我不知道自己是怎样逃出那座房子，只知道在我怆惶出来的时候，我的衣服、裙子都被撕破，脸儿青一块紫一块，手表和首饰也被打飞到不知什么地方。

我呆坐在诊所的沙发上，眼泪好像断了线的珠子，不停地往下掉，我心乱如麻，耳边不断响着桑塔那的那一声大吼，心里又念着他的温柔和他的爱，就这样思前想后，我感到大脑一阵阵地巨痛，心里好像压了块巨大、沉重的石头，压得我透不过气来。

我觉得好孤单，甚至我刚来巴西时也没有像现在这样感到如此孤独、无助。过去，我一直自认为自己是一个坚强的女人。但此时此刻，我发现自己的心灵却是如此的脆弱，不堪一击。

我不知道自己是否已决定离开桑塔那，我的心在犹豫中挣扎。我不能如此轻松的将我们的过去丢掉，因为这里面有我的青春、爱情、岁月和梦想，我和他在一起曾渡过许多甜蜜、美好的时光，这些都早已成为我生命的一部分，我无法将它们赶走；抹去。我们的一切好像电影一样在我脑子里一幕幕的闪过：王府井大街那冬日的书店，里约热内卢卡吧卡巴那海滩，雨中湖边汽车里那难忘的夜晚，狂欢节的疯狂和情人旅馆那令人销魂的爱巢，这一切的一切，我怎么能潇洒的将它们从我的生活和记忆中赶走呢？

就这么整整一夜，我在沙发上辗转反侧，不能入眠，快到清晨时，我迷迷糊糊地睡着了，我做了许多的梦，可醒来时却什么都记不住，我的头比昨晚疼得更厉害，真希望今天诊所不要有那么多的病人。晚上我收工后，桑塔那来到诊所，一脸愁容显得十分疲倦。

“昨晚我已认真地想过了，你如果和我不快乐，我不应该强迫你留在我的身边。”他望着我，眼里流露出一丝痛苦：“我尊重你的意愿，不会阻拦你，你想到哪里都可以。”

“我并没有说我要离开你，只是想冷静地考虑一下我们的将来，所以，分开一段时间，可能对你我都好！”我不敢看他的眼睛，生怕自己会流泪。“我想请求你一件事，在我不在的这段时间里，请帮我照看好小狗和鹦鹉。”

他点点头说：“这点你尽管放心，我会好好照顾它们的。”他抬起头望着天花板，过了好一会儿，才又开口：“娜伊今天早上离开了。”

“为什么？”我很吃惊地问道。

他摇了摇头，万般无奈地说：“我也说不清是为什么，总之，当她知道你离开以后，也提出离开了。”他苦笑了一下，自言自语道：“都走了，全都走了。”

我不知道该对他说什么，他说的每一个字都在慢慢地将我的心撕裂、瓦解，我真恨不得同他一起回家，去看望那些等待我回家的“孩子们”。可我不能这样回去，我们之间还会继续那永无休止的争吵，并且还会变本加利，我们的问题并没有真正解决，只是暂时的逃避，这是自欺欺人，想到这儿，我就咬了咬牙，狠了狠心。

这时，他又回到了那个理智的桑塔那。

“你如果有什么困难，尽管来找我，我始终会帮助你的。那个家，你也随时都能回来，来看看菲菲、莉莉、冰冰、巴尼还有乖乖。它们很想念你！”

我的心彻底碎了，我的意志几乎被他的一席话摧垮，幸好他很快离开了，否则我是一定会乖乖地同他一起回家的。

第二天，他没有来，也没有电话，好像从我生活中消失了一样。

第三天早上，他又突然出现在我诊所的门口，牵着我那四只爱犬，他两眼充满了冷漠，声音低沉：

“我没有义务帮你照看这些狗，你走吧，把它们都带走，永远的走出我的生活，不要再回来：“他猛地一摔手，任凭那几只狗在诊所的院子里狂奔。

“乖乖我已送人了。”

“你怎么可以这样？”我有些恼怒。

“我为什么不可以？”他恶狠狠的瞪着我：“像你这种臭女人，早该得到这样的待遇。”说完，他转身就离开了。

望着这几只可怜的小狗，我有些茫然不知所措。

诊所里是根本不能养狗的，我必须暂时为它们找个人家替我照看。我赶忙写了一张小告示，贴在诊所的入口处。

“诊所暂停营业。”

现在我该怎么办？我拿起电话，给我的朋友也是诊所的病人路易斯打电话，他是个电脑工程师，热情，乐于助人，也十分喜爱小动物。

我在电话里告诉路易斯我的现状，希望能得到他的帮助。路易斯说可以将两只狗放在他家，另外两只他再帮我寻找人家。

我的心口发闷，想出去走走，外面阴雨连绵，我开着车，在雨中漫无目的地行驶着。我打开车上的收音机，正播放着一首悲伤的巴西歌曲，那曲调忧伤。让我的心蒙上厚厚的一层阴云，比这天气还要阴沉。

