向楠：好像你在上网前有很多的经历，比一般女人经受的痛苦要多，也许可以讲一讲？
浮生若梦：我这个人啊，好像是跟其他女人不一样，不晓得怎么回事，反正这一生真是磕磕绊绊蛮多的
向楠：你当时想过怎么处理这件事吗？
浮生若梦：出事后，我在后山上躺了一天，不知道怎么办，哭得一塌糊涂
向楠：没有想到去告那个男人吗？
浮生若梦：我妈妈说：“算了，别告了，事情闹这么大，挺没面子的。”
向楠：你是不是被感动了？
浮生若梦：是，他说：“好像这个事情挺麻烦，万一发生什么事，我来帮你承担。”
向楠：好像你的丈夫一直对你不是很好？
浮生若梦：丈夫对我慢慢变了，开始嫌弃我。那段时间我发胖，他觉得我不漂亮了，可他找的那女的也不漂亮啊
向楠：你是不是对自己的生活挺失望的？
浮生若梦：肯定的啦。我有时坐在家里想，做女人做到我这份上也是挺失败的
向楠：你怎么会想到要去自杀？
浮生若梦：那天他突然说要跟我断，我一下子就承受不了了，感觉简直是晴天霹雳一样，我就想去死
向楠：经历了这么多事情，丈夫现在对你的态度改变了吧？
浮生若梦：我丈夫现在彻底改变了，从我生病后他体会到了，我这个女人太辛苦了
引子
认识“浮生若梦”，源于她在网上发过的一个帖子。
那天，我在一个论坛闲逛，赫然看到一个悬挂在首页的帖子被人不断地点击、跟帖。帖子的标题令人心惊———《我要自杀》。
从帖主的网名可以看出是一位女性，而内容也大概可知是经历了一场感情的创伤———属于网恋的那种。
老实说，在网上待久了，网恋的事屡见不鲜，多数是无疾而终，见光即死的。而用情至深，竟至于因失恋而去自杀的例子还是第一次看到。
我当时的第一反应就是应该阻止她。可我并不认识她，不知道关于她的任何资料，无法联系到她。我能做的，就是在她的“悄悄话”信箱中留下了我的电话号码，期望她万一黄泉路口翻然醒悟，能够与我电话中交流。
留下电话后，我就将这事暂时地忘记了。不，不是忘记，而是忽然觉得我有点多此一举。如果她已决定赴死，必不会再上网，当然不可能看到我的留言。而如果她还能上网并且看到我的留言，又说明她并不存心想死，只是制造一个噱头———在网上，制造噱头也是一种网友常玩的把戏，类似于自我推销———而如果真是后者的话，也不会把一个陌生人的电话当回事儿了，我不过当一回上了别人套的傻瓜而已。
无所谓，反正留下电话只是为了让自己心安，毕竟不能在一个没准真有可能逝去的生命前视若无睹。
出乎我的意料，第二天，我接到了浮生若梦打过来的电话。
那个电话，其实也并没有让我对她有更多的了解。我只是听她讲述自己发那个帖子时的心情，然后像人们通常所做的，学着上帝的样子，指点一下这只迷途的羔羊。
就此认识，我的电话薄上，又多了一个网友的名字。每个节日，我们还会相互问候一下，感情上淡淡的，倒也从不会彼此忘记。曾经要自杀的事儿，她再也不提，而我也装作忘记，不揭别人的痛处是做人应该有的厚道。
时隔不久，传来她患了癌症的消息。想到以她的性格，遭遇此变，必会恐惧，就日日电话安慰，鼓励她坚强面对，直到她平安地度过了手术的那个阶段。
有了这两次的惊险，我在准备写这本书时，第一个想要采访的就是她，她也当即在电话里爽快地答应。知道我要去她所在的那个城市，她亲自跑去酒店为我安排房间，透过窗子，正好可以看到她的家。
眼前真实的若梦是一个性格豪爽、有侠义之气的女子，与我印象中忧郁女子的影子相去甚远，而笑声，非常富有感染力。
