我总是觉得，我与金的关系，不同于别的普通男女的关系，我们之间的关系就像肉体的某个部分紧紧相连似的，即使是相离相隔很远、很久，一旦相遇，又会自然而然地相连在一起，显得那么特殊而自然。我记得在我十四岁的时候，来第一次月经，我告诉了金，金第一次吻了我，他的唇特别热；十五岁的时候，我们经常在一起互相爱抚，似乎他永远将他美丽的唇挨着我的皮肤，轻轻地吸吮我，那样我的心就永远充满阳光一样的温暖。金知道我喜欢他的唇比喜欢他其它更甚，所以他总让自己的唇含着我的唇，我们相互有滋有味地吸引着对方，我总是在他唇的抚爱中甜睡过去。我十七岁的时候，他已经到了十八岁，我发现他的身体发生了很大的变化，他常常如痴如醉地搂紧我，两条腿紧紧夹住我，我在单薄的衣服之间，感受到尖硬的物体在愤怒地挤压我，我吓得尖叫起来。金的脸立即就红得像一块红布，愣愣地望着我，解释说：“我也不知道是怎么搞的，一见你就这样。”我说：“这大概是早熟吧？”金不置可否地点点头，然而又摇摇头，可是从那以后我十分留恋金留给我的那种尖硬的陌生感觉，常常一个人暗自回忆，并伴随着一丝浅浅的渴望，我的好奇心大大地使我想冒一次险，结果金从那一次我尖叫之后，从不用身体来挤压我了。我的确有过一阵淡淡的失望。我十七岁那一年，金十八岁，金好像更加地成熟了，他的双臂很有劲，经常把我举起来，在地上打转，直到我晕过去。我们去河里游泳，他在水里搂住我，我的脸挨在他的胸肌上，简直像挨在光滑而温暖的岩石上，我兴奋极了，我轻轻地抚摸他，他满脸都洋溢着幸福的笑容，他的唇在阳光的照耀下，圆浑而红润，闪着极神秘的光晕，我真的被金迷住了。我第一次主动地吻了金的唇，那种美好，永恒地留在了心里，我就从那之后直到如今，我几乎丧失了与别人唇对唇亲吻的兴趣，我心里只有那一次，那一次的美好，涵盖了后来的一生。我们在那次游泳回去之后，金把我带到了他们家，他的父母都是医生，屋子里又干净又充满了来苏水味，金和我决定我们第一次做爱，结果把许多的液体留在了我的大腿根里。他紧张得全身绷得像岩石一样硬，我在一阵暴风雨之后仍然感到懵懵懂懂，我们彼此发现了一种错误，我们对这种错误开怀大笑，因此，十七岁之后，我离开金的时候，我仍然还是一个处女，我为此惆怅了很久，这种惆怅又伴随着一种恐惧。我想，如果不是一种错误，而是其它，那又该是什么呢？我们还会开怀大笑吗？我还会那么轻松自如地离开金，到遥远的戈壁滩上去吗？我的惆怅还会有滋味吗？这些，在后来的日子，却不敢去思量了。

由于好奇心的驱使，我曾许多次想问金，他在搂住他妻子的时候，为什么叫的是我的名字，当时他在想什么？

可是我没有问，我隐隐约约知道那是什么，就像我与金吻过之后，再无心吻别人一样，人身上的某些感觉好像是一次性的，一旦出现和尝试决不会再有，就像一个处女，一旦冲破和超越过去，就不会再是处女一样。金由于十八岁时，没完成的那种超越感觉，一种悬念一直悬在他的心里，结果不可遏止地在他妻子身上暴发抑或是验证了。

我记得在我十七岁之前，我曾对金说，将来无论如何也要带他去我儿时呆过的那个水乡小镇去，看那里的水和山和那里的人。金对我常描述的水乡，早已铭刻于心，常常无意中提起，就在前不久，金还在提起水乡和贼的事，他似乎比我更向往那个地方，可是我已经无法带他去了，因为他妻子月明的出现，我已经对那片水乡，产生了无法言语的悲哀和拒绝，因为月明更有可能和资格带他去那个地方，她是那里的人，她把那里的许许多多的东西，潜移默化地带到了金的生活中，只是金不知道而已。