“不知是想爱还是想放弃，

我们已不能再共处，

不要再对我说你爱我，

那已是过眼的烟云，

不知该把你看做是爱人还是朋友，

因为你已离我远去。”

我真想哭，想痛痛快快地哭一场，以减轻心中的沉重和痛楚。

路易斯终于打来电话，并告诉为我的小狗找好了人家。他开车来到我的诊所，把四只小狗放在了他的吉普车上，我像一个伤心的妈妈，将自己的孩子送去陌生的地方。

我坐在车上，痛苦地望着这四个陪我共渡日日夜夜的“孩子们”，伤心地痛哭着，我真恨自己，恨自己是一个狠心的母亲，恨自己没有能力抚养这四个无辜可怜的“孩子”。它们好像感觉到什么似的静静地坐在车上，可怜巴巴地望着我，好像在乞求我不要将它们送走，乞求我让它们留在我的身边。

莉莉和巴尼留在了路易斯家。冰冰送给了路易斯的朋友，住在较远的一个卫星城。菲菲和我共处的年头最久，当我将它送到一位四十多岁的女士家中时（她是路易斯的同事），我将菲菲紧紧的抱在怀里，流着眼泪对它说：

“菲菲，请你原谅我，我真的不想这么做，我也不愿意离开你，等我有能力的时候，一定回来接你，我保证！我爱你！”

我头也不敢回的跑回车上，发动马达。菲菲冲到已经关闭的铁门前，大声哀叫着，那声音仿佛是在哭泣，在哀求，那声音将我的心撕裂，我无法忍受这种痛苦！车开得很远了，我还听到菲菲那一声高、一声低的哀嚎声。

七年后，我在美国芝加哥一家旅游公司工作。这七年里，无论我走到哪里，没有一天不去想念我在巴西的这些“孩子们”，所以，我专程返回巴西去看望它们，冰冰和莉莉都已有了一个宠大的家庭，巴尼也长大了，它们都还记得我。但遗憾的是菲菲和乖乖的主人早已搬迁，我做了很多的努力都无法找到他们，我不得不带着这种失望和遗憾回到了美国。

桑塔那又打来了电话，让我去他家中谈谈。

我迈进这个既亲切又陌生的家，两条腿像是拖着两块大石头那么沉重。

桑塔那流着泪对我说：“你回来吧，我的生活中不能没有你，把我们的“孩子们”接回来，它们需要我们。”

我的心也软了，泣不成声，说不出一句话，停留了片刻，他突然睁大眼睛，一脸的凶相，歇斯底里的冲到我面前，在我还没有意识到发生了什么事情，就感到一双有力的拳头雨点般的落在了我的头上、脸上和身上，我大声地狂呼，耳边只听到桑塔那的恶狠狠的声音：

“你如果敢叫的话，我就让你今天死在这个房间里。”

我不知道自己是怎么逃出那座房子，只知道在我怆惶跑出来的时候，我的衣服，裙子都被撕破，脸上青一块紫一块，手表和首饰也被打飞到不知什么地方。

我彻底绝望了，所有的爱都被愤怒冲得烟消云散，我唯一的想法是我要走，离开这个令我心痛的国家。

我关闭了诊所，暂时搬到了开餐馆的李先生、李太太家。将我同桑塔那在一起的照片全部撕得粉碎，也将我们的过去撕得粉碎。

我想走得远一点，到一个能让我丧失记忆的地方。我选择了地球的另一边——澳大利亚。那里有我的一个童年的朋友，我想去投奔她。

我尽快办好了澳大利亚签证，买好机票，我一天也不能等待，我要离开得越快越好。但我决定先回北京去看望我的家人，我太需要家庭的温暖和爱了，以抚慰我这颗受伤的心灵。

这一天终于到来了，我提着行李，一个人在圣保罗机场徘徊，心里阵阵酸楚、失落，伤感和孤寂。七年前，我是这么孤身一人来到这块陌生的土地，今天我又是一个人提着同样简单的行李，饱经沧桑地离去，前面的路我无法想象将会是什么样，但是，我别无选择，只能这样一个人艰难地走下去。

飞机在徐徐上升，窗外的城市离我也越来越远。再见了，巴西！这块曾经带给我欢乐。痛苦让我又爱又恨的土地。我在心里对自己暗暗地说：早晚有一天，我还会再回到这块土地，因为在我心里，它已经是我的第二故乡，第二个母亲。