一个有恋父情结的“豪放女”-天亮以后说分手

余蓝26岁公司财务

“也许在你看起来我是个内向斯文的女孩,不是的,很多人都不了解我。在家里和单位的时候,我比较循规蹈矩,也比较正统,可是……在爱情方面,我感觉自己是个不健康的女孩……”

余蓝低着头,脸红了一大片。她有些为难,欲言又止的样子。我能理解一个女孩向陌生男人倾诉自己隐私体验时的踌躇不安。的确,信任感是需要时间来慢慢培养的。可是,我没有更多的时间让她慢慢适应我,这点应该说是有些残酷的。我笑了笑,试图让她感到轻松,然后问了一些不相干的话题,问她的工作,她的爱好。时间过去不少,她还是没有‘切入正题’,我想,她打电话找我也一定不是想聊这些。于是,我建议她下次见面的时候再和我谈她的感情经历。起初她点了点头,很难为情地解释说她想说,可是说不出口。我是能理解的,遇见这样的场面也不是第一次。但在我起身告别时,她把我叫住了,她说还是想把自己的故事说出来,因为憋在心里的滋味实在不好受。

父亲是她生命的全部

“我不知道你能不能理解我,我觉得自己是个不健康的女孩,因为我有恋父情结。我也不明白是什么原因,我特别迷恋那些和我父亲年龄差不多的‘老男人’,对于和自己年龄相仿的男孩我却一点感觉也没有。

我父亲长相并不英俊,个子挺矮的,他现在45岁,在一所中学当语文老师。他应该算是那种不太能混的人,当了这么多年老师,连班主任都没有当过。别人都说他太老实了,不会来事儿。在很多人眼里,我父亲是个没有魅力的男人,但是对我来说,他很特别。我对父亲一直有着很强烈的依赖感——我今年都26岁了,可我还是喜欢和父亲住在一起,他不在家的时候,我的生活就变得茫然,找不到方向。我真的是被他宠坏了,最基本的家务活都不会干,一直到现在,我的内衣内裤还是他帮我洗。

但是,父亲对我过分的溺爱是有原因的。我3岁那年,母亲死于车祸。我对母亲的记忆几乎为零,只是在相片上看过她的样子,觉得很陌生。于是,从很小开始,父亲就成了我生活的全部,我所能感受的爱与亲情都是父亲给予的。虽然我在一个不健全的家庭长大,可是我并不感觉自己缺少爱的呵护,父亲给予我的爱太多太多。他常常用慈爱的目光看着我,久久地,静静地,看到眼眶湿润,然后悄然摸去泪花。无须言语,我也能感受得到,我是父亲生命里唯一的爱。

因此,我成了父亲的掌上明珠。他对我百依百顺,不让我干活,也不会看我不快乐。我不开心的时候他会想方设法地哄我,给我买很多的玩具,常常带我去游乐场玩。可以说,我的童年没有一点阴影,虽然在别人看起来我是个不幸的孩子。

不过,父亲的溺爱对我也有一些不好的影响,我很娇气,也很脆弱,没有了爱我会寸步难行。而且,没有母亲的生活使我的成长经历中比别人多了一些尴尬记忆。告诉你一件事,你别觉得可笑,一直到我上初中二年级,都是父亲给我洗澡的,这是不是有些不可思议,我和一些关系好的女友说过这事,她们都骂我爸变态。我没有反驳她们,因为我不想跟她们说我的家世,但是我当时还是感到了难堪,那天回家我甚至不敢抬头看父亲的目光。“变态”,这个词在很长一段时间里折磨着我对父亲的好感。我不敢问父亲我们的关系是不是“变态”的,我想也没有那个必要,因为我明白我和父亲的关系之所以会和别人不一样,只是因为我没有母亲,仅仅是因为这一点。所以,我从未用委琐的心思去想象父亲给我洗澡时的心情,我想,他当时的心情一定是难过的,因为他身为男人却做着女人该做的事情。可是,别人的嘲笑还是使我大受触动,一直到现在都留下了个后遗症——我对“变态”这个词极为敏感,在大街上听到别人无心地说出这个词我就会脸红,会立刻联想起父亲给我洗澡时的情景。