她打开了空调，而其实厚厚的窗帘隔开了阳光，初夏的日子，房间里并不热。
讲述
网下人生
我一直都在跟人家讲，网络真是挺好的。如果没有网络，我今天有没有活着都不知道。
我可以抽枝烟吗？你放心，我不会紧张的。
我这个人啊，好像是跟其他女人不一样，不晓得怎么回事，反正这一生真是磕磕绊绊蛮多的。
现在人家都觉得我性格挺开朗的，整天说说笑笑，什么都无所谓的样子。其实，我原先根本不是这样，性格特别忧郁，不喜欢讲话的，什么事都是闷着，不吭气的。这跟我的家庭背景有关系。
我的家原本并不在我生活的这个城市，我出身在知识分子家庭，爸爸是搞食品研究的，妈妈是医生，“文化大革命”中他们都受到迫害，说我爸爸是国民党。其实我爸爸是小时候家里没钱读书，听说贵州有个国民党办的军校不要钱，他就到那里去读书，结果“文化大革命”就给定成了历史反革命。
我初中毕业时应该大家都去下乡的，支边到西双版纳。我父母怕我下乡，加上他们受迫害，不知道以后是什么情况，就回老家了。那时候我15岁。
后来我就跟着我姑奶奶生活。她是个老革命，眼睛患白内障，看不见东西，就向政府打了个报告，说身边没人照顾，这样，我的户口落到了她家。
因为我的家庭出身不好，人生的很多机会都给错过了。我小时候喜欢游泳，在业余体校接受过正规训练，但就是因为家庭出身不好，没有能进专业队。回到老家后，正好护校开始招生，我就去考试，也考上了，但还是因为那个原因，没有被录取。那个年代不都是要看这个嘛。
18岁那年，在市委机关工作的舅舅帮我找到一家医院，希望安排我工作。他跟那家医院领导打保票，医院最后同意给我安排了工作。我就在这家医院当了护士，一直工作了30多年。
经历过“文化大革命”的人都知道，在那个年代，家庭出身不好是个很大的问题，会遭到整个社会的歧视。所以我从小就特别自卑，性格很孤僻。
做了护士后，我工作特别努力，每周上7天班，星期天也不休息。但是医院里还是什么事情都没我的份，基干民兵也没我，开会也不让我参加，我也只能天天除了上班还是上班。好在年轻，又当过游泳运动员，身体挺棒的，人家都说我干活像头牛。但我就是性格内向，不会笑，也不跟人说话。每天6点起床，独自到公园锻炼一个小时身体，7点回家吃早饭，7点半去上班，这就是我生活的全部内容。因为太孤僻，后来在单位住宿舍，应该是两三个人一个房间，但别人宁肯挤着也没人愿意跟我住，因为同事们下班后都会一块出去玩，但是我8点半就会早早睡觉了。不跟他们玩，又不爱跟他们说话，跟我住在一起没有意思嘛，所以我一个人住一个房间。
不过，因为我工作很努力，从不说人是非，对病人又特别好，人也长得漂亮些，所以我那会儿看上去还是挺讨人喜欢的。
人的命运啊，真的不晓得是怎么回事，嗯，该怎么说呢？在我18岁时发生了一件事，曾经令我非常痛苦。我后来的命运曲曲折折，感情生活也历经磨难，跟那件事有太多的关系。
我那会儿已经参加了工作，人长得漂亮嘛，追我的人蛮多的。我不是说过我这人性格孤僻嘛，我不喜欢有些男的看见漂亮女孩儿的那种做法，动不动摸你一下，拍一下你的头什么的，我特别烦这样。那时人也单纯嘛，所以老是跟那些男的打架。