我决意与金分手，的确是在金的妻子见过我之后。这种想法在我心里激荡了好几天，使我狠狠地心痛了好几次，就决心与金分手。

最后一次见面，金仍然喋喋不休地让我去找那位心理医生。我不知道金为什么对那位我从未谋面的心理医生那么的感兴趣。

金说：“要么我带你去，要么我把他的地址告诉你，你自己去。”

我默然地看着金，金消瘦了许多，他的唇更加暗淡无光。

我心里很酸楚，想到从此要与这个已婚的男人分手，真有点想去死的感觉。

金无法感知我内心的痛苦和矛盾。在分离后的若干年见面之后，金给我最深的印象是，他的心里，他的眼里，他的整个的一切，都好像蒙上了一层雾蒙蒙的东西，让我无法透彻地看清楚他，更贴切地感受他，我已经明显地感受到金已经不是十八岁的那个金了。

我很悲伤，浑身无力的我把脸贴在金的胸膛上，我闭上双眼，我放开所有的感觉细胞，去寻找或者去触摸那个十八岁男孩的一切——那个在河水中，幸福微笑，双唇如花瓣美丽的男孩……

金紧紧地搂住我。他的唇离我很近，轻轻地蠕动，好像有许多的声音要从那里发出来，我知道我再也无法找到那种感觉了。

金无比投入地拥着我，一种来自生理的冲动和激越，使我紧紧地抓住他，我的头开始眩晕，我不由大声呻吟起来……

可就在这时，我的大脑中突然切入一片金光闪闪的沙漠，辽阔无垠的沙漠在旋转，无数的骆驼影子在旋转，沙漠、沙漠，仍然是沙漠……

我死死地拽住金的双肩，我痛苦地喊道：“沙漠、沙漠……”

金搂住我，他气喘吁吁地说：“你好像每次都这么喊。”我的头压在金的胸口上，我闻到了草地的味道，那是草原的味道，金的汗水滴在我的面颊。

我倒在金的身旁，沉默了许久，我开始安静地望着金近在眼皮下的唇，他的唇一动不动，像定格在一幅画中的东西。我的心仍然自觉不自觉地回味和触摸二十年前的阳光……

我抚爱着金的唇，一股心酸的泪汹涌而出，一下从眼里滚出来。

我要与这个已婚的男人从此分别了，金一点也不知道。

二十年前，我是走向戈壁，然而现在呢，我又该走向哪里？

我的手指在金的唇沿轻轻滑动，金发出轻微的呻吟。

我想到了另外一个女人，这个女人的目光和她的手指……

我的手指从金的唇上无力地垂下。

金敏感地察觉到了，他抓起我的手，放回到他的嘴唇上，他重重地喘息一下，心里好像很悲伤。

我的手指和手背开始发硬发僵，最后还是垂落下来。

我与金分手后，就搬到了一个谁也不知道的地方去了。可是最使我吃惊的是，金的妻子找到了我的住处，仍然那么平静地敲开了我的门。

金的妻子对我新搬的地方，大加赞赏。她双手捧着自己的腮，从这间屋走到那间屋，审视一遍之后，很自然地坐在了沙发里。

我对金的妻子突然到来，有多种猜测，一是她四处打听，从我的朋友那里知道了我的住处，可是这里除了我自己知道，谁也不知道啊。二是她一直在跟踪我，从搬家那天起，就知道了我的去处。还有一种可能就是无意中发现我住在这里，随意溜进来看看。

金的妻子说：“你离开金了，他告诉我的，他去找过你，金这些日子情绪糟糕到了极点。”

我不想与她谈论金的问题，我感到了这个女人的到来，带来了不祥和某种混乱，这使我感到寒冷，或者是六神无主。我竭力压制自己的情绪，坐在她的对面，认真仔细地审视她，我感到十分惊讶，她与绿娘长得简直太像了。如果时光倒流的话，她就是那个年代的绿娘无疑，因此坐在她的面前，我的思绪不可能不混乱，过去的往事猛不了浮在我脑海里，挥也挥不去。

