15 意外的浪花儿-花儿静静开

聊天的确很快乐,但我并没快乐到忘了一切,照顾女儿还是第一位的。

女儿放假前一周我就已经为她订好了机票,她跟我的性子差不多,什么事都喜欢闷在心里,在她幼小的心里,已经隐隐地琢磨哪些是我不喜欢,哪些是我喜欢的话题,虽然她从不在我面前提起她的父亲,但她的枕头下,总是放着她父亲邮给她的漫画书,帮她整理床铺的时候,每次看到那些漫画书,我的心都会莫名地抽蓄一下,我知道她很想念她的父亲,所以没有太耽搁她的时间,放假的第二天就送她去了她父亲那里。

对于女儿,不论我怎么做,都觉得欠她一份情,作为母亲我是做得不错,可是从另一个角度,正是我这个母亲剥夺了她和父亲、母亲同时在一起的权利,人间最凄惨的体验莫过于生离死别,我知道和父亲死别是个什么滋味,现如今又是我,活生生地让女儿体会到和她父亲生离是什么样的感觉,虽然我不是故意要折磨女儿,虽然当初离婚的时候我也是一而再,再而三地考虑过女儿的问题,并且非常客观地认为只有离婚才是对女儿相对良好的生长环境,可是不论我的决定是对是错,客观效果上却恰恰是我不伤女儿,女儿却因我而痛,女儿的痛我是能够体会到的,那种痛甚至大于我自己的心痛,痛到我无法正视,只能回避,如果问我离婚到底后不后悔,问我一百次我会回答一百次不后悔,但如果问我离婚最大的遗憾是什么,那就是带给女儿的眼泪。我知道,女儿的眼泪今生今世我是没办法弥补的,因为这种创痛一但形成,再也没有办法挽回,每每想到这一点,我便心如刀剜,女儿懂事,很少在我面前说什么,可是有一次看她写的命题作文《我的父亲》,却让我哭了好几天,一向不爱哭的我,几乎无法再面对我的女儿,跟她深谈了一次后,心底仍然无法真正的释然,最后还是女儿的一句话打消了我的内疚,她说:“妈,你别想太多,如果我是你,我也会离婚。”

看着女儿稚嫩的脸上严肃郑重的样子,我的眼前再一次模糊一片,有这样的女儿,懂事若此,我真的无话可说,我还能为她做什么?只有把她好好地抚养成人,只有尽可能的再也不要带给她伤害,才算对得起女儿的懂事和体贴。

送女儿进了安检,我一个人走出机场,一时间心里空荡荡的,我从没脆弱到把女儿当成我的依靠,但没有女儿在身边,心里真的很空。回到一个人的宿舍,没有女儿的声音,似乎了无生气,一时间我有些无所适从。

简单地吃了几口饭,一点胃口都没有,便泡了一大壶菊花茶,一口一口地喝着,一会儿功夫,一壶菊花茶就喝了个精光,茶饱人懒,都说饱暖思淫欲,我却无情无绪,懒洋洋地躺在床上,甚至失去了上网聊天的兴致。枯萎地倚在床上,脑子里像过电影一样,前尘往事乱七八糟地涌现出来,这样想下去,非把自己想疯了不可,我坐起身打开电脑,打开信箱,竟然有三封新邮件。这新的信件哪怕是病毒呢,此刻我也会打开来看,这个夜实在让人太烦燥了。

“平常的女士,您还记得我吗?那天晚上和您聊过之后,一直忘不了您,很希望有机会我们能再聊天。这些天因为忙于构思一篇新的散文,没有再去聊天室,也没能及时给您回信,现在应您的要求,把我的小作邮给您,希望您笑纳。多多指教……”

哇塞,文化人儿!真的邮来了他的散文?一连数天去聊天室等他等不到,我差不多把他忘光了。看到他的信,我又想到他说要吃奶的事儿了,我的嘴角慢慢地咧开了,和这个文化人儿的聊天,别的我没记住,就记住了一个吃奶,带着笑意,我一个字一个字地看起他的散文。