我们那个年代，男女之间如果是想建立恋爱关系，主要是靠中间人介绍。有一次，单位里的同事说要给我介绍一个对象，我就去见面了。我估计是他们有意识地组织了一次朋友聚会，有好多人参加，大家一起去游泳。但是因为我那天正好来月经，就推掉了。被介绍给我的那个小伙子说，要不就去我家玩吧。我年龄小，对于男女间的事还是挺单纯的，又是同事介绍的朋友，也没想到那么多，就跟着他去了。那时不是流行唱样板戏吗？那个小伙子会拉京胡，我们就在他家里唱了会儿戏，聊了会儿天。看天有些晚了，我就要回家，因为那会儿我还住在姑奶奶家。
他主动提出要送我，可是到家后，估计是姑奶奶已经睡了，已经9点多了，门怎么也敲不开。没办法，我说那就去我的同事家吧。我的一个女同事对我挺好的，我曾经在她家住过一晚上。但到了她家后，发现她们那个机关大院的门已经上锁了。我不是这里的人，当然不会让我进去。这时已经10点多了，没有地方去，我们俩只好在街上乱走。可是也不能这么走一晚上啊。那个小伙子说：“要不干脆你去我宿舍住吧。”我知道单位的宿舍都是有好多人一起住的，我想他可能会给我找个女同志的房间挤一挤。就这么跟他走了，完全没有想到应该对他有什么防备。
结果到了他的单位宿舍，他直接带我去了他住的房间，一进门就把我给抱住，拖到了他的床上。我一下子脑子就懵了，没有经历过这种事，心里很害怕。可是我不敢叫，毕竟是在他的单位，我谁也不认识，如果叫的话，我不知道后果是什么。这种事太丢人了。我就在他的强迫下和他上了床。
天亮后，我不知道自己是怎么离开那里的。整个人脑子全乱了。你想我的家庭是那样一个知识分子的环境，从小又是住在学校里的，晚上过了8点钟女孩子都不能出门的。你也了解咱们这代人，那个年代观念非常保守的，一个女孩子失了身，在人们眼里就已经不是人了，成了一件特别肮脏的东西，全社会都要唾弃你。我不知道自己该怎么办。
我家这个城市有个特别著名的山，山下是一条江，我昏头昏脑地走到江边。那时还没有改革开放，这里不像今天有那么多的游人，山上山下都是安安静静的。我直接走到了后山那边，一头躺在草地上，失声痛哭起来。
我觉得自己从此完了，除了去死，还能够有别的出路吗？可是我才这么小，只有18岁啊。我都忘记了还应该去上班，哭累了，就一个人呆呆地坐在那里，脑子里一片空白。
我在江边坐了一天，好像也没有时间概念了，只是看到太阳下去，月亮又升起了。那会儿也没有夜生活，城市里一到晚上到处都是黑暗的，只有几个路灯也是昏昏黄黄的，我一个女孩子孤单地在这里坐了一天，挺反常的。几个来这里散步的老太太发现了我，她们有三四个人，就过来一起跟我说话，劝我不管发生什么事想开点。我愣愣地听她们说话，脑子里完全是麻木的。她们一直陪我到夜里12点多，坚持把我送回到我工作的医院门口。
从那天起，我整个人就变了，变得更加孤僻，更加不爱跟人说话。一天到晚干着活都是恍恍惚惚的，脑子特别乱。
几天以后，同事们也感觉到不对劲了，有人就告诉了我的舅舅，说若梦说话颠三倒四的。
我舅舅回家来问我，可是我不肯说，我觉得说不出口。舅舅很着急，可能猜到发生了什么事。那时电话也没有今天这么方便，他就给我妈妈写信。我妈妈接到信，急急忙忙赶来了。我一见到妈我就哭了，把这件事讲了出来。全家人非常震惊。我舅妈是公安局的，她第一个反应就是要去告那个男孩子；我妈妈也哭了，女儿出了这种事，作为母亲，她肯定特别自责，没把我留在身边照顾好我，让我那么小就一个人离家面对社会。我猜她大概是思想激烈斗争了半天，最后叹口气说：“算了，别告了，事情如果闹大了，一个女孩子多没面子啊。”全家人最后商量出的结果是，既然那个男孩子是给我介绍的对象，就问问他是不是还能跟我谈恋爱。如果可以，这件事也就算过去了。他也就二十五六岁，好像出了这事也挺害怕的，就同意跟我继续恋爱。我妈妈征求我的意见，我当即一口回绝：绝对不行！这怎么可能呢？本来也许还有那么一点点好感，但是发生了这件事情，我受到了那么大的伤害，让我怎么去接受他？后来的事实也证明，这件事情给我的心理上带来了极大的伤害，成为我心灵中一道永远无法愈合的伤疤。