月明看着我，好像在欣赏一种过时的东西，充满了挑剔和疑虑，她终于说：“你就以为金真的那么爱你吗？”

我看了她一眼，把目光移到别处，我淡淡地说：“我不想谈论这些问题。”

月明说：“其实有很多问题你不知道，金曾经在你与我的感情纠葛之间有过两个关系极为密切的女人，那个时候，不知为什么，金的情绪也像现在这么糟糕，他与两个女人就是在那个时候认识的。”

我说：“你对金一点都不了解，只了解他有过多少女人，是吗？”

月明对我的问话感到很意外，她迟疑片刻之后说：“我倒并不是这个意思，我觉得你很重情，好像还沉浸在过去的初恋当中难以自拔，这样就显得十分滑稽和可笑，世界在变化，人也在变化，是吧……”

月明喋喋不休地说着，好像在说一些事不关己，不疼不痒的事情。其实我对月明了解甚少，金从不在我面前谈及他的妻子。即便有时我故意问他，他也敷衍了事。对月明的了解，大概还是那天她来找我之后，我发现了她的身世，仅此而已，我不知道她老缠住我干吗，难道仅仅是想了解我与金之间的关系？其实从她两次的言谈中，她对我与金的情况了如指掌，甚至比我知道的还多。

我突然感到有些气馁，我是一个永远希望这个世界的事情越简单越好的人，不喜欢什么事太多的人来参与，太复杂，我会被累死的。

月明大概看出了我不快的心情。她有些不安起来，她说：“我并不想知道你与金的事情，在别人看来，我是金的妻子，我就会对金的情人大吵大闹，弄得个沸沸扬扬。我不，请你相信我，话说白了吧，我不喜欢男人，男人在我的心里，只不过是一把下雨时需要用的雨伞，遮盖时穿的衣裤，走路时穿的鞋，仅此而已。”

我说：“既然这样，你为什么憎恨那个金在搂住你时，所喊的另一个女人，你不是不在乎吗？”

月明好像被什么东西刺痛了，她身子大幅度动了一下，端起桌上的杯子，盲目地喝了一口，然后放下。她沉默片刻之后，说：“你想一个男人在那样一种时刻，怀里抱着你，心里却在全心全意地想着另外一个女人，嘴里也呼唤着另一个女人，而他怀中的你，却如同废物一团，是一种象征物，一种通过你达到他所追忆的跳板，难道你不觉得上当受骗，被侮辱了吗？你还会倾心于这个男人吗？你难道就不因此而恨吗？”

月明说完很脆弱地低下头，看着她的手指。

我半天没说话，我觉得月明的话，出自于她的角度，是正确的。我一时不知道该对她说什么好。

月明抬起头，脸上僵硬地笑笑，说：“其实这些与你都没有关系，我们每一个人都有与生俱来的东西，我们很难左右自己。”

我望着月明，心里被一种什么东西触动了，我脑子里浮现出绿娘的面容，那副面容的背景是一片浩森碧绿的水乡，贼的那双逼人的目光，永远在一轮月光下时闪时现……

我说：“月明。”我是第一次这么称呼她。

我说：“你为这件事，心里总不愉快，甚至伤心是吗？”

月明摇摇头，说：“你说错了，我一点都不伤心，如果你知道了我的一切，你就会明白，我会不会因此而伤心。”

我真的没想到她会这么回答我。

我们无话可说地坐了一阵，月明突然说：“我很饿了，我请你在外面的餐馆吃饭好吗？”

我欣然同意。我们双双进了楼下的餐馆，月明喝了许多酒，脸在酒精的作用下，变得格外的妩媚，她一双光亮闪闪的眼睛，一直看着我，好像从我的眼里看到了她以前不明白的东西，可在转瞬间，她又陷入迷茫，她什么也没看明白。