他一共给我邮来三篇散文,我竟然一口气就全看完了。写得真不错,我有些相信他说的话了,说不准他真的出过三本散文集,也说不准真是个散文大家呢,虽然那天晚上他说喜欢吃奶有些像孩子,可那只是反应他个性的一个侧面,也说不准真就因为他每天晚上都愿意吃奶才写得出这么好的散文呢。我再一次重读文化人儿的散文,第二遍看比第一遍看感觉更好,这真是少有的耐看的文章,越看越有味道,说来奇怪,文化人儿虽然爱在晚上吃奶,可是他的散文倒是一点奶味都没有。

好文章总是给人好的心情,我又看了一遍文化人儿邮给我的三篇散文,他的散文虽然没有达到洗脑的程度,但也算洗了肠胃,我心清气爽地再看他给我的信,竟然发现在信的末尾一个不起眼的地方还留下了他的电话,此刻我的面前已经因为读了三篇好文章春风轻送,这春风是文化人儿带给我的,我想也没想,拿起电话就拨了过去。

“嗨”

我把所有的甜美都灌注在这个嗨字里,我也只能说出这一个甜美的字,因为我忘了聊天时文化人儿的昵称,也不知道他的真名字叫什么。

“你是哪位?”

一个好听的男中音,是我喜欢的声音,我的声音更甜美了。

“我是平常的女人,刚刚在看你发来的散文,写得太好了,想打个电话问候一声。”

“哦,是您呀,真高兴听到您的声音。”

那男中音真的好听,我由衷地笑了。快乐有时很简单,可以因为一封信使心情变得再次美好,又可以因为一个声音使美好变得更加甜蜜,一个小时前还没有胃口吃饭的我,现在已经是春风化雨情绵绵,阳光下一片紫罗兰了。

“你在哪里?现在说话方便吗?”

我虽然感觉美好,但还没忘了不要把美好建立在别人不方便的基础上。

“方便方便,我一个人在单位,而且他们都走了,如果您方便,我们可以想聊多长时间就聊多长时间。”

“哦,这样呀,那我们可以聊聊,不过能不能别说‘您’呀,叫你吧,一说您我就浑身汗毛直立立,容易不自然。”

我笑着向文化人儿提出我的请求。他在电话的那端也笑了。

“好的,听你的。不说您,那说什么呢?”

“说说你吧,你愿意对我说的,我都想听,很喜欢你的散文,想知道更多一些的你,可以吗?”

“我是一个出版社的编辑,完成工作之余,自己也写东西,我是天津人。”

好听的男中音向我讲述着一个我不知道的陌生人,我听着,平静中带着笑意。

“你呢?你是做什么工作的?”

“我是老师,现在放假了,一个人在单位呢。”

“哦?怎么会是一个人?”

“我离婚了。”

“哦,对不起。”

“没什么,我离婚又不是你的错。”

“你没有孩子吗?”

“有,今天刚刚把她送走,去她父亲那里过署假了,现在就我一个人,感觉空落落的。还好有你邮来的散文,不然真不知道这个晚上怎么过。”

“如果我在你身边就好了,可以陪你喝喝酒,聊聊天。”

男中音不仅好听,而且体贴,短短的几句话,立刻让我感觉到此刻的我不再孤单。灯光也不那么凄惨惨,悲戚戚了,我再次笑了,充满感觉地说:“那当然好,我喜欢吃海鲜。你会不会请我吃海鲜?”

“会,我们天津有个巨无霸,万米的海鲜城,里面全是海鲜,也有炒菜,还有扎啤,要嘛有嘛,可够吃,你要来天津,我一定请你去那里吃个暴。”

“真的?一万米的大厅?”

“是呀,你就绕着走吧,全是各式各样的海鲜,好吃着呢。”

男中音的声音不仅仅是好听,已经诱人了,说得我有些流口水的感觉。

“来嘛?来天津,我请你。”

我的心有些动,为什么不呢?生活虽然不是一潭死水,却也静得让人心慌,我知道此一生真的去法国转一圈比较渺茫,但我更知道,我从来没断了去巴黎转转的梦想。不过想想这个马马虎虎算是第二次聊天的人,我所了解他的,也就是三篇好散文,以及他晚上爱吃奶的习惯,客观地说,我们确实很陌生,就这样贸然地去了,会不会显得太疯狂?不过我心里真的是蠢蠢欲动,十分的想去,但又怕真就这样去了太过孟浪,一时间不知说什么好。

“你如果不相信我,来了以后可以住旅店,你这么大的人,不会怕我把你骗到南朝鲜卖了吧?”