这件事后来通过各种渠道加上人们的猜测，在医院里很快传开了，虽然没有人当面对我说三道四，但我可以从人们的眼神中感觉到一种说不出来的东西。反正我那段时间痛苦极了。
这时，有一个我们医院牙科的医生主动来找我，对我说：“你不用太难过，万一发生什么事，我来帮你承担。”他的个人条件很差的，个子又矮小，我以前甚至从来没有注意过他，可是，你可以想像，我是一个破了身的女孩子，在我那么痛苦的情况下，居然有一个人说要为我承担一切，换了你是不是也会很感动？我更不用说了，感动得一塌糊涂，就跟他好了。心想，反正他什么都知道，我也不用解释那么多了，而如果跟别人谈恋爱，我还要解释我为什么已经不是个处女了。
可是，真的跟那个人在一起后，他的好多弱点慢慢暴露出来。女孩子谈恋爱总是要求对方一切都完美，虽然我自己好像已经不是个完美的女人了，但是我心里还是有一个完美的标准，也可能我从小家庭的教养使我形成了一种标准。而且那毕竟是我的初恋，当然更希望完美无瑕。但他可能因为家庭教育不是太好，有很多生活上的坏习惯我不能忍受，就老想把他改造过来。结果，两年里两个人好像也没有什么浪漫的感觉，就是在一些生活细节上磨，磨到两个人都烦了。他的脾气还特别不好，我一唠叨他就烦，一烦就要跟我吵，弄得两个人都挺累的。
也就在这个时候，我遇到了我后来的老公。那天他去我们医院看病，我正好穿着白大褂在医院门口吃早点。他想，这个女孩儿挺漂亮的，就托医院里他的熟人打听我，知道我还单身，就找中间人介绍跟我认识了。我那时正好跟男朋友的关系挺僵的，所以见到这个男人外形挺帅，加上他当时对我的态度特别好，人很温和———后来才知道并不是那样———我一下就动心了。但是毕竟有男朋友嘛，所以并没有想跟他发展关系。
其实我老公家里条件也不好，工人家庭，孩子又多，他当时是个汽车修理工。但他人特别聪明，70年代还没有什么人家有电视的时候，他就会自己装电视机了。当钳工的人手巧。
一次我要回家探亲，他托我帮他带电视机的零件，实际上他也是借这个机会可以跟我多保持联系。我在妈妈家待了１个月，他就老给我写信，还写诗。信被我妈妈拆了，一看说，这个人的文笔很好啊。我妈妈不喜欢我正在谈的男朋友，觉得现在这个人不错。说起来是我妈妈先被打动的，觉得这个人有才。
回到单位后，我去给他送零件，他就开始向我求婚。我说不行，我有男朋友，你就当我大哥吧。他说：“有男朋友没关系，我可以等你２年。”我当时很感动。我的性格里有特别容易被人感动的一面，这其实不好，容易上当。你别笑啊，真是这样。感动之下，想想跟男朋友闹得那么僵，我当即就找到他宣布跟他断交。他当时挺痛快的：好，断就断。
就这样，我在24岁时结婚了。我当时觉得像我这样一个女人，还可以有这么好的一个男人来爱我，觉得特别幸福，觉得真是找到了一生里的最爱。我要好好跟着他，爱他，做一个贤妻良母———这一点我后来发现也是错的。
