余蓝26岁公司财务

“也许在你看起来我是个内向斯文的女孩，不是的，很多人都不了解我。在家里和单位的时候，我比较循规蹈矩，也比较正统，可是……在爱情方面，我感觉自己是个不健康的女孩……”

余蓝低着头，脸红了一大片。她有些为难，欲言又止的样子。我能理解一个女孩向陌生男人倾诉自己隐私体验时的踌躇不安。的确，信任感是需要时间来慢慢培养的。可是，我没有更多的时间让她慢慢适应我，这点应该说是有些残酷的。我笑了笑，试图让她感到轻松，然后问了一些不相干的话题，问她的工作，她的爱好。时间过去不少，她还是没有‘切入正题’，我想，她打电话找我也一定不是想聊这些。于是，我建议她下次见面的时候再和我谈她的感情经历。起初她点了点头，很难为情地解释说她想说，可是说不出口。我是能理解的，遇见这样的场面也不是第一次。但在我起身告别时，她把我叫住了，她说还是想把自己的故事说出来，因为憋在心里的滋味实在不好受。

父亲是她生命的全部

“我不知道你能不能理解我，我觉得自己是个不健康的女孩，因为我有恋父情结。我也不明白是什么原因，我特别迷恋那些和我父亲年龄差不多的‘老男人’，对于和自己年龄相仿的男孩我却一点感觉也没有。

我父亲长相并不英俊，个子挺矮的，他现在45岁，在一所中学当语文老师。他应该算是那种不太能混的人，当了这么多年老师，连班主任都没有当过。别人都说他太老实了，不会来事儿。在很多人眼里，我父亲是个没有魅力的男人，但是对我来说，他很特别。我对父亲一直有着很强烈的依赖感——我今年都26岁了，可我还是喜欢和父亲住在一起，他不在家的时候，我的生活就变得茫然，找不到方向。我真的是被他宠坏了，最基本的家务活都不会干，一直到现在，我的内衣内裤还是他帮我洗。

但是，父亲对我过分的溺爱是有原因的。我3岁那年，母亲死于车祸。我对母亲的记忆几乎为零，只是在相片上看过她的样子，觉得很陌生。于是，从很小开始，父亲就成了我生活的全部，我所能感受的爱与亲情都是父亲给予的。虽然我在一个不健全的家庭长大，可是我并不感觉自己缺少爱的呵护，父亲给予我的爱太多太多。他常常用慈爱的目光看着我，久久地，静静地，看到眼眶湿润，然后悄然摸去泪花。无须言语，我也能感受得到，我是父亲生命里唯一的爱。

因此，我成了父亲的掌上明珠。他对我百依百顺，不让我干活，也不会看我不快乐。我不开心的时候他会想方设法地哄我，给我买很多的玩具，常常带我去游乐场玩。可以说，我的童年没有一点阴影，虽然在别人看起来我是个不幸的孩子。

不过，父亲的溺爱对我也有一些不好的影响，我很娇气，也很脆弱，没有了爱我会寸步难行。而且，没有母亲的生活使我的成长经历中比别人多了一些尴尬记忆。告诉你一件事，你别觉得可笑，一直到我上初中二年级，都是父亲给我洗澡的，这是不是有些不可思议，我和一些关系好的女友说过这事，她们都骂我爸变态。我没有反驳她们，因为我不想跟她们说我的家世，但是我当时还是感到了难堪，那天回家我甚至不敢抬头看父亲的目光。“变态”，这个词在很长一段时间里折磨着我对父亲的好感。我不敢问父亲我们的关系是不是“变态”的，我想也没有那个必要，因为我明白我和父亲的关系之所以会和别人不一样，只是因为我没有母亲，仅仅是因为这一点。所以，我从未用委琐的心思去想象父亲给我洗澡时的心情，我想，他当时的心情一定是难过的，因为他身为男人却做着女人该做的事情。可是，别人的嘲笑还是使我大受触动，一直到现在都留下了个后遗症——我对“变态”这个词极为敏感，在大街上听到别人无心地说出这个词我就会脸红，会立刻联想起父亲给我洗澡时的情景。

