而现在他有女朋友了。

他不是说他要好好学习吗，继续考研吗

他不是说不会在求学的时候谈恋爱，辜负父母的期望吗

他不是说做不到拿着父母的钱在大学里花前月下卿卿我我吗

他不是说……

以前，他所有的解释都在给我传达一个错误的讯息，他不爱我，只是因为他没爱上爱情。然而，现在，当他爱上爱情时爱的依旧不是我。

我恨他。再次恨他。他可以不爱我，所以，他也不可以去爱别人！我要当着面质问他！我恨他。

我去了他家。

我们两在房间里坐着，相对无言，空气沉闷得都要爆炸了。

我不甘心的问道，你从来都没有喜欢过我是吗？哪怕一点点的好感，哪怕一秒钟的心动都没有过，是吗？

我像乞爱的人，在那里反复念叨，给一点吧，行行好，给一点吧。

可是，有什么用呢？我面对的是一个对爱那么吝啬的人。

他说，让我抱抱你，好吗，真的对不起。

那是个夏天的傍晚，窗外是大片大片的红色的云，伤心欲绝的云快要滴水快要流泪，沉沉在天空一直往下坠，离我那么近那么近，就像要倾下来一般。整个天空被染得红一块黑一块，都是凄艳的色彩，大块大块的不懂得掩饰，不懂得回避，不懂得退路，就那样一直往下压，仿佛有一千种压抑和悲痛，所有的云彩都承载不住那般。

我想，天崩地裂的时候，天空就是那样的一种姿态。凄艳而倔强。

我告诉自己不可以在他面前哭，不可以让他知道我还爱着他。

他站起身来，把我很轻很轻的拥抱在怀里。我的身体就颤抖起来。我木然地站着，让他就这样拥抱着，任凭时光怎样纠缠和倒流。任凭在那一瞬间一切都成为背景，只有我和他。我感受着他的拥抱，每一分温度都在说对不起，每一分温度都快要把云彩点燃，把伤心点燃，燃成灰烬，爱已成灰，就永远不会再复原。

他的手臂越来越用力了，他的身体的温度越来越像那年我扔那张纸条时手心的炽热。

他的手臂滑到我的腰部，纤细而柔弱的腰肢。我木然地站着。我没有了任何想法。真正伤心到极点就是不会再感到伤心。

他的手继续游移。直到他的拥抱过了界。那个歉意的企图给我温暖的拥抱过了界，双手充满了情欲的色彩，一个正年轻着的男孩子对一个年轻的女孩子的柔软止不住的情欲的色彩。

我已经意识到他的拥抱越轨了。

我没有任何想法。我知道或者不知道他要做什么。我希望或者不希望他做什么。那一瞬间我对爱情有了彻骨的绝望，所有的美好感受如同坠入万丈悬崖，回不来了，粉身碎骨不复完整了。一个男人可以拒绝你的深情，不可以拒绝你的身体。

我的眼泪像决堤的海。泪如雨下。我闻到自己的泪里有血腥的味道，那么浓稠的眼泪。那么重的心思，有颜色的泪。

他的手放开了。他意识到自己的失态。忽然清醒过来。他没有说对不起。默默地到另一个房间去了。

我擦干眼泪说。我们还是朋友。

这就是找一个成年男子了结一段爱情的惟一出路。

我们从心开始，我们用身体结束。我们交换彼此的体温画上一个完整的句号。

我没有后悔爱过他。每一个我爱过的男人，无论到最后会是怎样的千疮百孔，我都没有后悔我的爱。从来都没有。爱，就应该爱得这样彻底。

那年的夏天特别漫长。我忽然开始怀念校园了，我的大学。或许我是该开始我的新生活。

比如，有一段爱情，爱一个人，试着把心打开一点。

开学回到学校后

我开始很频繁地上网，见网友。我的爱情一去不复返，我的心觉得很空虚，心里少了一个人所以需要一些杂乱的感情和无关紧要的人来填埋。