衡量。他特别优秀，他的父母也都是教授。１９77年恢复高考时，他家同时考上４个孩子。我知道我跟他是没有可能发展的。当时男大于女10岁在别人眼里都是不可思议的，我父母肯定不会同意。后来很多年里，他一直像个影子挡在我面前，包括在大学里认识那些男孩子，我都始终拿他来做对比，觉得谁都不如他，所以一直一直往后靠，包括他都结了婚有了孩子了，我都不知道如何去了结这个事情。到最后和我丈夫结婚的时候，都是要给自己画上一个句号的心理。他对我的影响太大了，包括我的世界观的形成都跟他有很大的关系。我感觉他一直在带着我往前走，一直在教我怎么做人，怎么做事。忽然间换了现在这个男人，年龄又比我小，思维方式也比较简单，所以突然间觉得没有人跟我交流了，没了精神支柱。我们俩好像就是过日子，没有精神上的交流。他人很好，对我一直挺好。我的脾气有时候不好，他处处挺让着我，我们俩从认识就没红过脸，包括到离婚为止他都没跟我吵过。其实好像跟他也能过，但一直觉得不是自己理想中的生活。加上对旧环境的厌倦，我最后还是离开了家乡，跟我丈夫一起调到了南方。当时还有一个原因是因为我们俩在一个办公室，夫妇间做同事有很多不方便。不论你做得多么努力，只要一个人稍微有点错就会牵涉到两个人。不过，办调动的时候，前赶后错的，我们还是又到了一个单位。但感觉很不好，我们俩就商量还是分开。他就先调动在一家很大的公司里。在那里只做了１年，公司就派他到我们家乡这个城市承包了一个分公司。

１９96年我生了孩子，回家乡休了半年产假。产假一结束，我爸爸妈妈就陪我和孩子一起回了南方，直到孩子４岁多我们全家才又回来。他一个人在这边。作为父亲来说特别可惜，是一种缺陷。孩子最最可爱的那段时间他没有看着孩子怎么成长，孩子长到那么大了还根本不懂得什么是父爱，只是从电话里和从照片上知道他有个爸爸。他一年中只有一个月的时间能够跟孩子在一起。时间长了，对孩子的成长不好，我也挺愧对我父母的，他们一直跟着我在南方，人生地不熟的，为我做出很大很大的牺牲。我咬咬牙干脆还是回到他身边了。

当时他也说，回来吧，回来吧，只要两个人在一起怎么都行，日子怎么不能过呀。你就回来吧，工作要不要无所谓。我的离开也下了很大的决心。本来安安稳稳的日子，一下子什么都没有了，包括退休、养老，通通都没有了。

以前在机关工作时，在那个圈子里我可以说是呼风唤雨的，什么事儿都是别人求着我。猛一下回到家里，我变成个家庭妇女了，每天除了带孩子没别的事情。孩子送到幼儿园，早上走晚上才回来，这一个白天就没事儿了。我就炒了一阵子股票，但是我妈妈不喜欢我干这个，觉得这不是什么正经事儿。她老觉得她女儿可以做更体面的事情。

虽然心态上我有些不平衡，但好像也无所谓。我回来就是想能在丈夫的事业上帮他一把，他一个人做也挺难的。而且我们是搞同一个专业，有我帮助他，他可以做得更好些。其实我不懂，恰恰是我的这种想法，最后导致了我们的婚姻破裂。

我已经忘记了，当我回到他身边时，他已经自己独立在外边干了4年了，不像我们俩以前在一起的时候什么都是我说了算，现在是他说了算。而且他也确实做了几个比较大的工程，事业上已经开辟出了一块很大的天地，各方面都有了很大的变化，已经完全不是4年前我所熟悉的那个人了。所以当我习惯性地对他指手画脚的时候，他开始不屑于理会，说你不了解情况，不要管那么多了，你就歇着吧；我挣钱养活你，你该炒股票炒股票，该出去玩就出去玩吧。总之就是拒绝我的帮助。但我觉得我是你老婆啊，我还能害了你吗？所以一心想帮他，结果两人就开始有摩擦了。我们当时住在他家里。我们从结婚就没跟公公婆婆一起住过，这次回来住他们家里，我特别不习惯，怎么可能像在自己家那么随便呢？我的性格又是那种有什么事都憋在心里头的，就是再不满意我不会说出来。所以自己心里头挺苦的，也不知道跟谁去说。勉强住了３个月以后，我就要求搬回我妈妈家。但在我们家他反倒又变得不是很习惯了，他也没跟我们家一起住过。两人为这些小事也生出许多摩擦。时间长了我说不如我们找房子自己出来住，于是就找朋友借了现在这套２室１厅的房子。但真等到搬家的时候，我们的矛盾已经基本上不可调和了。