因为怕伤害他，也怕失去他，直到今天，我也没有告诉他在我18岁时发生过的那件事。就算是欺骗他吧，我希望在婚姻里可以永远不背叛他，让他觉得找到我是值得的。
我那个初恋的男朋友后来知道我找了别人，后悔得不得了，天天来找我，还去找到我老公家吵闹，天天胡搅蛮缠的，我当时气得咬牙切齿，恨不能连拿刀杀了他的心都有。他最后看看没有可能挽回了，就气急败坏地丢给我一句话，“我看你今后能不能过得好！”
这件事我想可能也给我老公的心里留下一些阴影，我后来才知道他的脾气也是很坏的。我发现男人啊，心胸有时候比我们女人还小。这也是我至今不能跟他讲我失身那件事的原因。
我的婚姻在前几年挺幸福的。老公有才气，是单位里的“一枝笔”。他知道我家里都是知识分子，所以很努力，考上了中央电视大学中文系，是咱们国家第一批电大生。毕业后，从机关办公室的职员一路做到现在的局级领导，是大型股份公司的董事长。
婚后我觉得自己真的是一个无可挑剔的贤妻良母。为了支持他的事业，我把所有的家务全部包揽了，不让他分一点心在家里。婆婆家那边的事情也都是我管，这么多年了，无论他家里有了什么事，都是我来料理。他父母亲住院我去照顾，他有个弟弟吸毒，几次送他去戒毒，也全是我出的钱。
我在单位里工作也仍然特别努力，后来升到了护士长。单位上考核我都是拿前三名的。有上级领导或者外边来人参观，都是让我去介绍，做示范，还曾经上过电视呢。也是因为我在病房里的服务态度是最好的，跟病人从来都不吵架。有一件事特别说明问题。有一次有个病人上院领导那里去反映情况，说当班的护士对他态度不好，人家问他那天晚上哪个护士上班？他说是我，人家说不可能，若梦从来不跟病人吵架的。后来搞清楚了，是那个病人喝醉了酒，看错了时间。我9点钟就已经下班了，他10钟来的，却说成了8点钟。领导后来派我去家庭病床科工作过一段时间，所有的医生和病人也都特别喜欢我，特别相信我。我离开时，科里人全都不放我走。
那些年真的辛苦，又要工作，又要照顾家，但是我毫无怨言，我觉得好像女人就应该是这样的。我觉得女人是可以为了爱情和家庭付出一切的，男人就不同。我曾经相信老公也是爱我的，但是，我发现自己错了。
那是１９９４年吧，我得了一场病，肺结核。可能是因为用药的缘故，身体开始发胖。原来我特别瘦，100斤都不到，那年却一下子长到了170多斤。
不知道是因为我的病让老公产生了厌恶，还是结婚久了，感情已经被琐碎的日子磨得平淡了，反正，随着老公的官越做越大，他却慢慢开始不回家了。人家都说，如果老公有了问题，最后一个才知道的总是妻子，我就是这样。刚开始总以为他是工作忙，我还特别心疼他，谁知他身边有了女人。我就开始跟他吵架，我想这可能是每个做妻子的正常反应。我又哭又闹又求他，他烦了，明明犯错的是他，可是没理的却变成了我。他就开始跟我冷战，无论我说什么他就是不答理我。夜里两三点钟才回家，早晨六七点钟又走了。家变成了一个只是用来睡觉的地方，而我这个人好像根本不存在似的。他找各种机会去出差，就只是为了能不回家。有时晚上好不容易等到他回来，我特别想跟他说说话，可是看到他好像很累的样子，倒头就睡，我又挺心疼，只好把话咽下去。
我怎么都想不清楚，当年那个在医院门口对我一见钟情的人，那个写了好多情书，用诗歌向我表达爱情的人到哪里去了？是不是他觉得我老了，胖了，不漂亮了？可他找的那个女的也不见得漂亮啊。