我第一次自己洗澡是我读初二那年的冬天。那时候家里还没有热水器，父亲像往常一样给我烧了好几壶热水，然后把凉水和热水都倒在了一个大澡盆，然后我也像往常一样在父亲面前脱光衣服，跳进了澡盆里。可是，过了很久父亲都没有走过来给我洗澡，他一动不动地站在旁边。我不解地看着他，他却有些不自然地把脸扭了过去，我甚至还记得他当时脸有些红，眼神中有些怪异的东西，以前从未见他那样过。后来他很严肃地看着我说，你长大了，以后自己洗澡吧。当时我特别不理解他的话，觉得很委屈，一遍遍地问自己，为什么父亲不给我洗澡了，难道是不喜欢我了。现在想起来，自己当时实在是太无知了。

从此，我自己洗澡。从此，父亲开始改变。他变得特别爱管我的闲事，常常教训我上厕所的时候要记得把门关上，换衣服要到自己房间里换等等，我当时心情很不好，很长一段时间都以为是父亲不爱我了。一直到我上了生理卫生课之后才明白，原来，在父亲眼里我已经是个女人了。我记得当时自己发育得挺快，也挺成熟的。难怪父亲当时会用那种古怪的目光看着我。

这件事情对我影响很大，等我意识到了这点以后的很长一段时间里，我都不敢正视父亲的目光，总觉得有点怪怪的。我想，我就是那时候有了性意识的萌芽。

幼时的“性体验”

其实，我对性挺早熟的，在很小的时候就有了‘性体验’。我不知道那种事情能不能算是性体验，还是很小的时候，五、六岁的样子吧，我和邻居的一个小男孩就有过亲密的身体接触。那个小男孩住我家楼上，有时候他妈妈要出门的话，就把他放在我家，说两人在一起有个伴。那个小男孩的样子我现在记不清楚了，应该是长得虎头虎脑的那种。我们老是呆在一起，大多时候是一起看看动画片、漫画书什么的，不过有一个夏天的下午，我和他躺在床上睡觉，他手搭在我身上，一开始我不觉得有什么，后来的事情比较是我没有想到的，他突然地用手伸进我的裙子里，摸我的生殖器，一边摸一边笑。我当时好象也并没什么反感，当时也不懂什么，只是觉得挺好玩的。我让他摸了很久，也没产生什么身体反应。后来他又摸自己的生殖器，还问我为什么我的长得跟他的不一样。记不得我当时是怎么回答的，反正后来我们俩就是不停的笑。再后来也没发生什么特别的事情，其实现在说出来挺可笑的，那时候什么也不懂的，根本就不觉得那种行为有什么特别的，只是觉得好玩而已，那个小男孩当时也应该是那种感觉的。不过，这段回忆在我青春期的时候对我影响挺大的。在我意识到男人和女人之间的性别差别，在我有了性别意识之后，我一回想起小时候的那段经历就特别兴奋。也说不清楚是为什么，总是很莫名地因此感到兴奋。甚至到我现在这个年龄了，还是会有那种怪怪的感觉，只是现在的感觉越来越淡了。

这件事情我后来没敢跟我父亲说，但是我和自己的好朋友说起过，好象这也不是什么特别的事情，我好几个朋友都说他们小时候也有过类似的经历，有一个女孩子说她读幼儿园的时候，也这样和一个小男孩有过互相抚摩生殖器的行为，她的经历更邪乎，她说当时差点和那个小男孩作爱了，只是没有插进去而已。当时我们几个女孩子听到之后都觉得挺不可思议的，那么小，怎么可能做得了那种事情。

我不知道别人怎么看待这种幼年时期的性体验，我挺在意的，我一直认为自己是个性欲很强的女人，也许，这多多少少都和我幼年时期的那种性体验有些关系。

（2）她爱上了班主任

我真正意义上的性体验应该是发生在高二的时候。那时候，我才第一次意识到了自己的‘恋父情结’。挺怪的，从青春期开始，我就对自己同龄的男孩没有感觉，我喜欢跟男孩呆在一起，但只是觉得像朋友一样，对谁都无法产生特殊的情感。以前我并没有意识到这有什么不正常的，可是，到了高二的时候，班上来新来了一个班主任，张老师，和我父亲一样，也是个语文老师，他当时四十出头，个子也不高，不过长得挺有魅力的，特别是那双眼睛十分迷人。第一眼看到他走进教室的时候，我就对他产生了一种古怪的感觉，这种感觉在以前是从未有过的，好象整个人都一下子没了魂，都被他给吸引过去了。