网上历程

找到这个房子搬出来的时候，他开始时不想回来，后来勉强搬回来也不跟我一个房间住。我们同一个屋檐下过起了分居生活，他一个屋我一个屋。我内心非常苦闷，但没人可说。在这种情况下我才开始想上网。

在上网之前我曾经炒过股票，在股票大厅坐了１年。跟那帮婆婆妈妈的人在一起觉得太累，就自己买了电脑在家炒股。原先也听别人说上网聊天挺稀奇的，但没尝试过。如今这种心情，就特别想去上网聊天。白天看完了股票，晚上就去聊天室。我还记得第一次进聊天室时战战兢兢的，跟一个过客说了一句“你好”时，竟然浑身发抖。记得我问那个人为什么不回家，跟家里人交流，他说：“跟家里人有什么好说的呀？”我就想到了我自己也是这种状况。我丈夫回来就进他的屋关上门看电视，我们几乎不怎么说话，你想说话他也不理你。那日子过得挺难受的。这么多年我从来没有被人当做不存在过，好像有透明人的感觉。所以我就在网上问人家：“你们尝没尝过他的眼睛穿过你看到对面，完全当你不存在的那种感觉？”

我一向比较要强，在我们那个圈子里，大家都觉得我什么都优秀，没有人知道我内心深处的感觉是一团糟。我们是大家的楷模，谁都说我们夫妇是郎才女貌，是最般配的一对，所有的朋友都羡慕我们，谁都没有想到我们俩会出问题。所以我不可能跟周围的朋友说我现在出问题了，而且我也没有这种习惯，把自己的苦恼说给别人听。从来都是我帮别人解决问题，别人有什么事来找我，我把别人开导得高高兴兴地走了。所以当时只有上网，找那些不认识的人去倾诉。反正说完了大家转身就走，跟谁都不相干。我经历了很长一段这样的时间，会问人家一些感情上的事情，比如：你们遇到这种问题会怎么处理？我当时就是想不通，就觉得自己挺委屈，一心一意对他那么好，他为什么会对我这么冷漠？觉得受不了，没有觉得是自己出问题。这种网上倾诉确实可以排解很多事情。当说了几遍之后，慢慢就开始反省，包括别人也会问我：“你有没有想过你自己出错了？他在你面前没有找到一个男人的感觉。你也没有找到一个女人的感觉。”自己想想，也确实，自己也想做一个小女人，但是觉得他比我小，我得关心他，而且他父母也说过那句话“这个人交给你了”。他可能也觉得，他在别人面前可以有那种男人的东西，可是一回家全都被你管完了。现在想，我们俩可能是颠倒了，互相之间都没找到那种感觉。我在网上聊得次数多了，慢慢也开始反思自己以前的做法了。如果换一种做法是不是就不会是现在的结局？我除了聊天，也上网看了很多婚姻生活方面的文章，包括心理咨询类的文章，意识到我以前的很多做法是不对的。我当时问自己最多的问题是：为什么自己表现得还可以，尽心尽力地去做，他还会感到压抑？他觉得不快乐？答案就是我把事情做得太多了，没有给他留有一个发挥的余地。所以我非常感谢网络，它让我慢慢地从那种不良情绪里走了出来，对于婚姻也开始有了些自己的认识。后来当别人遇到困惑再来跟我诉说的时候，我就会开导别人。我那会儿像个工会主席，很热衷于这种事情，谁来找我诉说这种事情我都会很耐心地去听，也把自己的想法说给别人听。慢慢就发现，当我能够开导别人的时候，说明我已经想明白了。所以我变得越来越开心，也敢于面对离婚了。以前一直还想挽回，一直还在努力，越勉强越糟糕。所以到我们离婚的时候我的心情就很平静。

