有第一次就会有第二次-天亮以后说分手

游婕25岁外企白领

(1)游婕是那种让人一见就感觉很有能力的女性。虽然她披着卷曲的齐耳短发,似乎很有女人味,但骨子里的男孩气质和大家风范还是在不经意间流露出来。她说话频率很快,很有见地,待人接物也显得很有修养;然而谈到自己的感情经历时,她却少了那一份从容,多了一丝激动。尽管她一再强调自己已经超脱了许多,感觉好像是在讲述别人的故事。

我们在一起的时候只有性

“我不知道别的女人在和男人发生过一夜情之后,心里是否会有内疚感,我想说的是,我一点内疚感、罪恶感也没有。我认为自己是自由的人,自己对自己的行为负责任就行了。我也认为自己对以前的男朋友是情至意尽的。在他彻底地让我感到失望之后,我选择了不稳定的感情生活,或者是别人眼里的放纵、糜烂的生活。但是我至今无怨无悔。

一年前,我有一个男朋友,我们处了三年多。我们是在大学里认识的,那时候我们学校的文学社十分热闹,他是那个社团里小有名气的诗人,喜欢写一些伤感颓废的诗,骗得不少女生为之疯狂,我也是被他的诗给骗了。我一度十分迷恋他,迷恋他那冷漠的眼神和智慧的谈吐。可是说实话,直到现在,我觉得自己都不了解他,甚至都说不清爱不爱他,我们在一起的时候只有性。

说起来,我们都是相对独立的人,在学习上,生活上,我们都是自己照顾好自己,尽量不去给对方添麻烦。仅仅是在性方面,我们是很有默契和同样有着强烈的欲望。起初这种疯狂让我陶醉,但是时间长了之后,我感到了厌倦。我们没有很多的前戏,总是直接步入主题。似乎快不快乐并不是重要的,我们只是迷恋这样的行为。

他说过他不会结婚,我觉得自己也是这种人,我不相信爱情,也不相信那一纸证书,在我们看来,结婚证只不过是合法的做爱许可证。我们放肆、快乐并痛苦!但我们很少沟通,让我感到惊讶的是,我们从来没有搂在一起睡过一晚,我们都是自己睡自己的,虽然也是在一张床上。我喜欢自由,他更是。可是我却为此付出了巨大的代价——我失去了两个孩子。

怀上第一个孩子时,我们都还不懂这些,他是我的第一个男人,我也是他的第一个女人。那时我连自己怀孕都不知道,(因为那时我的经期不准)所以那个孩子在我的小腹里呆了三个多月,我的反应也不是很大。你也看到了,我很瘦,那时的我身高166,却只有90斤,他就更不知道了,他是那种只管播种,不管收割的男人。我怀孕后我们还是在一起睡,后来发现后,我利用十一放的七天假去医院做了引产,这种痛是一辈子都忘不掉的。

我记得当时自己从银行取出了2000元钱,就一个人去了医院。他没有去,他说别人一看就知道他还是个学生,他不愿意让别人知道这些。我吃了三天的药,然后去医院生。随着阵阵的痛,羊水破了,正好医生不在,去洗澡去了,一个屋子里有四张床,但只有我一个是生的,过了一会,一个护士把我送到了手术室,后来,我觉得下边出来了一大堆的东西,我知道我生下来了,是个男孩,已经成形了,是医生后来告诉我的。她说挺可惜的。当时,泪水流到嘴里我已经感觉不到那是咸的了。后来,我被安排在医院住两天,大夫说是为了看看我是不是大出血。晚上,我的男朋友给我打了电话,我却一句话都没有说出来,最后我只说了一句:“我生完了”!然后我就不争气的哭出来了,但还不敢大声哭,怕打扰到别人。第二天的时候我刮了宫,这样就出院了。

他没有到医院去接我,理由和不能陪我来一样,我一个人打车回到住处。当时每走一步对我来说都是十分困难的,但我还是自己上了四楼。那天夜里,当我一个人躺在床上的时候,我真的很难过,感觉心都碎了。几天之后他来看我了,来的时候给我带了一些营养品还有一些钱,他也不知道该说什么,只是搂着我和我一起哭,这是我第一次看到他哭,他问我:“是男孩还是女孩,可爱吗”?我说:“是个男孩,可是他并不可爱,如果可爱,爸爸妈妈还能不要他吗”?他没有说什么,只是低着头。