月明硬要让我喝两杯酒，我竟然也顺从地把白晃晃的两杯酒喝了下去。月明见我痛快地喝了，自己把瓶底的酒喝了，我们俩喝了一瓶白酒，喝完之后，我们谁也没记住酒的名。

我们从餐馆出来，天已经黑下来了，月明提议去喝咖啡，仍然是她请客，我们便坐出租去了“小荷尖尖”咖啡店。

那里边光线显得不足，影影绰绰，看不清周围的环境。

月明明显地醉意沉沉，但还是能稳步走路，偶尔伸手扶我一把，是想为自己找到重心。

我们被一个面目苍白的小伙子领到一个角落里，此时正放着德彪西的音乐，感觉很好。

我们面对面地坐着，咖啡很快端上来了，一股浓烈的香味直沁心肺，我突然觉得多少日子以来内心的阴霾竟一下子扫光了，心里轻松快活极了。我对自己这种突发的情绪感到奇怪。

月明喝了几口咖啡，说：“这里的咖啡是全市最正宗的，我常来，没想到这里离你住的地方这么近。我那天白天，坐在这里靠窗的地方，看见你从窗外路过，我跟你一段路，你进了一幢楼里，所以我今天准确无误地找到了你。”

月明说完，竟灿然地笑了，她的笑容在一瞬间显得一尘不染，我被她的笑容感染了，我发现她是一个不会刻意去犯错误。而常常在不经意中犯错误的那种人。她的单纯和独特，是常人很难察觉的，我对自己的这种发现，心里略有些莫名的兴奋，我为此长舒了一口气。

月明说：“你知道我心里在想什么吗？”

我把鼻子挨在杯子边，慢慢地闻着里边的香味。我轻轻摇了摇头。

月明说：“自从我听金喊过你的名字之后，他面对我很尴尬，但他没有办法，他不得不把你的一切告诉我，从那以后，我心里老有你，很想见你，从见到你之后，我便有一种奇怪的感觉，你很像一个人，一个已经不在世上的人……”

月明怔怔的目光看着我，停顿片刻，说：“你十九岁的时候，在干什么？”

我很意外地看着朦胧光线下月明朦胧的表情，我说：“十九岁在戈壁滩上吧。”

月明说：“你知道我那时在干什么吗？”

我看着她，什么也没说，我知道，刚才那瓶白酒，在她身体里起著作用。

月明说：“我生长在一个偏僻的水乡，一个小镇上，我的母亲是一个大美人，全镇上就属她美，可我从小就没父亲，我不知道父亲是镇上的哪个王八蛋，谁也不告诉我，他们只说我像贼，可我从未见过贼这个人。我十六岁到十七岁之间，曾跟镇上的三个男人睡觉，他们说，我妈曾经就这样，所以我对此不以为然。后来我到了县里的文工团，他们都说我身段好，太美了，就让我跳舞，我的舞跳得棒极了，我跳啊跳啊，我完全忘掉了世界上的一切，那个水乡，那个绿娘，那些男人，我统统忘掉了。文工团因为我的舞跳得好，而一下闻名起来，我们到处演出，我的舞蹈教练，当时就你这么大的年龄，她非常地喜欢我，我跳舞就是跟她学的，她手把手地教我，有时也同我一齐疯狂地跳着。我们经常在无人的澡堂赤身裸体地相依相拥在一起，我们互相欣赏，互相抚摸，很自然，一切都显得那么自然，谁也不强迫谁，谁也不会觉得有什么不好，她的手指轻柔而神秘，她会让我忘掉一切，引导我到一个崭新的世界里去，使我常常在一种幸福和死亡中融化。她使我从男人的阴影中挣脱出来，来到一个温馨而平和的世界，在这个世界里，我感到了愉悦、平等、尊重和无以言表的美妙。我与她在一起的那一段时光，是我一生中最美好、最无法用语言去叙说的时光，用什么样的语言去形容那一段时光都将会把那些美好打碎的。我们形影不离，像母女、像情人、像姐妹，总之我们白天黑夜地在一起，我们像一个天然而成的物体，紧紧地相吸相引在一起，什么力量也无法使我们分开。我们在一起，才能感到彼此勃勃生机的生命是多么的美丽，人世间有一种情感是多么的神圣，是多么的永恒。我也试着用我的手指、我的身体、我的嘴唇，去温暖她、去抚爱她，她和我一样，陶醉而幸福，她常常搂住我，对我说：‘我们拥有这些，活着就足够了，即便是死了，也无所谓的。’她说了这种话不久的时间，我们的事被她丈夫知道了。她丈夫是文工团的团长，那天他从外地回来发现我们在家里的洗澡间里，他当时就吓傻了，他不明白他的妻子和我发生的事，当他清醒过来之后，就把她捆绑起来，当着她的面，强暴我，她痛苦地哀求他，放过我，说我还是一个小姑娘，她丈夫根本无法阻止自己，他的嫉妒、他的仇恨、他的兽性，完全使他变成另外一个样子。他扭曲着面孔，狠狠地抽打我，直到他惨叫一声，把那些东西流在我的腹部上，我很恶心这些东西，我闭上了眼睛。她的脸色格外苍白，看着她丈夫做完这一切，她的双眼像血泡一样红，然后她低垂着头，气息奄奄。她的丈夫走了。洗澡间里剩下两个破败不堪的女人，两个被男人破坏侮辱的女人。我爬过去松开她的绑，我们抱在一起痛哭失声……”