他曾经提出离婚，我坚决不同意。我觉得我为他付出这么多，把他从一个工人培养到今天，我不能就这样放他走。再说我们还有孩子，为了孩子，我也不愿意离婚。
我周围的邻居和同事都说，都是你对他太好了，把他宠成这个样子的。静下来想想也是。
差不多有一年的时间，我老是在反省自己。过去听人家说，男人出轨是因为家里没有贤妻，可是，我这么贤惠，为他付出一切，他还是出了问题。我觉得那不是我们女人的责任了，为什么女人的一生要为男人活着？为什么我们女人的价值必须让男人来肯定？我才不想这样呢。
我把事情前前后后想通了，就同意跟老公离婚。可是他却反悔了，他说：“我又不是要一辈子跟那个女人好，我也不会跟她结婚。再说了，你跟我离了婚，对别人你还是一样的好，还不如对我好点呢。”你说他这是什么逻辑啊？简直自私透顶！
不离婚，那么就好好过日子也行啊，可是他这人脾气特别暴躁，在外人面前从来不给我留一点面子。举例说吧，有一次他要出去上工地检查工作。那天太阳挺大的，我怕他晒，就跟到楼下送顶帽子给他戴上，可他当着别人把草帽往地上一扔。他就这么一个人。还有一次我跟他参加他同事的结婚酒宴，我坐另外一张桌子。有一个同事来晚了，没有位子了，他走到我身边，一把把我提起来，说：“你起来，让给别人坐。”在那种场合想想看我什么心情？特别没面子。但老实说，在家里我都已经习惯了，因为他总是这样对我的。
因为有病，单位考虑到我的实际情况，给我办了病退。可我不想年纪轻轻地就待在家里，每天无聊地打发光阴。老公不理我，婚又离不了，家对于我成了监狱。因此，身体复原后我就开始做起了生意。开了间服装店，也做做南货的批发，就是调料什么的，做得还可以。我以前性格很孤僻，但是结婚以后，慢慢性格变了许多，比较开朗了。做生意以后走南闯北的，渐渐地性格也变得豪爽起来，交了许多朋友，在别人眼里，好像女强人一样。钱也挣了不少，家里买房子，搞装修都是用我挣来的钱，他是从来不管家的。
在整整5年的时间里，我跑来跑去做生意，挣到钱后，就去泡酒吧，坐茶楼，抽烟酗酒都是从那时学会的。没事还跟着一帮单身女人一起通宵地打麻将。别人看我活得很潇洒，但其实我是期望用这些来消除心中的苦闷。白天，我是生意场上的女老板，是同行眼里的大姐大，但夜里回到家中，凄凉孤独的感觉会立刻包围上我，让我害怕，我怕自己没有勇气再活下去。我是多么需要安慰与呵护啊。
自从做了生意后，经常出入社交场合，大多数时候都是跟男人们打交道。虽然我人到中年，但也算是还有点姿色吧，所以也有好多的男人追求过我，也有好多的机会让我堕落。曾经喝醉了酒，一个人在街上乱走，心想，这时候甭管哪个男人来找我，我都一定会跟他上床。很多人劝过我找一个情人，甚至朋友们一起在外面玩的时候，住在宾馆里都有人介绍那种专门做女人生意的人。就连我老公单位上的同事也有蛮多人喜欢我的。但我很会处理这些事，如果我一个人在家里，有男人来家里串门，我会假装在不经意中把门窗打开。不是说对男
人没好感，只是觉得自身条件还可以，而且老公挺优秀的，我就算找也起码要找一个比老公强的吧。
在朋友们的眼里我好像永远是女强人，但却没人知道我睡不着觉的时候经常在哭。你不知道我其实挺脆弱的，特别爱哭，动不动就掉眼泪，好多个夜晚都是泡在眼泪里的。
在别人认为我最潇洒的那些日子，其实也是我最醉生梦死的日子。就这样，一晃过去了5年。
网上历程