我第一次自己洗澡是我读初二那年的冬天。那时候家里还没有热水器,父亲像往常一样给我烧了好几壶热水,然后把凉水和热水都倒在了一个大澡盆,然后我也像往常一样在父亲面前脱光衣服,跳进了澡盆里。可是,过了很久父亲都没有走过来给我洗澡,他一动不动地站在旁边。我不解地看着他,他却有些不自然地把脸扭了过去,我甚至还记得他当时脸有些红,眼神中有些怪异的东西,以前从未见他那样过。后来他很严肃地看着我说,你长大了,以后自己洗澡吧。当时我特别不理解他的话,觉得很委屈,一遍遍地问自己,为什么父亲不给我洗澡了,难道是不喜欢我了。现在想起来,自己当时实在是太无知了。

从此,我自己洗澡。从此,父亲开始改变。他变得特别爱管我的闲事,常常教训我上厕所的时候要记得把门关上,换衣服要到自己房间里换等等,我当时心情很不好,很长一段时间都以为是父亲不爱我了。一直到我上了生理卫生课之后才明白,原来,在父亲眼里我已经是个女人了。我记得当时自己发育得挺快,也挺成熟的。难怪父亲当时会用那种古怪的目光看着我。

这件事情对我影响很大,等我意识到了这点以后的很长一段时间里,我都不敢正视父亲的目光,总觉得有点怪怪的。我想,我就是那时候有了性意识的萌芽。

幼时的“性体验”

其实,我对性挺早熟的,在很小的时候就有了‘性体验’。我不知道那种事情能不能算是性体验,还是很小的时候,五、六岁的样子吧,我和邻居的一个小男孩就有过亲密的身体接触。那个小男孩住我家楼上,有时候他妈妈要出门的话,就把他放在我家,说两人在一起有个伴。那个小男孩的样子我现在记不清楚了,应该是长得虎头虎脑的那种。我们老是呆在一起,大多时候是一起看看动画片、漫画书什么的,不过有一个夏天的下午,我和他躺在床上睡觉,他手搭在我身上,一开始我不觉得有什么,后来的事情比较是我没有想到的,他突然地用手伸进我的裙子里,摸我的生殖器,一边摸一边笑。我当时好象也并没什么反感,当时也不懂什么,只是觉得挺好玩的。我让他摸了很久,也没产生什么身体反应。后来他又摸自己的生殖器,还问我为什么我的长得跟他的不一样。记不得我当时是怎么回答的,反正后来我们俩就是不停的笑。再后来也没发生什么特别的事情,其实现在说出来挺可笑的,那时候什么也不懂的,根本就不觉得那种行为有什么特别的,只是觉得好玩而已,那个小男孩当时也应该是那种感觉的。不过,这段回忆在我青春期的时候对我影响挺大的。在我意识到男人和女人之间的性别差别,在我有了性别意识之后,我一回想起小时候的那段经历就特别兴奋。也说不清楚是为什么,总是很莫名地因此感到兴奋。甚至到我现在这个年龄了,还是会有那种怪怪的感觉,只是现在的感觉越来越淡了。

这件事情我后来没敢跟我父亲说,但是我和自己的好朋友说起过,好象这也不是什么特别的事情,我好几个朋友都说他们小时候也有过类似的经历,有一个女孩子说她读幼儿园的时候,也这样和一个小男孩有过互相抚摩生殖器的行为,她的经历更邪乎,她说当时差点和那个小男孩作爱了,只是没有插进去而已。当时我们几个女孩子听到之后都觉得挺不可思议的,那么小,怎么可能做得了那种事情。

我不知道别人怎么看待这种幼年时期的性体验,我挺在意的,我一直认为自己是个性欲很强的女人,也许,这多多少少都和我幼年时期的那种性体验有些关系。

(2)她爱上了班主任

我真正意义上的性体验应该是发生在高二的时候。那时候,我才第一次意识到了自己的‘恋父情结’。挺怪的,从青春期开始,我就对自己同龄的男孩没有感觉,我喜欢跟男孩呆在一起,但只是觉得像朋友一样,对谁都无法产生特殊的情感。以前我并没有意识到这有什么不正常的,可是,到了高二的时候,班上来新来了一个班主任,张老师,和我父亲一样,也是个语文老师,他当时四十出头,个子也不高,不过长得挺有魅力的,特别是那双眼睛十分迷人。第一眼看到他走进教室的时候,我就对他产生了一种古怪的感觉,这种感觉在以前是从未有过的,好象整个人都一下子没了魂,都被他给吸引过去了。