月明突然把话打住，伸过来一只手，捏了捏我的手背，轻声说：“你还可以吧，你的手这么凉，你被吓坏了是吗？这些都是我的经历，我要讲给你听。”月明把手缩回去，对我极其妩媚地笑笑，我什么也没说，我已经被她的事弄得魂不附体了。

月明说：“后来不久，团里都知道了我们的事，我在文工团里无法呆了，她就托朋友把我送到了现在我呆的这个城市，在一个剧团里仍然跳舞，后来就当了教练，直到现在。”

说到此，月明望着我，神情突然低落，说：“找到了这座城市之后，我对她仍然思念不断，她也是如此，我们通信，她常偷偷来看我，我们在一起依然温馨而愉悦，在短时间里，我们忘掉了人世的一切丑恶，我们都觉得我们是多么的美好。后来，她很久没来看我，我心里很不好受，一年之后仍不见她的影子和信息。我就回了一趟县城，我这才知道，她已经被逼得跳河自杀了。就埋在县城不远的荒地里，我去看了她的坟，草已长出很高了，我当即就晕死过去。”

月明双手紧捂住面孔，身体抽搐起来，她压抑地哭起来。

我没去劝阻她，让她哭出来，也许会好一些。我的心里自始至终被一种东西、一种声音在震动着，那究竟是一种什么东西。是一种什么声音，我去寻觅时又无踪无影。我耳畔似乎又响起初次与月明见面，她对我说的那句话——“有些东西，好像是与生俱来的，当你刻意去寻找时却又觅无踪影。这到底是什么？”

月明哭了很久之后，才慢慢把双手从她脸上放下来，泪水已经模糊成一团，我递给她一块毛巾，她接过，仔细地擦起来，擦干了泪，如释重负地对我笑笑，说：“真是……”

月明喝了一口凉了的咖啡，继续说：“我刚才说，你很像一个人，就是她，你很像她，真的很像，但是你的冷酷令我失望。”

我笑了，说：“我对此无从谈起。”

她说：“我对你说的这些，你会告诉金吗？”

我摇了摇头，说：“金很不幸，我不愿去伤害他。你们的事，对他不公平。”

月明说：“如果他是爱我的，我的一切就意味着对他的伤害；但是他不爱我，他与我在一起脑子里整个装的是另外一个女人……”

我说：“你为什么要嫁给他？”

月明望着别处，沉默片刻，说：“她死了之后，我几乎绝望到了极点，心情的灰暗悲痛几乎使我无法生活下去，这时我遇到了一位心理医生，他是金多年的朋友，从他那里我认识了金，但是我的痛苦和以前发生的事，对心理医生只字未提，他们都不知道，我和金很顺理成章地结婚了，我知道我内心里永远无法接受男人了，我对他们的世界已经变得极其陌生，更多的是一种恐惧和厌恶，因此，我与金的婚后生活过得相当平静。后来我发现他与别的女人来往，那完全是一种肉体的追求和宣泄。金在与我结婚之后，精神一度很颓废，我心里明白，但我全然装着不知，我们过得倒也相安无事，金一直很茫然，甚至不知道自己需要什么。”

