我知道我就要疯了，但是我没有工作，逃不出去，我只能呆在这个地方，我没有朋友，妈妈的家里不会容纳我这个不听话的不认命的女儿，所有的朋友也都不会接纳我，因为他们都认为我好命，嫁了一个好老公，我也没办法找一个让自己真正能安静的地方，我无处可去。有几天我着迷地想找一个尼姑庵，在那里呆上一个月，两个月，或是一辈子，可是我做这样的事的力气和实施的信心也没有。有几次，我拿起了水果刀，可是我怕见到血，而且我不知道割断动脉，它要流多久我才能真正的死去。甚至有一次我爬上了房子的二十九层，我想象像一只蝴蝶一样飞下去，可是我害怕我没有摔死，到时候半死不活缺腿少手的更让人嫌弃。

这就是温水里的青蛙，我知道我完了，在这十几年的不思进取和无聊的生活中，我成了一只在猎人手中待宰的羔羊；一个由死去的吝啬财主收藏几十年后从箱底翻出来的蛀虫布料；一张从快餐店食客手中扔掉的纸巾；一片在即将枯萎的树枝上生长还没来得及长开便坠落的黄叶。

三十六岁，我一次又一次地从噩梦中惊醒，为这逃不脱的命运流泪和自卑；三十六岁，我瘫坐在墙角，迷糊地思考我的前生和来世；三十六岁，我为那些逝去的青春和快乐祭奠；三十六岁，看着同龄人一家和和美美艳羡不已；三十六岁，我为身边抓也抓不住的美丽伤感；三十六岁，我为所有不属于我的幸福祈求；三十六岁，我为越来越旧的身、心、感情慨叹……

那种厌恶，已经从毛孔渗到肉里，到骨髓，然后从骨髓生长，漫延到整个思想，脑子，到我全身，甚至我所看到的有关他的一切上面，那种感觉，就像榴莲的臭味，无孔不入，无处不在，像最深的黑夜把人笼罩，让人窒息得要发疯，发狂，甚至到了随时爆裂的地步。

我知道我完了，我彻底地完了。

我还是把所有的相片都从相薄里抽出来撕掉，还有那些日记、相片、信、电话号码、笔记本、明信片……

我不想给妈妈和爸爸留任何信息，我也不想给你们——这些听我讲这个罗嗦无味的故事的人任何信息，人死如灯灭，你想留的不一定能留住，你不想留的也许偏偏留下，信天由命吧，老天自有安排的，我想起了妈妈，小姨，爸爸，骗我去清远的同学，还有初恋情人，以及婚后的情人，他们一个一个在我的生命里来了又去，有的牵了我，又放开我。有的守了我，又离开我，都在忙着自己的事。

我在想，如果我没有和这个香港男人在一起，如果我一开始并不因为虚荣而和他同居，我现在是不是在过着另一种生活？也许我和一个大陆男人结了婚，生了孩子，我们可能还没有房子，但其乐融融，为了一点小事拌嘴，但过后甜蜜如初……

我也可能遇上一个有钱人，做他的老婆，出入高级酒店，参加名人PARTY，穿着美丽的晚礼服，在某个夜晚回忆一个香港男人，想起与他曾有过一段情，也可能做那个有钱人的二奶，一辈子没名没份，抱怨着，期待着……

也或者，有一天我在网上溜哒，跟一个陌生的男人谈情说爱，我们在网上打情骂俏，用短信传情达意，用电话交流情意，有一天，他带着一束花，突然出现在我租住的房子楼下，有人唱着“你要是嫁人不要嫁给别人，一定要嫁给我……”我奔扑到他的面前，拥抱着他的花，还有他的人，四海为家地漂泊着……

现在，一切可能性都没有了，只有这样一种甩不掉的生活粘着我，像密密麻麻的蛛网粘住了可怜的小飞虫，挣扎不开，越陷越深，让我透不过气来。

我怎么会活到今天这个样子呢？面目全非，没有快乐，毫无激情，麻木不仁，我还记得我和老公初相识的样子，那时候，我们是多么年青啊！以为就算做错，一切都会按意愿重来，就像扑克牌打乱重洗一样轻松，但是现在看来，并非如此，虽然有好多次的机会，他和我都可以逃离彼此厌恶的生活，走另外的路，但因为懒惰、害怕、自卑、依赖，我们捆在一起，弄到今天这无可收拾的地步。

如果生命能重来一次，我一定会大胆地走另外的路，但是一切都不可能了，失去的不再重来，安眠药真是可爱，像一个一个老实的孩子，静静地呆在属于它们的位置，就像我和老公一样，从来不做挣扎和努力，听任命运之口将我们吞噬，淹没在深深的喉道和食管里，一切是到了该结束的时候了，我拿起了那些可爱的小东西。

开门的声音，我停住了。

他咚咚地进屋，用力推开我房间的门，满身酒气醉眼迷茫地对我说：我知道你不中意我，从来都没中意过我，不过我偏偏要返来。

然后咚咚地去到隔壁卧室，我听到他一头栽到卧室的床上睡去的声音。

我突然有一种莫名的兴奋，拿起水和药，一颗，二颗，三颗，吃到二十颗的时候，我停了下来，跑到客厅，把所有的窗子关上，又跑到他的卧室，将窗子关紧，窗帘拉紧，拔了电话线，拔了门铃线，打开了燃气筏，回头又把剩下的一大堆药和着水吞下……