5年后，老公对我的态度忽然开始有所转变，对我好了许多。大概他看我对他和他父母一如既往地好，而且他周围的人也都在劝他，让他跟我好好过日子，所以他对我也开始关心起来。但我经历了他对我长期的精神折磨后，对他已没有感情可言，只是彼此已经习惯了吧。但是为了家庭的安宁，我把所有的生意都停了，也跟外面那些生意场上的朋友都断绝了关系，重新回到家里，专心操持家务，每天买菜做饭，又当起了贤妻良母。我想我的后半生就是这样平淡安详地度过了，反正世界上所有的家庭都差不多，就这么过吧。
也就是在这时，我儿子买了一台电脑。我觉得挺新鲜的，就跟他学会了电脑打字。我的一个同事很早就上网了，对我说上网挺好玩的，我就跟她学会了上网。刚开始上网聊天觉得挺有意思的。完全不认识的人，天南海北的，通过打字就可以说话，你说是不是挺好玩的？我还告诉老公我上网了，让他看我跟人家聊天。他对这种事情肯定是不喜欢啦，说你别让人骗了。我想我生意场上也闯荡几年了，什么样的人没见过？不可能被人家骗，再说我年纪一大把了，谁会来骗我？
我挺笨的，刚上网不懂得怎么注册，一下子把自己的手机号给打上去了。结果有个男人来跟我聊天，这个人很怪，我还没跟他说两句话，他就给我打电话，告诉我，你怎么把自己的手机号给亮到网上了？这样很容易被人骚扰的。我后来知道他是大连一个网络公司的老总。特别巧，我们居然是同年同月同日生的。那天都是在听他说，讲他自己跟老婆关系不好，在网上跟一个女孩子网恋了，两个人从网上走进了现实。他想跟他老婆离婚，跟这个女孩子结婚。我当时听了挺惊奇的，网上还可以恋爱呀。但是我没有想过自己也去网恋。
那段时间我花在聊天上的时间挺多的，排遣寂寞嘛。
就这么聊来聊去的，我就在网上认识了一个男孩儿，我发现跟他挺聊得来的，他很会逗人开心，说话很直率。我告诉他我岁数很大了，但是他不相信，说不可能有岁数很大的人还上网聊天。我们同在一个城市，他说要不我们见个面吧。我当时很犹豫。想想自己那么一把年纪了，还是不见吧。但是他说没有关系。我们就真约会了。我那会儿还不像现在看起来这么老，好像也就30多岁的样子。所以他始终不相信我有那么大了。我们相处过一段时间，他很会体贴人，事事都特别周到，我发现自己不知道怎么就陷进去了。因为我老公是个特别粗暴的人，结婚那么多年，从来没有认真地体贴过我。我内心也是一个很浪漫的人，也许女人都是喜欢浪漫的吧。当初老公打动我也是因为他可以写情诗给我。可是现在身边的人没有一个陪我浪漫。网上认识的这个男孩子，是第一个陪我上山看星星的人，我想，我终于可以有一个人作为我的精神寄托了。也没有想要跟他怎么样，我也不是那种天天缠着人家的人，他也并不总是要求跟我见面。我想，他或许是不想跟我发展感情，或许是出于自我保护，反正我直到今天也不知道他到底是干什么的。但我无所谓，只是把他当个精神支柱，有什么心里话可以向他说一说。
因为大家已经见过面，而且感情也很好，我觉得他是可以让我信任的。我自己也对这份感情很自信，于是我告诉他，我其实并不是他看上去的只有30多岁，而是比他大18岁。
我想我可能是吓住他了，他几天没有跟我联系。忽然有一天对我说，不想跟我再来往了。可能我的年龄对他是个很大的刺激。那一下，我真是挺接受不了的，感觉晴天霹雳一般。我觉得我怎么活得这么失败啊，老公对自己不好，好不容易有个可以说说心里话的人，却又要弃我而去。突然就觉得人生特别没有意思。但是，我心里的这种想法又不可能去跟任何人说。所以只好到网上发个帖子，把内心的想法都倾吐出来。我没想到，一下子有那么多网友来关心我。我一边看人们的跟帖一边掉眼泪，觉得网上还能有这样一份真情啊。算啦，不死啦。其实原来倒也不是经常上网，但是发生这件事情后，我反而跟这些网友关系特别亲近起来，好多人都成了现实生活中的朋友。