当然这是我后来的感悟，在我低迷的时候，有一次，一个叫“阿笑”的朋友在网上征聊，我就接了他的话茬儿。他对我讲，他跟他妻子很久没有同过房了。我问他为什么？他说是他老婆不喜欢。他问我知道不知道女人不喜欢这个到底是为什么。我从来没有跟人家聊过这方面的事情，也不是很懂就问他妻子为什么不喜欢，他说如果知道就不来网上问了。他说他孩子很大了，但是他妻子一直就不喜欢。我跟他说夫妻生活在一起不一定非要同房，只要两个人有感情，有共同语言也可以。你看，我自己的麻烦还没搞定还开导别人。他又反问我为什么上网，我就把我的困惑告诉了他，当时他给我的感觉就是很会心疼人，我那时候也正是非常需要人安慰。那个人文采很好，能把我想说的话一下都说出来，能顺着我的思路来开导我。在我苦闷的时候能有人来安慰，心里很感激。过去都是我心疼别人，在家里，我丈夫的大小事情也都是我来管的，却从来没有被人心疼过。在聊天室里却有了头一次被人呵护的感觉。当然也没跟他有什么网恋，我一直在教他怎么处理和维护夫妻关系。他说他也在想如何跟妻子搞好关系，现在想开了，他老婆人挺好的，两个人之间没什么大矛盾，反正没有夫妻生活也能过日子嘛。

那可能是我第一次跟网友谈很深的话题。我刚上网时特别谨慎，不会告诉人家自己是哪里的，而且绝对不跟本地的人聊，怕引来麻烦。大家在网上是蒙着面说话的，可以说出自己内心最真实的想法，感觉网络是个垃圾筒，可以把自己所有的不良情绪都宣泄出来。总会有人接纳你，听你说，还会有人安慰你。你却不知道对面是什么样的人，男的女的都不知道。我印象中那时网上的人都挺高尚的，也没有遇到过什么网络流氓。

后来聊得时间长了，交了好多朋友，也就真的有故事发生了。其实我要讲的那个故事很多人都知道，但是他们只知道故事的开头，没人知道故事的结尾。

那个人叫“一丁”，是在“新浪”聊天室见到的，我也忘记是他先跟我打招呼还是我先跟他打招呼了，反正就那么认识了。刚开始跟他聊也是平平淡淡，是从孩子聊起的。他说他有一个女儿叫冬冬，我说这么巧，我儿子也叫冬冬。他告诉我女儿已经上高中了，说她妈妈已经过世8年了，他一直一个人带着孩子，冬冬很听话。我俩就是从孩子“冬冬”聊起的，我就把我的情况也告诉了他，还告诉他我跟他爸爸两个人正在闹矛盾。他劝我不要这样，对孩子不好。

那时我上网时间不长，似乎一下子感觉找到了一个宣泄的地方。

那段时间我们大学同学刚刚举办过毕业20周年聚会，感情上正热乎着，隔三差五地就一帮人聚在一起唱歌吃饭，每次都折腾到夜里一两点。每到这时我就跟他们说上网的事儿，拼命鼓励他们上网。他们都觉得不理解，我就跟他们说网络的好处，他们再在一起吃吃喝喝的时候，我宁愿回家上网。我当时需要的是有人帮我来调整我苦闷压抑的情绪，但在同学之间，说的还是以前的事情，我已经不需要那种话题了。什么你是班长啊，你是最优秀的啊，总之还是以前的眼光，不能帮我解决什么实际问题。而我当下存在的问题，在那种场合是无法说的。他们越说我好，我越觉得很失败。什么都弄不成，家也弄成这个样子。所以只有回到网络上，我才能重新调整我的情绪。

我发现网上很多人都存在像我一样的问题。我一直说天天夜里泡网的人都是不正常的人，正常的早回家睡觉去了。不管在网上表现得如何优秀，肯定是心理有障碍。如果偶尔上来看看还可以，但天天泡在网上的人，肯定有问题。