后来的一些天里,他尽量努力地照顾我。可是我还要上课呀,所以一直都没有调养过来。以后我也一直没有突破90斤。他后来居然还说这样挺好的,现在不是流行骨感美嘛!每次听到他说这样的话,我都不说话。他一直没有碰我,直到快两个月了,我们才有了第一次性交,他很小心,可是我还是觉得有点疼,不过我坚持了,他是男人,应该有生理上的需要。

日子还是这样过,转眼间我们要毕业了,他是学计算机的,我是学会计的。班里的一些恋人都分手了,可是我们俩还在一起,我的朋友都说我们还挺长久的嘛,我一笑而过。心想只是看起来很美而已,那时候我对我和男朋友的未来已经没有什么信心了,只是大家都在糊弄着过。工作后我们不住在一起,而且离得也远了,我坐车到他那要一个小时,所以我们顶多半个月聚一次,而且每次都是我去看他。

后来,一次的不小心,使我又有了第二个孩子。这次我发现的早,所以做了药流,可是药流没有打下来,我又上了人流的手术台,当我把两腿打开时,泪水又不争气的流下来了。这次和上次一样,也是我自己去医院的,也是一个人回来的。当天他很晚才过来看我,他说他很忙,赶不过来。我没有说话,因为我觉得我的心在一点点地往死亡走去。他向我承诺如果我再有孩子的话,我们就把他(她)生下来。我在心里对自己说我不会再有孩子的。我想我这辈子都不会再有孩子了,不论和谁。因为我已经提前把罪都遭完了。

关系大不如以前

自从我第二次堕胎之后,我觉得我和男朋友之间的关系好像大不如以前了,他的工作有时会让他很头痛,我也是,所以我们有时一个月也不见一次面,见面也是吃完饭后各回各的家。我原以为我是一个可以把什么都不放在心上的人,可是我错了,我是一个女人,我渴望一个温暖的家,一个疼我的丈夫,一个可爱的孩子。可是这些我都不能和他说,因为他不想结婚。我们之间的质的改变是在一年前。

有一天,家里从外地来了好几个亲戚,我自己在家里住不下了,我想到了他家有一个房子是空的,应该说有一个屋子是空的,因为他租出去了一个屋。我和他说了我的想法,他开始同意了,但是特别的勉强,不过当时我还是很高兴的。可是后来一个电话又打乱了一切。就在我要动身去我男朋友家的时候,我的男朋友来了一个电话,他说我不能过去住了,因为邻居和他的房客走得很近,每天都互相走动,说要是看见我们俩在一起不好。他怕人家嚼舌头。说到底他就是一个自私的人,只想他的自己的面子,不会管到别人的。我说没有关系的,我可以在单位住,挂了电话我一个人哭了。在我最需要他的时候,他却把我放在一边。巧的是,那天我的一个朋友,应该说是我网上认识的朋友,从海南来看我。他在税务部门上班,每年都有培训。我和他在网上的关系比较好,彼此都很聊得来。我知道他是有女朋友的,一个很爱他的女朋友,他也知道我是有男朋友的,但我很少跟他说起和男朋友之间的事情。跟男朋友挂完电话之后,我想到了我这个网友。然后我给他打了电话,我说我去看他。

(2)第一次和陌生人作爱

其实我自己知道,天下没有免费的午餐。既然我决定去他那里,就已经想好了。那时候我真的是对男朋友厌恶到了极点,而且身心十分疲惫,我很想放纵一次,让自己的身体和心情都痛快地放松一次。那天到了宾馆后,网友在楼下等我。当我看到他时,我已经从他的眼里看到了欲望。但我还是和他进了房间。一进门他就抱着我说他很想我,他开始亲我,开始我还拒绝,可后来我顺服了,他和我在网上聊了很多年,我不想否认自己对他是有一定的亲切感和莫名的好感的。何况那天我心情糟糕极了,我对自己说,滚吧,所谓的男朋友,从今天开始我不再是属于你的了,我只属于我自己。后来,我开始回吻他,很热烈的吻他,我想那种疯狂也是他始料不及的。他的感觉和我男朋友不同,他有些霸道,闻着他身上烟草和BOSS香水的混合味道,我知道自己彻底的臣服了。结束了一个热吻后,我说我去洗澡,他笑着说我真是个爽快的女人,然后兴奋地说宝贝,我等你!?