２年前，在一次偶尔体检中，医生告诉我得了癌症。这个病来得太突然了，平常没有什么其他的症状啊，我想跟我这么多年里心情忧郁肯定很有关系。我脑子发懵，不知道怎么办。首先想到了父母，怕他们接受不了，我怎么也不能死在他们前边啊。当时心里痛苦极了，我想到了网友们，所以在论坛上发了帖子，跟大家说，也许这一次我是真的要死了。上一次，我是自己想死，而这一次，是老天让我死。啊呀！论坛一下子又轰动了。好多网友留言或者来电话问候，全都鼓励我。
我是2002年6月29号做的手术，我记得很清楚，手术后，也有很多网友来看望我。连我的老公都被感动了，说你的那些网友真是不错啊。说真的，如果不是那么多网友给我鼓励，我可能闯不过这一关的。
现在手术已经过去两年了，我仍然健康地生活着，每年的检查也都很正常。今年年初，我的父亲去世了，我把妈妈接到了身边，她知道我的病情后很难过，说再也不离开我了，要好好地看着我，把我从15岁就离开她而没有能够享受到的母爱都给我。我现在每天给她做早餐，陪她看电视，带她上街去玩，她开心，我也开心。我老公现在对我很好，在经历这么一场变故后，他也知道不能没有了我，知道我这个女人很辛苦。我想通了，也许婚姻就是这样，到时候谁都离不开谁了。
结局
因为身体的原因，我现在不大上网聊天了，但是，我一刻也没有忘记那些给过我帮助、给了我快乐的网友们。现在的我，可以说是个幸福的女人了。
有时候人家问我上网好不好，我觉得网络有两面性：它曾经让我迷失过，但是也给了我许多快乐。我从来没有像在网上那样得到过那么多人的关注和尊重。
那个男孩子知道我生病后，也到医院来看过我。我们关系现在淡淡的，偶尔会相互问候一下。有时我想到自己竟然会为了一种网恋去自杀，觉得挺好笑的。我再也不会了。
有过这些年的经历，我现在更看重家庭了。
采访后记
若梦在讲述的过程中并没有我设想的会出现悲伤的情绪，相反，很多次她是哈哈大笑着在讲一个令人悲哀的细节，伤感的那个人反倒是我。不知道她是想借此掩饰自己内心的某种东西，还是岁月的历练和沉淀真的已经让她可以从容地面对过往。
若梦反复说，网络给了她新生，一次是在感情上遇到重创几欲求死时，一次是她在身患重病几近绝望时。
成也网络，败也网络，若梦算是一个极端的例子。
离开那座城市前，若梦陪我前往她家乡那座有名的山。那天是周末，山上游人如织。如果仅仅是因为旅游而来，我一定会带着欣赏的目光，悠闲地踏遍青山。但那天，我的心神不能安定，脑海里老是浮现出一个坐在山脚下绝望哭泣的女子的身影。倒是陪伴在我左右的若梦，比我还要兴奋，将各处景色指点给我，眼神里看不出旧地重游的感伤。
回到北京后，因为要确认一些细节，我与若梦通过几次电话。大概是经过了一番深思熟虑，她告诉我，关于那个男孩子的情节你随便写写就行，不要那么细了，因为我怕他会不高兴，我不想伤害别人呢。
采访时间：2004年6月13日上午9：00
采访地点：南方某城市某酒店
受访者：浮生若梦
性别：女
年龄：50岁
网龄：3年
教育背景：中专
职业：某医院退休护士