我就是在那个阶段认识“一丁”的。“一丁”说他是西安人，他和我聊天的口吻特别像个大哥哥，很像我小时候那个邻居大哥，什么话都可以跟他说。更多的时候是他在劝我，还说要来我家跟我老公谈谈。我说没有必要。

聊了大概有几个月吧，“一丁”突然给我发了一封信，说他这段时间不会上网了。他从来没给我写过信，那是第一次给我发信，要我不要找他了，他要走了。这之前就有１个半月左右没见到他，再上网就看到告诉我说他住院开刀了，但也没说什么病。然后突然又接到他一封信，说他要去找他爸爸了。他以前跟我说过，他父亲特欣赏曹操，所以死后就葬在曹操墓附近。现在他说要找他父亲了，肯定是他得了不治之症。你想想，我看了这信是什么感受？我当时就觉得人怎么能说放弃就放弃呢？我急得在网上到处跟人打听哪儿有曹操墓，有人说在许昌，有人说在驻马店，还有人说在亳州。我想，我一定要知道他在哪儿，把他找回来，有病不能说不治就不治了。我那种感觉就好像是对一个很好的朋友的关心。后来我就在QＱ上给他留言。说，人不能放弃，一定要尽自己的努力，生活还是美好的，你还有孩子。再说现在科技那么发达，什么治疗手段都有，不能不治。反正把该说的话都说了。我们相互也没有留过电话什么的，我无法联络他。

从给“一丁”在QQ上留了言开始，我每天晚上10点上网一直等他到夜里一两点。我就觉得他应该还会出现。网上好多朋友都知道我在等他，也都知道他生病了，在替他担心。等了有一个多星期吧，那一个星期我真是觉得度日如年，不知道去哪里找他，不知道他是死是活。１个多星期后他突然出现了，对我说：“我不能这样，我还没有一个交待，我来跟你说最后一句话，说完以后就再不出现了。”他一出现，我就觉得好不容易抓住了，你不能再跑了，我不论用什么样的手段都要让你有一个生的希望。他说他对生活惟一的留恋就是放不下我。你说人在那种时候是不是都特傻呀？我相信了他的话。人在那个时候是没有理智的，完全凭着感觉：我要救这个人。其实，当时也不是对他一点怀疑也没有，但即使是假的，我也要把他当真的，万一是真的呢？他对我说：“人到这时候，有些话我想跟你说，我挺喜欢你的。”他说：“我反正也没有几天了，医生给我说的是一个月的时间。”我当时想也没想，脱口就说：“我要去陪着你，告诉我你在哪里？我要让你在最后这１个月里过得安心。”他说不需要，“不想让你见我，我现在完全都脱形了”。我记得那天我一直要求去，但他就是不答应。后来他告诉我他在亳州。亳州在安徽，离我那儿不远。

既然不让我去，那么我就在网上陪着他。那１个月的时间，我们俩几乎天天在网上聊。你想想看，一个你当做是朋友的人，就快要离开这个世界了，你会是什么感受？反正我特别难过，跟他聊天心里特压抑，还得强作笑脸去鼓励他。在那样的心境下，他说什么你都会相信的。不管相信不相信，你都要把这事儿当成真的，这是你的一种责任。当时一个很好的朋友经常在旁边看我聊天。她知道我难过，就一直安慰我。我撑起来再去安慰“一丁”，你要活下去。我们俩就这么一天一天地聊，聊他的过去，聊我的过去。然后再瞻望未来，能活下去怎么怎么好，去山里头找个小屋，过男耕女织的生活。我的目的就是我要留住你，你要想办法治疗。我给他找了很多关于肿瘤这方面的书，甚至还去参加了我们省当时搞的抗肿瘤明星大会，去听人家怎么治疗，然后把资料全部发给他，目的就是告诉他活下去。那些日子，我只要听说哪里有治这种病的，就到网上去查。给你发那份邮件的时候，我正好就在为他查各个医院的资料。

