我想不出自己还能做什么，还有什么值得做的，辞职已经多年了，想再找一份工是多么难，有两次心血来潮把简历投出去，心里期待又害怕，期待的是自己能够自立，害怕的是那家公司如果真的要我，我都不知怎么出门见人。我现在很害怕跟人打交道，宁愿呆在家里一天什么话也不说，什么事也不做地消磨一天，也不愿与人有任何的接触，最多就是看看电视，翻翻无聊的杂志，听听罗大佑李宗盛梅艳芳的老歌，要不就是从沙发上滚到床上，或者是从床上再到沙发上。我害怕接触新东西，对所有的新事物一概排斥，只要不跟我有直接关系的——哪怕一枚炸弹扔在我隔壁楼上，下一枚炸弹正飞在我屋顶前的那之前的几个瞬间，我都可以视若无睹。

我已经一年多没买过新衣服，没买过新鞋子新内衣，我甚至连一个新发夹都没买过，厨房对于我已经成了最机密的地方，因为我好几天都不会进去一次，我不记得冰箱里的几只苹果是哪年哪月买的，只记得有一次清洁工阿姨来打扫的时候，它们焉得像老太太的面皮了。

我再也不在乎我的头发是不是掉了，出门会不会难看；也不关心我的脸上是不是腊黄，或者眼神干滞；更在意不了出门的时候上衣是不是与下衣搭配，好长一段时间我想不起来我是穿什么衣服把时间打发的，时间是怎么过去了，我偶尔会拿起过去的相片来看，那些我儿时的，少女时代的，大学时期的，还有婚前婚后的，那些模糊而幸福地排列出我的人生线条的相片，让我现在伤感，唏嘘，然而更多的是麻木。

我想我完了，一辈子就这样完了，什么可能性都没有，当年那个意气风发的少女，那个不可一世的骄傲女孩子，那个妙语如珠的职场女子，那个在公司百人大会上侃侃而谈的女性，现在成了一个头脑空空，一事无成，行动呆滞，再活八十年或再活一秒钟没有分别的行尸走肉，因为这种偶尔的清醒，我看老公的时候，我就更厌恶他的一板一眼，厌恶他的日益隆起的大肚子，厌恶他那越来越笨重的身体，厌恶他越来越飘忽的眼神。

要是现在我家发生大地震就好了，就什么痛苦也没有了。

我仔细想过，我对他的厌恶源于对自己的厌恶，因为他身上有我拥有的一切缺点，懒惰、自私、守旧、缺乏毅力、不思进取、没有勇气离开自己熟悉的环境和圈子。

有很多次我从夜里起身，在昏暗的房间里捶胸顿足，我讨厌自己的懦弱，我希望我有勇气丢掉这一切，做一个新人，不要麻木和冷漠，在一个我能生活下去的城市，用我那还能转动的脑子，和那还没完全锈掉的笨手，挣一份属于我的薪水，养活我自己，可是天亮了，我就害怕了，害怕离开深圳我找不到工作，没有地方住，我怕自己沦落街头。

我寸步难行——不，我知道我已经完蛋了，我废了，这些年来随波逐流，不思进取，逆来顺受的生活让我彻底废了。

有一天，我走在从床上去沙发的路上，有人给我打来电话，是我的高中同学小妍，我那一年回老家的时候，她特意看过我，她嫁到浙江，听说生了一个女儿，但生活比较艰苦，我当时给了她一套我还没穿过的衣服，给她女儿一千块钱红包（其实我从来都不曾很有钱过，但我是那种对自己苟刻对外人大方的人，一句话，我好面子），我相信没人会给同学的女儿那么大的红包——在江西那样的一个普通城市，但我只是为了小小地帮她一下，就算为她女儿买几件漂亮衣服交几期学费也好啊。那个小女孩瘦弱乖巧，而且怕生，但对我颇有兴趣，旁人笑言让我做她的干妈，我也乐意，不过是多一个称谓而已，又不要我带她的孩子。

这几年，她在电话里说，还好，和她的老公把孩子交给婆婆带，现在清远做生意，她问我拿到香港身份证没有，我说没有，不过快了，大概还有一年就可以了，她说真好，我可以成为香港人了，真羡慕我，因为我们是初一就同学的，一直到高三，我对她的感觉非常非常的好，可以说她是我少女时代最亲密的人——不夸张地讲那时候的事，我们是有一块糖要分两半，一支铅笔都会分两截用的那种人。甚至初中考高中，她家里要搬迁，为了和我同一个学校读书，她硬是不去第一中学，而和我一起上了那个普通的高中，后来不好彩的是她没考上大学，再后来听说她出外打工，嫁了老公，联系少了一些，但想起她来，所有的事都是甜蜜和快乐的。

也许是对她无所顾忌，那天还非常的有诉说愿望，我把自己的情况告诉了她五六分，她非常同情我，认为我一直很幸福，没想到过的这种无聊的日子，这样吧，她说她在开一个服装店，生意很好，我可以考虑到清远去，她在那边非常熟，可以帮我在她附近转租一个门面，只要投资一小部分钱就行，其它的货或什么她帮我。

我很无聊，听到这话还是有一点触动，我不想就这样麻木消沉地死去，就算真的一生只有这个命，就这样死去，那也得在死前扑腾几下表示自己挣扎过吧？我收拾了一只行李包，留了一张纸条压在茶几上——我到同学那里去了，可能过些时回来。然后坐车到清远。