我用了半个小时从浴室里走出来,只围了一个浴巾,他贪婪地看着我的身体,然后边走边脱衣服,到浴室门口的时候,他已经都脱光了,在进门前,他亲了我一下,然后叫我等他。我知道一切即将发生了,奇怪的是我当时一点也没有感到紧张和兴奋。只是觉得一切都还不算坏,在一个相对舒适的房间里,屋里有一个欣赏甚至可以说是迷恋我的男人,肯定会发生那种事情的,我知道,但我没有一丝内疚感。我克制自己不去想那个所谓的男朋友,我只想让自己放松地享受这样一个夜晚,一个纵欲的夜晚。

后来,我一个人坐在床上,喝着红酒,我想麻醉自己,让自己什么都不想,可是我还是想起了我的男朋友。仅仅是一瞬间,一想起他那冷漠自私的眼神,我就立刻举杯把脑海里的他赶走了。一会我的网友从浴室走了出来,只在腰间围了一块浴巾。他向我走来,轻轻地抱我上床,我知道,一切马上就要发生了,我是第一次和男朋友之外的男人躺在一张床。他把我翻过来,嘴也跟着凑过来,我没有拒绝。他把我身上唯一的一块浴巾扯了下来,他说这是他第一次看到我的身体,一个劲地说我真美。我没有说话,他很温柔,慢慢的进入了我。

可能是因为我已经好久没有和我男朋友做爱的关系吧,我感觉有点疼,所以死死的抓住了他,他在我耳边说,别怕,我会让你感到舒服的。我还是没有说话。我当时想的是能快点过完这个夜晚,然后去找男朋友,跟他说分手。说实话,我和第一个网友做那事的时候,一点激情也没有。也许是自己当时心情不好的缘故吧。完事后,他笑着对我说,你怎么还像一个不经事的小女孩似的。我没有理睬他的问题,看着他脸上满足的笑容我突然觉得可笑,男人真是可笑的东西,他们只会迷恋性,不管对方是什么样的女人。我当时在想她的女朋友,我在想她看到她的男人刚才所做的一切的话,会作何感想?仅仅是这么一想而已,我不关心任何人的感受,那天我疲惫极了。

后来我起身去洗澡,看着镜子前自己疲惫的样子,我哭了,放声的哭了,好久没有这样的哭过,我知道自己背叛了我的男朋友,因为我没有退路。然后我告诉自己说,不要哭,哭是没有用的,也是不值得的,为了那样的男人不值得哭,当时我是真的下了决心要跟男朋友分手的。

洗完澡之后,我和网友躺在床上聊天,聊到以前大家在网上的事情,也聊到他的女朋友,就是没有聊到我的男朋友。他没有问,我也没有说。这是我们一晚上的唯一的一次做爱。他没有再碰我,而是睡在了另一张床上。在熄灯前,他突然傻傻地问了我一句:“我有你男朋友棒吗?”我没有说话,他可能以为我睡着了呢!其实我不想说,也不能说。

第二天早上,我很早就醒了,因为我要上班,他要送我,我没有让,他问我:“你还会见我吗”?我说:“我会的”。我收拾好后,就出门了。我没有回头,我想也不应该回头吧,他一直在窗户前看我,我知道的。

离开宾馆的那个早晨,我迷茫之极。当时我真的不知道自己以后要怎么过,我也不知道这件事应不应该让我的男朋友知道,我想顺其自然吧,他知道也无所谓,因为我已经不再爱他,感觉已经没有了,一切都该过去了,我并不为我当时所做的感到后悔!但是后来我没有再给那个网友打电话,因为实在觉得没有保持联系的必要,我不相信我们之间会有什么爱情,何况他是有女朋友的男人。

游婕在整个叙述过程中力图表现得从容,但是有好几次她的声音都有些发颤,尤其是在讲到她为了她男朋友两次堕胎的时候。我尽量不去注视她的目光,好让她感到轻松一些。的确,女人在向陌生人叙述自己的情感经历的时候,很希望得到鼓励,毕竟那些回忆都是不轻松的。接着,游婕幽雅地缕了缕头发,然后继续讲述后来的故事。她说后来事情的发展大都是意料之中的。