坚持了有１个月，真的是整整１个月。每天晚上陪他聊，有几次甚至是一个通宵。后来他说他不行了，难受，说已经住在医院里。我说医院里怎么可能聊天？他说用笔记本。他说女儿还在上学，他是在另外一个地方住院，不想让女儿知道。他说身边只带了几个人。老实说，我偶尔也会对这件事情有些怀疑。我有个朋友就老是告诉我千万别轻信网上的人，但当时我无法判别是真是假。你们可能旁观者清，知道他说的哪句话里有假，我不能。如果我怀疑他，我的良心会受谴责，我只能把它当成真的，我宁愿陪他到底。

１个月后的一天中午，有人上网来找我，说他叫周什么的，因为“一丁”曾经告诉我这人是他的秘书。看到他来找我，我心里有一种不祥的预感，果然这个周秘书就说“一丁”已经走了，刚刚火化了。而且走的时候是带着我的照片走的，“一丁”因为在生病后曾经跟我要过照片，我就发给他了。他说他放大到１米多，放在病床前边，说看着我才能活下去。

那天我难过得完全不能控制自己的情绪，趴在电脑前伤心地痛哭了一场，觉得生命里永远失去了一个特好的朋友。后来我在网上还发了一个帖子《朋友，一路走好》。

那段日子我不知道怎么过来的，总之很伤心。

过了有２个多月吧，有一天半夜２点钟，一个朋友突然给我打电话，说：“紫烟，快起来，那个‘一丁’在聊天室。”我突然就觉得见了鬼那种感觉，赶紧爬起来上网，果然他正在聊天室。我的一帮好朋友都在骂他，说：“紫烟为了你快疯了，那段时间你知道她怎么过来的？你现在居然还有脸敢冒出来？”我这帮朋友都认识他。因为在他说快不行的那一个月里，我把他介绍给我的那些朋友，他们都陪他聊过天。现在他突然冒出来，大家就开始谴责他，他说：“我不跟你们说，我要找紫烟。”他们就给我打电话把我叫起来了。他见到我后说：“听我跟你解释。”我们俩就到了ＱQ上，他跟我说他是出国去治疗了，现在等于完全换了一个人，“你现在见了会不认识我的。”我说：“我本来也没见过你，我不知道你现在换了一个人又是什么样。”他说：“我除了声音没有变，整个人都变了。”

他说这些话的时候，我已经有点不太相信了。即便他真的出国了，也没有必要用那个“周秘书”来编造他已经火化的谎言啊。这算怎么回事？但当时就觉得总归人是没有死，我也可以不用再为一个死去的人难过了。

从那以后，他会很长时间冒出来一次，我们也还是会聊天。他问我：“紫烟，我们以前说的话还算不算数啊？你说要陪我的。”但是我慢慢地在敷衍他了，觉得他有些话不是很真实了。我倒没有觉得受骗，我就是觉得不可理解。一个人他要骗我，他把这个戏演两年演三年，他图什么？而且他还曾经说要给我钱，说我反正人要死了，女儿也把她送出国了，我要这钱有什么用？谁知道他是不是假装这么说的。我跟“他女儿”也聊过。我不知道是不是他换了身份还是什么，现在想想，估计也是他自己装的了。那会儿那个“女儿”也天天跟我聊，我让她叫我干妈，她完全是小女孩儿的口气，还把自己痛经什么的事也跟我说，说是这些没法跟爸爸讲。还讲她爸爸对她妈怎么怎么好。所以，后来我就觉得奇怪，他这样演戏图什么？