所以,只要一到了他的课,我的心情就会变得特别的好。我喜欢偷偷注视着他在黑板上写字时的背影,喜欢他儒雅的笑容,更迷恋他那富有感情的课文朗诵,他的声音十分浑厚,吐字也十分清晰。在他的课上,我特别爱表现,喜欢提问题,经常在课后问他问题,其实,在这之前我是从来没有这么积极过的。

后来我发现,他挺喜欢学生问他问题的,特别是喜欢女生问他问题,很多次我问问题的时候,他都解答得特别详细。不过,他对很多女生都是这样的。

过了很久以后,他才特别地注意到了我。那是一个夏天的午休时间,我到他办公室找他。其实当时也没什么特别的事情,只是想问问他去哪里可以买到一本当时比较有名的语文教材,其实,这多半是我当时去找他之前编好的一个借口而已。记得后来见到他的时候,我表现得特别紧张,一看到他的时候就脸红了,当时他的办公室里就他一个人,他正在看小说。看到我的时候,他的表情有些异样。后来他招呼我坐下,并询问我来找他的原由。在和我说话的同时,他小心翼翼地把他看的那本书放进了抽屉里,我瞟到了一眼,封皮看起来有些花骚,像是那种摆在地摊上的言情小说之类的。

告诉了我一个书店的地址之后,张老师还和我闲聊了一会。跟他聊过天之后感觉他其实也挺幽默的,很能打动人。我们好象那天也没聊什么特别的话,只是感觉我和张老师之间的距离在越来越拉近,而我,对他的感觉越来越好。看着他的笑容,闻着他的气息,我常常会感到一种特别塌实的感觉,就好象是对父亲的那种依恋一样。后来的情况可想而知,我暗恋上了他,很想每天都看见他,甚至想被他紧紧的抱在怀里。其实,当时想的也就是这些,并没有想的太多。但是,后来事情的发展却是我没有想到的。

我终于还是忍不住给他写了一封情书。其实,那也不能算是标准的情书,那时候我们每个星期都要交一篇日记给他,题材不限,可以随便写,写任何自己感兴趣的事情。于是,有一天我把自己对他的那种迷恋写了出来,并且在文章的最后点明了他就是我身边的一个中年男人,我想,他是聪明人,是一定看得懂我说的那个人是谁的。

没过几天,他把我叫到了他的办公室。那天是个周末的傍晚,我怀着忐忑不安的心情跟着他一直从教室走到他的办公室,一路上,他都沉默不语。我能意识得到他找我是为了日记的事情。不知道为什么,当时我的心情怪怪的,有些紧张,又有些暗自开心,也许是因为压抑许久的事情终于可以表白出来了。

在他办公室,我们起初都不说话,过了很久他还是提及我日记的事情,他问我日记里写的那种感觉是不是真实的,是不是确有其事。我点了点头,怯怯地看着他。我不敢看他的眼睛,但是又想从他的眼神中寻找一些答案。后来他叹了口气,说这样的事情挺不好的,很影响学习,后来他问,我喜欢的那个男人是谁。在我看来,这是他的矜持,他肯定早就知道我说的那个人就是他。我犹豫了,最终还是鼓起勇气说了出来,他很惊讶,许久都没再说话。后来,他给自己点了一支烟,神情显得有些焦灼。我却陷入了极大的快乐里,看着他因我而生的痛苦,我感到有些自豪。我想他当时一定是在乎我的,要不不会有那么痛苦的表情。说来奇怪的是,我的胆子也越来越大了,当时我对自己说,反正他都知道了,怕也没用了,干脆就再大胆一些。于是,我走上前去,抱住了他,将头深深地埋在了他的怀里。他没有拒绝,这是出乎我意料的。他温柔地抚摩着我的头发,用十分温柔的声音对我说,何苦呢,何苦要爱上他这样的男人。他还告诉我说,他的女儿都比我还大,他不会迎合我的疯念头的。其实,我当时也没想过要和他怎么样,我是知道他有老婆孩子的,我也根本就没想过要破坏他家庭的幸福。那我当时想要的是什么呢,我也说不清楚,只是迷恋他,想念他,想每天都和他在一起。后来我把自己的想法告诉了他。他还是说不能接受,并告诫我一定要好好调整自己的心态,争取早一点从这种不正常的感觉里走出来。