所以，只要一到了他的课，我的心情就会变得特别的好。我喜欢偷偷注视着他在黑板上写字时的背影，喜欢他儒雅的笑容，更迷恋他那富有感情的课文朗诵，他的声音十分浑厚，吐字也十分清晰。在他的课上，我特别爱表现，喜欢提问题，经常在课后问他问题，其实，在这之前我是从来没有这么积极过的。

后来我发现，他挺喜欢学生问他问题的，特别是喜欢女生问他问题，很多次我问问题的时候，他都解答得特别详细。不过，他对很多女生都是这样的。

过了很久以后，他才特别地注意到了我。那是一个夏天的午休时间，我到他办公室找他。其实当时也没什么特别的事情，只是想问问他去哪里可以买到一本当时比较有名的语文教材，其实，这多半是我当时去找他之前编好的一个借口而已。记得后来见到他的时候，我表现得特别紧张，一看到他的时候就脸红了，当时他的办公室里就他一个人，他正在看小说。看到我的时候，他的表情有些异样。后来他招呼我坐下，并询问我来找他的原由。在和我说话的同时，他小心翼翼地把他看的那本书放进了抽屉里，我瞟到了一眼，封皮看起来有些花骚，像是那种摆在地摊上的言情小说之类的。

告诉了我一个书店的地址之后，张老师还和我闲聊了一会。跟他聊过天之后感觉他其实也挺幽默的，很能打动人。我们好象那天也没聊什么特别的话，只是感觉我和张老师之间的距离在越来越拉近，而我，对他的感觉越来越好。看着他的笑容，闻着他的气息，我常常会感到一种特别塌实的感觉，就好象是对父亲的那种依恋一样。后来的情况可想而知，我暗恋上了他，很想每天都看见他，甚至想被他紧紧的抱在怀里。其实，当时想的也就是这些，并没有想的太多。但是，后来事情的发展却是我没有想到的。

我终于还是忍不住给他写了一封情书。其实，那也不能算是标准的情书，那时候我们每个星期都要交一篇日记给他，题材不限，可以随便写，写任何自己感兴趣的事情。于是，有一天我把自己对他的那种迷恋写了出来，并且在文章的最后点明了他就是我身边的一个中年男人，我想，他是聪明人，是一定看得懂我说的那个人是谁的。

没过几天，他把我叫到了他的办公室。那天是个周末的傍晚，我怀着忐忑不安的心情跟着他一直从教室走到他的办公室，一路上，他都沉默不语。我能意识得到他找我是为了日记的事情。不知道为什么，当时我的心情怪怪的，有些紧张，又有些暗自开心，也许是因为压抑许久的事情终于可以表白出来了。

在他办公室，我们起初都不说话，过了很久他还是提及我日记的事情，他问我日记里写的那种感觉是不是真实的，是不是确有其事。我点了点头，怯怯地看着他。我不敢看他的眼睛，但是又想从他的眼神中寻找一些答案。后来他叹了口气，说这样的事情挺不好的，很影响学习，后来他问，我喜欢的那个男人是谁。在我看来，这是他的矜持，他肯定早就知道我说的那个人就是他。我犹豫了，最终还是鼓起勇气说了出来，他很惊讶，许久都没再说话。后来，他给自己点了一支烟，神情显得有些焦灼。我却陷入了极大的快乐里，看着他因我而生的痛苦，我感到有些自豪。我想他当时一定是在乎我的，要不不会有那么痛苦的表情。说来奇怪的是，我的胆子也越来越大了，当时我对自己说，反正他都知道了，怕也没用了，干脆就再大胆一些。于是，我走上前去，抱住了他，将头深深地埋在了他的怀里。他没有拒绝，这是出乎我意料的。他温柔地抚摩着我的头发，用十分温柔的声音对我说，何苦呢，何苦要爱上他这样的男人。他还告诉我说，他的女儿都比我还大，他不会迎合我的疯念头的。其实，我当时也没想过要和他怎么样，我是知道他有老婆孩子的，我也根本就没想过要破坏他家庭的幸福。那我当时想要的是什么呢，我也说不清楚，只是迷恋他，想念他，想每天都和他在一起。后来我把自己的想法告诉了他。他还是说不能接受，并告诫我一定要好好调整自己的心态，争取早一点从这种不正常的感觉里走出来。