又过了半年多以后，“一丁”跟我说这段时间特别忙，企业在改制，他原来主持的国有公司想全部变成个人的。他说：“紫烟啊，为了以后的生活，我想把你的股份加进去。”我问：“你干吗要加我的股份？不是我的东西我不要。”他说：“你听我的话。”我说：“那你让我以什么身份加入？”他说：“你就算一个科员吧。先要有股份，以后的事儿就好说了。”他当时就跟我要钱了，说三万五万不嫌多，三千五千不嫌少。反正意思是只要你出了钱，我跟大家有个交待。我那时已经开始不相信他的话，他再说什么我都不会信了。我说我没有钱，企业搞成这个样子，我自己也很缺钱，加上还有孩子上学的费用也很高。我其实是在找借口，总之就是不想给。但是他一直催我，一会儿说还有１周了，一会儿说还有３天了。后来他就干脆把账号留在我的QQ上，说：“今天是最后一天了。”我考虑再三后回复他说：“好吧，我今天去银行汇款了，人家说没有姓名是不行的。你得有真实姓名。汇给谁？汇到哪儿？”他可能没想到我会用这种办法来考察他。他说：“不用吧？别人都是打账号进来的。”我说一定要有，没有的话，银行不给汇。他说：“那你就汇到会计的这个账号上。”又给了我农行的一个卡号。你说如果他真是一个大型企业的话，怎么会这样操作呢？我一听就是鬼话。但我还是把钱汇过去了，我倒要看看是一个什么样的结局。

汇钱之前我看过他的IP，是在陕西韩城。我问他怎么会在韩城，他说韩城有事要做。我不知道那是不是他最终落脚的地方。我后来跟一位朋友去过韩城，回来后我在QQ上给他留了一句话：“我去过韩城了，在韩城公安局报了案，把你的账号和名字都留下了。”但其实我根本没这么做，我想你如果不是骗子的话，你肯定会告诉我。留了这句话后，我觉得我就把这件事情了结了。我想用这个方法告诉他我已经知道他是骗子了。

从此以后，对方销声匿迹，再也没有出现过。

这件事情后，我在自己的记事本上写了一句话：我给了他2500块钱，我拿2500块钱了结了纠缠我两年多的东西，自己给自己一个结束。

后来想想，一个人为了骗钱，能够把戏演得这么久，这么真，也真够累的呀。

我曾经想用这件事告诉别人去规避网络风险，但想想还是算了，每个人有每个人做事的原则。我现在很能理解那些被骗的人，当时，对方说的就是假的你也会把它当成真的。你的善良不可能去怀疑别人。要是在那种情况下怀疑别人，会觉得对不起自己的良心。而且我说过，我这人就是老有一种责任感。自己在做一件善事，钱算什么？能够比得上人的生命宝贵吗？

其实如果不是因为这个人说他生了重病，我不会陪他那么长时间，跟他说那么多话。就是因为他说他要死了，我觉得对待一个就要死的人，让我怎么做都行，只要你能快乐地多活几天。就像好莱坞电影里，一个士兵牺牲前让女护士吻他一下，那个护士毫不犹豫地就吻了他。你说那个吻代表爱情吗？不是，那是一种很高尚的感情，是对一个将死者最后的安慰。

后来我看过别人的帖子，有好多人也遇到过“一丁”这类的人，我才知道网上专门有人演这种戏。不过我想，就算我真的看过那帖子，当事情真落到自己身上时，也还是无法怀疑他，包括他最后说企业改制什么的，我已经明明知道他的话漏洞百出了，但还是会想万一是真的怎么办？不是会辜负他的一片好心吗？总怕伤了别人的心，反正给的钱不多也不少，我把我该做的事情做完了，现在谁也伤害不了我了。伤害是你自己内心的东西，你自己不伤害你自己，任何人都伤害不了你。包括后来网络上谁来跟我借钱，我还是会给，但都是在清醒的状态下给的，我知道自己在做什么了。比如有一个小伙子，20多岁，在外面打工。告诉我说实在是过不下去了，房租都交不上了，姐姐你帮我一把，我过后马上还钱给你。我就真给他了。其实我明知道他不会还我的。后来他还到我这里来过一次，说要回家结婚了，要见我一面。我说：“你结婚见我一面干吗？”但我还是去见他了。出门前我就想过他也许还会跟我借钱的，如果我身上带很多钱，我怕自己会克制不住给他，所以，特意把钱包放在家里，身上只带了20块钱。我跟他说：“我只能给你这么多了。希望你结婚后好好过日子，别再去网吧了。”