起初,我真的觉得他是个特别好的人,甚至都打算放弃对他那种不正常的迷恋。但是,他后来的行为却是我没有料到的。现在说起来,男人都是善于欺骗的,性快感对他们对来说永远是有吸引力的。

有一天,在他的办公室,我和他聊了很多事情,告诉了他我很小就没有妈,还跟他说了我和父亲之间的一些事情。当我说这些的时候,我发现他的表情慢慢有了变化,眼神中多了几分怪异。后来,天色渐渐昏沉,他起身走到了门前,我起初以为他是想打开灯,可是他没有,却是轻轻地把门关上,然后警惕地看了看窗外,已经是傍晚七点多,学校里静悄悄的。

后来,他神情紧张地向我走来,气喘吁吁地说:“蓝蓝,老师是喜欢你的。”听到他的话,我还是紧张了,虽然自己当时还是十分迷恋他。他的呼吸,他的体温,他的眼神,一再地让我感到了一种令人窒息的压抑,当时我的脑子里一直在想,“他是男人,我是女人。”我的身体开始不由自主地抖动,我害怕了,性让我浑身不自在。他轻轻地用手拍着我的肩膀,要我冷静下来,可是他越是想让我轻松点,我越是紧张,最终我还是倒在了他怀里。我想当时自己并不是真的想靠近他,只是想以此来消除当时的紧张感。可是,我现在明白了,男人在那种情形下一定是心有怯喜的。我猜当时他一定误以为我是真的想要亲近他,不是的,从精神上来说,我喜欢他的关爱和照顾,可是,在身体上,我当时对他并没有渴望,甚至是想逃,逃离那种令人窒息的空气。可是,我身不由己了,他紧紧地抱住了我,毫不羞涩。他是那么老练,那么热衷于性的快乐,没过多久,他就开始吻我,那是我的初吻,一碰到他的舌头我就软了,身体像是化作了泥,任由他肆无忌惮地抚摩我。说实话,当他的手抚摩在我的身上时,我一点也没有感到快乐,除了紧张之外,还产生了一些厌恶的感觉,我真的有些失望,他嘴巴里的味道特别难闻,可能是抽烟导致的。后来我拒绝了他再一次接吻的要求,但是并没有阻止他的抚摩。后来,有一些兴奋,但更多的是紧张,所以,在他野蛮地想脱下我的裤子时,我重重地打了他一个耳光,然后跑走了。

后来再看见他的时候,我只是会暗自发笑,在讲台上那样道貌岸然,那么为人师表的样子,可是那天却又是那样的神情委琐。真不了解男人到底是什么动物,他们的脑子里在想些什么?所以,我后来对他的感觉越来越淡,没有主动找过他,倒是他约我谈过几次,也无非是教育我要好好学习啊什么的,让我觉得挺没劲的。高中毕业以后,我和他就没有了联系。

(3)酒后失身痛不欲生

上了大学之前,我的生活可以说是十分单调的。除了和高中班主任的那段故事以外,整个高中三年都像大部分学生那样走过来——除了学习,还是学习。我总觉得,关于中学时期的记忆少得可怜。可是,上大学之后就不一样了。我接触的人越来越多,男人也一样,后来我遇到过不少让我动心的男人,不过,能真正让我动情的,大都是年纪大的男人。我也说不清是为什么,大学里有过几个挺优秀的男孩追求我,我和其中一个我还试着谈了一场恋爱,可是,相处了半年多,我对他却一点来电的感觉也没有。

相反,见到那些风度翩翩,成熟稳健的中年男人,我却特别容易产生好感。当然,和中年男人谈恋爱总是很累的,因为他们大多有妻子儿女,在他们看来,我这样一个女孩,不过是他们平淡生活中的一种调剂品。我永远不会是他们生命里的全部,他们谁也不会像父亲那样无条件地爱我,也不会像年轻男孩那样真诚地迷恋我,我只是一个玩物,一个装饰物。可是,我真的觉得自己贱,我就是喜欢跟这种男人在一起,像着了魔一样,有时候自己也劝自己改改毛病,可是没办法,我好象已经无药可救了。我宁愿去做那些老男人的情人甚至玩物,也难以产生和自己年纪相当的男孩谈恋爱的念头。后来,我经历过不少情感折磨,被人耍,被人玩,甚至被人毒打过,可是我还是难改本性。现在,我认命了,也许,这都是我命里注定的。

