我不知道还能做些什么，还能怎么办？也许电话打过去，老公矫情一下，借个台阶又会回来，但是——有什么意思呢？这个男人，一想到要跟他过一生，连未来的残生都不能不绑在一起，我连死的心都有，我突然想到了在商场看到的旧情人，原来，我一生最珍贵的爱情和记忆都是他给我的，初恋情人给我的是顺水推舟的感情和温柔，只有他给我的是激情和爱情，他曾带给我的设想和未来曾一度那么迷惑我，让我向往，但是我错过了，我现在才深深明白，我和老公过一起过的十几年，比不上和他在一起的不足三个月的时间。我的烟花已经在天空灿烂地绽放过，现在只剩一地灰迹。

我很久很久没去酒吧了，但是那天我突然有欲望想醉一回，到常去的牛仔酒吧，我叫了一瓶红酒，表演台上有人在声嘶力竭地唱《水中花》，那熟悉的歌听得我泪流满面。

我在半醉的时候，看到了他，也许真的是他，也许是别人，我只听到对方说：我结婚了，那个小女孩就是我太太。

亲爱的朋友们，谢谢你们听我讲了这么一个枯燥无味的故事，我知道我该要结束了，我是一个很失败的人，我童年非常幸福，少女的时候承蒙几个少男的爱戴，也过得充实和自得，我大学的时候，虽然和一个男同学打得火热，但很快就对他的感情冷淡下来，只一心想离开我们那个小小的城市，后来如愿以偿，我来到了深圳，遇上了我的香港老公，你们知道了，我所发生的一切，我这些年是怎么过的。

我不想再苟活在这世上，因为这世界对于我来说没有任何可以留恋的，我妈妈可能会在我刚离去的时候悲伤，但她会坚强的，她是一个非常坚强的人，而且我爸也在她身边，她不会痛苦太久，这么多年我一直很少在她身边，她也习惯了我的缺席。就像我是一幅画或是一个记号，我们彼此看着，甚至有时还牵持，但任何一个人的离去不会改变对方的生活轨迹，我对于她也一样。

还有我爸，可是这些年，我对他的印象除了他赚钱上班外，我想不出跟他还有什么联系的，当然，我这样说不确切，如果我记性好，我应该记得三岁的时候他将水盆放在院子里，让我捉水中的月亮；我还应该记得十一岁的时候，在一个下大雪的冬天晚上，他到学校为我送零用钱的事；还有一次小学考试，我考得很失败，那成绩自己几乎难以相信，爸爸只是对我笑笑说，这只是一次失误，你下次一定会考得好的；另外有一次，他骑着自行车，偷偷带我去一个小饭店去吃辣菜，我和他喝白酒，我当时只有六岁……是的，这一切都会忘记的，我这么年青，我都快把它们忘记得差不多了，何况我爸爸，他更可能把它们给忘记得一干二净，所以……

所以，朋友们，你不要为我难过，我并不难过，我只是有些伤心，我三十六岁，一无所有，养不活自己，连老公也跑掉，不在身边，所有旁人都认为我很有钱，家乡的人都盼着来深圳，到我家里来看看我过着怎么样少奶般奢侈的生活，可是……

现在的安眠药管制得太严了，我走了好多家的药店，他们只肯卖给我诸如睡宝，感冒药片，或改善睡眠的中成药，我花了好几天时间跑了很多家半明半暗、打着鬼鬼祟祟招牌的小诊所，凑够了九十片安眠药，我很少吃安眠药，以前吃过一两次，知道它对我特别有效，以防万一，我还是买了这么多，听人说四五十片就足有可能致人死命。

几个同学陆续找上门来，有两个甚至叫我去他们的公司应聘，只要我去应付一下，上班不成问题，因为他们都是在各自公司混得不错的，我不知这里面有谁的功劳，还是天无绝人之路，最奇怪的是有一天我突然收到一家广告公司的部门经理职位面试的通知，面试后的第二天，就通知我面试通过，要下周一上班。

我的试用期薪水第一个月是三千五，我计算了一下，如果我听从同学们的建议，用老公失踪的办法申请房产转卖，我的情况不会如此之糟糕，我可以租一间小点的房子，重新开始我的人生，虽然不辉煌，但是也不至于太绝望。

我上班半个多月，他天天打电话给我，有时候请我出去吃饭，我不敢肯定我的同学来间接开导我与他有关，但我直觉我的工作很大可能性与他有关，不过我跟他划得很清楚，他既不是我的情人，也不是可能成为我的什么人的人，而只是一个帮助我扶持我的好友，他知道我这种刻意的距离，并不勉强。

就在一切慢慢变得好转的时候，老公回来了。

周六，我在拆洗被套，他背了个大包，开门，我一直以为他不可能回来，连门锁也没换，他进来了，换拖鞋，表情严肃地看了我一眼，一副我是这个家的主人我回来了的表情，所有冷藏下来没有挥散开的厌恶又统统回到我的感觉里，中间，他不回来的几个月，我以为那些憎恶会少一些，或者我在猜想是我们在一起的时间太久，没有距离，所以我只注重了这样一种感觉，但看到他的那一瞬间，所有曾经感受的一切，窒息、厌恶、枯燥、痛恨全都回来了。