有第一次就会有第二次

和男朋友分手,是在和那个网友分手后的第三天。我不想对他隐瞒什么,因为隐瞒和欺骗的滋味更让人难受。后来我把男朋友约了出来,在一个安静的咖啡屋里我们和平地分手了。让我心碎的是,他对于我和网友之间发生的事情一点也不感到愤怒,当时我怀疑他是不是爱过我,是不是一个有血性的男人,他仍旧保持淡漠的神情看着我,我告诉他我和网友在宾馆里作爱了,他露出一丝扭曲的笑,然后又装着无所谓的样子说,那是我自己的事情,跟他一点关系也没有。我问他是不是生气了,他狠狠地说听到那些事情他一点感觉也没有。我也不管那么多了,面对这样一个冷血自私的东西,我知道自己没有必要作出任何挽留,我直截了当地提出了分手。当时他一点难过的表情也没有,只是冷笑着说我以后自由了,想找谁干都可以了。我愤怒地看着他,一个相处了三年的男人,到头来一句眷恋的话也没有,当时我真的是绝望到了极点。

我们就这样冷漠地分手了。我原以为男朋友会恶狠狠地骂我一顿,那样还会让我舒服一些。可是没有,他一点也不在乎我。我们从此失去了任何联系,我后来从朋友那里了解到,他跟我分手之后,很快就拉着另一个女人的手出现了众人面前,显然,在我们分手之前他们就已经好上了。

知道这个消息的当天,我的情绪一度疯狂,甚至想过要去找到他,当面呵斥他。但是后来我什么也没有做,只是好好的犒劳了自己一顿,蒙头大睡了一整天。从此我消沉了一段时间,但很快又自我调整了过来。我对自己说,为了谁都不值得荒废自己的生命,对他那样自私的男人更不值得,我要让自己过得快乐。

其实,现在我也会问自己,跟一些陌生男人发生一夜情是否真的让我感到快乐?我不知道,有时候觉得快乐,有时候觉得可笑,有时候还会觉得可耻,什么样的感觉都有过,但至少有一点是值得肯定的,一夜情是我自由作出的选择,我承担自己的行为所造成的结果,一切都那么简单,明确。没有跟他谈恋爱的时候的那种暧昧和纠缠不清。

不管怎样,再次和网友发生一夜情是我起初没有预料到的。后来我想通了,很多事情是有了第一次就会有第二次,第三次。我数过,和我发生过一夜情的男人有十个,我不知道这个数字是不是有些吓人,但是我现在觉得坦然,一夜情也好,多夜情也好,只要不是那种海誓山盟的所谓爱情,我都能接受。而且,跟不熟悉的男人在一起也会有他的精彩之处,至少不用想太多的问题,大家都只是露水鸳鸯,一夜放纵而已,天亮之后,各走各的路,谁也不会影响谁的生活。不过我不认为每个女孩都有能力承受一夜情这样的事情,是需要有承受能力的,否则自己会背上沉重的思想负担,会觉得内疚,甚至会有罪恶感。我没有过这样的感觉,甚至是喜欢这样一种方式来打发自己寂寞的日子。不过有没有第一次是关键的,现在想来,自从和那个海南的网友发生了一夜情之后,我并不对一夜情有什么排斥心理,偶尔为之,也无不可,我就是这么认为的。

(3)再一次午夜激情

第二次和男人发生一夜情,是在和男朋友分手后的两个星期。也许是因为寂寞,也许是想自虐一把,我在网上认识了一个有妇之夫,一个所谓的作家。他说自己是一家报社的编辑,平时也写写书。其实在网上我对他并没有太多的好感,他是那种自恃清高,自我感觉良好的男人,总是在网上吹嘘他的家庭是多么多么的幸福,妻子是多么多么的爱他。我觉得很可笑,既然如此的幸福和爱他的家,那为什么还要在网上跟我说一些言不由衷的甜言蜜语,可恶的男人,我心想。当然,也不能说他是一无是处的,在网上他的文字的确是老练而有感染力的,他说自己从不写诗,这点倒是让我有好感,想起以前那个诗人男朋友,我就觉得恶心。那个作家是知道我的情况的,我在网上向来不隐瞒自己的真实感受,我告诉过他我和男朋友分手,以及我和海南网友之间发生的事情,他知道后就说一些安慰的话,并暗示我说跟他面谈一次或许会有助于心理调节。我心里暗笑,虚伪的男人,无非是想和我作爱而已。但是我还是接受了和他见面的要求,因为我说过,我想用这种方式来排解心中的寂寞和苦闷。