起初，我真的觉得他是个特别好的人，甚至都打算放弃对他那种不正常的迷恋。但是，他后来的行为却是我没有料到的。现在说起来，男人都是善于欺骗的，性快感对他们对来说永远是有吸引力的。

有一天，在他的办公室，我和他聊了很多事情，告诉了他我很小就没有妈，还跟他说了我和父亲之间的一些事情。当我说这些的时候，我发现他的表情慢慢有了变化，眼神中多了几分怪异。后来，天色渐渐昏沉，他起身走到了门前，我起初以为他是想打开灯，可是他没有，却是轻轻地把门关上，然后警惕地看了看窗外，已经是傍晚七点多，学校里静悄悄的。

后来，他神情紧张地向我走来，气喘吁吁地说：“蓝蓝，老师是喜欢你的。”听到他的话，我还是紧张了，虽然自己当时还是十分迷恋他。他的呼吸，他的体温，他的眼神，一再地让我感到了一种令人窒息的压抑，当时我的脑子里一直在想，“他是男人，我是女人。”我的身体开始不由自主地抖动，我害怕了，性让我浑身不自在。他轻轻地用手拍着我的肩膀，要我冷静下来，可是他越是想让我轻松点，我越是紧张，最终我还是倒在了他怀里。我想当时自己并不是真的想靠近他，只是想以此来消除当时的紧张感。可是，我现在明白了，男人在那种情形下一定是心有怯喜的。我猜当时他一定误以为我是真的想要亲近他，不是的，从精神上来说，我喜欢他的关爱和照顾，可是，在身体上，我当时对他并没有渴望，甚至是想逃，逃离那种令人窒息的空气。可是，我身不由己了，他紧紧地抱住了我，毫不羞涩。他是那么老练，那么热衷于性的快乐，没过多久，他就开始吻我，那是我的初吻，一碰到他的舌头我就软了，身体像是化作了泥，任由他肆无忌惮地抚摩我。说实话，当他的手抚摩在我的身上时，我一点也没有感到快乐，除了紧张之外，还产生了一些厌恶的感觉，我真的有些失望，他嘴巴里的味道特别难闻，可能是抽烟导致的。后来我拒绝了他再一次接吻的要求，但是并没有阻止他的抚摩。后来，有一些兴奋，但更多的是紧张，所以，在他野蛮地想脱下我的裤子时，我重重地打了他一个耳光，然后跑走了。

后来再看见他的时候，我只是会暗自发笑，在讲台上那样道貌岸然，那么为人师表的样子，可是那天却又是那样的神情委琐。真不了解男人到底是什么动物，他们的脑子里在想些什么？所以，我后来对他的感觉越来越淡，没有主动找过他，倒是他约我谈过几次，也无非是教育我要好好学习啊什么的，让我觉得挺没劲的。高中毕业以后，我和他就没有了联系。

(3)酒后失身痛不欲生

上了大学之前，我的生活可以说是十分单调的。除了和高中班主任的那段故事以外，整个高中三年都像大部分学生那样走过来——除了学习，还是学习。我总觉得，关于中学时期的记忆少得可怜。可是，上大学之后就不一样了。我接触的人越来越多，男人也一样，后来我遇到过不少让我动心的男人，不过，能真正让我动情的，大都是年纪大的男人。我也说不清是为什么，大学里有过几个挺优秀的男孩追求我，我和其中一个我还试着谈了一场恋爱，可是，相处了半年多，我对他却一点来电的感觉也没有。

相反，见到那些风度翩翩，成熟稳健的中年男人，我却特别容易产生好感。当然，和中年男人谈恋爱总是很累的，因为他们大多有妻子儿女，在他们看来，我这样一个女孩，不过是他们平淡生活中的一种调剂品。我永远不会是他们生命里的全部，他们谁也不会像父亲那样无条件地爱我，也不会像年轻男孩那样真诚地迷恋我，我只是一个玩物，一个装饰物。可是，我真的觉得自己贱，我就是喜欢跟这种男人在一起，像着了魔一样，有时候自己也劝自己改改毛病，可是没办法，我好象已经无药可救了。我宁愿去做那些老男人的情人甚至玩物，也难以产生和自己年纪相当的男孩谈恋爱的念头。后来，我经历过不少情感折磨，被人耍，被人玩，甚至被人毒打过，可是我还是难改本性。现在，我认命了，也许，这都是我命里注定的。

