我所有的祈祷和我爸所有的爱恋都没有挽留住妈妈离开的脚步，我的母亲，那个曾经想让我成为大家闺秀的美丽女子，那个爱了她心上人一辈子的痴情女子，那个到死都没有甘心的倔强女子，离开了爱她的丈夫、爱她的女儿，还有爱她的心上人，走了。2001年11月3日，我的母亲撒手人寰。

我跪在我妈的身边哭了很久很久，我爸则静静地坐在一旁，跟我妈说话。他说：“欣儿，你怎么就这么走了呢？我还有好些话没跟你说呢。欣儿，我知道你心里头一直都记挂着少平，你一辈子也没能忘掉他，我知道。我知道你当初肯嫁给我是因为我有点儿像少平。这些我都知道。可我还是愿意跟你过一辈子，我觉得你能陪在我身边儿，就比什么都好。”

他说：“欣儿，顾湘长大了，有她自己的生活，你让她自己去经历自己去琢磨吧，咱俩不可能扶着她走一辈子。我见过杨思北那孩子的照片儿，挺好的一个孩子，真的，他的眼睛特别像你。你说，少平是不是也像你一样，找了一个特别像你的媳妇儿？”

他说：“欣儿，你一辈子没有爱过我，但是我从来不后悔爱上你。你知道么？”

我爸从未当着我的面叫过我妈“欣儿”，我也从来没有想到我爸会对我妈说“爱”字。我妈走了，我爸的心，也跟着走了。

“顾湘，你回北京吧，不要回来了。”我爸平静地对我说，“你妈的肝癌，纯粹是跟你熬出来的。你妈这次心肌梗塞，也是跟你有关系。顾湘，爸爸很疼你，但是爸爸也很爱你妈妈，爸爸没办法接受是你把你妈妈害死这个事实。你走吧。暂时，不要回来了。”

我爸说完这番话，又坐在了我妈身边，背对着我，不肯再跟我说一句话。

我站在我爸身后，哭。我求我爸让我留下来照顾他，我求我爸让我给我妈送行，可是我爸不理我，一句话也不跟我说。

我只好离开。因为我爸他不认我了。

我失魂落魄地走出医院，我知道这个时候我跟我爸说什么都没有用，只能等他的悲痛平复一些的时候，再跟他解释过去发生的一切。我现在非常非常想念杨思北，还好，我有他可以依靠。

“思北，是我。你干嘛呢？”天冷了，我说出的话在空气中结成了小水珠，

“顾湘，你，这几天好么？我都没敢给你打电话，怕你情绪不好。”

“我...我挺好。”我怎么能告诉他，我的母亲已经去世，而我的父亲连为我母亲送殡的机会都不肯给我。我怎么能让那个我爱着的男人为我担忧呢？他有父亲母亲，他有一个体弱的妹妹，他有一大堆负担。

“哦，挺好就好。”他在电话那头迟疑了一下，还是说：“顾湘，我知道这个时候说这些不合适，但你也知道我有什么事儿不瞒着你。我想...我想我们该...分开了。”

杨思北这句话一出口，我的世界轰然坍塌，我被压在了地狱的最底层，连挣扎的力气都没有。

我甚至没有问一句“为什么”便挂上了电话，关了手机，在路边抱住一棵杨树失声痛哭。没有人听到，没有人看到，这最好。但愿这个世界上只有我一个人痛苦，但愿这个世界上所有的人都比我快乐。

思北，我爱你如此，你怎么忍心这样对我？思北，你不是答应过我永远不辜负我的么？思北，你不是说你会爱我一辈子么？思北，如果当初我留下那个孩子，你还会离开我么？

现在我想起了原来听过的那些话。

杜宵跟我说，诺言其实都是狗屁。有很多时候，诺言和谎言没什么区别。他还说，爱情就是付出永远大于回报的不等价交换。他最后说，男人和女人的区别是什么？如果你问一个问题：给你一千万，让你放弃现在的爱人，你放不放？女人会告诉你：不，我不放，多少钱我也不放。而男人会告诉你：放。杜宵说，这就是区别。

杨念南跟我说，顾湘姐，你知道么？人一定要最爱自己，否则一定会受伤。

我妈跟我说，这世界上的爱啊，只有父母对儿女的爱是最真的，其他的都是一种交换。

我妈还跟我说，爱情啊，它就是个懒东西，你不去理它，它也不会来招惹你。你若太在乎它了，它就反咬一口，让你痛不欲生。

我不相信他们的话，结果，我遍体鳞伤。

我不知道杨思北为什么离开我。也许他觉得我已经失去了自我，也许他对我的激情已经过去，也许他跟我一起生活之后看透了我的缺点而对我失望，也许他还是不能接受他妹妹差一点没命的最终原因是我......也许吧，我也不知道。我也不想知道了。

我一千次一万次地问杨思北，你会不会辜负我？

杨思北一千次一万次地告诉我，不会。

于是我相信了。

相信诺言的最终结局，就是受伤。

我总算是明白当初杨念南失去高明哲的时候为什么会选择自杀。这种痛苦，我真的是宁可死也不愿意承受啊！可我不能死，我如果死了，杨思北会内疚一辈子，我不能让我爱的人受委屈。我如果死了，我爸也活不成了，我不能这么没良心。所以，我要好好活下去，我必须好好活下去。我现在才明白，人活在世上不是为了自己。我现在才明白，原来一个人自私一点没什么不好。

我没有再开过手机，我怕杨思北跟我解释。我怕我无法接受那个理由。我不愿意恨他，因为我太爱他。我希望他有朝一日能够悔悟，原来顾湘的爱是最深最沉的爱。我爱杨思北，如果他能回头，我还是爱他。对，我就是这么没出息，就是这么贱。

也许我该听杨思北解释的，也许他的那句话根本不是我所理解的意思。可是，又怎么样呢？可能是我命里注定有此一劫，躲不过去的。既然痛苦了，那么再痛苦一些也不是什么坏

事。若我把这一生的痛苦都熬过去了，以后能有幸福也说不定。

我和我爱着的杨思北，注定了没有缘分。在我舍弃我的那个孩子的时候，我就明白了这件事。只是那个时候我不肯承认而已。

我妈出殡那天我去了，可是我爸不许我进门。我在跪在门口，哭到结束。过程中，所有的人都去劝我爸，我爸就是不肯让我进去。冷风打在我脸上，很疼很疼。

我跟高明哲说过，我妈要是有个三长两短，我就废了他。可是我能废了他么？我能把他怎么样？我除了能跪在冷风里哭以外，我还能干什么？

但愿我所有的朋友都幸福快乐。

但愿我的妈妈在天堂快乐。

但愿我爱的杨思北永远开心快乐。

但愿认识我的不认识我的所有的人，都比我快乐。

2004年8月25日第一稿

2004年10月10日第二稿