他把见面地点定在了他家附近的一个麦当劳,我猜想他之所以选择那个地方,是为了便于把我骗到他家里去。我当时觉得没有大不了的,随便换了一身衣服就去了我们约会的地点。见面的时候我倒是有些意外,他说自己是个四十岁的男人,但是看起来很年轻,外型也十分有吸引力。更让我惊讶的是,现实中的他十分谦虚,也十分真诚,一点也不像网上那么轻狂。他很关切地问我的近况,问我的心情如何。我笑了笑,用苍白的笑容回答了他的问题。但是男人确实都是善于伪装的,起初我们都是聊一些无关痛痒的话题,他说他的家庭,我说我的情感经历,彼此都还有些默契。后来他还是暴露出了他的欲望,装着轻松的语气问我愿不愿意去参观一下他的幸福家庭。我调笑地问他难道不怕老婆批评吗?他打着哈欠说他老婆出差了,一两天是回不来的。我嘲笑他的虚伪,也嘲笑自己的堕落,即使是面对这样一个“心术不正”的男人,我也没有什么厌恶的感觉。但是看着他暧昧的目光,我还是紧张了。说实话,即使在和海南网友发生了一夜情之后,我其实还是对和陌生人发生关系感到紧张,因为三年来和男朋友的朝夕相处让我习惯了那种熟悉的生活节奏,虽然上次和海南网友发生的那种关系,但当时的情形是有一些特殊的,当时比较失落,也十分疲惫,才被他趁机得手了。但是这次不一样,四十岁的男人对我来说是陌生的,我从来没有想过自己会和这么大年纪的男人面对面的谈隐私话题,何况是和他发生那种亲密的肉体接触。我拒绝了他的邀请,当时他有些失落的样子。后来聊到晚上十一点多,我提出让他送我回家,他立刻答应了我的要求。

如果那天我不给他机会送我回家的话,我想就不会发生后来的那些事情了。不过,四十岁的男人的确是经验丰富,成熟老练,这点是我没有想到的。

坐在出租车里,我把头靠在了坐垫上,辛苦了一天的身体立刻松弛了许多。一路上我们没有说太多的话,这种沉默让我觉得压抑,甚至觉得说点什么或者做点什么,会比这种沉默状态让人好受一些。他也感觉到了,试图找一些话题,但是越是刻意为之,越是让我感到了一阵紧张。马路上的灯光忽明忽暗,他的脸庞在昏暗的光线下看起来十分刚毅,有男人味。他叫司机放点音乐,轻柔一点的,司机后来放了一盘比较劣质的钢琴协奏曲,虽然音响效果不是很好,但那些舒缓的旋律还是让我紧张的心情得到了缓解。他也许注意到了我的心情变化,悄悄地拿起我的手放在他的手上,很轻柔爱抚着,他的手是温暖宽厚的,能给人一种安全感。不知为何,我没有阻止他的行为,任由他的爱抚慢慢地撩拨我的心弦。他的确是老练的男人,仅仅是那样轻微的动作,也让人感觉到四十岁男人独有的温柔,跟二十来岁的男孩是完全不同的。当时我的身体一阵阵的酥麻,一阵阵地汹涌起伏,我说话了,轻声地叫他不要这样,但是自己的声音是那样的紧张,颤悠悠的。他一定是注意到了我的紧张,也一定看出了我身体的强烈反应,他没有停止动作,而是用温柔的语气在我耳边说,去我家。然后,也不等我回答,就告诉了司机他家的地址。我的心砰砰乱跳,但奇怪的是,我竟然没有拒绝他。我不是个柔弱的女人,我不愿意的事情是会断然拒绝的。但是我没有,我想我当时是乐意去他家的。后来在车上他抱着我的脑袋,很缠绵地和我接吻,我得承认,他的接吻技巧是我所遇到的男人里最棒的。一阵阵成熟男人的气息扑面而来,我的身体渐渐失去了主张,任由他那温暖的大手伸进我的内衣里肆意抚摩,捏弄。我陶醉了,劣质的钢琴协奏曲不停地在耳边飘来飘去,我的身体也在欲望的天空里悠悠荡荡。我安慰自己说,享受吧,享受这样的柔情,这样的夜色。忘记吧,忘记那个伤害了自己三年的男人,那个自私的男人,让自己过得快活点,灿烂点。

在车上我有所顾忌,没有回应他的激情,但是一到他家,我们俩立刻疯狂无比,我的衣服被他粗暴地扒下,他的衣服也被我撕成了一块块的碎片,我们立在他家客厅里长吻了好几分钟,才被他送开了手。