不过,我想告诉你,我不是天生淫贱的女人,我之所以会这么放荡,除了恋父情结的影响外,我还有一个难言的遭遇——我的第一次很不幸,是醉酒后被人诱奸的。那个混蛋的名字我现在记不得了,是个生意人,他的样子我忘不了,奸猾、残忍,这是我说起这个人最喜欢用的字眼。不过他有着迷人的外表,笑容很能诱惑人。

我是在一个酒吧遇到他的。那是我大二的时候,我和宿舍的一个好朋友说一起去三里屯看看。酒吧这种地方对我们那个年龄的女孩来说是很有吸引力的。那个女孩挺开放,换过好几个男朋友,她又会抽烟,又能喝酒,宿舍里其他的女生都不喜欢她,不过我倒是和她挺谈的来。和她相处的时间越多,她的性格和生活方式对我的影响也就越大。

我感觉,每次跟她在一起的时候,自己就变得特别“骚”。我们俩在一起说的最多的话题就是“性”了。因为她的性经验特别丰富,所以大多时候是她在说,我瞪大了眼睛听她的描述。令我吃惊的是,那种平常女孩羞于启齿的事情,她却能说得天花乱坠。对于她所叙述的那些男欢女爱的故事,我是十分向往的。不过,她喜欢的大多是年轻有活力的帅男孩,我不感兴趣,她给我介绍过一个那样的男孩,我没感觉,她就说我变态,问我为什么连那样的帅哥都不放在眼里。后来我跟她说了我的“恋父情结”,她倒是十分理解,还说以后遇到了优秀的中年男子一定介绍给我。

那天我们去了一个比较闹的酒吧,人特别多,音乐也很嘈杂,我不喜欢那样的环境。我那个女伴挺喜欢,没过多久就和一个帅哥“勾搭”上了,他们后来只顾着自己喝酒玩筛子,让我在一旁大受冷落。不过,没过多久,我就不感到无聊了。那个男人出现在了我眼前,他年纪不大,三十岁左右。当时他坐在我斜对面的桌上,用直勾勾的目光看着我,嘴里叼着烟,脸上带着挑逗的笑容。起初我并没把他放在眼里,因为他年纪不够大的缘故吧。他很大胆,没过几分钟,他居然向我走了过来,然后问也不问就坐在了我对面。当时我和我的朋友都十分惊讶。不过,他很快就和我们打成了一片。他很老练,也很大方,为我们叫来了十瓶啤酒,还特地为我叫了一杯挺贵的鸡尾酒。他的加入使得气氛热闹了许多,自然大家也都多喝了不少酒。他是广东人,普通话虽然说得不是很标准,却很能侃,他讲的段子又搞笑又新鲜,他还讲自己在生意场上的遭遇,那些故事对我们来说实在是闻所未闻。凭着那三寸不烂之舌,他很快就成了我们的朋友。一开始他是和我们每个人都聊几句,后来他就只和我一个人聊,他夸我漂亮,说我有一种很特别的气质,我知道他一定是和每个女孩都这么说的,可这样的话每个女孩子都喜欢听。跟他聊得越多,我越是对他有些好感,不过并不是很强烈。我说过的,我只对四五十岁的男人有感觉。那天我确实有些失控,我以前是从不喝酒的,但那天我和他喝了很多,也说不清是什么原因,也许因为自己是第一次进酒吧,心情很放松,特别想疯一次。他很狡猾,能抓住女孩的心思,看我喝得差不多的时候,他邀我和我的朋友一起去附近的一个迪吧,我的女伴和他刚认识的帅哥当时正聊得热火朝天的,都说不愿意去蹦迪,起初我也坚持不去,可是耐不住他的死缠烂打,而且我的女伴也劝我和他一起去,真不知道她是何居心。说实话,我当时被酒灌得头晕目眩的,根本就不想去蹦迪,可是他一拉我的手,我的身体就软了,顺从地和他一起离开了酒吧。这种感觉真的很特别,连我自己都不太相信。我当时对他是不是有好感呢?我也说不清楚,是有一些的吧,但不是很强烈,我想要不是因为酒精的作用,我是不敢那么大胆的。后来我跟他走出了酒吧,不过,走在半路上我就吐了,他赶忙给我掏出了纸巾。后来听到她问我是不是很难受,要不要到他车里去休息。我当时醉得一塌糊涂,进了他停在路边的车里。后来,他给我买来了矿泉水,还温柔地为我擦脸,让我大为感动。后来在车里发生的事情我记不太清了,好象他吻了我,还说去宾馆开间房让我好好休息。