我到今天也毫不怀疑网络上也有很多人间真情，正如同我们生活中一样。最感动的事情就是有一个叫“远山若黛”的网友的去世。那是我第一次在网上参加别人的追悼会。我记得很清楚，那天朋友们专门在“新浪”建了一个聊天室，有一二百人参加了追悼会，把那个聊天室挤得满满的。当时那种气氛给我的感觉特别庄严肃穆。聊天室页面上还设了一个链接，可以看到“远山若黛”的生平、照片、文章、诗词，还专设了一个灵堂，来宾可以留言。我当时边看边眼泪哗哗地流，一直从开始流到结束。真的特别感动。会上还宣布给她设立一个基金，赞助她弟弟上学，还要给她出个人文集。后来我很长时间里在跟踪这件事。当时觉得网络上跟生活中一样还是有真情的，只是比生活中表达得更直接、更彻底。

结局

“一丁”这件事让我对网络的认识清醒很多，而且因为工作的关系我经常出差，见了全国各地数不清的网友。因此，对于网络的神秘感已经完全没有了。知道网友也跟生活中的人一样，有好人，有坏人；每个人都有各种各样的优点或者缺点。只不过他们在网络上展示的是自己最好的一面。我也很能理解人们为什么上网，他们是在生活中无法发泄他的情绪才到网上来发泄。没准他在生活中是个领导也说不定，道貌岸然的，什么也不能说。我知道还有那种专门骂人的聊天室，大家对着骂，看谁骂得难听。我有一个朋友告诉我，她有时实在是憋急了就到那种聊天室去。我理解那是一种情绪发泄，就跟喝酒一样。网络只是让人们多了一种发泄情绪的方式和途径。

尽管如此，我有时还会光顾聊天室，和网友们打个招呼。

采访后记

听了紫烟的网上故事，我有好一阵子心里愤愤不平。因为，在她那个故事里，受骗的不只是她，还有我。

我那时刚上网不久，正对网络不大摸得清头绪，恰好听到了她故事的前半部分———每夜上网陪伴患癌症的网友，直到对方去世。我立刻被这个故事打动，写了一篇鼓吹网络真情的帖子贴在网上，感动了一大批网友。却是做梦也想不到，导演这个故事的人正躲在屏幕后偷着乐———我和紫烟一起被人给涮了。

在网上久了，也遇到过形形色色的人，有时真的会让人有难辨真假的感觉。为了少一些纷扰，我一直坚持一个原则：绝不和陌生人说话。但是，那些你已经认识的人，他们又真的如你所以为的那样：是一个一般意义上的好人吗？比如说，我曾经在网上认识一位先生，他是很多人眼里的老大哥———善良厚道。可是，有一天，我的信箱里却接到一位网友的信，告诉我，正是这位老大哥，２年前以生意不好为借口，向她借过十几万块钱，但是到今天也没有还给她。无论她怎么打他的手机，他也不接，跟她玩起了失踪。她在QQ上向我哭诉了２个钟头后，最后愤然一句：“这个无耻的骗子！你说我是不是应该起诉他？”我骂她简直荒唐，这么大岁数的人了居然光天化日下会被骗，完全没有脑子嘛。她说，谁会想到他是这样的人啊？

是啊，谁会想到！

有时，网络真的是一个陷阱，那些每天在你面前道貌岸然、高谈阔论着的人，也许就正好是一个骗子也说不定。他们又好像守在陷阱边的猎人，说许多甜言蜜语，就只为了等待你自己乖乖地走进他早已经布置好的坑里。

这么一想，后背不禁直冒冷汗。

我们还敢相信网络吗？我们还敢去见网友吗？我在这本书的前言里已经写过：好与坏，生与死，全看个人运气如何了。

采访过紫烟的第三天，我要乘坐早班火车离开那座城市，紫烟开车去车站送我。路上，她的手机两次有人打进来。她说，就是我那天跟你讲到的那个借我钱回去结婚的小伙子。他告诉我他又来我们这里了。

我问：“如果他再跟你借钱，你还会给他吗？”紫烟两手转着方向盘，半天才回答：“我得想一想。”

采访时间：2004年6月16日夜里

采访地点：紫烟家中

受访者：紫烟

性别：女

年龄：43岁

网龄：4年

教育背景：大学本科

职业：曾为政府机关公务员、现为自由职业者