月光斜进窗户，将小屋里黑暗劈了一半。我躺在黑暗里。隔着一张布帘那个被定义为我母亲的名叫田岚的女人躺在月光里。我感觉着我和她的存在，也感觉着故作安详又密藏罪恶的黑夜。

白日里忙做通俗的故事，对世界的体验走马看花浮皮潦草。

那个叫田岚的女人现在很干很垮地仰躺着，像一块疲惫的土地面朝天空。多少野蛮的刀耕火种多少文明的梳理把她弄得如此疏松麻木。这块土地曾经多汁而温顺温顺而敏感敏感而多情春风一拂野花就扑簌簌欢快摆动，对烈日的烘热云雨的潮湿都逆来顺受相信天空的每一个诺言。

天空变幻无常，受骗的土地从来没有扪心自问自己的轻信。

此刻这个叫做阿男的定义为她儿子的小男人就躺在她旁边的黑暗里，能觉出女人的鼾声中记录的多少年的疲劳。女人睡得有些死有些脏有些庸俗。当呼吸卡在嗓子里变成瘦猪一样的呼噜时，你就想到柴米油盐小摊小贩风里的呼喊雨里的奔波披散的头发滑掉的头巾。世上各种忙于生计的苦累女人便都从你眼前掠过。

要说这个女人的父母也就是男孩的姥爷姥姥原本都是书香门第。

夫妇俩也是吟诗作画的人物。男的很清瘦地戴着一副眼镜，女的很良善地睁着一双凤眼，五十年代只因为登在报上的一块豆腐干大小的诗篇被戴上了往右歪的帽子。后来这对夫妇便被赶下了乡。又后来小心谨慎规规矩矩感恩涕零地重返了城市。又后来就有了那场叫做“文革”的大革命。男的被挂上牌子游了一通街天黑回来天明就投了河。都说男人溺死背朝上女人溺死脸朝上，他果然遵循这个规矩手脚张开趴在护城河上。女人也病怏怏没活多久。

田岚把母亲的骨灰盒与父亲的骨灰盒并排放好的当年，就低头跟着敲锣打鼓的队伍上山下乡了。

此刻这个当年的女知青现在的中年女人就在文化大院的一间小平房里呼吸着拼命现代化的城市空气。她的儿子阿男听了她的呼吸却想到阎王殿里的笑声是第一个凭仗职权梳理她的吗？当年她逆来顺受为了离开农村就没有被那些大队干部先剥一层皮？一想到自己从这个脏乱差的身体里钻出来，全身耻辱滚烫。

空气中充满了她身体不同部位散发出的酸涩气味，这让我恶心得要呕吐。

我常常恨不能对她抡起斧头，接着想到她风里雨里一把屎一把尿拉扯大我又恨不能趴在她面前啃泥巴。一个雨天里我这个小杂种被一群孩子打了她来拖我回家，我从水泊中伸手抱住她的脚大哭。那时我已经知道这个女人养育了我也给我带来了耻辱，哭到发起狂来就咬住她的脚脖子。她被咬得叫起来可是没有踢开我。

我觉得这样躺着空想很无聊。我要的是针针见血的行动。

我穿上衣裳推开门踏到了闷夜中。

文化大院的几多楼群几多小院摆在月色里，几株残败的梅花装点着已过青春期的春天。太平年头半夜还有三三两两说闲溜步的人，一个石桌周围的几把长椅上坐着一群海侃的爷们儿，其中一个浑厚的嗓门引起我周身强烈的反应。

我知道这个男人对那个叫田岚的女人欠有绝不可能还清的债。远远看见他仰坐在那里谈笑风生，我就感到了仇恨。

这是我下一个行为艺术的目标，也是阿男的报复中真正有分量的对象。

那个很男人气的额头在月光中朝我转过来。

我避免与他草率照面，便转身离去。

我想到先生鲁迅也想到有点像豺狼的卡夫卡。这个文化大院或许就是我的绍兴我的咸亨酒楼我的城堡。我已经不耐烦拖泥带水的叙述，我要字字句句如匕首剖开文化大院男男女女的灵魂。我的行为艺术就是要剥下每个人的脸皮揪出每个人的心肝肺。

当充满敌意的锋芒毕露后，便觉得白日里杂种的呐喊和晚上去阎老家索债有些平庸了。

我踏进阎老家客厅时应该更阴冷。我应该更早注意到阎老那貌似和蔼的风度里藏着心知肚明的惊惶。我该用更狠毒的沉默来制造效果，听凭老家伙和他那保护神一样的女人赔话赔笑脸委曲求全。一边是礁石一样长久的沉默，一边是海浪一样频频向礁石献来的喧哗殷勤。我用冷眼观察欠债总要还的上帝真理度量人的脆弱与狡猾，看那一男一女如何敷衍。我最终可能说了：他们把我当杂种，我要把那个造我的畜生找出来。

我要看那个会玩太极拳的老家伙如何故作爽朗地应付我。我更要看看那个吴姨如何在他身边盘旋卫护表现完美贤淑。

当他们问我有什么要帮助的，我该照样沉默不答。

他们说要帮我解决住房问题，我依然没有言语。

阿囡回来了，我不该那样弱了势头。问我怎么来她家了，我该话里有话地回答是来请教“公道”二字。还该自我谴责的是，踏进客厅看到老两口坐在暗淡灯光中相依为命熬寂寞，我不该心软。