从结婚那天开始，我一直把汤全的照片带在身上。我安慰自己，就当是跟汤全在一起，就当是嫁给了汤全。

后来，我跟丈夫一起来到天都。当汤全再次出现在我面前时，已是五年以后的事了。那天，我心情不好，一个人来到古桥。没想到，我跟汤全竟在这里相遇了。他是来天都出差，顺便来看古桥的。

我跟着他走进一家小饭店。我们相对无语，只是默默坐着。我相信，汤全的心里也跟我一样难过。我几乎无法控制地跟着他去了宾馆。并在那里住了一夜。我们谁也没睡一分钟，始终相拥着。

我觉得，只有跟汤全在一起，我才是一个完整的女人。

汤全走了以后，给我来了一封信，信上说，他这一辈子再也不会像爱我一样，爱别的女人了。

我的泪水不断地落在信纸上。我心里痛苦万分：汤全，这话你为什么不早说？当初哪怕你只给我一点暗示，我都决不会跟别人结婚的。

每年春节回老家过年，我总是去找当初介绍我跟汤全认识的那个朋友，拐弯抹角地跟她打听汤全的消息。在很长一段时间，总是听说他还没有结婚。知道这一情况后，我心里更加难受。

那时，我的女儿都已经好几岁了，而汤全却连老婆还没有，是不是真的像他说的那样，他的心里已装不了别的女人？我听说，汤全还跟以前一样经常换地方。不管听说他在哪个城市，我的心都会跟着汤全飞到那里。

无论是看电视，还是看报纸，我都会格外关注那个城市的情况。如果那里气温低，我就担心他是否知道多穿一点？会不会感冒发烧？如果那里气温高，我又担心他会不会中暑？我的心就这样被他牵着。

说来也很奇怪，跟汤全分开这么多年了，我总是做同一个梦。在梦里，我知道他回来了，想方设法地要见他，可就是见不到。梦境里，我总是兜兜转转，着急无奈。可我无论怎么努力，就是见不到他。

这些年来，我始终把汤全的照片和他给我写的最后那封信带在身上。每当我想他的时候，我就把这些东西拿出来看看，好像他就在我身边一样。

我从来不敢看那些爱情小说，就连街上那些亲密的情侣我也不敢看，我从心里嫉妒他们。我常想，如果我跟汤全结了婚的话，或许我们的生活会苦一些，但我的心情一定会非常愉快的。

后来，我跟汤全失去了联系，他不跟我联系，我就不可能找得到他。除了默默等待，我没有别的办法。二年前，我实在等不下去了，每天心里总是慌慌的，特别害怕他会出了什么意外。

于是，我又找那个朋友帮忙，并把我的电话号码留给她。我告诉她，如果她能联系上汤全的话，就把我这个号码给他，叫他给我打电话。

这之后，我的精神开始有了一种寄托，从早上醒来那一刻到晚上临睡之前，我每天都在等着汤全的消息。

去年夏天，我终于打听到了汤全的电话号码，看着他的电话号码，我那种兴奋的心情是无法言喻的，有一种喜极而泣的感觉。

时隔多年，当我再次听到电话那端传来熟悉而久违的声音时，我的心狂跳不已，恨不得马上见到他。尽管那时他已成家，并且是一个四岁男孩儿的父亲，但这些都没有减少我渴望见到他的激情。

我们开始每天给对方发短信，表达我们彼此对对方的思念之情。汤全答应我，他一定尽快找机会来天都跟我相聚。我像一个快乐的小女人，每时每刻都在盼望着跟汤全相聚的时刻。只要一想到跟他在一起，我的心就会激动得发抖。

我这一生真的是把心给了汤全，把身体给了丈夫。我是一个多么不幸的女人。几个月前，汤全终于来天都看我。我去车站接他，在人流如潮的出站口，我一眼认出了他。

看着他的目光在人流中搜索着我，我真是难以控制激动的心情。我顾不了太多，一下子扑到他的怀里，眼睛已被泪水模糊了视线。我们相拥而泣，我们都意识到这种感情很危险，它会毁掉我们现在所拥有的一切。