小晗还是无法下决心告诉席维她喜欢他，但依然很热衷于谈论他。不知道为什么，自从席维对我说了那些话以后每次小晗和我聊有关她的事情的时候我都想要避开，因为总对小晗有一种莫名其妙的内疚感。

时间就这么一天天的过着，叶恺沨自从四月三十号那天以后就每天晚上都打来电话，我们渐渐不发邮件了，取而代之的是电话和发帖子。这样更好，因为我总能听到他的声音。然

后时不时看到那些我喜欢但却看了会心疼的文字。那一晚他说他暑假一定会回来，我兴奋了好久好久。但我也在担心，担心他那样说会不会只是安慰我，会不会在放暑假的前几天打电话给我说他有事走不开。

我就这样在担心与期待中过着暑假前的每一天。

学校初中部楼前的丁香树依然散发着细腻的清香，那些初三的学生们就像去年这个时候的我一样，在题海与烦躁中度过时间，每天很多的考试，背沉重的书包，回家的时候步履缓慢而拖沓。

原来发现，那些自己曾经多么厌烦的日子，对于现在的我来说更多的是怀念。那些苦战题海的日子因为有这样一个叫叶恺沨的人出现，回忆的时候，漫天满地的习题以外还有漫步在丁香树下的那番情景。并且我想随着时间的流逝，留在记忆里更多的会是那些美好。就是这样的，记忆中的时光里美好的情景之外那些烦恼的事情总是会被淡忘。

标题：印记

ID：Harpsichord

曾经独自一人在深夜的海边听着浪声守望。从深夜，到凌晨，再到日出。那是漫长的过程。海滩漆黑一片，零星几盏渔灯在远处闪烁。秋天的海边相当的冷，是需要穿军大衣的温度。我却只穿了一件毛衣而已。冷，皮肤被海风刺痛，发抖，随后麻木。我躺在冷利的沙滩上，看不到海浪，只能听浪跑动的声音。满天的星星清亮的闪光，那么真实，那么美。我凝望它们，甚至不眨眼睛。直到海风吹到我泪流满面。我被冰冷刺骨的海风和黑暗包裹着，却不感到恐惧或寂寞。到现在，闭上眼睛我还可以感受到海浪由远而近，隐隐地涌动最后破碎拍打在岸上的声音。那么真切。

凌晨的时候，天空从黑色变成深蓝，再从深蓝变成蓝灰，然后一点点地越来越浅。星星闪亮。一颗颗地消失，一排排地隐藏起来，最后一颗也看不到了。然后，我看见海浪也从黑色变成了深蓝灰，最后变成蓝灰，不会再变。这个时候我知道，太阳就要从那个很遥远的地方升起来，会从海平面慢慢照出浪尖的灿烂。

我记得日出的时候我在海滩上骑马。一个人，还有一匹漂亮的小棕马。我骑马沿着海岸线踱步，溜达，或是小跑。马蹄在海浪与沙滩的界线上留下一排排的印记。时而密时而疏，凌乱或是漂亮整齐。日出灿烂。从海平面以30度的角度照射在我和我的小马身上，我单纯地呼吸着清冷的空气，一脸的幸福。而我的小马则快乐地跑奔，偶尔过界溅出水花它则会更开心。棕色的皮毛在朝阳下闪闪发光。海面上像铺了一层钻石，璀璨地发光，闪亮，耀眼得灿烂着。是希望的光亮，也是朝阳的礼物。

回头的时候，那些印记早已被浪花冲净。海浪与沙滩的边界还是一片没有印迹的海岸线。无论我们留下的是凌乱的还是漂亮整齐的脚印，最终还是会被遗忘，就像什么都没发生过一样。

但我会记得。会记得小马快乐的脚步，会记得那一排排零乱或整齐的蹄印，会记得马蹄踏入海水并溅起水花时小马快乐的样子。那些印记已经留在记忆里，不会被时间的海浪冲净。若被冲刷，也只会更加的清晰，更加的闪闪发光。就像我的小马棕色的皮毛在朝阳下的灿烂。

那条海岸线，我曾和我的小马快乐地穿过它。在灿烂的日出下。

写这片帖子的时候我正在看小时候的录像，大概是我六岁时候的。我和爸爸妈妈去大连玩儿，早上好早的时候我就一个人偷偷跑出宾馆看日出，被冻了个半死不活，但还是开心得要命。后来在海滩上骑马，那是我第一次骑马，爸爸妈妈把我骑马的样子录了下来。那个时候爸爸妈妈还在家里住，假期的时候总是带着我去这儿去那儿玩儿。我和所有的孩子一样快乐的生活，有幸福温暖的家，家里有爸爸妈妈。录像里，我在马背上惊喜地尖叫，咯咯地笑，稚嫩的声音叫着“妈妈快过来！”。我想那是我童年最快乐的记忆。

叶恺沨在电话里一直都没再提过暑假回来的事情。我理解他的难处，理解他无法对家里解释非要回北京的理由。但还是抑制不住地失望。因为我实在是太想他了，我想这样下去总有一天我会忍不了飞到英国去找他的。同时，我开始不那么确定他是不是真的像他说得那样喜欢我，开始怀疑自己为他做的一切值不值得——虽然我不想用“值不值得”来评价我们的感情，不想患得患失。但感情是看起来坚不可摧实际上很脆弱的东西，就像钢琴弦。绷得很紧，还可以发出美丽的声音，但用力大一点就会绷断。再也接不上了。

我很害怕。

我想这个暑假席维同学家里的电话单一定非常的长。他很积极地每天打一个电话来问我好，并且通常他一通电话可以说上一个小时。席维是很外向的男孩子，我呢是那种一半外向一半内向的人，两种都比较极端，外向起来可以很外向，内向起来也可以很内向。人家都说双子座的人会有双重自我，不明白为什么我也会有双重自我却又不是双子座的。奇怪奇怪真奇怪。