不过，我想告诉你，我不是天生淫贱的女人，我之所以会这么放荡，除了恋父情结的影响外，我还有一个难言的遭遇——我的第一次很不幸，是醉酒后被人诱奸的。那个混蛋的名字我现在记不得了，是个生意人，他的样子我忘不了，奸猾、残忍，这是我说起这个人最喜欢用的字眼。不过他有着迷人的外表，笑容很能诱惑人。

我是在一个酒吧遇到他的。那是我大二的时候，我和宿舍的一个好朋友说一起去三里屯看看。酒吧这种地方对我们那个年龄的女孩来说是很有吸引力的。那个女孩挺开放，换过好几个男朋友，她又会抽烟，又能喝酒，宿舍里其他的女生都不喜欢她，不过我倒是和她挺谈的来。和她相处的时间越多，她的性格和生活方式对我的影响也就越大。

我感觉，每次跟她在一起的时候，自己就变得特别“骚”。我们俩在一起说的最多的话题就是“性”了。因为她的性经验特别丰富，所以大多时候是她在说，我瞪大了眼睛听她的描述。令我吃惊的是，那种平常女孩羞于启齿的事情，她却能说得天花乱坠。对于她所叙述的那些男欢女爱的故事，我是十分向往的。不过，她喜欢的大多是年轻有活力的帅男孩，我不感兴趣，她给我介绍过一个那样的男孩，我没感觉，她就说我变态，问我为什么连那样的帅哥都不放在眼里。后来我跟她说了我的“恋父情结”，她倒是十分理解，还说以后遇到了优秀的中年男子一定介绍给我。

那天我们去了一个比较闹的酒吧，人特别多，音乐也很嘈杂，我不喜欢那样的环境。我那个女伴挺喜欢，没过多久就和一个帅哥“勾搭”上了，他们后来只顾着自己喝酒玩筛子，让我在一旁大受冷落。不过，没过多久，我就不感到无聊了。那个男人出现在了我眼前，他年纪不大，三十岁左右。当时他坐在我斜对面的桌上，用直勾勾的目光看着我，嘴里叼着烟，脸上带着挑逗的笑容。起初我并没把他放在眼里，因为他年纪不够大的缘故吧。他很大胆，没过几分钟，他居然向我走了过来，然后问也不问就坐在了我对面。当时我和我的朋友都十分惊讶。不过，他很快就和我们打成了一片。他很老练，也很大方，为我们叫来了十瓶啤酒，还特地为我叫了一杯挺贵的鸡尾酒。他的加入使得气氛热闹了许多，自然大家也都多喝了不少酒。他是广东人，普通话虽然说得不是很标准，却很能侃，他讲的段子又搞笑又新鲜，他还讲自己在生意场上的遭遇，那些故事对我们来说实在是闻所未闻。凭着那三寸不烂之舌，他很快就成了我们的朋友。一开始他是和我们每个人都聊几句，后来他就只和我一个人聊，他夸我漂亮，说我有一种很特别的气质，我知道他一定是和每个女孩都这么说的，可这样的话每个女孩子都喜欢听。跟他聊得越多，我越是对他有些好感，不过并不是很强烈。我说过的，我只对四五十岁的男人有感觉。那天我确实有些失控，我以前是从不喝酒的，但那天我和他喝了很多，也说不清是什么原因，也许因为自己是第一次进酒吧，心情很放松，特别想疯一次。他很狡猾，能抓住女孩的心思，看我喝得差不多的时候，他邀我和我的朋友一起去附近的一个迪吧，我的女伴和他刚认识的帅哥当时正聊得热火朝天的，都说不愿意去蹦迪，起初我也坚持不去，可是耐不住他的死缠烂打，而且我的女伴也劝我和他一起去，真不知道她是何居心。说实话，我当时被酒灌得头晕目眩的，根本就不想去蹦迪，可是他一拉我的手，我的身体就软了，顺从地和他一起离开了酒吧。这种感觉真的很特别，连我自己都不太相信。我当时对他是不是有好感呢？我也说不清楚，是有一些的吧，但不是很强烈，我想要不是因为酒精的作用，我是不敢那么大胆的。后来我跟他走出了酒吧，不过，走在半路上我就吐了，他赶忙给我掏出了纸巾。后来听到她问我是不是很难受，要不要到他车里去休息。我当时醉得一塌糊涂，进了他停在路边的车里。后来，他给我买来了矿泉水，还温柔地为我擦脸，让我大为感动。后来在车里发生的事情我记不太清了，好象他吻了我，还说去宾馆开间房让我好好休息。