我打断月明的话，说：“你们为什么不离婚？”

月明做了一个耸肩的动作，说：“我们都曾这么想过，也都否定了这种想法，可谁也无法说清楚，我们不离婚是为了什么。”

我们沉默了许久，夜已经进入到深夜了。我的心里，通过这次与月明交谈之后，好像有许多原有的东西在分崩离析，在颠倒错位，甚至在重新组合，也可以说是一片混乱无绪。

月明好像梦醒一般地对我说：“我们该走了，去哪里呢？”她好像一个懵懂无知的孩子，望着我要我拿主意。

我说：“我送你回家，回金那里去。”我的口气很肯定。

月明说：“你真残忍，我已经醉成这样，说了这么多话，累成这样，你就没说，让我去你那里……”月明故作委屈状。

我犹豫片刻，说：“你给金去一个电话，说今晚不回去了，在一个朋友家。”

月明真的站起来，摸摸索索地挨到总台前，给金打去了电话。过了一会儿，她转头冲我诡秘地笑笑，说：“没人接。”

我们从咖啡店出来，夜已经很深，到了清晨的两点了，街上有三三两两、似乎寻寻觅觅的出租车，在慢悠悠地开着，有一辆停在咖啡店侧面的红色轿车，在我们迈出店门时，就朝我们开过来了。我们上了车，一会儿就到了我住的地方。我这才发现，我住的地方离咖啡店最多有半公里路，难怪常去咖啡店的月明，知道了我的住处，因为我每天必须从咖啡店前路过。

月明一进屋，就像进了自己家一样，站在屋子中央，把自己的衣服脱得精光，一头钻进浴室，一会儿就传来哗哗的水声。

我沉重地坐在沙发里，望着地上月明脱下的一大堆衣物，我简直目瞪口呆，脑子半天一片空白。

过了很久月明才从浴室里出来，身上裹着蓝色的浴巾，喘着粗气，说：“太舒服了，像回家一样。”

我对她说的这个家，心里不好肯定或者是否定，我脑子里老浮现出遥远的县城的一个女人的形象，时而又浮现出金的形象，两个人影在我脑子里转来转去，把对月明说的这个家搅得模糊不清。

洗了澡之后的月明更加显得妩媚，她说：“我太累了，我要睡觉。”就一头倒在床上，一只手拉过被子，闭上眼睛就睡了，一会儿她又咿咿唔唔地说：“关灯，关灯，太刺眼了。”

我起身去把顶灯关了，开了茶几上的台灯，屋子里暗下来。月明躺在床上影子映在墙壁上，我望着墙上的一团阴影，心里仍然很混乱。

我洗了澡之后，睡在了沙发上，胡思乱想了一阵，大概三点半的时候，月明起来上厕所。她从厕所出来，站在我面前，凑近地看我，说：“你睡得还好吗？”

我在黑暗中望着她黑糊糊的影子，含糊地应了一声。

月明就蹲在我睡的沙发前，静静地凝视着我，我这才发现她身上一丝不挂，浓密的头发垂落在胸前，由于屋里的光线暗淡，她的五官和身体的凹凸部分都像一团又一团蓝幽幽的光晕，但是我可以明显地感觉到她的双目，她的瞳仁异常清澈，几乎可以通过它看到另外一个世界，可是我还是觉得它离我十分遥远。

月明轻轻动了一下身子，遍布全身的阴影亦随着变形，很像沐浴在月光中的白桦树，每片树叶都在闪光和摇动。

我从心里感叹，多么完美的胴体啊！她从哪里来，又到哪里去，她属于谁，又不该属于谁呢？

我的心里莫名其妙的有些疼痛。

这时月明伸出双臂，搂住我的肩，头柔软地靠住我，她的头发撒在我胸前，发丝里一股清幽的香味，在我鼻端萦绕。她微微的呼吸，透过我的睡衣，浸透着我的皮肤，我的脑子里却浮现出金的形象来，他玫瑰色的唇，紧紧地吸吮着我，我闭上眼睛。