跟上一次和海南网友在一起时完全不同,那天我十分主动,也十分狂热。我想这跟我的心境是有很大关系的,上一次我的心情压抑,而且还会因为以前的男朋友而感到有负罪感,但是这一次不同了,我是个自由的女人,不再属于谁,只属于我自己,我想这就是我要的快乐,我要的激情。我心情悦然地投入了那个成熟男人的怀抱。

后来,他开了一盏昏暗的灯,打开音响,放了CD。温柔地把我揽入怀中。一阵热吻之后,他把我引入卧室,把我放倒在床上,帮我脱下衣服,然后,一件件细心叠好,放在床头柜上。我赤裸着,但丝毫不感到羞涩。静静地看着他把自己的衣服褪尽,然后温顺地躺到他的身旁。一阵温柔的前戏开始了。我们不说话,享受彼此的亲吻与爱抚……没有虚伪的言语,只有性,美好的、亲密的性。原来性是可以让人忘记爱与哀愁的,我心想,这样也没什么不好。

事后,他用一只手臂给我枕着,另一只手点了烟,和我分吸。我平时很少抽烟的,但是那天我陪他抽了两支。许久我才开始注意起他家的环境,面积不是很大,但装修得十分精致,尤其是那些挂在房间周围的清新雅致的小装饰品,让人感觉心情畅然,我猜想他的妻子一定是个细心的女人,会花时间把自己的家装扮得如此温馨。躺在宽敞柔软的席梦斯床上,我觉得身体十分松弛。我忽然想到,这是他家的床,然后我调笑着问他有没有犯罪感?他笑了说,只要不让太太知道,就没有。愧疚只是一瞬而过,我竟然觉得这样很好,没有什么错。穿着他妻子的睡衣,他妻子的拖鞋,我在这个陌生的房间里走来走去,俨然像是个小主人,我心想,至少这一夜,我是这里的主人。

后来,我继续躺在了一个陌生女人的床上,躺在了她丈夫的身边。窗帘透进来朦胧的月光,似乎可以感受到对面墙上的他们的结婚照里,那个女人的责备的眼光。而他,她的丈夫竟在我的怀里,安然睡去。我感到了一丝荒谬感,并不强烈。

第二天清晨,他咬着我的耳朵,叫我起来洗澡吃早餐。我一边吃着面包、麦片,一边想着他可真是个模范的一夜情人。尽管如此,我并未对他心生眷恋,我看了看他的表情,好象也找不到眷恋的痕迹。我们像一对夫妻一样,静静地享受早餐,都很少说话,也很少再用动作去挑逗对方,在我看来,他的身体对我来说已经没有什么神秘的了,我想,他也是这么想的。一夜之间,我们互相了解了对方的身体,灵魂呢?我想一个夜晚并没有让我们了解得更多,再来一个夜晚我们会对对方了解多一些,我想会是的这样的,但是我没有任何这样做的欲望,何苦要费力去了解一个原本就陌生的人呢?我想沉默无语的他那时也是这么想的。

后来他送我到楼下,抬手招了辆的士。他很绅士地给我开了门,看我坐好,后来又探进头,在我脸上一吻,然后拍拍我的肩说,不送你回家了。一切都很自然,仿佛我们是多年的朋友。谁也没有对谁说下一次,谁也不对谁说爱恋。车缓缓开走,渐渐远离了那个神情略显疲惫的成熟男人。我心想,就此,我们将相忘于江湖。一点痛惜的感觉也没有,一点眷恋也没有,我想,这样很好。

游婕淡然一笑,悠悠的神情看着我,问我作何感想。我学着她的口吻淡淡地说,我想,这样很好。除此之外,我不知道自己还应该说什么,这样一种一夜情是默契的,温柔的,自由的,他们谁也没有给谁造成伤害,谁也没有给谁造成不快,只是任由激情在一夜之间自由燃烧,这样的方式去存在,也是一种真实的存在。我想。后来游婕告诉我,从此以后,他很少再想起那个伤了她心的男朋友,想起来也只是淡淡一笑,心想自己怎么那么愚蠢的爱了他三年。后来他又遭遇过好几个一夜纵情的夜晚。她说自己不是为了欲望而放纵,而是为了自由而燃烧。我点了点头,表示自己是理解她的。

最后,在我们告别前,我问她,会在什么时候停止放纵,然后过一种稳定的生活。她神秘而无奈地笑了笑说,不知道,也许某一天,会有一个男人再次俘虏她的心,而不仅仅是身体,但她也不会因此而放弃自由,也许这是很难实现的,也许我会永远这样在夜色中游荡下去,直到尽头。