是的，我不会离的，可是我还是要试一试，这种一个月拿一次家用，十天说不上半句话，一年不同一次房，没有期盼，没有希望的日子是否可以稍稍改变一下，老公回来了，我还在听汪峰的《硬币》。

你喜欢这种日子吗？我问正在换拖鞋的他。

“差不多罗，每个人都这么过。”他没有表情地说。

“我们有过爱情吗？”我疑惑地问。

“我对你的感觉没变过啊！虽然我去夜总会，有小姐跟我很好，但我没有做过对不起你的事，上次我一个多月没回来，本来是想离开你，和一个女仔在一起，但后来我发现根本没办法跟她相处，她还砍伤了我。”老公说。

他很坦白，可是我不要这些，他给我的统统不是我想要的，就像他喜欢的漫画书，卡乐B暑片，又臭又长的韩片，无聊的香港粗口歌，浪费时间的电脑游戏，我永远不想要永远不会接受一样，还有那永不改变的发型、衣服式样、鞋子、香烟牌子、拿烟的姿势、饭前喝汤的样子……这一切统统让我厌恶，甚至忍无可忍。

是不是我们永远只能过这种日子，一辈子没有改变？我心灰意冷地问。

大家都是这样过的，你想过什么日子？他像个机器人一样又说了这句话。

我将书放回床头柜，关掉手机和台灯，正想要睡觉时，门却被推开了。

虽然我一直跟他分房睡，但我们从来没有锁过各自的房门，所以当门被推开的时候，我知道肯定是他了，我想我们反正也分不开了，也不可能离婚，如果他向我求欢，我还是勉强接受吧，毕竟不可能一辈子这样的,不然能怎么办呢？不可能跟一个男人有夫妻之名，却永远不要夫妻之实吧。

他将灯打开，说：我刚刚看你灯还是亮的，这么快熄灯了？想睡啦？

我尽量让自己表现得柔和一些，说：嗯，刚想睡。

他刚冲完凉，穿着底裤，头发还有些湿湿的，他坐到我床边，脸对着我，笑笑的。

看着他那副傻傻的样子，我突然一阵厌恶，那种厌恶就像一个猝不提防的人突然给扔到一个冰水池里一样.我希望他不由分说就来吻我，那样我会来不及厌恶他；或者是他直截了当地就钻进我的被子来向我求爱，那样我会来不及审视他；就是这副想做又不敢做，希望我允许又没胆量下决定的懦弱相，让我倒尽胃口。我翻过身去，冰冷地说：这么夜了，你过来做什么？

他一副失望而茫然的语气说：我想呢，跟你说一件事情，明天我阿妈和几个师奶过深圳来买东西，我阿妈说叫你中午去陪她逛东门，明天晚上陪她吃了饭，她返回香港。

我知道这是临时的借口，他永远知道我跟她妈没法沟通，这么多年，除了初买房他妈来一次，我妈来的时候她来过我这里一次外，她妈从来都没想过要见我，更不可能要我陪她买东西,况且她每次就算过深圳,也肯定是有陪伴的师奶.我说：你跟你妈说我明天约了一个朋友吃饭，叫她和那些师奶逛吧。

他说：那么好吧。然后起身，把门轻轻带上，我翻过身，想起他可怜的样子，不由一阵同情，可是我真是没办法忍受，在那样的情况下他的唇吻我的，他的手抚摸我的身体，我还说漏了一个感觉，他坐在我床边再呆上一分钟，我想我会跳起来。

我想起那位已经离了婚的女友的话，她曾说她看到她老公就厌恶，比看到任何恶心的人都让她难以忍受，他老公的手碰到她的，她就恨不得把自己的手洗上几百遍，更可悲的是，连她老公走过的地方呼吸过的空气，都让她想避而远之。

悲哀如潮水般漫过来，我的心沉入谷底，如果生活是这个样子，活着如此累赘，还有什么意思？一个曾跟你息息相关的人，一个曾与你亲密无间，肌肤相亲的男人，怎么现在看到他会让我如此憎恶呢？我还记得我试过好几次劝慰自己，闭上眼当他是初恋情人，或是婚后的那个情人，以献身的精神把自己献给他，让我们的感情回复一点点的温度，让我们的生活用一丝丝的温情再连接起来，可是——一看到他的脸，他的动作，他的说话的样子，我的灵魂对自己脱口而出的一句话是：让我跟他做什么，不如让我去死吧。

那天晚上，我听到他在卧室和客厅折腾了大半夜，一会儿听轻音乐，一会儿翻漫画书，或者是看电视，快天亮的时候，我终于睡了。

从此以后我们名正言顺地分房而睡，像一对互不相干的租房者，这关系更像我是房东，他是租户，每个月一号他将房子按揭，家用，放到公用抽屉里后，各过各的生活，他三天五天不回来我也不管，十天半月不打电话我也不问，而我——就算我带个男人回来，想必他也可以视而不见，这样倒也好，各自相安无事，井水不犯河水。