月明说：“满世界挤满了人，肉体与肉体相互拥挤也相互摩擦，看似亲密无间热闹非凡，可是我们都很孤独，我们生活在痛苦和孤独之中，没有什么来拯救和帮助我们，我们害怕，我们恐惧，生存在这个世界上我们没有安全感……”

月明抬起头，清澈的目光穿透似的望着我，她沙哑着声音低声说：“当你寻找一丝希望和一点幸福时，全世界的人都扑过来消灭你，直到你的希望和幸福被全部消灭，人人都觉得对方是扭曲的，惟有自己最正常。都想歇斯底里地扭转别人的扭曲，谁也看不到一片混乱中人人都在扭曲的现实，都在挖空心思地想去扭转别人，结果这个世界一片混乱和错位……究竟什么在扭曲，谁在扭曲每一个人都没明白，所以世界一片混乱，仍然陷入肉体与肉体挤压的疯狂之中……”

月明的这些话，如同冷风一样从我额前拂过，使我顿时心寒难挡。

我伸出手去抚了抚月明的头发，说：“不要想得太多，有些问题，越简单越好，我相信人类在真正认识人自身那一天起，世界一定会变得非常简单，我相信，未来的世界会朝着一种轻松的轨迹运行——那就是简单。”

月明恢复了刚才的宁静，她静静地凝视我，她的样子像是凝固在时间里了。就这样过了一会儿，她如释重负地嘘了一口气，然后她倏然站起身，走到她睡的床前，一弯身钻进被子里去。她的声音，她的身体一下子又消失了。

我在沙发上躺着许久未动，当我睡熟之后天就大亮了，不知时至何时，月明已经穿戴整齐地站在我面前，笑吟吟地望着我，大声叫道：“快起来吧。看有多晚了！”

我睁开眼，定睛地望着她，她的双目仍然是那么清澈透明，好像昨天什么也没发生，她什么也没告诉过我，过去的一切好像在她身上一点都不留痕迹。

她跳进厨房，竟然给我端来了牛奶、煎鸡蛋和浓咖啡。顿时香味四溢，我从心里冒出来一句——妖女！

我们的早餐吃得很开心，我仿佛把许多事忘掉了，当我认真专注地再凝视她的时候，我不可遏止地想到了金。金的干枯而发黑紫的双唇，紧紧地闭着，两道黑眉下一双痛苦而沉默的眼睛，在一个角落里注视着我。我顿时有些恍惚，但是我心里很清楚地知道，我面临的金的妻子，我的情敌……然而这两个情敌，在一个屋子酣睡，在一起开心地吃早餐……

我觉得事情有些滑稽甚至有些荒唐，一声毫无预防的古怪笑声从我喉咙里冲出来，一笑便不可收拾。

月明听了我的笑声，先愣了一下，但她很快领会到一种东西，或是被我感染，她也大声笑起来。月明的笑声简直就像一辆急于开出站台的火车，咯咯不停顿地冲出来。我们笑得东倒西歪，月明把鸡蛋碎片从嘴里喷出来，脸上被扭曲成无数个几何形状，我不知道自己是什么样子……我们笑啊，笑啊，月明抱住枕头，头捂在枕头里，笑声从里面发出来，像从很深的山洞里发出来的一种呜呜的古怪声。

大笑止住之后，我们都气喘吁吁，泪流不止，有气无力地望着对方。

在一个阳光明媚的早晨，两个本是很陌生的女人，因为一个男人的缘故，走到了一起，笑成了这副样子，恐怕连我们自己也说不清楚为什么，这个世界上的事有时怕谁也弄不明白。

从此，我对月明的同性恋问题，有了深深的忧虑，她对我叙说的一切，排山倒海似的在我心里拥挤。她的模样和神情始终不散地在她离去后的很长时间里，时时冲击着我……