后来，一阵剧烈的疼痛之后，我醒了过来。只记得自己当时哭着求他，求他轻一点。可他没有，他是个禽兽。没多久，我晕了过去。第二天醒来的时候，他已经跑了，我只看到了在我床头留下的一沓钞票。我哭了，赤身裸体地躺在了一个陌生的房间里哭泣。等我慢慢有了知觉的时候，我感到下身十分疼痛。揭开被子，我看见了床单上的一滩血迹。我为自己的命运哭泣，为什么，为什么我会遭受这样的厄运。

(4)一夜情人安抚我的伤口

那天，我只想到了父亲，我知道只有他能安抚我受伤的身体。可是，我没有回家，我害怕看到父亲的眼泪，他老了，承受不了这样的刺激。我只有拖着伤痛的躯体回到学校，悄悄地在水房清洗伤口，悄悄地在黑夜里掉眼泪。从此，我习惯了没有快乐的日子。很长一段时间里，我害怕男人，看到男人的笑我就会毛骨悚然，我觉得男人是肮脏的，残忍的，我甚至发誓要报复男人，要用最残酷的方式去折磨男人。我也的确是那样做了，勾引过好几个坏男人，在他们对我爱得死去活来的时候，我冷酷地离开，甚至不给他们一个理由。这样做的时候我会快乐，可是快乐之后，我只感到了空虚。

宏的出现改变了我，一度让我对男人又有了幻想，但也仅仅是短暂的一个夜晚而已，一夜之后，我重又回到冷冰冰的世界。

宏是我的网友，虽然我们只在网上聊过一次，但我仍把他定位为网友，后来我们的交流是通过电话。我和他真的很有默契。一个深夜，我心情寂寥地进了一个网络聊天室，一看到他的名字我就产生了要认识他的念头，他叫“只给女人快乐回忆”，说不清楚自己当时为什么一看到他的名字就感到了温暖，立刻觉得他是个值得信赖的人。我找他聊，说了很多，平生第一次和一个陌生人说那么多的隐私，他回话很少，只是鼓励多说一些话，因为说出来心里会痛快一些。聊了整整一个通宵后，我告诉了他我的手机号码，我说我要听到他的声音。那天，早上七点种，我们通了第一个电话。他的声音我终生难忘，沙哑得很沧桑，却能传递出一种切切实实的温暖。他告诉我他四十出头，单身一人。他说他有过一个美丽的妻子，他们十分相爱，可是四年前，他的妻子像我母亲一样死于车祸。描述起妻子的长相时，他哭了，那是我第一次听见男人哭泣的声音，而且是一个中年男人。他的深情和颓废吸引了我，也十分切合自己当时的心境，那时的我只喜欢颓废的东西。我喜欢上了这个中年男子，不止一次我大声地在电话里说我想见他，说我爱上了他，可是他总是拒绝和我见面，他说我只是一个孩子，根本不明白爱是什么。的确，我是不明白爱是什么，可是我能清清楚楚地看到自己对他的想念和牵挂。我时常会在夜里想起他，想起他在黑夜里的孤独和不快乐，我想要去靠近他，在我看来，他是我的希望，我当时执着地以为，我能改变他的生活，他也有力量安抚我受伤的灵魂。我告诉他自己的想法，他却冷酷地劝我停止幻想，他说他丧失了再爱其他女人的能力，他说他的心早被他死去妻子带走了。听到这些话的时候，我哭了，不是因为他的拒绝而感到委屈，而是心疼他，他的颓废让人心酸。

由于他的冷酷，我们的见面拖了半年时间，中间我们打了无数次电话，听不到他的声音我就一整天都不安宁，那半年，我习惯了听着他的声音入眠。我很多次在梦里见到他，一个模糊的影子，有着忧伤的眼神。后来终于见到了他，果真有着忧伤的眼神，忧伤得让人想紧紧抱住他。