后来,一阵剧烈的疼痛之后,我醒了过来。只记得自己当时哭着求他,求他轻一点。可他没有,他是个禽兽。没多久,我晕了过去。第二天醒来的时候,他已经跑了,我只看到了在我床头留下的一沓钞票。我哭了,赤身裸体地躺在了一个陌生的房间里哭泣。等我慢慢有了知觉的时候,我感到下身十分疼痛。揭开被子,我看见了床单上的一滩血迹。我为自己的命运哭泣,为什么,为什么我会遭受这样的厄运。

(4)一夜情人安抚我的伤口

那天,我只想到了父亲,我知道只有他能安抚我受伤的身体。可是,我没有回家,我害怕看到父亲的眼泪,他老了,承受不了这样的刺激。我只有拖着伤痛的躯体回到学校,悄悄地在水房清洗伤口,悄悄地在黑夜里掉眼泪。从此,我习惯了没有快乐的日子。很长一段时间里,我害怕男人,看到男人的笑我就会毛骨悚然,我觉得男人是肮脏的,残忍的,我甚至发誓要报复男人,要用最残酷的方式去折磨男人。我也的确是那样做了,勾引过好几个坏男人,在他们对我爱得死去活来的时候,我冷酷地离开,甚至不给他们一个理由。这样做的时候我会快乐,可是快乐之后,我只感到了空虚。

宏的出现改变了我,一度让我对男人又有了幻想,但也仅仅是短暂的一个夜晚而已,一夜之后,我重又回到冷冰冰的世界。

宏是我的网友,虽然我们只在网上聊过一次,但我仍把他定位为网友,后来我们的交流是通过电话。我和他真的很有默契。一个深夜,我心情寂寥地进了一个网络聊天室,一看到他的名字我就产生了要认识他的念头,他叫“只给女人快乐回忆”,说不清楚自己当时为什么一看到他的名字就感到了温暖,立刻觉得他是个值得信赖的人。我找他聊,说了很多,平生第一次和一个陌生人说那么多的隐私,他回话很少,只是鼓励多说一些话,因为说出来心里会痛快一些。聊了整整一个通宵后,我告诉了他我的手机号码,我说我要听到他的声音。那天,早上七点种,我们通了第一个电话。他的声音我终生难忘,沙哑得很沧桑,却能传递出一种切切实实的温暖。他告诉我他四十出头,单身一人。他说他有过一个美丽的妻子,他们十分相爱,可是四年前,他的妻子像我母亲一样死于车祸。描述起妻子的长相时,他哭了,那是我第一次听见男人哭泣的声音,而且是一个中年男人。他的深情和颓废吸引了我,也十分切合自己当时的心境,那时的我只喜欢颓废的东西。我喜欢上了这个中年男子,不止一次我大声地在电话里说我想见他,说我爱上了他,可是他总是拒绝和我见面,他说我只是一个孩子,根本不明白爱是什么。的确,我是不明白爱是什么,可是我能清清楚楚地看到自己对他的想念和牵挂。我时常会在夜里想起他,想起他在黑夜里的孤独和不快乐,我想要去靠近他,在我看来,他是我的希望,我当时执着地以为,我能改变他的生活,他也有力量安抚我受伤的灵魂。我告诉他自己的想法,他却冷酷地劝我停止幻想,他说他丧失了再爱其他女人的能力,他说他的心早被他死去妻子带走了。听到这些话的时候,我哭了,不是因为他的拒绝而感到委屈,而是心疼他,他的颓废让人心酸。

由于他的冷酷,我们的见面拖了半年时间,中间我们打了无数次电话,听不到他的声音我就一整天都不安宁,那半年,我习惯了听着他的声音入眠。我很多次在梦里见到他,一个模糊的影子,有着忧伤的眼神。后来终于见到了他,果真有着忧伤的眼神,忧伤得让人想紧紧抱住他。