文化人儿将了我一军,我有些上劲儿了,我婚都离了,还怕什么呀?真有些血往上涌,可到底还是犹豫:去还是不去?这是个当务之急的问题。

“你的工作多美呀,一年里还能有二个假期,如果我有你这样的假期,我早就行动了,还能等到现在?我现在的工作忙得一天不见天日,就这一阵子,我快有一个星期没好好睡一觉了,没白天没黑天的忙,要是也有假期,我想都不想抬腿就走了。你还为嘛儿犹豫呀?”

也是,他说得也有道理,我咬了咬牙说:“这样吧,我打电话问民航,看看今天最晚一班飞机是几点?五分钟后我给你电话。”

我放下电话,喘了口气,定了定神,一秒钟后,真的拨了民航问事处的电话,小姐告诉我今天飞天津的飞机已经全部起飞,不过她马上又很热情地建议我:“如果您有急事,可以飞到北京再转天津,飞北京的飞机还有最后一班。”

我本来是三心二意地要去的,一听小姐说直飞的没有,心里莫名其妙地就非去不可了。问了小姐,小姐告诉我最后一班飞北京的时间是20:20分,这样说来,到北京就要晚上十点多,从首都机场到火车站,再到天津,至少要二个多小时,那还要火车时间赶得顺,看来今天晚上飞天津是不大可能了,正在扫兴地想着我的坏运气,文化人儿打响了我的手机。

“怎么样?几点的飞机?”

我如实地告诉了他航班情况,没想到文化人儿很高兴地说:“太好了,你马上行动,我也马上行动,我自己有车,我去北京机场接你,现在就走,再过几个小时我们就能在北京机场见面了。”

我被他的热情和义无反顾感动,实在没想到,只聊过二次的人竟然要到北京机场去接我,可是心里仍有些疑惑,不禁问道:“为什么?为什么这么想见我?我们只是聊过二次而已,怎么可能你有这么大的热情呢?”

文化人儿想了几秒钟说:“不知道。我就是想见你,如果今天晚上能见到你,我会非常激动。”

我忽然想到一个问题,这个问题也许是关键问题,我马上问道:“你多大了?”

“年龄有什么关系,我想你是那种没有年龄概念的女人。”

“哦,何以见得?”

我真的有些意外,只和这个文化人儿聊过二次天,他竟然总结出这样的结论吗?

“我不知道,凭感觉吧,我觉得你是那种不把外在的东西当东西的女人,不过我还是可以告诉你我的年龄,我是属羊的,67年生人。”

属羊的?67年生人?那么说也三十多岁了,他这么急迫地要见我,应该不是十八、九岁的青春冲动。我再一次沉默,真的无话可说。面对这样一个文化人,我只感觉到冥冥中一种定数,也许还有赵本山小品里被说烂了的缘份?

“还在吗?”

“在。”

“别想了,见面再聊,我现在就去给车加油,咱们北京机场见。”

“好吧。北京机场见。”

我终于下定了决心,北京机场就北京机场,我又不是没去过,闷心自问:我十分需要这种变化和意外,很渴望生活里有一些意想不到的旖旎。那会让我觉得生活不是死气沉沉的一片沼泽,哪怕这种见面只是一点点绿,一朵小小的浪花儿,对我而言,那也是一片华美的方舟,和送票公司联系好,我便匆匆地离开了家,到了机场的时候,已经是七点五十了,我匆匆地取出票,不知是这趟班机时间不好还是航空公司的原因,机票打了七折,才五百多块,虽然便宜,但我心里很不舒服,我不喜欢打折的机票,那总让人感觉不安,况且打的还是七折,我是比较忌讳七这个数字的,总感觉一带上七就可能事情不顺,怀着占了便宜却不是很舒服的心思进了安检,刚刚在机舱里坐稳,飞机就关舱门了,随着飞机的升起,我的心也一点点升了起来,北京,一会儿见。