那天是我24岁的生日，我在电话里哭了，哭得很伤心，我说一定要见到他。可是，电话里他坚决说不见我。但是，傍晚六点钟，当我神情忧郁地走出公司大厦的时候，一个风度翩翩的中年男子走到我身边，叫出了我的名字。听到他的声音，我抑制不住地哭了出来。他终于还是来了，我苦苦思念了半年的男人终于出现了。我抱着他，紧紧地抱着，生怕一松手他就消失。

他比我想象的要有魅力，也比我想象的他多几分阳光。他是喜欢笑的，而且笑得很灿烂，这是最让我感到意外的。不过，当我们在一个饭馆坐下来后，我不再感到陌生。他忧郁地抽着烟，不看我，也不看他物，他更多时候是在沉默地看着自己手指上的戒指。我想，那一定是他妻子亲手给他带上的结婚戒指。这么多年过去了，他还能这么深情地注视着它，我感动了，多么深情的男子啊！

他对我毫无兴趣，只是像教育小孩那样劝我过健康的生活。那时候的我放荡、残酷，喜欢折磨男人，以此来找寻一些快乐的理由。说完一些教诲的话后，他继续目不转睛地低头看戒指。看着他对往昔的深情，对我的漠然和冷酷，我的泪慢慢掉了下来，我想到自己的命运，我想自己是得不到他的深情的。他抬头看着我，很快又面无表情地低下了头。我却笑了起来，一边抹眼泪，一边傻笑。我问他有没有给我带生日礼物。他笑了笑，说他就是给我的礼物。我大笑，笑得很茫然。我问他能不能答应一个请求。他沉默地看着我，然后抽烟，喷出浓浓的烟雾。我想他一定猜到了我的请求。他拒绝，很坚定地拒绝。我说只要一个夜晚，然后我会用一生去怀念他。他拼命摇头，我哭了，绝望地哭了。我说有了这个夜晚以后，我会有生存下去的勇气，在我想去堕落的时候，我会靠这回忆来拯救自己；在寒冷的夜里，我会用这记忆来取暖……

我模糊的双眼，看到他的眼眶在慢慢湿润。他答应了，让我做他一个夜晚的妻子。于是，我再一次哭了，哭得邻座莫名不解。我顾不得许多，飞快地结完帐后，我笑着挽着他的手，走进了这城市的朦胧夜色。

一个夜晚的妻子，对我而言，那却是一辈子。也许他早已忘记了我这样一个傻女孩，可是我怎么忘不了那个夜晚。没一个细节，没一个表情，我至今沥沥在目。甚至连我们那天去的那家酒店的名字我都记得很清楚——兰惠酒店，后来我好多次都一个人跑到了那个酒店门口，久久地徘徊，久久地怀念。

那个夜晚我是快乐的，他也一样，至少和我作爱时他那么真实地笑过。依然记得他的表情，记得他抱着我的身体一遍遍地叫着一个陌生的称呼——“宝宝”，我知道，那是他对他妻子的称呼。整个夜晚他都叫着“宝宝”二字，甚至在进入我的身体时他依然没有喊过我的名字。可是，我没有任何介意，我明白了这个男人的深情，明白了他的爱，明白了爱是可以生死不渝的。

我醒来时，他已经不在了。后来我在我的背包里发现了一把红色的木梳子和一封信。他说他只有装着对我冷漠，虽然半年来他对我的依恋一点也不比我对他的依恋少，他说很感谢我半年来给他的爱，这些爱让他改变了很多，没有以前那么颓废了，对生命多了一些热爱。因为我让他看到了生命里的美、善良和阳光。可是，他说，他真的丧失了爱的能力，他的心早已在四年前的那场车祸后成了妻子的陪葬品。在信的最后，他要我好好生活，别再想他。

眼泪掉在那白色的纸上，直到他的字迹变得模糊。然后，我走到镜子前，拿起他送给我的梳子，细心地梳理着自己的长发。这些年来，我苍老了许多，看着镜子里的自己，我心疼了。半年之后，我第一次学会了心疼自己。面对镜中人，我坚强地笑了笑，然后对自己说，好好生活，不再堕落！