那天是我24岁的生日,我在电话里哭了,哭得很伤心,我说一定要见到他。可是,电话里他坚决说不见我。但是,傍晚六点钟,当我神情忧郁地走出公司大厦的时候,一个风度翩翩的中年男子走到我身边,叫出了我的名字。听到他的声音,我抑制不住地哭了出来。他终于还是来了,我苦苦思念了半年的男人终于出现了。我抱着他,紧紧地抱着,生怕一松手他就消失。

他比我想象的要有魅力,也比我想象的他多几分阳光。他是喜欢笑的,而且笑得很灿烂,这是最让我感到意外的。不过,当我们在一个饭馆坐下来后,我不再感到陌生。他忧郁地抽着烟,不看我,也不看他物,他更多时候是在沉默地看着自己手指上的戒指。我想,那一定是他妻子亲手给他带上的结婚戒指。这么多年过去了,他还能这么深情地注视着它,我感动了,多么深情的男子啊!

他对我毫无兴趣,只是像教育小孩那样劝我过健康的生活。那时候的我放荡、残酷,喜欢折磨男人,以此来找寻一些快乐的理由。说完一些教诲的话后,他继续目不转睛地低头看戒指。看着他对往昔的深情,对我的漠然和冷酷,我的泪慢慢掉了下来,我想到自己的命运,我想自己是得不到他的深情的。他抬头看着我,很快又面无表情地低下了头。我却笑了起来,一边抹眼泪,一边傻笑。我问他有没有给我带生日礼物。他笑了笑,说他就是给我的礼物。我大笑,笑得很茫然。我问他能不能答应一个请求。他沉默地看着我,然后抽烟,喷出浓浓的烟雾。我想他一定猜到了我的请求。他拒绝,很坚定地拒绝。我说只要一个夜晚,然后我会用一生去怀念他。他拼命摇头,我哭了,绝望地哭了。我说有了这个夜晚以后,我会有生存下去的勇气,在我想去堕落的时候,我会靠这回忆来拯救自己;在寒冷的夜里,我会用这记忆来取暖……

我模糊的双眼,看到他的眼眶在慢慢湿润。他答应了,让我做他一个夜晚的妻子。于是,我再一次哭了,哭得邻座莫名不解。我顾不得许多,飞快地结完帐后,我笑着挽着他的手,走进了这城市的朦胧夜色。

一个夜晚的妻子,对我而言,那却是一辈子。也许他早已忘记了我这样一个傻女孩,可是我怎么忘不了那个夜晚。没一个细节,没一个表情,我至今沥沥在目。甚至连我们那天去的那家酒店的名字我都记得很清楚——兰惠酒店,后来我好多次都一个人跑到了那个酒店门口,久久地徘徊,久久地怀念。

那个夜晚我是快乐的,他也一样,至少和我作爱时他那么真实地笑过。依然记得他的表情,记得他抱着我的身体一遍遍地叫着一个陌生的称呼——“宝宝”,我知道,那是他对他妻子的称呼。整个夜晚他都叫着“宝宝”二字,甚至在进入我的身体时他依然没有喊过我的名字。可是,我没有任何介意,我明白了这个男人的深情,明白了他的爱,明白了爱是可以生死不渝的。

我醒来时,他已经不在了。后来我在我的背包里发现了一把红色的木梳子和一封信。他说他只有装着对我冷漠,虽然半年来他对我的依恋一点也不比我对他的依恋少,他说很感谢我半年来给他的爱,这些爱让他改变了很多,没有以前那么颓废了,对生命多了一些热爱。因为我让他看到了生命里的美、善良和阳光。可是,他说,他真的丧失了爱的能力,他的心早已在四年前的那场车祸后成了妻子的陪葬品。在信的最后,他要我好好生活,别再想他。

眼泪掉在那白色的纸上,直到他的字迹变得模糊。然后,我走到镜子前,拿起他送给我的梳子,细心地梳理着自己的长发。这些年来,我苍老了许多,看着镜子里的自己,我心疼了。半年之后,我第一次学会了心疼自己。面对镜中人,我坚强地笑了笑,然后对自己说,好好生活,不再堕落!