开始的开始我对着你的背影说爱你

后来的后来我看着你的背影说再见

面对我的是否始终只是个背影叶恺沨走后留过很多的眼泪。不知道原来自己可以如此长时间地流泪。这些咸咸的液体这样从我的眼睛滑落下来。发现自己是如此的脆弱，发现自己是这样的在乎叶恺沨。在一起两年多，留下那么多的瞬间。回忆起的时候才发现我们拥有过很多。那些瞬间在我脑子里慢放或是快放，闭上眼睛的时候压得我无法呼吸。

尝试过很多方式去忘却这个人。

我冗长地睡眠。我想我可以一直一直这样睡下去，永远都不要醒来就这样睡下去。醒来以后望着天花板发呆。阳光透过玻璃照进来。眼睛被刺激。生生的疼。头脑昏沉。他的影子在脑子里不停地晃。如剑如梭。幻逝。于是再次沉沉的睡去。

我疯狂地读书。买了很多书。流行的，畅销的，另类的，经典的，哲理的，心理学的，考古的，美容的，论述的，自传，神话，传说，传记，网络小说……我让一行行一页页的文字塞满我的脑袋。不想留任何空隙。任何。但他的影子还是见缝插针来回播放。

我听音乐。金属，摇滚，爵士，古典，民谣，乡村，大提琴，风笛，过时的，流行的，风靡的，怪异的。我听MarilyMason听到脑子爆掉。

和同学出去玩。去游乐园来回反复坐过山车一直到天旋地转。

长时间散步。漫无目的在街上闲逛。最后发现不但没有好转反而变得更糟了，因为散步的时候脑子总是很空，所以便不停的想他。并且我和叶恺沨一起散过很多次的步。于是放弃散步。

跑步。跑到心脏差点停跳。《重庆森林》里的那个阿伍每次想哭的时候就去跑步，大汗淋漓使身体里的水分排出体外，这样便不会有眼泪。虽然我知道在生活中模仿电影里的事情是很犯傻的，但我还是试了，而且专门在一个雨天，就和电影里一样的雨天。结果是边跑边流泪，跑一路淋了一路的雨流了一路的泪，哭得比什么时候都伤心。于是我的脑子里同时产生了两种想法：一，电影里的真理有时不适用于生活中。二，女人是水做的这句话千真万确。

电影。买了很多恐怖片，日本的，美国的，欧洲的。一直不停地看。恐怖片还是很管用的，紧张到极点的时候我的确无法想叶恺沨。所以变本加厉地吓唬自己，专门挑午夜的时候关掉所有的灯，留着电视机散发出冷利的光。结果是不由得想起刚和他认识的时候也是看恐怖片所以拉着他陪我。于是恐怖片同样被我否定。接下来我看爱情片。或许是想以毒攻毒。我看好莱坞的经典爱情，看欧洲的细腻爱情。想使自己留更多的眼泪。于是看了很多狠赚眼泪的爱情片。看到后来电影完结之后依然无法停止流泪。于是转看喜剧。我看无聊的喜剧比如《Mr.Bean》，看好莱坞的轻松戏剧。可狂笑之后心里空空的难过。

买了一盒拼图。坐在地板上面对一千块的拼图慢慢拼。拼到后来对着半张拼好的拼图想着“我们的爱情就这样无法拼凑起来，七零八落，破碎不堪”……

砸掉一些废旧玻璃器皿听见爆裂的声音尖锐的刺透自己。最后楼下的邻居上来敲门问我出了什么事。笑着对他说不小心把花瓶砸碎了。

扯着嗓子唱歌。本来就没有调，却去唱玛丽亚·凯利或是席琳·迪翁的歌。唱到最后流着泪无法继续。

长时间地上网。与数个人同时聊天。乐此不疲地回答着同样的问题。周旋于自己控制中。我只和异性聊天。很快收到了无数个“我爱上你了”。飞快地敲打键盘。一直到自己的手指僵硬。发现这样真的很无聊。只是更加想念叶恺沨。

像很多失恋的女人那样逛商店。买了很多的衣服。饰品。试衣服的时候对着镜子突然想到“叶恺沨会喜欢我穿这件衣服”。于是逃离商店。

用汽车的速度骑自行车。速度让我飘飘然，飞快地看着自己微笑着超过一辆又一辆的车，遇到红灯的时候突然捏闸自己差点被弹出去。过了路口之后继续加速，我在实验自己到底可以让这辆车跑多快。最后差点撞倒人。

百米冲刺的速度去爬香山，两千节台阶我不停下来一直跑上去。然后倒在山顶大口的喘气。那样的累，累得想流泪。

最后终于放弃。面对着丝绸般的黑夜袭来。叶恺沨的影子在我的脑子里肆虐地奔跑。我无能为力。就这样任他而为。静静地看着我们的曾经我们的爱恋我们的回忆。满面流泪。

面对生活我们都很渺小很多事情我们无法左右

我们希望遗忘或记住的最终会变化

时间可以抹掉很多东西不过是生命里的一段插曲